Wat elke ouder moet weten over het 'Baby Jeeter' gevaar

Ik zat op handen en knieën onder de oerlelijke leren bank van mijn jongere broer Tyler, te vissen naar een verdwaald handje Cheerios dat op de een of andere manier was vastgekoekt in golden retriever-haar, toen ik het zag. Een felgekleurd, piepklein glazen potje met een pastelkleurig etiket dat exact rook naar een mierzoet aardbeiensnoepje. Er stond "Baby Jeeter" op de zijkant in van die schattige, hippe letters. Omdat mijn brein op dit moment voor negentig procent uit gepureerde doperwten en ernstig slaaptekort bestaat, was mijn allereerste gedachte natuurlijk: Ah, Tyler heeft een leuk nieuw bijtspeeltje voor zijn neefje gekocht, wat lief.

Mijn oudste zoon — die het levende bewijs is waarom je traphekjes letterlijk in de fundering van je huis moet verankeren — was destijds twee en ging door een fase waarin hij werkelijk álles in zijn mond stopte, inclusief handenvol zand van de oprit. Dus ik pakte terloops het buisje op, in de veronderstelling dat het homeopathische druppels waren of misschien een gekke, moderne fopspeen.

Ik draaide de dop van dit schattige kleine potje af in de verwachting een siliconen speen te vinden. In plaats daarvan werd mijn neus overvallen door een geur die bestond uit gelijke delen kunstmatige aardbei en pure wietlucht.

Het was geen babyproduct. Het was een voorgedraaide, hyperpotente joint.

De absolute brutaliteit van de verpakking

Ik zal maar eerlijk zijn: ik ben daar ter plekke helemaal tegen mijn broer uitgevallen. Tyler probeerde zichzelf nog te verdedigen door iets te mompelen over hoe een 'baby j' gewoon een mini-joint is voor een snelle rookpauze, maar ik wilde er niets van horen. Je zet niet het woord "baby" op een glazen buisje met drugs om het vervolgens op de grond te laten slingeren, precies waar een peuter die denkt dat alles een fruitsnack is, het kan vinden. Mijn oma zei altijd al dat je niets moet vertrouwen dat in een neonverpakking zit. Vroeger rolde ik dan met mijn ogen omdat ze dat zei over mijn favoriete ontbijtgranen, maar eerlijk waar, die vrouw had een vooruitziende blik.

De marketing van deze dingen is wat mijn bloed zo doet koken dat ik het liefst een boze brief zou schrijven naar degene die hier verantwoordelijk voor is. Ze geven het de geur van Mango Sherb of Aardbei of zoiets, waardoor die typische wietgeur — die een ouder normaal gesproken waarschuwt dat er iets niet pluis is — compleet wordt gemaskeerd. Voor een hongerige dreumes van 18 maanden is een klein buisje dat ruikt naar een snoepfabriek in principe gewoon een uitnodiging om erin te bijten.

En het is niet alleen de geur of de schattige naam die deze 'baby jeeters' voor mij als moeder zo gekmakend maken. Het is het formaat. Ze zijn perfect miniatuur, bijna identiek aan die kleine buisjes met homeopathische korreltjes voor doorkomende tandjes die je bij de drogist koopt. Dat maakt het schrikbarend makkelijk om ze per ongeluk onderin een luiertas of handtas te verwarren, zeker als je familieleden hebt die dit spul legaal gebruiken.

Tieners zijn blijkbaar dol op deze dingen omdat ze zo klein zijn en makkelijk te verstoppen in een broekzak. Maar heel eerlijk, dat is een heel andere angstaanjagende zorg voor wanneer mijn kinderen naar de middelbare school gaan, en daar heb ik vandaag gewoon de energie niet voor.

Wat mijn paniekerige telefoontje met de dokter me leerde

Nadat ik mijn broer uit zijn eigen woonkamer had geschopt en mijn handen had geschrobd alsof ik me voorbereidde op een operatie, belde ik mijn kinderarts, dokter Evans. Nou ben ik geen dokter, en de helft van de tijd kan ik amper mijn eigen postcode onthouden, maar wat zij me vertelde jaagde me de stuipen op het lijf. Ze legde min of meer uit dat deze kleine 'geïnfuseerde' joints niet zomaar de ouderwetse wiet uit de jaren negentig zijn. Ze zijn gedoopt of gerold in supergeconcentreerd spul waardoor het THC-gehalte de pan uit rijst.

Ze vertelde me dat kinderen onder de drie jaar zo klein zijn dat, als ze zo'n enorme lading psychoactieve chemicaliën binnenkrijgen, hun kleine centrale zenuwstelsel er min of meer mee ophoudt. Van wat ik in mijn paniek begreep van haar medische jargon, kunnen ze compleet onresponsief worden, hun ademhaling kan gevaarlijk traag worden en ze kunnen zelfs in coma raken. En dat is exact de reden waarom je niet moet gaan zitten afwachten of ze er misschien gewoon 'een beetje slaperig' van worden als je vermoedt dat ze er een hebben gegeten.

Als je op een familie-BBQ of in de rugzak van je tiener op een van deze naar fruit ruikende kleine nachtmerries stuit, moet je het direct weggraaien en het achter slot en grendel leggen in een gereedschapskist waar geen kind ooit bij kan. En bel onmiddellijk de hulplijn voor vergiftigingen op 1-800-222-1222 als je ook maar vermoedt dat je peuter er eentje te pakken heeft gekregen, in plaats van een spelletje afwachten te spelen.

Eerlijk: waar baby's écht op moeten kauwen

Kijk, na het hele bank-incident werd ik een soort paranoïde controlefreak over wat ik mijn kinderen in hun mond laat stoppen. We hebben hier een strikt budget omdat de kinderopvang meer kost dan mijn hypotheek, dus geld uitgeven aan veilige, duidelijk gelabelde babyspullen is een investering waar ik echt voor moet budgetteren. Ik heb geen tijd voor twijfelachtige materialen.

Als je kindje in die verschrikkelijke, kwijlende, ellendige fase van doorkomende tandjes zit waarin ze op de salontafel bijten, hebben ze iets échts nodig. Ik kocht vorig jaar de Siliconen Panda Bijtring met Bamboe voor Pijnverlichting voor mijn middelste kind. En ik kan je vertellen: ze knaagde op dit ding als een kleine bever die een dam bouwt. Ik vind het geweldig omdat het 100% voedselveilige siliconen is, volledig BPA-vrij, en — het allerbelangrijkste — het ziet er eerlijk gezegd uit als een babyspeeltje, niet als een drugsbuisje. De kleine texturen erop leken echt te helpen toen haar kiezen doorkwamen, en hij is goedkoop genoeg dat toen we er onvermijdelijk eentje kwijtraakten in de gangpaden van de supermarkt, ik niet in mijn auto zat te huilen om het weggegooide geld.

Ik kocht rond diezelfde tijd ook het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen. Ik zal helemaal eerlijk tegen je zijn: het is gewoon oké. Het biologische katoen is ontegenzeggelijk zacht, en ik vind het fijn dat er geen agressieve kleurstoffen langs zijn eczeemgevoelige huidje schuren. Maar mijn jongste is echt een flinke baby en hij had de beenopeningen tegen de lunch al helemaal uitgerekt. Het is helemaal prima als extra laagje onder een slaapzak of om gewoon in huis te dragen op een hete zomermiddag, maar houd je verwachtingen realistisch als je een baby hebt met de dijen van een sumoworstelaar.

Je kunt hier meer veilige, biologische bijtspeeltjes bekijken als je net als ik probeert om alle plastic rommel je huis uit te doen.

Een veilige zone creëren op de vloer

Na de grote broer-verbanning van 2022 besefte ik dat mijn baby's negentig procent van hun dag op de vloer doorbrengen. De vloer is hun hele wereld. Als het op de grond ligt, is het van hen. Dat betekent dat ik de controle moet hebben over wat daar ligt.

Toen mijn jongste net geboren was, heb ik eindelijk al die luidruchtige, knipperende plastic troep weggegooid die mijn schoonmoeder steeds voor ons kocht. Je kent ze wel — die speelkleden die elektronische boerderijgeluiden afspelen tot je wel je eigen haren uit je hoofd wilt trekken. In plaats daarvan haalde ik de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dierenspeeltjes in huis. Het is zo veel beter voor mijn gemoedsrust. Hij is mooi, gemaakt van natuurlijk hout, en de zachte dierenspeeltjes geven hem iets om tegenaan te tikken zonder hem zodanig te overprikkelen dat hij om 16:00 uur een huilbui krijgt, precies wanneer ik sta te bedenken wat we gaan eten. Bovendien is hij stevig genoeg dat wanneer mijn peuter er onvermijdelijk over struikelt, het ding niet in een miljoen scherpe plastic scherven versplintert.

De rust die je krijgt als je precies weet wat je kind aanraakt, op kauwt en mee speelt, is elke cent dubbel en dwars waard. Wij als ouders hebben al genoeg om ons zorgen over te maken, zonder dat we hoeven te ontcijferen of een felgekleurd pakje in het huis van een familielid onschuldig snoep is of een enkeltje naar de spoedeisende hulp.

Voordat we toekomen aan de lastige vragen die je waarschijnlijk hebt, moet je zeker even een kijkje nemen in de collectie biologische babygyms om je baby een veilige plek te geven die er écht mooi uitziet in je woonkamer.

Vragen waar je misschien te moe voor bent om ze te googelen

Wat moet ik in vredesnaam doen als ik zo'n buisje in mijn huis vind?

Eerlijk? Je spreekt degene aan die het heeft meegebracht en stelt keiharde regels in. Het gaat in een afgesloten kistje hoog weggezet, of het gaat de prullenbak in, punt. Als het van een gast is, laten ze het maar in hun afgesloten auto liggen. Het kan me niet schelen of het familiediners ongemakkelijk maakt; een ongemakkelijk kerstdiner is altijd nog beter dan op de spoedeisende hulp voor kinderen zitten omdat je eenjarige dacht dat een wietjoint een fruitsnack was.

Hoe zie ik het verschil tussen dit spul en echte babyspullen?

Met een snelle blik is het soms beangstigend moeilijk te zien. Zoek naar de verplichte wettelijke waarschuwingslabels: die hebben vaak een klein wietblaadjes-symbool of de letters "THC" ergens op het glas of plastic staan. Ook ruiken echte babyproducten meestal niet naar een mierzoete bodyspray uit 2004 gemengd met een doordringende wietlucht. Als het kunstmatig zoet ruikt maar toch vreemd, vertrouw dan op je onderbuikgevoel en leg het buiten bereik.

Is de Panda Bijtring moeilijk schoon te maken?

Totaal niet, en dat is de enige reden dat hij het in mijn huis overleefd heeft. Ik gooi hem elke avond gewoon in zo'n mandje in het bovenste rek van de vaatwasser, of ik was hem af met heet sop in de gootsteen als ik de zoveelste miljoen babyflessen van die dag sta af te wassen. Hij wordt niet raar plakkerig, wat bij sommige van die goedkope plastic dingen wel gebeurt.

Waarom is het woord 'baby' überhaupt toegestaan op dit soort dingen?

Ik heb eerlijk gezegd ook geen idee. Van wat ik begrijp over de mazen in de wet van die industrie, gebruiken ze het woord 'baby' om het formaat van het product te beschrijven, niet voor wie het bedoeld is. Het is een marketingtrucje om miniversies aan volwassenen te verkopen. Het is ontzettend misplaatst en gevaarlijk, maar totdat de wetgeving het gezonde verstand heeft ingehaald, moeten wij maar gewoon die gekke, paranoïde moeders zijn die alles dubbel checken.

Valt de houten speelgym om als mijn oudere kind ertegenaan botst?

Mijn vierjarige is in principe een sloopkogel in menselijke gedaante, en hoewel hij de gym absoluut al een paar keer opzij heeft geramd, is het A-frame ontwerp verrassend stabiel. Hij klapt niet zomaar in op de baby. Gebruik gewoon je gezonde verstand en laat je oudere kinderen hem niet als tentframe gebruiken, dan blijft hij prachtig overeind.