Een brief aan mijn vroegere zelf: je baby maïs geven en poeppaniek

Lieve Jess van zes maanden geleden,

Je staat nu met een poepluier in je handen onder het nachtlampje in de badkamer, te porren in een perfect intacte gele maïskorrel, terwijl je je afvraagt of je de spijsvertering van je derde kind permanent hebt verpest. Leg die luier neer, was je handen met de goede zeep en haal diep adem. Je hebt haar darmen niet geruïneerd. Je maakt gewoon de overgangsrite door die elke ouder ervaart wanneer ze hun baby introduceren in de magische, uiterst veerkrachtige wereld van suikermaïs.

Ik weet dat je daar uitgeput zit, waarschijnlijk opziend tegen het feit dat je nog vier gepersonaliseerde jute kransen voor de Etsy-shop moet inpakken voordat je eindelijk kunt slapen. Je gaat dat hele 'vaste voeding introduceren' weer veel te veel overdenken, net als bij de eerste twee. Volgende week sta je in het gangpad van de supermarkt naar een blikje te staren en je af te vragen wat mini-maïs eigenlijk is, en of dat op de een of andere manier veiliger is dan gewone maïs van de kolf. (Spoiler alert: mijn oma zegt dat het gewoon gewone maïs is die niet goed genoeg zijn best heeft gedaan, maar ach de schat, ze denkt ook dat een druppel whisky helpt tegen doorkomende tandjes, dus we nemen haar landbouwwijsheid maar met een korreltje zout).

De luiersituatie (je weet wel welke)

Laten we de olifant in de kamer—of liever, de maïskorrel in de luier—maar gewoon benoemen. Als je een baby maïs geeft, komt het er exact zo uit als het erin ging. Je raakt in paniek. Je denkt: "Tja, wat had het voor zin om haar dit te voeren als het er gewoon rechtstreeks weer uitkomt?"

Mijn huisarts, dokter Evans, lachte hardop toen ik hem hierover in alle staten opbelde. Hij vertelde me dat het buitenste vliesje van de maïs pure cellulose is. Mensen verteren geen cellulose. Maar binnenin die kleine gele onderzeeër neemt het lichaam van de baby wel degelijk alle goede voedingsstoffen op. Dus zelfs al lijkt het alsof ze een plastic kraal heeft ingeslikt en weer heeft uitgepoept, heeft ze eigenlijk de voedingsstoffen eruit gehaald. Laat die Pinterest-angst los, geef haar een stuk eten terwijl ze op een oppervlak zit dat je makkelijk kunt schoonmaken, en in hemelsnaam: stop met het graven door haar vieze luiers met een plastic lepel om haar spijsvertering te onderzoeken.

Waarom losse maïskorrels echt een drama zijn

Luister nu heel goed naar me: geef haar geen losse maïskorrels. Het kan me niet schelen of die esthetische Instagram-moeders het doen met hun beige houten bordjes en hun perfect schone peuters. Weet je nog wat er in 2019 gebeurde met Hunter en die ene verdwaalde blauwe bes? We doen in dit huis geen ronde, gladde etenswaren.

Losse maïskorrels zijn eigenlijk gewoon kleine, gele verstikkingskogeltjes. Ze glijden zo voorbij die tandeloze kaken en schieten direct naar achteren in de keel voordat de baby überhaupt doorheeft wat er is gebeurd. Je zult daar zitten kijken hoe ze probeert één enkele korrel fijn te kauwen, terwijl het zweet over je rug loopt, je hart in je oren bonst en je spijt hebt van elke levenskeuze die ertoe heeft geleid dat je een zeven maanden oude baby 'deconstructed elote' serveert. Bewaar de losse korrels tot ze minstens anderhalf jaar oud is, echte kiezen heeft en het concept van kauwen begrijpt.

Als je gewoon een handvol maïskorrels met wat moedermelk in de blender wilt gooien om er een puree van te maken en het erbij te laten, doe dat dan gerust.

Het vreemde ecosysteem op onze veranda in Texas en andere chaos tijdens het eten

Nu we hier in de middle of nowhere wonen, is etenstijd sowieso al een circus, zelfs zonder dat er verstikkingsgevaar aan te pas komt. Gisteren nog probeerde ik van die chique baby-maïsgerechten te maken die ik online had gevonden—eigenlijk gewoon in de lengte doorgesneden mini-maïs (in de lengte, altijd in de lengte, zodat ze niet rond zijn!) geroosterd met zoete aardappel.

Ik was zo moe dat ik 's nachts om 3 uur tijdens het voeden probeerde zo'n esthetisch bordje met zuignap te kopen op mijn telefoon, en op de een of andere manier typte ik baby corn cat in de zoekbalk. Het internet was zo vriendelijk om me video's te serveren van boerderijkatten die maïskolven eten. Eerlijk? Best herkenbaar. Want een minuut later liet ik een stukje geroosterde maïs op de grond vallen, en onze eigen boerderijkat schoot door de hordeur naar binnen en griste het zo van de tegels. En als klap op de vuurpijl liep ik naar buiten om de kruimels uit haar slabbetje te schudden en trapte ik bijna op een letterlijke baby korenslang die lag te zonnen op de veranda. Texas, mensen. Het is niet voor watjes.

De openbaring van de hele maïskolf

Aangezien losse korrels verbannen zijn, denk je waarschijnlijk dat maïs nu helemaal van het menu is geschrapt. Maar dokter Evans adviseerde me serieus om haar gewoon de hele kolf te geven. Ik dacht echt dat de man gek was geworden. Een tandeloze baby een hele maïskolf geven?

Maar blijkbaar is het ontzettend veilig als je een gekookte maïskolf neemt en deze in schijven van zo'n vijf centimeter snijdt. Het werkt als een natuurlijke bijtring. Ze knabbelen en sabbelen erop, waardoor de korrels helemaal plat worden gedrukt en ze zich er niet in kunnen verslikken, én het traint de kaakspieren wat later weer helpt bij de spraakontwikkeling. Ik was behoorlijk sceptisch, maar ik kookte een stukje tot het superzacht was en gaf het aan haar. Ze zag eruit als een kleine, wilde wasbeer die helemaal losging op dat ding. Het was vies, een enorme kliederboel en absoluut prachtig, omdat ze zelf zat te eten terwijl ik warempel een kop warme koffie kon drinken.

Ik dacht altijd dat maïs gewoon goedkope vulstof was, weet je wel? Zoals dat spul dat ze in veevoer stoppen. Maar dokter Evans bleef maar ratelen over hoe het een volkoren graan is en een bepaalde antioxidant bevat—luteïne of zoiets?—die helpt om de hersenverbindingen goed aan te leggen en de gezondheid van de ogen bevordert. Ik ken de exacte scheikunde erachter niet, maar als een gele groente haar helpt om de nacht door te slapen en mijn gezicht aan de andere kant van de kamer te herkennen, ben ik er helemaal voor.

Spullen die echt helpen (en spullen die dat niet doen)

Over die wasbeer-achtige kliederboel gesproken... je weet wel dat dure vintage vloerkleed dat je onder de kinderstoel had gelegd omdat je dacht dat het de eethoek zo mooi afmaakte? Rol het nu direct op. Leg het in de logeerkamer.

Als je een baby een beboterde maïskolf geeft, ziet het ernaar uit als een plaats delict. Boter in het haar, maïspuree op de plinten, kleverige handafdrukken op de stoelpoten. Ik gaf het uiteindelijk op, gaf mijn nederlaag toe en gooide de Grote Baby Speelmat van Waterdicht Vegan Leer van Kianao onder haar stoel. Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: het is een investering. Het is niet het goedkoopste op de markt. Maar elke week een tapijtreiniger huren bij de bouwmarkt is dat ook niet. Het ziet er serieus uit als mooi, luxe leer, bedekt de complete 'gevarenzone' onder de kinderstoel en als ze onvermijdelijk een kleddernatte kolf laat vallen, veeg ik het er zo af met een vochtig doekje. Het vlekt niet. Het best bestede geld van dit jaar om mijn eigen geestelijke gezondheid te redden.

Als je minder ruimte hebt of iets zoekt voor de woonkamer waar ze ook echt speelt, hebben ze een Ronde Baby Speelmat die net zo makkelijk schoon te maken is. Geloof me, haal de vloerkleden uit de vuurlinie.

We hebben ook hun Eekhoorn Bijtring en Siliconen Tandjesverzachter. Het is prima. Het is schattig, denk ik. De siliconen zijn veilig en het gaat niet schimmelen zoals die vreselijke rubberen die we voor de jongens hadden. Ze kauwt er soms op als haar bovenkaak klopt van de doorkomende tandjes, maar eerlijk gezegd? De helft van de tijd knabbelt ze liever gewoon op de echte maïskolf, de afstandsbediening van de tv of mijn sleutelbeen. Maar het is wel handig om in de luiertas te hebben voor als we in de kerk zitten en ik haar niet zomaar een stuk groente kan geven om haar stil te houden.

Een laatste woord uit de toekomst

Je doet het prima. De Etsy-shop overleeft het wel, de jongens stoppen uiteindelijk (misschien) wel met stoeien in de modder, en deze baby gaat uiteindelijk vast voedsel eten, of je je er nu druk over maakt of niet. Stop met het lezen van die militante Rapley-methode forums die je het gevoel geven dat je een slechte moeder bent als je een puree aanbiedt, en doe gewoon wat werkt voor jullie gezin.

Liefs,
Jess (die momenteel boter van het plafond aan het vegen is)

---

Klaar om je vloeren te beschermen tegen de onvermijdelijke met-eten-gooi-fase? Bekijk de makkelijk schoon te maken speelmatten van Kianao en krijg je rust terug.

De rommelige vragen die iedereen stelt (Veelgestelde vragen)

Mogen baby's maïs uit blik eten?
Technisch gezien ja, maar je moet supervoorzichtig zijn. Mijn moeder gaf ons vroeger altijd maïs direct uit het blik, maar veel van dat spul zit boordevol krankzinnige hoeveelheden zout. Als je maïs uit blik wilt gebruiken, zorg dan dat er "zonder toegevoegd zout" op het etiket staat en ik zou het voor de zekerheid toch nog even afspoelen in een vergiet. En vergeet niet: geen losse korrels! Als het mini-maïs uit blik is, snijd deze dan in de lengte doormidden, zodat er geen rond verstikkingsgevaar meer is.

Wanneer mogen ze popcorn eten?
Mijn hemel, nog lang niet. Houd popcorn ver uit de buurt van je baby. Mijn huisarts heeft me serieus de stuipen op het lijf gejaagd over popcorn. De vliesjes komen vast te zitten in hun keel, het is droog, het is licht, ze ademen het zo in. De meeste mensen zeggen: wacht tot ze minstens vier jaar oud zijn. Houd het voorlopig bij het zachte, gekookte spul.

Is diepvriesmaïs beter dan verse maïs?
Eerlijk gezegd eten we hier in Texas in de zomer verse maïs, want het is overal te krijgen. Maar in de winter? Diepvries is helemaal prima. Het wordt meestal direct na het plukken razendsnel ingevroren (flash-frozen), dus mijn dokter zei dat al die goede, hersenopbouwende voedingsstoffen gewoon bewaard blijven. Zorg wel dat je het superzacht kookt voordat je er puree van maakt of het prakt.

Wat als mijn baby een stuk van de kolf afbreekt?
Dit overkwam mij vorige week en mijn ziel verliet even mijn lichaam. Als ze al tandjes hebben, kunnen ze misschien een brok van de harde kolf afbijten. Daarom mag je ze geen seconde alleen laten in de kinderstoel. Als er een stuk van de kolf in hun mond belandt, vertel ze dan rustig om het uit te spugen, of haal het er voorzichtig uit met je vinger. Om dit te voorkomen, probeer ik de kolf in schijven van zo'n vijf centimeter te snijden, zodat ze eigenlijk alleen de buitenkant afschrapen in plaats van op een lange stok te kauwen.

Hoe ruim ik die gigantische maïs-bende op zonder gek te worden?
Ten eerste: kleed de baby uit tot op de luier voordat je überhaupt begint. Kleding is een verloren zaak. Ten tweede: leg een waterdichte mat onder de stoel—ik kan dit niet vaak genoeg benadrukken. Als het eten klaar is, veeg je hun handen en gezicht af met een nat washandje, dump je de baby in bad, en veeg je daarna de kinderstoel en de vloermat schoon. Laat de maïspuree niet op het plastic blad opdrogen, want het verandert in letterlijk cement. Vraag me niet hoe ik dat weet.