Lieve vermoeide Jess: De Baby Beluga magie die je nu nodig hebt

Lieve Jess van zes maanden geleden. Je huilt nu tranen met tuiten in een zuur ruikend spuugdoekje. Het is 3:14 's nachts. De baby doet die stijve-plank-schreeuw die je eigen ruggengraat pijn doet doen, de peuter slaapt om de een of andere reden op de gang, en de kleuter heeft een Lego-blokje perfect neergelegd zodat jij er in het donker op kunt stappen. Je zit op de rand van de kunstlederen voedingsstoel, wanhopig wippend met een erg boze baby, terwijl je jezelf probeert af te leiden met de New York Times games-app, alleen maar om te voorkomen dat je hersenen uit je oren lekken. Je typt agressief R-A-F-F-I in, want de hint ging over een baby beluga-muzikant en eerlijk gezegd heb je je nog nooit in je hele leven zó begrepen gevoeld door een kruiswoordraadsel. Ik denk dat je daarnet op je telefoon zelfs nog baby beluga musician nyt hebt gegoogeld, puur om zeker te weten dat je de spelling niet hallucineerde door je pure slaapgebrek.

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat je die kruiswoordpuzzel moet wegleggen en gewoon het liedje moet opzetten. Nu meteen. Ik weet dat mam en oma altijd zeiden dat je ze gewoon in hun bedje moet leggen en ze moet laten huilen tot hun longen sterk worden, de schatten, maar dat gaan we vanavond niet doen. Je hebt drie kinderen onder de vijf, een Etsy-shop met twaalf onverwerkte bestellingen op de eettafel en je woont twintig minuten buiten de stad op het platteland van Texas, waar het gehuil van coyotes je enige steunsysteem om middernacht is. Je hebt een uitknop nodig. Je hebt het walvissenlied nodig.

Dat walvissenlied uit de jaren 80 is een letterlijke slaapknop

Waarschijnlijk heb je niet meer aan dit liedje gedacht sinds je in 1994 in de kleuterklas in kleermakerszit op een tapijttegel zat, maar het staat op het punt de meest afgespeelde track op je Spotify-account te worden. Vergeet die esthetische white noise-apparaten van tweehonderd euro die de Instagram-moeders je altijd proberen aan te smeren in hun neutraal getinte babykamers. Zet de track gewoon in de wachtrij. Die rare, galmende walvisgeluiden aan het allereerste begin van het liedje? Die werken als een magische uitknop voor een overprikkelde baby. Het doorbreekt hun huilcyclus volledig.

Onze huisarts, dokter Miller, probeerde het me uit te leggen tijdens onze laatste controle. Hij zei iets over hoe het luisteren naar de teksten over de baby beluga en het lezen van het rijmende kartonboekje helpt bij het bouwen van een of ander fonologisch bewustzijn in hun zich ontwikkelende hersentjes, wat geweldig klinkt voor hun toekomstige Cito-scores, maar ik ben er vrij zeker van dat die sfeervolle watergeluiden hun kleine oermensbrein gewoon foppen, zodat ze denken dat ze weer veilig in de baarmoeder zitten. Wat de wetenschap erachter ook precies is, ik begrijp er nauwelijks iets van, maar het brengt dit kind sneller in de REM-slaap dan wat we ook maar geprobeerd hebben. Soms betrap ik mezelf erop dat ik het loop te neuriën terwijl ik in de woonkamer een berg piepkleine sokjes aan het vouwen ben, en mijn schouders zakken dan fysiek twee centimeter naar beneden. Het is als de bel van Pavlov voor uitgeputte moeders.

Doe niet zoals wij deden bij onze oudste. Weet je nog dat we hem een strikt slaapschema van 19.00 uur probeerden op te leggen omdat we dat in een boek hadden gelezen, en we uiteindelijk allemaal elke avond drie uur lang in het donker zaten te huilen? Ja, laten we hem als een waarschuwend voorbeeld gebruiken. Speel gewoon de muziek af. Laat de ietwat vreemde Canadese folkzanger je kind kalmeren. Overleef de nacht.

De absolute waarheid over ze op je borst vastbinden

Zodra de zon opkomt, zul je in een gigantisch internet-konijnenhol vallen over de Beluga draagdoek en het concept van duurzaam dragen. Ik zal maar eerlijk tegen je zijn: het kopen van een rekbaar stuk bamboestof is het geld daadwerkelijk waard, in tegenstelling tot die stomme billendoekjesverwarmer die je per se op je verlanglijstje voor baby nummer één wilde hebben en die alleen maar beschimmelde. Ze zeggen dat het strak op je borst binden van een baby in een rekbare doek hun gehuil overdag met de helft vermindert, en eerlijk gezegd zou ik het dubbele betalen voor die kans wanneer ik Etsy-bestellingen sta in te pakken aan het aanrecht.

Maar van de veiligheidsregels waar mensen online over moord en brand schreeuwen, krijg je letterlijk uitslag als je te veel forums leest. Iedereen op het internet is geobsedeerd door de TICKS-regel — de stof strak houden, hun kin van hun borst houden zodat ze niet stikken, zorgen dat je hun kleine hoofdje kunt kussen, de kromming van de wervelkolom controleren. Ik werd er bij onze eerstgeborene zó paranoïde van, dat ik mijn make-upspiegeltje onder zijn neus hield om te controleren op ademcondens terwijl ik een broodje voor mezelf smeerde. Het is uitputtend om met die mate van angst te leven, dus je hoeft er echt alleen maar voor te zorgen dat hun gezichtje zichtbaar is en hun ruggetje ondersteund wordt, zonder elke millimeter van de stofspanning te overdenken. Sla de goedkope polyester namaakdoeken maar helemaal over, tenzij je wilt dat jullie tegen het middaguur allebei naar de kleedkamer van een middelbare school ruiken.

Aangezien we hier wonen waar de hitte in Texas al bij het ontbijt de dertig graden aantikt, moet je ze goed kleden onder de doek. Ik pak meestal de Romper van biologisch katoen van Kianao. Het is... prima. Ik bedoel, het is gewoon een simpele mouwloze romper. Er staan geen schattige, met de hand geborduurde beertjes of iets dergelijks op, en het kost iets meer dan die kriebelende multipacks die we normaal bij de Hema meegrissen, maar het voorkomt oprecht dat hij uitbreekt in die vreselijke rode warmte-uitslag wanneer hij drie uur lang tegen mijn borst is aangedrukt. Het biologische katoen ademt veel beter dan synthetische stoffen, en het overleeft mijn agressieve wasroutine waarbij ik alles heet was omdat ik te moe ben om kleuren te scheiden. En dat is eerlijk gezegd het enige wat me echt interesseert bij een kledingstuk voor baby's.

Als je al in de loopgraven van het vierde trimester zit en iets wilt zoeken dat niet na twee wasbeurten uit elkaar valt, dan kan het bekijken van de duurzame babycollecties bij Kianao je later oprecht een hoop hoofdpijn besparen.

Wanneer doorkomende tandjes inslaan als een bom

Aangezien ik je schrijf vanuit zes maanden in de toekomst, laat me je een serieuze waarschuwing geven over maand vijf. De fase van doorkomende tandjes gaat in dit huis inslaan als een bom. Je zult proberen om natte washandjes in te vriezen, precies zoals mam ons leerde, en de baby zal alleen maar harder schreeuwen omdat zijn handjes koud zijn en hij het haat. Je zult die vloeibare gels proberen, maar de helft daarvan belandt op je eigen vingers, waardoor je duim verdoofd raakt terwijl hij blijft krijsen.

Hetgene dat op een willekeurige dinsdag oprecht je verstand gaat redden, is de Panda Bijtring. Ik kocht het om 2 uur 's nachts in een opwelling, omdat de platte vorm eruitzag alsof hij niet onmiddellijk onder de bank zou rollen en hondenhaar zou verzamelen zodra hij het liet vallen. Vorige week stonden we in een absurd lange rij bij het postkantoor in het dorp om de bestellingen van mijn shop te verzenden, de baby had een volledige driftbui in de kinderwagen, en ik stopte deze kleine panda van siliconen met bamboestructuur in zijn knuistje. Jongens, het was direct stil.

De vorm is belachelijk makkelijk voor hem om helemaal zelf vast te houden, en hij kauwt gewoon agressief op de oren van de panda met een blik van pure opluchting. Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen, wat betekent dat als we thuiskomen, ik het hele ding zo in het bestekbakje van de vaatwasser kan mikken. Het kunnen steriliseren van een babyspeeltje zonder dat ik boven een pan met kokend water op het fornuis hoef te staan, is momenteel mijn ultieme liefdestaal. Bovendien is hij zo duurzaam dat wanneer de peuter hem onvermijdelijk pikt en hem als kauwspeeltje voor zijn plastic dinosaurussen probeert te gebruiken, er geen enkel deukje achterblijft.

Echte walvissen en de survivalstrategie voor tummy time

Uiteindelijk zal je brein ver genoeg ontdooien van het slaapgebrek om je te herinneren dat een baby beluga een echt wild dier is en niet alleen een antwoord op een kruiswoordraadsel of een wanhopige nachtelijke slaapstrategie. Ik las onlangs dat wilde beluga's iets van vier of vijf jaar bij hun moeders in de oceaan blijven. Eerlijk gezegd voel ik me er door die wetenschap een stuk beter over dat onze vierjarige 's nachts nog steeds bij ons in bed kruipt met zijn ijskoude voeten. De walvissen leven in enorme crèche-groepen waar de tantes en oma's allemaal helpen bij het opvoeden van de kalfjes. Het is letterlijk de mariene biologie-versie van 'it takes a village', al betwijfel ik ten zeerste of de tante-walvissen ongevraagd hun mening geven over de vraag of de moeder-walvis haar baby te veel verwend door hem te veel vast te houden.

We proberen nu wat aan lui zintuiglijk spelen te doen rondom dit oceaan-thema, nu hij wat ouder is en aan tummy time moet doen zonder de boel bij elkaar te schreeuwen. Je kunt letterlijk gewoon een druppel blauwe kleurstof en wat kraanwater in een leeg plastic flesje doen, een piepkleine witte waterballon opblazen zodat het op een walvis lijkt, hem erin proppen en de dop vastlijmen. Hij zal er een volle vijftien minuten fanatiek tegenaan slaan terwijl jij in alle rust je koffie drinkt.

Over tummy time gesproken, doe me een enorm plezier en gooi die gigantische, irritante plastic speelmat met knipperlichten die ruimte inneemt in de garage weg. Je weet nog precies wat er met onze oudste gebeurde. Hij trok zo hard aan het plastic aapje dat de hele boog hard tegen zijn voorhoofd klapte, en het elektronische muziekdoosje bleef in dezelfde drie valse noten hangen tot de batterijen drie jaar later eindelijk gingen roesten. Ik verving het door de Regenboog Babygym Set, en ik wilde dat we dat drie kinderen geleden hadden gedaan.

Hij is gemaakt van massief hout, dus het voelt niet als een goedkope plastic val die wacht om dicht te klappen. Het heeft geen batterijen nodig, knippert geen hyperactieve stroboscooplampen in je schaars verlichte woonkamer, en het kleine hangende olifantje hangt op de perfecte afstand, zodat een baby er echt naar kan reiken en grijpen zonder de hele houten constructie op zijn gezicht te trekken. Het is neutraal genoeg, waardoor mijn woonkamer niet lijkt op een ontploft kinderdagverblijf, maar nog belangrijker: hij is stevig genoeg om de absolute chaos van dit huis te overleven.

Dus adem diep in, Jess. Stop met het googelen van antwoorden voor kruiswoordraadsels om 3 uur 's nachts. Zet het liedje op repeat, trek die draagdoek strak, en kom gewoon deze nacht door. Voordat je onvermijdelijk in slaap valt daar op het vloerkleed in de babykamer, kijk eens naar de duurzame babyspullen van Kianao — het maakt morgen misschien net een klein beetje makkelijker.

Nachtelijke Vragen Die Je Nu Waarschijnlijk Aan Het Googelen Bent

Hoe vaak per nacht kan ik het walvissenlied afspelen voordat ik gek word?

Kijk, ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn — er is geen limiet. Als het betekent dat je het drie kwartier op een loop moet afspelen om ze hun ogen te laten sluiten, dan doe je dat. Je Spotify Wrapped aan het einde van het jaar zal compleet geruïneerd zijn en je vertellen dat je favoriete artiest een zanger van kinderliedjes is, maar dat is een kleine prijs die je betaalt voor vier ononderbroken uren slaap.

Is een bamboe draagdoek het geld echt waard in vergelijking met de goedkope katoenen exemplaren?

Ja, helaas wel. Ik heb een hekel aan geld uitgeven aan dingen die ik zogenaamd goedkoper kan krijgen, maar als je ergens woont waar het heet wordt, zullen de goedkope polyester of dikke katoenmixen jou en de baby zo laten zweten dat jullie je allebei ellendig voelen. Bamboe voelt van nature koel aan en heeft wat stretch die niet meteen na een uur gaat hangen. Betaal gewoon die veertig euro. Je rug zal je dankbaar zijn.

Hoe maak ik die siliconen panda bijtring schoon zonder hem kapot te koken?

Kook hem niet uit. Wie heeft er tijd om water te koken als je drie schreeuwende kinderen hebt? Hij is van 100% voedselveilige siliconen, wat betekent dat je hem letterlijk in het bestekbakje van je vaatwasser kunt gooien tijdens een normaal programma. Als we in het openbaar zijn en hij laat hem vallen op de vieze vloer van de supermarkt, veeg ik hem gewoon af met een speendoekje en geef ik hem direct weer terug.

Mijn huisarts zei dat ik aan zintuiglijk spelen moet doen, maar ik ben kapot. Wat is de luie versie?

De luie versie is dingen pakken die je al in huis hebt en de baby er veilig aan laten voelen. Je hoeft geen uitgebreide bakken met gekleurde rijst te maken die ze uiteindelijk toch maar op het tapijt morsen. Laat ze een koud, nat washandje vasthouden. Laat ze met een houten lepel op een metalen mengkom slaan terwijl jij het avondeten kookt. Of leg ze gewoon onder een houten babygym en laat ze naar de hangende vormen staren terwijl jij op de bank zit en lauwe koffie drinkt. Dat telt absoluut als zintuiglijke ontwikkeling, dat beloof ik je.