Waarom iedereen zoekt naar die Baby Assassins film (En andere ...

Het was precies 14:14 uur afgelopen dinsdag. Ik weet dit omdat ik naar de klok op de magnetron zat te staren, gekleed in de grijze universiteits-joggingbroek van mijn man Mark – degene met die onverklaarbare bleekvlek bij de knie – wachtend tot mijn derde kop koffie weer was opgewarmd. Leo, die zeven is en momenteel geobsedeerd door alles wat met zwaarden te maken heeft, zat op school. Maya, mijn wilde vierjarige, sliep eindelijk, wonderbaarlijk, godzijdank. Ik was gedachteloos door Twitter aan het scrollen op mijn telefoon, in een poging te beslissen wat ik op tv zou aanzetten als achtergrondgeluid, toen ik een trending zinnetje zag over baby-huurmoordenaars die een fijne dag hadden.

Mijn eerste gedachte was: oh god, is dit een nieuwe opvoed-sekte op TikTok? Je kent ze wel. Ik ging er volledig van uit dat "baby assassins" een of andere agressieve nieuwe term was voor slaapcoaches die slechte slaapgewoontes "elimineren", en ik was er helemaal klaar voor om een draadje te lezen over hoe je het leven van je pasgeboren baby verpest als je niet op dag drie met slaaptraining begint. Of misschien, dacht ik, was het een schattige documentaire? Iets met kleine baby's die agressief gepureerde worteltjes te lijf gaan? Mijn brein is tegenwoordig echt een zeef. Hoe dan ook, ik klikte erop.

Het gaat niet over baby's. Oh jee, het gaat ZÓ niet over baby's.

Het streaming-algoritme heeft het letterlijk op ons gemunt

Wat bleek: het is een Japanse actie-komedie vol vechtsporten. Zeg maar, een extreem gewelddadige film voor volwassenen over tienermeisjes die als huurmoordenaar voor een syndicaat werken, en het "baby" gedeelte in de titel verwijst gewoon naar het feit dat ze jong zijn of zoiets. Wat helemaal prima is, mensen mogen kijken wat ze willen, maar ik kreeg bijna een hartaanval omdat ik me besefte dat ik de Apple TV ingelogd had gelaten op het hoofdaccount van ons gezin in plaats van het kinderprofiel.

En je weet hoe die algoritmes werken. Je kijkt één ding met het woord "baby" erin, of één animatiefilm, en plotseling denkt de streamingdienst: "Hé, jouw peuter is gek op Peppa Pig, misschien vindt ze deze expliciete vechtfilm met het woord 'baby' in de titel ook wel leuk!" Het is angstaanjagend. Mark liep de keuken in terwijl ik verwoed probeerde uit te vogelen hoe ik ons Prime Video-account kon vergrendelen en hij zei: "Gaan we nu John Wick kijken?"

Ik belandde in een enorme negatieve spiraal over schermtijd en mediawijsheid, wat eerlijk gezegd mijn favoriete onderwerp is om om 2 uur 's nachts over in paniek te raken. Onze kinderarts, Dr. Aris – die een heilige is en me vaker heeft zien huilen over luieruitslag dan ik wil toegeven – vertelde me ooit dat kinderen onder de zes jaar letterlijk niet de hersenstructuur hebben om fantasie van realiteit op een scherm te scheiden. Volgens mij zeggen experts zoiets als dat hun kleine zenuwbanen gewelddadige beelden gewoon in zich opnemen als echte bedreigingen, omdat hun frontale kwabben nog niet helemaal 'gaar' zijn? Ik leg de wetenschap erachter waarschijnlijk niet helemaal goed uit, maar het punt is: hun hersentjes raken gewoon in paniek. Ik herinner me nog dat Leo per ongeluk een trailer van drie seconden van een zombiefilm zag bij mijn zus thuis, en hij me daarna zes maanden lang elke avond vroeg of dode mensen onze golden retriever gingen opeten.

Hoe dan ook, ik heb overal kindersloten op gezet. Probleem opgelost, we gaan weer door.

Wat is nu eigenlijk een leuke dag buiten

Na die hele paniek om die film realiseerde ik me dat ik sowieso veel te veel tijd naar schermen staarde, waardoor ik me altijd een waardeloze moeder voel. De beste manier om de angstaanjagende diepten van internetalgoritmes te vermijden, is door je kinderen gewoon mee naar buiten te nemen. Wat klinkt dat makkelijk op Instagram, hè? Die beige moeders staan daar altijd in tarwevelden met hun perfect gestylede kinderen, genietend van prachtige, serene momenten.

In werkelijkheid is een echt leuke dag uit met een baby in feite een militaire operatie die meer logistiek vereist dan een maanlanding. Je moet gewoon je halve huis inpakken, bidden dat de baby niet de hele autorit krijst, en vurig hopen dat je de billendoekjes niet vergeet.

Dit heb ik bij Maya door schade en schande geleerd. Toen ze een maand of zes was, gingen we op een prachtige, warme middag naar het park. Ik had haar aangekleed in zo'n schattig, goedkoop synthetisch pakje met ruffles dat mijn schoonmoeder voor haar had gekocht. Binnen twintig minuten was ze een gillend, bezweet hoopje ellende, en toen ik de outfit uittrok achterin onze gezinsauto, zat ze onder de vuurrode warmte-uitslag. Ik voelde me de slechtste persoon op aarde.

Dat was het moment waarop ik haar garderobe volledig heb omgegooid en het Rompertje van biologisch katoen van Kianao vond. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit ding onze zomers heeft gered. Het is mouwloos, dus perfect om ergens onder te dragen of gewoon op zichzelf aan te doen als het bloedheet is buiten. Maar het belangrijkste voor mij is dat het 95% biologisch katoen is en ongeverfd. Maya's huid is zo ontzettend gevoelig – zeg maar, als de wind verkeerd waait krijgt ze al eczeem – en dit is een van de weinige kledingstukken waar ze geen uitslag van krijgt. Het heeft een envelophals, wat een absolute noodzaak is voor wanneer (niet óf, maar wannéér) er een spuitluier plaatsvindt, zodat je het naar beneden over hun lichaam kunt uittrekken in plaats van dat je de poep over hun hoofd hoeft te trekken. Ja, het is een investering in vergelijking met een vijfpak van een grote winkelketen, maar het blijft daadwerkelijk mooi na meerdere wasbeurten zonder in stijf karton te veranderen.

Als je probeert een garderobe samen te stellen die je baby niet constant irriteert, is kijken naar basics van biologisch katoen eerlijk gezegd de enige manier om niet gek te worden.

De nachtmerrie-fase die tandjes krijgen heet

Natuurlijk kun je ze perfect aankleden, naar het park gaan, een kleedje neerleggen en dan... begint de pijn van doorkomende tandjes. Ik zweer het, tandjes krijgen is de manier van het universum om ons te straffen voor de gedachte dat we eindelijk een routine hadden gevonden.

Mark kocht deze Panda Bijtring tijdens een wanhopige online shopsessie om 3 uur 's nachts toen Maya haar eerste ondertandjes kreeg. Eerlijk? Hij is prima. Hij is gewoon oké. Het is super schattig en het is gemaakt van voedselveilige siliconen dus volkomen veilig, maar het probleem met siliconen is dat als je het op de vloer van een koffietentje laat vallen, het meteen een magneet wordt voor elk stofje en hondenhaar in een omtrek van vijf kilometer. Ik was de helft van mijn leven bezig om hem af te vegen aan mijn spijkerbroek, waarvan ik weet dat het het hele idee van steriel zijn tenietdoet.

Maar—en dit is een grote maar—Maya vond hem daadwerkelijk fijn. De kleine bamboe-achtige details op de panda gaven haar verschillende texturen om op te kauwen, en ze kon hem echt zelf vasthouden omdat hij een platte vorm heeft. En ik moet toegeven: je kunt hem in de vaatwasser gooien. Elk babyproduct dat "een milde handwas met gespecialiseerde zeep" vereist, belandt bij mij thuis rechtstreeks in de prullenbak. Dus, ondanks dat het een magneet is voor stof, heeft hij toch een vol jaar in mijn luiertas gewoond.

Een plek vinden om te zitten die niet bedekt is met iets ondefinieerbaars en plakkerigs

Het laatste puzzelstukje van de "laten we naar buiten gaan en ons leven niet haten"-puzzel is een plek hebben waar je de baby gewoon even fatsoenlijk kunt neerleggen. Want je kunt ze niet de hele tijd vasthouden. Je rug breekt dan letterlijk in tweeën.

Vroeger gebruikte ik gewoon de eerste de beste oude handdoek die in de achterbak lag, wat meestal resulteerde in een vochtige, chagrijnige baby. Toen begon ik het Bamboe Babydekentje met Blauwe Bloemenprint te gebruiken. Ik ben op een vreemde manier geobsedeerd door dit dekentje. Het bestaat voor 70% uit biologisch bamboe en voor 30% uit biologisch katoen. Ik begrijp de wetenschap achter bamboestof niet helemaal, maar op de een of andere manier voelt het koel aan als het warm is buiten, en warm als het waait. Het is pure magie.

Wij hebben de enorme variant van 120x120cm, en die is perfect om uit te spreiden onder een boom. Maya speelde hier vroeger op haar buik op, starend naar de blauwe korenbloemen. Het is ook ontzettend zacht. Serieus, ik heb er echt over nagedacht om er nog een te kopen om zelf op de bank te gebruiken, maar Mark zegt dat dat gek is. Hoe dan ook. Het is van nature hypoallergeen, wat voor Maya's extreem gevoelige huid wederom een enorme redding was. Bovendien ziet het er gewoon mooi uit, weet je wel? Dat klinkt oppervlakkig, maar als al het andere in je leven bedekt is met spuug en geprakte bananen, geeft één mooi, esthetisch aantrekkelijk ding je het gevoel dat je je identiteit van vóór de baby niet helemaal kwijt bent.

Het punt is: of je nu vreemde filmaanbevelingen van een algoritme ontwijkt of gewoon probeert te overleven tot het slaapje, het simpel houden is de enige manier om het vol te houden. Vergeet die bizarre slaaptraining-sekte, negeer de schermen en probeer gewoon een frisse neus te halen. Zelfs als het maar in je eigen achtertuin is.

Als je er klaar voor bent om afscheid te nemen van synthetische stoffen en je tijd buiten net iets minder chaotisch wilt maken, bekijk dan de duurzame baby-essentials bij Kianao en trakteer jezelf op iets dat écht werkt.

Veelgestelde vragen die ik meestal van mijn vriendinnen krijg

Wacht, is die babyfilm dan oprecht zo erg?
Ik bedoel, hij is erg voor kinderen! Het is een échte 16+ actiefilm vol vechtsporten. Als je een volwassene bent die ervan geniet om te zien hoe mensen door ramen worden getrapt, vind je het misschien geweldig. Maar als je een driejarige in de kamer hebt, druk dan absoluut niet op play. Mijn angstniveau schoot al omhoog bij het kijken van de trailer.

Hoe voorkom ik dat mijn kinderen per ongeluk ongepaste dingen kijken?
Je moet in principe gewoon de iPad vergrendelen met een miljoen wachtwoorden en hopen op het beste. Stel op elke streaming-app die je hebt strikte kinderprofielen in, en zorg ervoor dat je hoofdprofiel een pincode vereist om in te loggen. Algoritmes zijn dom en kijken alleen naar trefwoorden zoals "baby", dus jij moet de poortwachter zijn.

Maakt biologisch katoen echt een verschil of is het een marketingtruc?
Ik dacht altijd dat het complete onzin was voor rijke mensen, ik zweer het je. Maar toen kreeg Maya ernstig eczeem. Regulier katoen wordt blijkbaar met zoveel pesticiden bespoten en bewerkt met agressieve chemische kleurstoffen dat het een gevoelige babyhuid gewoon verpest. De overstap naar biologisch katoen liet haar uitslag letterlijk in één week verdwijnen. Dus ja, helaas voor mijn portemonnee, het maakt een verschil.

Hoe kan ik oprecht genieten van het buiten zijn met een baby zonder gek te worden?
Verlaag je verwachtingen tot het nulpunt. Probeer geen wandeling van vijf kilometer te maken. Zoek gewoon een plekje in de schaduw, leg een heel zacht bamboedekentje neer, neem veel meer snacks mee dan je denkt nodig te hebben, en laat ze twintig minuten lang naar blaadjes staren. Dat telt als een activiteit.

Zijn siliconen bijtringen beter dan houten bijtringen?
Ze hebben allebei hun voordelen, eerlijk gezegd. Houten exemplaren zien er mooier uit op Instagram en trekken minder hondenhaar aan. Maar siliconen versies zoals de Panda bijtring kunnen in de vaatwasser en je kunt ze in de koelkast leggen zodat ze koud worden en het tandvlees van je baby een beetje verdoven. Als je om 4 uur 's nachts met een krijsende baby zit die tandjes krijgt, wint koude siliconen het elke keer.