Waarom de virale huilende baby-meme pijnlijk herkenbaar is

Het is 2:14 's nachts. Ik zit in het donker in mijn woonkamer, terwijl het blauwe licht van mijn telefoon mijn diep uitgeputte gezicht verlicht. Ik kijk naar een virale post over een peuter die helemaal door het lint gaat omdat hij van zijn moeder geen batterij mocht opeten. Ik blaas zachtjes de lucht uit mijn neus. Het is oprecht grappig. Dan begint mijn eigen elf maanden oude zoon via de babyfoon op de salontafel te krijsen met de intensiteit van een straalmotor, omdat, zoals ik tien minuten later na een verwoede inspectie zal ontdekken, zijn linkersok van zijn hiel is gegleden.

Het internet vindt een driftbui van een baby topcomedy. We delen allemaal wel eens die beroemde meme van de huilende baby die in tranen is om een pluisje. Maar de realiteit bij mij thuis voelt minder als een grap en meer als een zenuwslopende gijzelingsonderhandeling waarbij de gijzelnemer alleen communiceert via volumepieken. Ik breng het grootste deel van mijn dagen wanhopig door met het proberen te 'troubleshooten' van een klein mensje dat koppig weigert te worden geleverd met een fatsoenlijke handleiding. Je krijgt even een shotje dopamine als je die posts online ziet omdat je je begrepen voelt, maar als je zelf degene bent die in een slecht verlichte babykamer staat met een stijve, gillende aardappel in je armen, verdwijnt die humor als sneeuw voor de zon.

Probeer geen logica te zoeken in een driftbui

Mijn grootste fout in het begin was dat ik probeerde te redeneren met dat jochie. Ik betrapte mezelf er vorige week zelfs op dat ik naar mijn zoon fluisterde, dat als hij me gewoon zijn arm in de mouw van zijn trui zou laten steken, we naar het park konden gaan om naar de honden te kijken. Hij is elf maanden oud. Hij denkt dat het park een gigantisch toilet is en dat mijn neus een afneembaar trekspeeltje is. Hij snapt de voorwaardelijke logica van truien en honden niet. Proberen te redeneren met een huilende baby is precies alsof je een softwarebug probeert te fixen door tegen je beeldscherm te schreeuwen.

Mensen appen me linkjes naar de nieuwste "is your baby crying meme"-compilatie, met de vraag of ik me er beter door voel over de dagelijkse woedeaanvallen van mijn eigen kind. Dat doet het echt niet. Wanneer het gehuil van de baby begint te escaleren van een zacht gemopper naar een loeiende sirene, schiet mijn hartslag gewoon omhoog. Mijn vrouw moet me er meestal aan herinneren dat ik moet stoppen met proberen hem dingen uit te leggen. Blijkbaar kun je een baby niet gewoon vertellen dat de banaan op is, omdat hij de banaan letterlijk net heeft opgegeten. Voor hem is de banaan in het niets verdwenen, en dit is een tragedie die Shakespeare waardig is.

Ik begon zijn driftbuien bij te houden in een spreadsheet omdat ik dacht dat ik een patroon in de data kon vinden. Ik dacht dat als ik de exacte tijden zou loggen, ik de systeemfouten zou kunnen voorspellen voordat ze gebeurden. Hier is een lijst met dingen waarvan ik ten onrechte aannam dat ze het gekrijs veroorzaakten gedurende een periode van vier dagen:

• Een plotselinge, zeer specifieke allergie voor onze golden retriever (hij niesde gewoon één keer en liet zichzelf schrikken)
• De exacte hoek van de woonkamerlamp die een rare schaduw wierp
• Zijn luier die te strak vastzat
• Zijn luier die precies vijf minuten later te los vastzat
• Ik die te hard knipperde met mijn ogen terwijl hij probeerde in slaap te vallen

De spreadsheet was volkomen nutteloos. Ik heb het project gestaakt toen ik me realiseerde dat hij gewoon zou gaan huilen wanneer de 'vibe' voor hem net niet helemaal goed voelde.

Wat Dr. Lin zei over de tijdlijn van het gekrijs

We namen hem mee naar onze huisarts, Dr. Lin, omdat ik ervan overtuigd was dat zijn schreeuwbuien in de middag betekenden dat zijn spijsverteringskanaal niet goed werkte. Ik had een hele lijst met vragen voorbereid over darmflora en melktemperatuur. Ze keek naar hem, bekeek mijn uiterst gedetailleerde aantekeningen en noemde vaag iets dat de "period of purple crying" werd genoemd. Eerlijk gezegd klinkt dat als een indieband uit 2008.

Blijkbaar is er een ontwikkelingsfase waarin een baby gewoon huilt zonder enige aanwijsbare reden, meestal precies op het moment dat je eindelijk gaat zitten om een warme maaltijd te eten. Ik vroeg haar of dat betekende dat hij fysieke pijn had, en ze deed zo'n beetje die geruststellende medische schouderophaling. De theorie is blijkbaar dat hun zenuwstelsel gewoon volledig overbelast is door het wakker zijn, en de enige manier waarop ze die statische energie kunnen ontladen, is door tegen het plafond te schreeuwen. Ze vertelde ons dat het geen teken was van slecht ouderschap, wat fijn was om te horen, maar het gaf me niet bepaald een direct toepasbare oplossing. De medische wetenschap vertelde me eigenlijk gewoon dat ik oordopjes moest kopen en het moest uitzitten.

We hebben drie verschillende merken dure orthodontische fopspenen geprobeerd en hij spuugde ze stuk voor stuk woedend de kamer door, dus die hele categorie van troosten is voor ons een gepasseerd station.

De fysieke omgeving troubleshooten

Toen mijn vrouw en ik voor het eerst te maken kregen met deze enorme, meme-waardige driftbuien, raakten we in paniek en maakten we onze reactie onnodig ingewikkeld. Dan zat ik met hem op een skippybal te wippen terwijl ik agressief 'ssshhh' in zijn oor siste en tegelijkertijd met mijn vrije voet de thermostaat in de kamer probeerde bij te stellen. In plaats van een complexe reeks van wippen en sussen tijdens het omkleden te proberen, kwamen we er uiteindelijk achter dat hij meestal gewoon nodig had dat we helemaal stopten met bewegen en hem een minuutje rustig naar een blinde muur lieten staren.

We hebben echter wel één echt hardwareprobleem ontdekt. Veel van het gemopper in de middag kwam eigenlijk gewoon doordat hij een hekel had aan de stugge, synthetische kleertjes die we als cadeau hadden gekregen van goedbedoelende familieleden. Ik heb een diepe, brandende haat voor babykleding waarbij je het armpje van een kronkelende baby door een stijf, niet-rekkend gat moet persen. Het voelt alsof ik een octopus in een vingerhoed probeer te worstelen. En begin me niet over de rompertjes met veertig kleine knoopjes op de rug. Wie ontwerpt die dingen? Hebben ze ooit wel eens een baby gezien? Hebben ze ooit geprobeerd een microscopisch klein knoopje vast te maken terwijl een klein mensje de 'krokodillenrol' van de commode af probeert te doen?

Mijn vrouw zei dat ik iets ademends moest gaan zoeken, dus kocht ik het Baby Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao. Het is oprecht het enige wat ik hem nu nog aan wil trekken. Het katoen rekt tenminste mee, waardoor ik niet het gevoel heb dat ik zijn sleutelbeen breek als ik het over zijn gigantische hoofd probeer te krijgen. De drukknoopjes aan de onderkant zijn logisch geplaatst en klikken makkelijk op elkaar, zelfs als ik op twee uur slaap functioneer. Het werkt gewoon. Hij lijkt veel minder chagrijnig als hij hem aan heeft, wat zorgt voor een reductie van tien procent in onverwacht gekrijs, en dat beschouw ik als een gigantische overwinning.

Als je momenteel vastzit onder een slapende baby en probeert hem niet wakker te maken, scroll dan misschien stilletjes door de Kianao collectie biologische babykleding op je telefoon terwijl je wacht tot je benen in slaap vallen.

De eindeloze lus van mondpijn

Dan zijn er nog de doorkomende tandjes. De tandjesfase is blijkbaar gewoon een doorlopende cyclus van lichte ellende die twee jaar duurt. Ik had geen idee. Ik dacht dat die tanden op een dag gewoon opeens tevoorschijn kwamen. In plaats daarvan is het een langdurig tijdperk van buitensporig gekwijl en onverklaarbare woede. Mijn zoon kan het ene moment prima in zijn doen zijn en blokjes stapelen, om zich vervolgens plotseling te gedragen alsof hij door het universum verraden is.

We hebben het Siliconen Panda Bijtspeeltje voor Baby's voor hem gekocht. Het is oké. Ik bedoel, het is een stuk voedselveilige siliconen in de vorm van een panda, en het doet precies wat het moet doen. Hij pakt het vast, kauwt er een minuut of drie woest op met een blik van intense concentratie, en gooit het dan keihard op de houten vloer. Vervolgens begint hij onmiddellijk te huilen omdat zijn panda op de vloer ligt. Je wast hem makkelijk af onder de kraan, wat eerlijk gezegd de enige maatstaf is die me interesseert, maar hij geeft er nog steeds veruit de voorkeur aan om op mijn metalen autosleutels te kauwen. Ik ben mijn halve middag kwijt aan het voorzichtig lospeuteren van mijn sleutels uit zijn vuistje om hem de panda weer terug te geven. Het is een oneindige lus van laten vallen en afwassen.

Ze op de vloer leggen is een legitieme strategie

Dr. Lin zei tijdens ons bezoek dat als je helemaal overweldigd raakt door het gehuil, je de baby het beste gewoon op een veilige plek kunt leggen, de kamer uit kunt lopen en tien minuten de tijd kunt nemen om even adem te halen. De eerste keer dat ze dit zei, vond ik het klinken alsof ik mijn post verliet. Ik dacht dat een goede vader gewoon zou doorbijten. Maar het is echt een noodzakelijke systeem-reboot voor jullie allebei.

Wanneer de baby net jengelig begint te worden—voordat de sirenes echt beginnen te loeien—schuiven we hem onder de Houten Regenboog Babygym Set. Deze hebben we gekocht omdat hij niet is gemaakt van luidruchtig, knipperend plastic waarvoor zes AA-batterijen nodig zijn. Er hangen van die stille, kleine houten en stoffen dierfiguren aan. We leggen hem er gewoon op zijn rug onder, en hij vergeet min of meer dat hij boos was over zijn verdwenen sok. Dan staart hij gewoon naar het houten olifantje en probeert er met zijn onhandige knuistjes tegenaan te slaan. Het zorgt niet voor wereldvrede, maar het levert me precies genoeg tijd op om naar de keuken te gaan en in relatieve stilte een half kopje lauwe koffie te drinken. Ik pak elk klein momentje van rust mee dat ik kan krijgen.

Eerlijk gezegd is online naar een grappig plaatje kijken van een kind dat huilt om een geplette bosbes veel makkelijker dan omgaan met het lawaai in 'real life'. Je moet gewoon de iteraties zien te overleven. We gissen er allemaal maar wat op los, passen wat variabelen aan en hopen dat de baby uiteindelijk besluit in slaap te vallen.

Als jij ook gek wordt bij het ontcijferen van de eindeloze tranen en willekeurige driftbuien, begin dan met het upgraden van hun dagelijkse basisuitrusting. Bekijk onze duurzame baby-essentials voordat de volgende driftbui toeslaat.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts wanhopig heb gegoogeld

Is het normaal dat mijn baby huilt tot hij rood aanloopt?

Ik raakte in paniek de eerste keer dat mijn zoon dit deed. Hij leek op een kleine, boze tomaat. Het is blijkbaar vrij normaal, omdat ze niet weten hoe ze hun ademhaling onder controle moeten houden als ze zich opwinden. Onze dokter zei eigenlijk dat zolang hij weer op adem komt en zijn normale kleur terugkrijgt als hij kalmeert, hij gewoon theatraal aan het doen is. Maar als je je zorgen maakt, vraag het dan absoluut aan je eigen arts in plaats van te vertrouwen op een programmeur.

Waarom gilt mijn baby alleen aan het eind van de middag?

Dit is het 'heksenuur'-ding waar Dr. Lin ons voor waarschuwde. Blijkbaar crashen hun piepkleine hersentjes gewoon na een hele dag naar lichten te hebben gekeken en geluiden te hebben gehoord. Zie het als een computer waarbij het werkgeheugen vol zit. Ze kunnen niets meer verwerken, dus beginnen ze gewoon te huilen tussen 16:00 en 19:00 uur. Wij proberen de lichten wat te dimmen en in die periode te stoppen met speelgoed in zijn gezicht te duwen.

Kan een baby die tandjes krijgt koorts krijgen van te veel huilen?

Ik heb drie dagen op rij zijn temperatuur bijgehouden omdat hij warm aanvoelde terwijl hij krijste om zijn tandvlees. Onze dokter zei dat hard huilen hun lichaamstemperatuur tijdelijk licht kan verhogen door de fysieke inspanning, maar het doorkomen van tandjes op zichzelf hoort geen hoge koorts te veroorzaken. Als de thermometer echt uitslaat, is het waarschijnlijk een willekeurig kinderdagverblijf-virusje en niet de tandjes.

Moet ik hem oppakken elke keer dat hij huilt?

Met elf maanden proberen we uit te vogelen of hij oprecht verdrietig is of gewoon geïrriteerd dat ik de afstandsbediening van de tv heb afgepakt. Mijn vrouw en ik geven hem meestal even een minuutje om te zien of hij gewoon aan het klagen is of dat hij echt van streek is. Als het de hoge, paniekerige schreeuw is, pak ik hem meteen op. Als het de mopperende, geïrriteerde kreet is, laat ik hem een paar seconden proberen zijn eigen problemen op te lossen.

Hoe kalmeer je ze serieus als niets werkt?

Soms werkt er helemaal niets. Ik heb geprobeerd buiten te gaan wandelen, de stofzuiger aan te zetten en hem te laten wippen terwijl ik vreselijke covers van 90s rocknummers zong. Als aan alle hardware-eisen is voldaan—hij heeft gegeten, zijn luier is schoon, er knelt niets om zijn been—moet je ze soms gewoon in een donkere kamer vasthouden en ze het er even uit laten gooien.