De absolute chaos van je baby's eerste hapjes overleven

Gepureerde zoete aardappel maakt een heel specifiek geluid wanneer het tegen een pas geschilderd plafond kletst, en ik kan je met absolute zekerheid vertellen dat het klinkt als een natte golfbal die in de modder slaat. Ik stond in onze keuken, met een piepklein siliconen lepeltje in mijn hand als een nutteloos wapen, terwijl Maya naar me grijnsde door een zelfgemaakt oranje masker en Zoe agressief geprakte knolgewassen in haar linkeroog wreef.

Dit was het dan. Het grote moment. De grootse intrede in de wereld van vaste voeding, iets wat in opvoedboeken klinkt als een prachtige, natuurlijke overgang in plaats van een laagdrempelige gijzeling. Als jij je momenteel schrap zet voor het avontuur van de eerste hapjes, laat me je dan een volkomen onwetenschappelijk, maar wel heel eerlijk verslag geven van hoe dit er in de praktijk aan toe gaat met tweelingmeisjes, een hond zonder enig instinct voor zelfbehoud, en een zeer twijfelachtige kennis van kindervoeding.

Het bezoek aan het consultatiebureau dat alles nog verwarrender maakte

Ik begrijp vaagjes dat rond de grens van een half jaar de ijzervoorraden die baby's in de baarmoeder van je stelen stilletjes opraken, wat betekent dat je er daadwerkelijke voedingsstoffen in moet gaan stoppen. Maar de tijdlijn is ongelooflijk vaag. Toen we ons 4 tot 6 maanden in dit door slaapgebrek geteisterde experiment gingen inlezen over de eerste hapjes, schreeuwde de helft van het internet dat 16 weken het magische moment was, terwijl de andere helft insinueerde dat het geven van een geprakte wortel vóór exact 180 dagen zou leiden tot spontane zelfontbranding.

De jeugdarts, een angstaanjagend efficiënte vrouw op ons lokale consultatiebureau die altijd een beetje teleurgesteld lijkt in mijn kinderwagen-opvouwtechniek, merkte terloops op dat we gewoon naar de meiden moesten kijken om te zien of ze er klaar voor waren. Blijkbaar moet je wachten tot ze rechtop kunnen zitten als dronken stamgasten in een kroeg zonder meteen zijwaarts om te vallen, en moeten ze die rare tongreflex kwijt zijn waardoor ze alles uitspugen als een kapotte snoepautomaat.

We bereikten dat punt rond de vijfenhalve maand. Ze zaten rechtop, grepen met een angstaanjagende snelheid naar mijn ochtendtoast en keken toe hoe ik een triest broodje kaas at alsof ik een Michelin-sterrenmenu verorberde. We wisten dat het tijd was.

De grote avocado-temperatuur frustratie

Voordat we het over het daadwerkelijke voeden hebben, moet ik het even over temperatuur hebben. Niemand had me namelijk gewaarschuwd dat baby's eigenlijk volkomen onredelijke voedselcritici zijn met zeer specifieke thermische eisen. Ik was op een dinsdagochtend vijfenveertig minuten bezig geweest met het zorgvuldig prakken van een halve biologische avocado, hem zachtjes opwarmen omdat pagina 47 van een of ander handboek suggereerde dat kamertemperatuur het beste was, en hem aan Zoe te presenteren.

Als het eten een halve graad te koud is, kijkt Maya alsof ik zojuist haar voorouders heb beledigd; ze laat dramatisch haar kaak zakken en laat de groene pasta langzaam op haar slabbetje druipen terwijl ze onafgebroken, beschuldigend oogcontact houdt. Als het een halve graad te warm is, huivert Zoe letterlijk, hoest ze hard genoeg om de buren wakker te maken, en probeert ze vervolgens haar tong aan haar eigen schouder af te vegen.

Voor je het weet sta je met een thermometer over een plastic kommetje gebogen, en blaas je als een absolute maniak verwoed op geprakt fruit terwijl twee piepkleine dictators met hun vuistjes op het blad van hun kinderstoel slaan en bediening eisen. Ik heb mijn eigen lip vaker verbrand bij het testen van puree dan ik wil toegeven, en dat allemaal om de mythische staat van "lauw" te bereiken, die ongeveer veertien seconden aanhoudt voordat het weer verandert in ijskoude smurrie.

Een goedbedoelend familielid vertelde ons ook dat we waarschijnlijk moesten beginnen met rijstebloem, dus ik kocht een pak, keek naar het grijze kartonachtige stof erin, en gooide het rechtstreeks in de prullenbak.

Spullen die de spetterzone hebben overleefd

Je kunt dit niet doen zonder dingen te kopen, en geloof me, de baby-industrie ziet je al van mijlenver aankomen. De helft van de spullen die we voor maaltijden hebben gekocht, ligt momenteel stof te verzamelen in de kofferbak van mijn auto, maar een paar dingen hebben er echt voor gezorgd dat ik niet compleet gek ben geworden.

Omdat het introduceren van vaste voeding onvermijdelijk overlapt met de absolute ellende van doorkomende tandjes, knauwden de meiden meestal op hun eigen vuistjes terwijl ik wanhopig groenten probeerde te stomen. Ik ben echt dol op de Sushirol Bijtring. Niet omdat hij nou zo educatief is of zo, maar omdat de siliconen ribbels precies de juiste vorm hebben voor Maya om op te kauwen. Haar een nepgedeelte zalm in de handen drukken hield haar wonderbaarlijk genoeg een volle twintig minuten stil, terwijl ik probeerde te bedenken hoe ik courgette er smakelijk uit kon laten zien.

Aan de andere kant hadden we ook de Beer en Lama Babygym, wat helemaal prima is en precies doet wat het belooft. Het staat prachtig in onze woonkamer en heeft Zoe zeker een paar keer afgeleid terwijl ik op handen en knieën opgedroogde banaan van de vloerplanken stond te schrapen. Maar laten we eerlijk zijn, de helft van de tijd kauwde ze liever op de kartonnen doos waar mijn online bestelling in werd geleverd. Het is een mooi houten ontwerp, maar baby's zijn nu eenmaal enorm wispelturig.

Ook belandde de Panda Bijtring bijna dagelijks in de koelkast, vooral omdat onze kinderarts aangaf dat koude dingen helpen om het tandvlees te verdoven. Een ijskoud siliconen beertje geven aan een schreeuwend kind dat vastgesnoerd in een kinderstoel zit, is verrassend effectief om een woedeaanval nét lang genoeg te stoppen zodat je een lepel erwtjes in hun open mond kunt smokkelen.

Als je wanhopig op zoek bent naar iets om ze af te leiden terwijl je puree van de muren veegt en je levenskeuzes heroverweegt, neem dan eens een kijkje bij de houten babygyms en bijtringen van Kianao.

De grote pindakaaspaniek

Er was een tijd dat ouders werd verteld dat ze pinda's jarenlang bij baby's vandaan moesten houden. Tegenwoordig heeft modern onderzoek een complete draai van 180 graden gemaakt, en onze jeugdarts liet terloops vallen dat we er al vroeg sterk allergene voedingsmiddelen in moesten stoppen om te voorkomen dat ze allergieën zouden ontwikkelen. Eerlijk gezegd voelde dat alsof we Russische roulette speelden met een minimensje.

Ik overdrijf niet als ik zeg dat ik op de parkeerplaats van ons plaatselijke ziekenhuis zat om ze hun eerste hapje pindakaas te geven. Ik mengde een piepklein beetje gladde pindakaas met wat moedermelk om het te verdunnen zodat het niet in hun keel zou blijven steken, ging op de achterbank van de Volkswagen zitten en gaf ze allebei een lepeltje, terwijl ik naar de ingang van de spoedeisende hulp staarde voor het geval hun gezichtjes zouden opzwellen.

Zoe proefde het, keek bedachtzaam, en niesde het toen keihard rechtstreeks op mijn shirt. Maya at het op, eiste meer, en viel prompt in slaap. Geen uitslag, geen zwellingen, alleen een grondig geruïneerd shirt en een enorme adrenalinecrash waardoor ik snakte naar een hele sterke kop thee.

Kokhalzen versus echt stikken

Dit is het deel waar niemand je echt op voorbereidt. De overgang van melk naar de eerste hapjes gaat gepaard met een hoop vreemde texturen, en baby's hebben een hypergevoelige kokhalsreflex die helemaal voor in hun mond zit.

Ik las ergens op een angstaanjagend internetforum dat kokhalzen gewoon betekent dat ze leren om eten in hun mond te verplaatsen, terwijl stikken stil is en onmiddellijk ingrijpen vereist. Een medisch onderscheid dat overigens absoluut niets doet om je hartslag te verlagen wanneer je kind de kleur van een brievenbus krijgt door een stukje gestoomde broccoli. Voor een eerste babyhapje voelde dit minder als een mijlpaal en meer als een cardiale stresstest voor mijzelf.

Maya kokhalst van alles. Ze kokhalsde van water. Ze kokhalsde van een geprakte banaan. Ze kokhalsde zelfs een keer omdat ze te snel naar een stukje toast keek. Je moet eigenlijk gewoon blijven zitten, proberen op een vage manier geruststellend te kijken terwijl je agressief hun gezichtsuitdrukkingen in de gaten houdt, en hopen dat je eigen opborrelende paniek zich niet via de lucht verspreidt. Daarbij negeer je volledig het feit dat je handen trillen terwijl je dat piepkleine siliconen lepeltje vasthoudt.

De rommel accepteren

Rond de acht maanden besefte ik dat voeden eigenlijk helemaal niet om voeding draaide; het was puur een sensorische ontdekkingstocht en een manier om de vloer te verwoesten. Ze haalden toch nog steeds de meeste calorieën uit melk. Toen ik eenmaal accepteerde dat tachtig procent van de auberginepuree in de vacht van de hond zou belanden, werd het hele proces toch ietsjes minder stressvol.

Je koopt de ergonomische slabbetjes, je legt de knoeimatten neer, je kleedt ze uit tot op hun luier en je laat het gewoon gebeuren. Sommige dagen eten ze een half potje geprakte peren met het enthousiasme van een professionele wedstrijd-eter, en andere dagen houden ze hun kaken stijf op elkaar als een bankkluis omdat de lepel de verkeerde kleur heeft.

Voordat we bij de wanhopige vragen komen die ik om 3 uur 's nachts agressief zat te Googelen terwijl ik zoete aardappel-vlekken uit een rompertje probeerde te krijgen, kun je de volledige Kianao-collectie bekijken voor spullen die deze fase eerlijk gezegd best eens zouden kunnen overleven.

Vragen die ik op internet intikte terwijl ik onder de pap zat

Wat als ze letterlijk gewoon alles uitspugen?

Dan heb je een volkomen normale baby. Ik weet vrij zeker dat Zoe de eerste drie weken dat we dit probeerden, exact nul calorieën aan vaste voeding heeft binnengekregen. Ze gebruiken hun tong om dingen naar buiten te duwen, want zo drinken ze ook melk. Het duurt een eeuwigheid voordat ze doorhebben hoe ze naar achteren moeten slikken. Blijf gewoon naar ze glimlachen terwijl ze dure, biologische bosbessen op je broek spugen.

Moet ik voor de Rapley-methode (baby-led weaning) of voor purees kiezen?

Wij deden allebei, want ik ben te moe om een ideologische purist te zijn. Ik gaf ze purees als ik de gedachte aan het schoonmaken van de vloer niet aankon, en ik gaf ze grote stukken geroosterde groenten als ik tien minuten nodig had om koffie te drinken. Ze hebben het overleefd. Doe gewoon wat je bloeddruk op een acceptabel niveau houdt.

Hoe vaak moet ik iets aanbieden wat ze vies vinden?

De boeken zeggen iets bloedirritants, zoals tien tot vijftien keer aanbieden. Maya haatte sperziebonen de eerste zes keer dat ik ze gaf, en deed alsof ik haar chemisch afval voerde. Bij de zevende poging at ze een heel bakje leeg. Hun smaakpapillen zijn compleet chaotisch, dus blijf het gewoon op hun blad leggen en negeer die dramatische zuchten.

Wanneer moet ik ze water geven?

Onze jeugdarts vertelde ons om te beginnen met het aanbieden van kleine slokjes water uit een open beker rond de tijd dat we met vaste voeding begonnen, vooral om te helpen bij de onvermijdelijke obstipatie die ontstaat wanneer een spijsverteringssysteem ineens voor het eerst een banaan ontmoet. Bereid je er wel op voor dat ze de hele beker meteen over hun eigen borstkas heen gieten.

Kan ik rijstebloem in hun avondfles doen zodat ze doorslapen?

Absoluut niet. Mijn schoonmoeder stelde dit voor en ik moest me fysiek inhouden om niet de richtlijnen van het Voedingscentrum naar haar hoofd te slingeren. Het levert een enorm verstikkingsgevaar op en bovendien slapen ze er echt niet langer door. Het zorgt er alleen maar voor dat ze om 2 uur 's nachts last krijgen van hun buik, wat precies het tegenovergestelde is van wat je wilt.