Waarom de Baby Dijon-trend de eerlijkste kijk op het ouderschap is

Ik zat afgelopen dinsdag om 2 uur 's nachts met mijn derde kind op de badkamervloer en staarde wezenloos naar de voegen, terwijl mijn telefoon in de wasbak lag om het geluid te versterken. Ik luisterde naar het nieuwe album van Dijon, Baby, en probeerde niet te huilen, want de grootste, vetste leugen die ons als ouders ooit is verkocht, is de mythe van de stralende, serene pasgeboren fase. Je kent het wel—van die luierreclames waarin een vrouw in een perfect gestreken, wit linnen overhemd een slapende baby wiegt terwijl het ochtendlicht door vitrages naar binnen valt. Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: mijn realiteit ziet er veel meer uit als spuug in mijn haar, een zweetbroek van drie dagen oud en me afvragen of ik mijn leven compleet heb verpest.

Dat is precies de reden waarom iedereen en hun moeder momenteel online zoekt naar baby dijon. Als je het nog niet gehoord hebt: Dijons nieuwe album over het kersverse vaderschap slaat in als een bom, omdat hij daadwerkelijk toegeeft aan de absolute, wilde chaos van het hebben van een kind. Hij zingt over de angst, de diepe vrees om je eigen opgekropte trauma's door te geven, en de manier waarop een nieuwe baby je huwelijk aan een stresstest onderwerpt waardoor je het gevoel krijgt dat je gek wordt. De teksten van baby dijon verbloemen helemaal niets, en toen ik ernaar luisterde voelde ik me zo ongelooflijk begrepen dat ik mijn telefoon bijna in een plas badwater liet vallen.

We moeten het hebben over de absolute, wilde chaos van een pasgeborene

Ik weet nog goed dat ik mijn oudste mee naar huis nam. Ach gossie, hij is inmiddels mijn levende, ademende waarschuwingsverhaal voor alles wat je niet moet doen als kersverse moeder. Ik had geen flauw idee waar ik mee bezig was, en mijn man ook niet. We maakten overal ruzie over. We maakten ruzie over wie het meest moe was, wie de vaatwasser verkeerd had ingeruimd en of de hond te hard ademde. In een van zijn nummers raakt Dijon precies deze hectische energie—dat gevoel waarbij de liefde voor je kind zo zwaar is dat het je verplettert, maar je tegelijkertijd doodsbang bent dat je elke seconde tekortschiet.

Mijn moeder, die vier kinderen grootbracht aan een zandweg in Oost-Texas, vertelde me dat ik er gewoon "voor moest bidden en door moest zetten", wat, met alle respect, vreselijk advies is als je te maken hebt met een gigantische hormonale crash. Ik herinner me dat ik mezelf naar mijn kinderarts, dr. Miller, sleepte, die eruitziet alsof hij sinds eind jaren negentig geen volledige nacht meer heeft geslapen. Ik was aan het snikken omdat ik dacht dat ik kapot was omdat ik niet van elke seconde van het moederschap genoot. Hij klapte zijn kleine laptop dicht, keek me recht in de ogen aan en vertelde me dat de emotionele crash na de bevalling in feite een neurologische orkaan is. Hij zei dat postpartumangst er niet altijd uitziet als huilen—soms is het pure, ongefilterde woede als je man te luid op zijn cornflakes kauwt, en dat het prioriteren van je eigen mentale basis de enige manier is waarop je baby zich ooit veilig zal voelen. Als je op je tandvlees loopt, voelt je kind die hectische energie, dus het nemen van een verdomde pauze is niet egoïstisch, het is biologisch noodzakelijk.

Ik wou dat ik toen de nummers van baby d had gehoord, want alleen al de wetenschap dat een ander mens zich zo enorm uit balans voelde, had me zoveel schuldgevoel bespaard.

Je huis zo inrichten dat je niet gek wordt

Als je de mama-blogs leest, overtuigen ze je ervan dat je voor het overleven van de babyfase een tweede hypotheek nodig hebt om billendoekjesverwarmers, slimme wiegjes met wifi en UV-fopspeensterilisatoren te kopen. Sla de babyfoon met zuurstofsensor maar over, tenzij je naar een scherm wilt staren tot je ogen bloeden.

Gooi in plaats daarvan het idee van een prachtige babykamer overboord en creëer kleine survivalstations in de kamers waar je daadwerkelijk zit. Vul een goedkoop mandje met luiers, spuugdoekjes, een reserve-romper, snacks die je met één hand kunt eten en je gigantische waterbeker. Mijn oma zei altijd dat een huis bedoeld is om in te leven, niet om naar te kijken, en hoewel ik vaak met mijn ogen rol om haar advies—zoals whisky op doorkomende tandjes wrijven, wat een absolute no-go is—had ze hierin wel gelijk. Als je bloedt, uitgeput bent en herstelt van een bevalling, zou je om 3 uur 's nachts geen trap op moeten hoeven lopen voor een schone luier.

Ik heb een mandje aan mijn kant van het bed staan en eentje naast de bank waar ik mijn Etsy-bestellingen inpak. Als ik een kartonnen doos probeer dicht te tapen terwijl mijn jongste als een klein aapje op mijn borst is gebonden, is een spuugdoekje binnen handbereik het enige wat voorkomt dat mijn voorraad geruïneerd wordt door babymelk.

Mijn eerlijke mening over wat je écht moet kopen

Luister, ik let heel erg op mijn budget. Ik heb geen geld over de balk te smijten voor dingen waar mijn kind op gaat poepen of waar het in drie weken uitgroeit. Maar wonen op het platteland van Texas betekent dat we van mei tot oktober te maken hebben met hitte die voelt alsof je in een föhn staat, en goedkope polyester kleding bezorgt een baby zo snel warmte-uitslag dat je er duizelig van wordt. Mijn oudste kreeg vreselijk eczeem van synthetische stoffen en ik heb een fortuin uitgegeven aan hormoonzalven om het te verhelpen.

Dat is de reden waarom mijn absolute holy grail, must-have, koop-het-in-elke-kleur item het Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao is. En dat zeg ik niet om chique te klinken. Het is 95% biologisch katoen, wat betekent dat het echt ademt, en er zit precies genoeg stretch in om het over de schoudertjes van mijn baby naar beneden te trekken als er een enorme luier-explosie plaatsvindt (want een ondergepoept shirt over het hoofd van je kind trekken is een fout die je maar één keer maakt). Het is betaalbaar, het blijft mooi in de wasmachine na veertig wasbeurten en het heeft niet van die stugge, kriebelende waslabels waar baby's van gaan huilen. Het is gewoon een degelijk basis kledingstuk dat je geen rib uit je lijf kost.

Ik wil je ook even vertellen over de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboebies. Ik kocht dit omdat het ongelooflijk schattig is, en het is gemaakt van voedselveilige siliconen zonder al die rare chemische troep. Het is super makkelijk schoon te maken—ik gooi het letterlijk gewoon in de vaatwasser. Maar ik zal heel eerlijk zijn: voor ons is het gewoon oké. Mijn jongste vindt het een minuut of vijf prima, maar eerlijk gezegd kauwt ze liever op de afstandsbediening van de tv of op mijn autosleutels. Baby's zijn vreemd. Het is een geweldig, veilig product voor die prijs, en veel moeders zweren erbij, maar verwacht niet dat het op magische wijze driftbuien bij het doorkomen van tandjes geneest als je kind erg kieskeurig is.

Als je op zoek bent naar spullen die echt logisch zijn voor je budget en je gemoedsrust, kun je rondkijken bij Kianao's biologische baby essentials en de plastic troep overslaan die binnen een week kapot is.

De wetenschap van de babyhuid waar ik hoofdpijn van krijg

Ik ben geen scheikundige, en van het lezen van de achterkant van flessen babylotion krijg ik meestal het gevoel dat ik nog een kop koffie nodig heb. Maar ik herinner me dat ik met mijn middelste kind naar de dokter ging omdat haar huid vervelde en rood was, en ik gebruikte dit erg populaire, dure merk babywasgel dat rook naar lavendel en leugens. Dr. Miller legde het me uit op een manier die mijn slaaptekort-brein daadwerkelijk kon bevatten: een babyhuid is zeer doorlaatbaar, wat betekent dat het in feite alles opdrinkt wat je erop smeert.

Hij vertelde me dat ik parabenen en ftalaten moest vermijden. Zover ik het begrijp, worden ftalaten gebruikt om geuren langer te laten hangen, maar ze kunnen in kleine, groeiende lichaampjes werken als hormoonverstoorders. Fenoxyethanol is gewoon een agressief conserveermiddel dat bij veel kinderen nare allergische reacties veroorzaakt. Dus in plaats van veertig verschillende wondercrèmes te kopen en me druk te maken over chemische namen die ik niet kan uitspreken, ben ik gewoon overgestapt op pure avocado-olie en hebben we onze badroutine helemaal teruggedrongen naar de basis. Hou het simpel. Natuurlijke vezels, water, en misschien een beetje ongeparfumeerde, plantaardige zeep. Je kind hoeft niet als een botanische tuin te ruiken.

De bedtijdroutine die ons huwelijk heeft gered

Tegen de tijd dat het 19:00 uur is in ons huis, is het net het Wilde Westen. De peuter rent meestal zonder broek door de keuken, de baby gilt, en ik staar naar mijn man terwijl ik me afvraag wie van ons tweeën als eerste gaat breken. Een routine opzetten gaat niet over het zijn van een perfecte Pinterest-moeder; het draait om pure overleving.

Je moet aan de hersenen van een baby doorgeven dat de dag voorbij is. We doen een kort, warm badje, dimmen alle lichten in huis om het als een grot te laten voelen, en daarna doen we vloertijd. Ik haat plastic speelgoed dat oplicht en naar me zingt, dus we gebruiken de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set. Er hangen van die kleine, subtiele, aardkleurige dierfiguurtjes aan. Mijn baby kan daar liggen, naar de houten olifant staren, naar de ringen slaan, en zichzelf moe maken zonder dat haar hersenen vlak voor het slapengaan overprikkeld raken. Het schreeuwt niet naar me, het heeft geen batterijen nodig en het ziet er oprecht leuk uit in mijn woonkamer, in plaats van een plastic explosie.

Het ouderschap is rommelig, luidruchtig en ongelooflijk zwaar. Er zijn dagen dat je je precies zo voelt als in die rauwe, ongefilterde teksten van Dijon—paniekerig, overweldigd en volledig opgeslokt door dit kleine mensje. Wees een beetje lief voor jezelf. Drink je water, koop de kleding die je leven makkelijker maakt, en onthoud dat alle anderen ook maar wat doen.

Als je er op dit moment middenin zit en behoefte hebt aan écht praktische spullen die de huid van je baby of de uitstraling van je woonkamer niet verpesten, bekijk dan zeker onze voeding en doorkomende tandjes collectie voordat je helemaal doordraait.

Vragen die moeders mij écht stellen

Gaat de baby dijon trend alleen over de muziek of ook iets anders?

Het is absoluut de muziek! Dijon is een artiest die onlangs een album heeft uitgebracht genaamd Baby, en ouders klampen zich eraan vast omdat het voor het eerst in lange tijd is dat iemand niet verbloemt hoe angstaanjagend en chaotisch het is om een pasgeborene te hebben. Het is geen nieuw merk mosterd, ik beloof het.

Hoe weet ik of de kleding van mijn baby uitslag veroorzaakt?

Als de roodheid opduikt op plekken waar de stof strak schuurt—zoals oksels, taillebanden of halslijnen—en het erger wordt als ze zweterig zijn, ligt het waarschijnlijk aan de stof. Synthetisch materiaal zoals polyester houdt warmte vast als een vuilniszak. Stap een paar dagen over op puur biologisch katoen en kijk of het overgaat. Als het bobbelig is en zich verspreidt, bel dan absoluut de dokter.

Heb ik echt een babygym nodig?

Je hebt he-le-maal niets nodig, behalve eten, luiers en een veilige plek om te slapen. Maar een houten babygym is echt een redder in nood als je vijf minuten nodig hebt om een warme kop koffie te drinken of een was op te vouwen. Het versterkt hun nek- en oogspieren, en de houten varianten maken niet van die vreselijke elektronische geluiden.

Mijn baby haat bijtspeeltjes. Wat moet ik doen?

Mijn middelste weigerde elk bijtspeeltje dat ik kocht en kauwde uitsluitend op mijn vingers. Probeer een schoon washandje te pakken, maak het vochtig, wring het uit en leg het twintig minuten in de vriezer. Ze zijn dol op de textuur van de koude badstof. Laat ze alleen niets hebben dat keihard bevroren is, want dat kan hun tandvlees echt beschadigen.

Hoe beheer je de mentale last zonder uit je slof te schieten tegen je partner?

Ik laat het je weten als ik daarachter ben! Eerlijk gezegd moet je het gewoon over verwachtingen hebben vóórdat jullie allebei op twee uur slaap functioneren. Mijn man en ik moesten afspreken dat degene die de voeding van 2 uur 's nachts doet, niet logisch hoeft na te denken of beleefd hoeft te zijn, maar dat we elkaar 's ochtends vergeven. Ook helpt het fysiek opschrijven van een taakverdeling op een blaadje op de koelkast om de "Ik dacht dat jij het zou doen"-ruzies te stoppen.