Lieve ik van vroeger: De baby brezza flessenwarmer survivalgids

Lieve Sarah van zes maanden geleden,

Het is 3:14 's nachts. Je staat op blote voeten op de ijskoude nepplavuizen in de keuken, gekleed in Dave's oversized studententrui met een verdachte yoghurtsvlek op de zak, en je staart naar een plastic apparaat alsof het de geheimen van het universum bevat. Je hebt je vol vertrouwen aangemeld om drie dagen per week op de vier maanden oude tweeling van je zus, Oliver en Emma, te passen, want je dacht: ach, Maya is 7 en Leo is 4, ik weet heus nog wel hoe dat babygedoe werkt. Je sukkel.

Je weet er helemaal niets meer van.

En je hebt al helemáál geen idee hoe die fancy flessenwarmer werkt die ze op je aanrecht heeft gezet. Dus schrijf ik dit aan jou vanuit de toekomst, om je de komende drie maanden vol tranen te besparen—zowel die van jou als die van Oliver. Want hoewel je koffiezetapparaat momenteel je beste vriend is (serieus, ik drink tegenwoordig cold brew rechtstreeks uit de kan), staat dit flessenopwarm-ding op het punt je grootste 'frenemy' te worden.

De nacht waarin ik het vloeibare goud van mijn zus zowat kookte

Het punt is dus: dat vertellen ze je niet op de doos. Het Brezza-apparaat heeft twee verschillende standen die bizar veel op elkaar lijken als je ogen troebel zijn van het slaaptekort. Er is een "Quick Warm" (snel opwarmen) en een "Steady Warm" (geleidelijk opwarmen). Omdat Oliver zó hard krijst dat Leo er wakker van werd en naar beneden kwam om te vragen of de kat aan het doodgaan was, druk je natuurlijk op de snelle knop.

Doe het niet.

Ik ben hier op de harde manier achter gekomen, na een heel ongemakkelijk gesprek met onze kinderarts, dokter Aris, toen ik met de tweeling op controle ging. Blijkbaar zijn moedermelk en kunstvoeding twee compleet verschillende dingen. Kunstvoeding is in feite gewoon poeder, dus dat kun je met stoom opwarmen om het snel heet te krijgen. Maar moedermelk? Dokter Aris tekende een of ander kronkelig diagrammetje op een post-it waar ik nauwelijks naar keek omdat ik hallucineerde over een vanilla latte, maar hij legde min of meer uit dat moedermelk vol zit met levende antistoffen en immunologische eigenschappen. Als je het verwarmt tot boven de 40 graden, kook je in feite alle goede dingen eruit. Je maakt het kapot.

Hoe dan ook, mijn punt is dat ik de zorgvuldig afgekolfde melk van mijn zus al een week lang aan het stomen was voordat ik besefte dat ik het in nutteloos wit water veranderde. Je MOET de Steady Warm-stand (de geleidelijke stand) gebruiken voor moedermelk. Die gebruikt een warmwaterbadje in plaats van stoom. Het is zachter. Het beschermt de voedingsstoffen. God, ik voel me hier nog steeds schuldig over.

Waarom negen minuten voelt als een absolute eeuwigheid

Oké, dus als je eenmaal accepteert dat je het waterbadje moet gebruiken voor moedermelk, loop je tegen een muur aan. De marketing voor die dingen is lachwekkend, want ze roepen allemaal "verwarmt in slechts twee minuten!" Ja, misschien als je de stoomstand gebruikt voor kunstvoeding. Maar het veilige, zachte waterbad voor een koud zakje moedermelk?

Negen en een halve minuut.

Weet je hoe lang negen minuten is in babytijd? Het is letterlijk een heel leven. Het is genoeg tijd om elke levenskeuze die je ooit hebt gemaakt in twijfel te trekken. Tijdens een van deze 9-minuten-wachttijden spartelde Oliver zo hard dat ik dacht dat hij een worstelwedstrijd wilde beginnen. Dit was eigenlijk precies het moment waarop ik ontdekte waar ik hem het allerliefst in wikkel. Je kent dat Biokatoenen Babydekentje met Ultrazacht Monochroom Zebra Design nog wel? Haal dat nú uit de kast in de logeerkamer.

Ik begon hem erin in te bakeren terwijl we naast het apparaat stonden, en omdat pasgeborenen eigenlijk alleen maar dingen met veel contrast kunnen zien, fascineerden die zwart-witte zebrastrepen hem enorm. Hij stopte gewoon met huilen en staarde naar zijn eigen knieën alsof hij een grote spirituele ontwaking doormaakte. Het is gemaakt van een heerlijke dubbellaagse biologische katoen die ongelooflijk zacht is, maar toch ademt. Dat is perfect, want als ik gestrest ben, straal ik hitte uit als een kachel en we liepen allebei te zweten. Leo sleepte dit dekentje letterlijk overal mee naartoe toen hij een baby was, en nu is het mijn geheime wapen om de 9-minuten-wachttijd op de fles te overleven.

Dat hele bluetooth-gedoe is een grap

Oh, ik moet trouwens nog even vermelden dat mijn zus de premium versie van deze flessenwarmer heeft, die komt met een app. Bluetooth verbinding.

Er is dus blijkbaar een bluetooth-versie waarmee je de warmer vanaf je telefoon kunt aanzetten, maar wie heeft er in vredesnaam tijd om naar een app te kijken als er een baby tegen je schreeuwt? Dave is zeker drie kwartier bezig geweest om het ding aan onze wifi te koppelen terwijl ik een huilende Emma vasthield, en uiteindelijk heb ik gewoon een natte spuugdoek naar zijn hoofd gegooid. Druk gewoon op de fysieke knop op het apparaat. Technologie is een grote scam.

Kledingkeuzes zijn belangrijk om 4 uur 's nachts

Aangezien je toch maar staat te wachten tot de melk warm is, zul je in de tussentijd behoorlijk wat nachtelijke luiers gaan verschonen. Mijn zus had allerlei kleertjes ingepakt voor Emma, waaronder deze Biokatoenen Romper met Vlindermouwtjes. Oké, eerlijk? Hij is echt, écht heel schattig. Door die kleine gerimpelde mouwtjes lijkt ze net een piepklein, chagrijnig elfje. De biologische stof is superzacht en geeft haar niet die gekke rode uitslag in haar nek die goedkope kleertjes wel geven.

Maar Dave haat hem. Hij heeft echt een hekel aan de drukknoopjes. Drie piepkleine metalen drukknoopjes in het donker proberen uit te lijnen terwijl Emma trapt als een kickbokser, is zijn persoonlijke versie van de hel. Meestal geeft hij het gewoon op, laat hij één knoopje open, en wordt ze wakker alsof ze net een kroeggevecht heeft overleefd. Het is een prachtig pakje voor overdag wanneer ik minstens twee espresso's op heb, maar 's nachts? Nope.

Voor Oliver ben ik er maar gewoon toe overgegaan hem in het Biokatoenen Retro Baby Joggingbroekje te hijsen. Dit broekje is echt een redder in nood. Geen drukknoopjes. Gewoon een rekbare tailleband. Mijn zus gebruikt van die enorme, wasbare luiers waardoor Olivers kontje op een pluizige marshmallow lijkt, en gewone broekjes blijven halverwege zijn dijen steken. Deze joggers hebben een verlaagd kruis waar die gigantische luier makkelijk in past, en door de boordjes bij de enkels hoef ik me geen zorgen te maken dat de pijpen omhoog kruipen terwijl ik hem stevig op en neer wieg voor de flessenwarmer.

(Over dingen gesproken die het leven daadwerkelijk makkelijker maken en geen app nodig hebben om te functioneren: je moet vandaag tijdens je derde kop koffie echt even rondkijken in Kianao's collectie van biologische babykleding. Biologische stoffen zijn gewoon... beter. Geloof me.)

Dit ding schoonmaken is een compleet andere nachtmerrie

Niemand had me gewaarschuwd voor de roze smurrie.

Luister heel goed naar me: je kunt niet zomaar een week lang hetzelfde water in het reservoir laten staan. Ik weet dat je moe bent. Ik weet dat je gewoon terug naar bed wilt. Maar als je het water daar maar laat staan, wordt het muf en beginnen er bacteriën in te groeien en het is zó vies. Je moet het water elke dag weggooien en het bakje op het aanrecht aan de lucht laten drogen.

Omdat ons kraanwater harder is dan diamant, krijgt de verwarmingsplaat bovendien zo'n korrelige witte aanslag. Dave probeerde het eraf te schrapen met een botermesje en maakte het hele ding bijna stuk. Doe dat niet. Je hoeft alleen maar wat natuurazijn met koud water te mengen, het erin te gieten en ongeveer één keer per maand een cyclus te draaien om het te ontkalken. Ja, je hele keuken zal om zeven uur 's ochtends ruiken als een slasausfabriek. Ja, Leo zal binnenlopen, zijn neus dichtknijpen en theatraal staan kokhalzen boven de prullenbak. Het is niet anders.

De hartverscheurende twee-uur regel

Dit is het deel waarvan je wilt gaan huilen. Als je dat flesje eindelijk tot de perfecte 37 graden hebt opgewarmd—wat volgens dokter Aris in feite de menselijke lichaamstemperatuur is—heb je precies twee uur de tijd om het te gebruiken. Als Oliver weer in slaap valt nadat hij maar een klein slokje heeft gedronken, mag je het niet terug in de koelkast zetten. Je kunt het niet bewaren voor later.

Het Voedingscentrum heeft blijkbaar superstrenge richtlijnen, want zodra het speeksel van de baby de speen raakt, beginnen bacteriën zich in de warme melk te vermenigvuldigen als een of ander biologisch experiment. Zestig milliliter van mijn zus haar gekolfde melk weggooien deed me letterlijk fysiek pijn. Ik stond boven de gootsteen toe te kijken hoe het door het putje spoelde en liet een oprechte traan. Maar het is beter dan te moeten dealen met een baby die buikgriep heeft. Oh god, alleen al de gedachte daaraan.

Hoe dan ook, Sarah-uit-het-verleden, je gaat dit overleven. Het apparaat is niet kwaadaardig, het vereist alleen een masterdiploma in geduld. Stop met proberen om moedermelk te overhaasten, hou het zebradekentje bij de hand, en ga in vredesnaam nú wat cold brew maken voordat de tweeling wakker wordt.

Voordat je weer helemaal gek wordt in deze babyfase, koop een paar van die ademende babydekentjes—ze zijn momenteel het enige dat de rust in huis bewaart.

Vragen die ik om middernacht wanhopig heb gegoogeld

Kan ik de fles niet gewoon in de magnetron opwarmen? Dat is zoveel sneller.
Oh mijn god, nee. Mijn zus vermoordde me nog net niet toen ik dit voorstelde. Kinderartsen waarschuwen dat magnetrons vloeistof super ongelijkmatig opwarmen, dus de fles voelt misschien lauw aan de buitenkant, maar heeft binnenin verborgen bubbels kokende lava die de mond van de baby volledig kunnen verbranden. Plus, het vernietigt de voedingsstoffen in moedermelk nog sneller dan de stoomstand. Bijt gewoon even door die 9 minuten heen.

Waarom gaat de melk schiften en ziet het er raar uit nadat ik het heb opgewarmd?
Hier raakte ik dus ook van in paniek! Ik dacht dat het apparaat het had bedorven. Moedermelk schift van nature, waarbij de vette achtermelk als een gek laagje room naar de oppervlakte drijft. Als je het uit de flessenwarmer haalt, moet je er gewoon zachtjes rondjes mee walsen. Ga niet schudden als een cocktailshaker—Dave deed dat en er kwamen zoveel luchtbelletjes in dat Emma twee dagen lang krampjes had. Alleen walsen.

Hoe weet ik of de fles écht de juiste temperatuur heeft?
Je doet de klassieke polstest die we ook altijd deden toen Maya een baby was. Druppel een beetje melk aan de binnenkant van je pols. Het hoort niet warm of koud aan te voelen—het zou eigenlijk moeten voelen alsof er niets is, gewoon nat. Als het prikt of warm aanvoelt, is het te heet. Laat de fles dan nog even een minuutje op het aanrecht staan.

Kan ik de stekker van het apparaat er altijd in laten zitten?
Ik laat hem in het stopcontact zitten, want stekkers eruit trekken in mijn huis betekent dat apparaten voor altijd in het niets verdwijnen, maar ik gooi het waterbakje wél constant leeg. Stilstaand water dat de hele dag in een warm apparaat staat, is vragen om schimmel. Gooi het leeg, laat de deksel open en laat het drogen. Je toekomstige ik zal je dankbaar zijn wanneer je om 2 uur 's nachts geen rare smurrie uit de hoekjes hoeft te schrobben.