Wat niemand je vertelt over een pitbull en een pasgeboren baby

Ik zat om 2:14 's nachts op de plakkerige laminaatvloer van onze keuken in een zwangerschapslegging met een verdachte yoghurtsvlek op mijn linkerknie, en zat letterlijk tranen met tuiten te huilen boven een mok cafeïnevrije oploskoffie. Ik was zeven maanden zwanger van Leo. Onze asielpitbull van veertig kilo, Bruno, lag te snurken op het kleed, zich er totaal niet van bewust dat ik diep in een nachtelijke Reddit-rabbithole zat en mezelf ervan overtuigde dat hij mijn ongeboren kind zou opeten.

Het internet is een verschrikkelijke, vreselijke plek als je zwanger bent en een grote hond hebt. Je hebt eigenlijk twee kampen die in HOOFDLETTERS tegen je schreeuwen. De ene kant vertelt je dat je hond een wandelende tijdbom is en dat je een onverantwoordelijke moeder bent als je een pitbull überhaupt naar een baby laat kijken. De andere kant plaatst foto's van pasgeborenen die letterlijk bovenop het hoofd van een pitbull slapen en houdt vol dat het magische "nanny dogs" zijn die je baby 's avonds instoppen in hun bedje en ze een zacht kusje op hun voorhoofd geven.

Mijn man Mark zat steevast in het tweede kamp. Hij had een ongelooflijk irritante, gelukzalige onwetendheid over de hele situatie. Hij klopte gewoon op Bruno's massieve blokhoofd terwijl we Netflix keken en kirde: "Hé baby-pitbull, jij wordt de allerbeste grote broer, hè?" En ik stond daar maar in mijn veel te grote t-shirt, hormonaal en bloedlink, met de neiging om mijn lauwe mok naar zijn hoofd te smijten omdat ik wist dat het onmogelijk zo simpel kon zijn.

Hoe noem je een combinatie van een pitbull en een pasgeboren baby in een piepklein huisje met drie slaapkamers eigenlijk? Een totale 'baby-p' situatie? Ik weet het niet, Mark noemde hem een tijdje zijn "baby-p" totdat ik de bijnaam verbood omdat het gewoon te raar klonk. Hoe dan ook, het punt is: ik was doodsbang, Mark had een bord voor zijn kop, en we waren totaal niet voorbereid op de realiteit van een kwetsbaar mensje binnenbrengen in een huis dat geregeerd werd door een loodzwaar, enorm aanhankelijk dier.

De realitycheck van de kinderarts

Tijdens mijn afspraak met 36 weken brak ik eindelijk en stelde ik dokter Miller de vraag. Ze had me al over van alles zien huilen, van striae tot de angst om de baby in de wc te laten vallen, dus ze gaf me gewoon een tissue en wond er geen doekjes om. En ze gebruikte geen van dat rare klinische jargon dat je online leest.

Eigenlijk kwam het erop neer dat ze me vertelde dat al dat gepraat over pitbulls als natuurlijke "nanny dogs" complete onzin is. En dat ze biologisch geprogrammeerd zijn om zomaar aan te vallen, is ook onzin. Het zijn gewoon honden. Echt héle sterke honden met een bijtkracht van iets angstaanjagends als 16 bar. Maar het echte probleem was niet het ras, het was het geluid.

Blijkbaar huilen pasgeborenen op een superhoge frequentie — zoiets krankzinnigs als 67.000 Hertz, wat me helemaal niks zegt, behalve dat het eigenlijk een permanent hondenfluitje is dat afgaat in je woonkamer. Als Leo eenmaal geboren was en zijn gierende pterodactylus-huiltje zou inzetten, zei dokter Miller, zou Bruno's cortisolspiegel omhoogschieten en zou hij in paniek raken. Het maakt honden angstig. En een angstige hond met kaken zo groot als een broodrooster is een slechte combinatie. We moesten de stress managen, niet alleen maar hopen op een magische Disney-filmband.

Het grote traphekjes-incident van 2018

Ik moet het even hebben over veiligheidshekjes. Oh god, de hekjes. Als je denkt dat je genoeg hekjes hebt, heb je er nog drie nodig. We kochten zoveel hekjes dat onze gang leek op de veiligheidscontrole op Schiphol. Houten hekjes, metalen hekjes, hekjes met piepkleine kattenluikjes erin waar we constant over struikelden.

Je kunt ze niet gewoon samen in een kamer laten. Nooit. Niet om even te plassen. Niet om een verse koffie uit de magnetron te pakken waar je hem drie uur geleden had achtergelaten. Ik heb de eerste vier maanden van Leo's leven deze belachelijke fysieke dans uitgevoerd waarbij ik Leo in zijn wiegje legde, over een hekje stapte, het hekje sloot, Bruno in de keuken liet, over een ander hekje stapte, en vervolgens instortte op de bank. Uitputtend. Echt waar.

Het gaat er niet om de hond te straffen, het gaat gewoon om het creëren van een fysieke grens, zodat wanneer de baby onvermijdelijk begint te krijsen omdat zijn sok is afgezakt, de hond niet zomaar eropaf kan rennen en zijn gezicht in het gezicht van de baby duwt om op onderzoek uit te gaan. Slaaptekort maakt je namelijk onhandig, en uiteindelijk draai je je een keer om, en dat is wanneer er dingen gebeuren.

Trouwens, als ze eenmaal beginnen met lopen? Leer het kind dan gewoon om niet aan de oren van de hond te trekken en houd ze gescheiden als de hond eet. Het is echt niet zo moeilijk. Snel verder.

Spullen die het ijsberen en janken écht stopten

De allerbelangrijkste trigger voor Bruno's angst was als Leo zich niet lekker voelde. Als Leo lag te kronkelen en huilen, ging Bruno verschrikkelijk lopen ijsberen. Heen en weer, heen en weer. Hijgen. Staren met die enge "whale eyes" waarbij je het oogwit duidelijk kunt zien. Het bezorgde me zoveel stress dat mijn schouders permanent ter hoogte van mijn oorlellen hingen.

Ik realiseerde me al vrij snel dat het rustig houden van de baby de enige manier was om de hond rustig te houden. Ik spitte door de lades van de babykamer en gooide eigenlijk alles wat synthetisch was weg, omdat Leo's huidje constant onder de rode uitslag zat waar hij zich absoluut ellendig door voelde.

Ik kocht deze Romper van Biologisch Katoen online tijdens een voeding om 4 uur 's nachts, en ik zweer het je, het veranderde de hele sfeer in ons huis. Hij is mouwloos, wat perfect was omdat het boven bij ons belachelijk warm wordt, en de stof is bizar zacht. Ik herinner me nog levendig dat ik naast de commode stond, voor de derde dag op rij in dezelfde voedingsbh, deze romper dichtdrukte, en Leo werd gewoon... rustig. Het schuurde niet langs zijn kleine eczeemplekjes. Hij stopte met jengelen. Wat betekende dat Bruno stopte met ijsberen. Heel eerlijk, deze romper heeft eigenlijk mijn huwelijk en de geestelijke gezondheid van mijn hond gered. Het is absoluut mijn favoriete aankoop van dat eerste jaar.

Je kunt hier trouwens de hele biologische collectie van Kianao bekijken als je kindje ook zo'n gevoelige huid heeft als de mijne – het maakt écht verschil als je gewoon probeert het huilen tot een minimum te beperken.

Doorkomende tandjes waren nog zo'n nachtmerrie voor hondenstress. Toen Maya (mijn tweede kind) vier jaar later werd geboren, deden we dat hele honden-introductie-dansje opnieuw. Toen haar eerste tandje begon door te komen, was het gejengel onophoudelijk. Gewoon een constante, zacht loeiende sirene van ellende. Ik probeerde Maya op een middag de Panda Bijtring te geven, toen ze het hele vloerkleed ondersabbelde en Bruno me vanaf de andere kant van de kamer een gestreste zijdelingse blik toewierp. Het is een schattig siliconen dingetje in de vorm van een panda, en supersimpel schoon te maken — wat essentieel is omdat ik alles op de grond laat vallen waar de hond heeft gelopen. Goddank werkte het. Ze kauwde op de kleine bamboe-getextureerde onderdelen, stopte met haar sirenegeluid, en Bruno ging slapen.

Ik moet er wel bij zeggen: niet elk babyproduct verricht wonderen. Ik had ook deze prachtige Houten Babygym gekocht om Maya bezig te houden in haar afgeschermde "veilige zone" in de woonkamer. Eerlijk? Hij is gewoon oké. Maya staarde zo'n vijf minuten naar de houten olifant en probeerde daarna om te rollen en aan het tapijt te likken. Maar hij ziet er heel mooi en natuurlijk uit in onze woonkamer, veel beter dan die neonkleurige plastic troep, en het betekende dat ik haar op haar rug kon leggen en mijn koffie kon drinken terwijl ik wist dat er een fysiek hekje tussen haar en de hond stond. Dus ja, winst is winst, ook al ontpopte ze zich er niet direct door tot een Montessori-genie.

De onwijs anticlimactische eerste ontmoeting

Mensen vragen me altijd hoe we ze aan elkaar hebben voorgesteld. Ze willen een mooi verhaal horen over Bruno die zachtjes aan de Maxicosi snuffelt en Leo als zijn eigen puppy accepteert. Ja, nee dus.

Voordat we Leo mee naar huis namen uit het ziekenhuis, reed Mark naar huis met een klein gestreept omslagdoekje dat Leo had gedragen. Hij liet Bruno er vanaf een metertje afstand aan snuffelen. Bruno snuffelde er twee seconden aan, niesde, en liep weg om een tennisbal te zoeken. Het was een enorme anticlimax.

Toen we uiteindelijk door de deur liepen, hield ik Leo stevig tegen mijn borst gedrukt terwijl Mark Bruno strak aan een korte riem in de gang hield. Mijn handpalmen zweetten. Ik geloof dat ik wat van mijn ijskoffie op mijn eigen schoen morste. We stonden daar maar gewoon. We forceerden geen contact. In plaats van te proberen een magische band af te dwingen door een kleine baby in het gezicht van de hond te duwen, negeerden we Bruno gewoon en lieten we hem wennen aan het feit dat er een nieuw, lawaaierig propje in huis was. We prezen hem als hij ging liggen. We gooiden een snoepje naar hem als hij van de baby wegkeek.

Het kost tijd. Het kost zóveel tijd en zóveel koffie en zóveel traphekjes. Maar uiteindelijk boeit het de hond niet meer. De baby wordt gewoon een nieuw meubelstuk dat af en toe Cheerios laat vallen.

Als je midden in de voorbereidingen zit voor een nieuwe baby: pak een gigantische kop koffie, haal diep adem, en zorg ervoor dat je huis zo is ingericht dat iedereen zich comfortabel voelt en apart van elkaar kan zijn. Bekijk Kianao's doordachte, biologische baby-essentials om je kleintje rustig te houden — want een rustige baby betekent een rustige hond.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts in paniek heb gegoogeld

Moet ik mijn hond herplaatsen voordat de baby komt?
Oh god, laat de Facebook-moedergroepen deze beslissing alsjeblieft niet voor je maken. Tenzij je hond een ernstig bijtverleden heeft of extreme bezitsagressie (resource guarding) vertoont waarvan een professionele trainer heeft gezegd dat het onhandelbaar is, hoef je niet meteen van het ergste scenario uit te gaan. Zorg gewoon dat je de omgeving managet. Hekjes, hekjes en nog meer hekjes.

Hoe ziet een gestreste hond eruit?
Het is niet altijd grommen! Bruno ging altijd zijn lippen aflikken als hij angstig was. Geeuwen terwijl ze niet moe zijn, stijf staan als een plank, of het oogwit laten zien (whale eye) zijn enorme red flags. Als je dat ziet, haal de hond dan onmiddellijk uit de kamer. Wacht niet tot hij gromt.

Is dat hele "nanny dog" verhaal waar?
Nee. Ik bedoel, mijn hond is een schatje en slaapt het liefst onder mijn dekbed, maar honden zijn dieren, geen babysitters. Ze begrijpen menselijke kwetsbaarheid niet. Laat ze nóóit alleen samen. Serieus, niet eens voor tien seconden terwijl jij een billendoekje pakt.

Hoe zorg ik ervoor dat de hond niet opspringt als ik de baby vasthoud?
Hier hebben we wekenlang op geoefend voordat Leo werd geboren. Draag een pop rond gewikkeld in een deken. Als de hond opspringt, draai je je helemaal om en negeer je hem. Mark voelde zich behoorlijk belachelijk toen hij door onze woonkamer liep te praten tegen een plastic pop, maar het werkte wel.

Wanneer mag mijn kind met de hond spelen?
Definieer "spelen." Maya is nu vier en ze kan een bal voor Bruno gooien in de tuin. Maar ze mag hem niet knuffelen, niet op hem klimmen en hem niet aanraken als hij slaapt. Het is net zo goed mijn taak om de hond tegen de peuter te beschermen als om de peuter tegen de hond te beschermen.