Dubbele paniek: zelfstandig zitten en de eerste oppas

Ik stond in de rij bij de kassa van de Target met een gigantische ijskoffie in mijn hand—het soort dat vooral volle melk en spijt is, eerlijk gezegd—toen mijn schoonmoeder me uit het niets een berichtje stuurde. Ze zei dat ik Leo van vier maanden oud absoluut moest stutten met bankkussens zodat hij zijn "houding kon oefenen." Twee minuten later noemde de caissière, een heerlijk directe vrouw genaamd Brenda die me al veel te vaak luiers heeft zien kopen in bevlekte joggingbroeken, terloops dat haar kinderen op die leeftijd praktisch aan het turnen waren en dat ik echt zo'n gevormde plastic stoeltje voor op de grond moest aanschaffen. Vervolgens, terwijl ik naar de auto liep, belde mijn beste vriendin om te zeggen dat ik hem absoluut nooit mocht dwingen om rechtop te zitten omdat haar chiropractor zei dat het hun wervelkolomontwikkeling totaal verpest, en of ik trouwens haar tienerbuurmeisje wilde inhuren voor een avondje uit?

Mijn slaapgebrek-brein ging letterlijk op tilt daar op de parkeerplaats.

Hoe dan ook, waar het om gaat is dit: als je een nieuwe ouder bent, is de uitdrukking "baby laten zitten" eigenlijk een triggerwoord. Het betekent twee totaal verschillende, even paniek-opwekkende dingen. Ten eerste is er de fysieke mijlpaal dat je baby leert zelfstandig te zitten, waar iedereen een uitgesproken mening over heeft. En ten tweede is er het angstaanjagende oppas-aspect—het daadwerkelijke proces van iemand vinden die op je kostbaarste, kwetsbare mensje past zodat jij een warm maaltje kunt eten met je partner zonder te hoeven onderhandelen met een peuter.

We moeten het over allebei hebben, want eerlijk gezegd heb ik de hele tweede helft van mijn twintiger jaren in complete stress doorgebracht over beide definities, en niemand vertelt je hoe rommelig het allemaal echt is.

De druk om mijlpalen te forceren is belachelijk

Bij mijn eerste, Maya, was ik geobsedeerd door de schema's. O god, de mijlpaalschema's. Als een app me vertelde dat ze iets moest kunnen in week 24, en het was week 25, dan was ik ervan overtuigd dat ik haar had gefaald en dat ze nooit zou worden aangenomen op de universiteit. Toen ze ongeveer vijf maanden oud was, raakte ik in paniek omdat ze gewoon een beetje lag te rollen als een blij aardappeltje, terwijl de baby's op Instagram kaarsrecht zaten als kleine zakenmensen.

Ik bracht het ter sprake bij mijn kinderarts, dokter Miller, een ongelooflijk kalme vrouw die er altijd uitziet alsof ze net een yogales heeft gehad. Ze legde vriendelijk uit dat baby's meestal rond vijf of zes maanden beginnen te zitten met ondersteuning, maar dat ze het helemaal zelfstandig zitten pas echt beheersen rond negen maanden. Ze vertelde over iets dat de "driepootpositie" heet, waarbij ze naar voren leunen op hun mollige armpjes om niet om te vallen, en dat dit een volkomen normaal onderdeel is van het opbouwen van kernspieren.

Ze vertelde me eigenlijk dat baby's niet gehaast moeten worden, en dat de hoofd-, nek- en rompkracht die ze nodig hebben bijna volledig komt van gewoon op de grond mogen liggen. Onbeperkte bewegingsvrijheid. Niet ingepropt in de hoek van een hoekbank omringd door sierkussens waar ze onvermijdelijk toch met hun gezicht in planten.

Die blauwgroene schuimemmer was een vergissing

Dus, omdat ik enorm gevoelig ben voor groepsdruk en gerichte Instagram-advertenties, negeerde ik de helft van wat ze zei en kocht ik een babyzitje. Je weet wel, die dingen. Die gevormde schuimemmers waar je de mollige beentjes van je baby in propt zodat ze rechtop blijven zitten. Ik kocht een blauwgroene. Hij was duur, hij paste totaal niet bij mijn woonkamer, en hij nam zoveel ruimte in.

Ik dacht dat ik hem hielp met oefenen. Maar de volgende keer dat ik dokter Miller zag, keek ze me eigenlijk met medelijden aan en legde ze uit dat het opsluiten van een wiebelende baby in een beperkend schuimzitje ze er juist van weerhoudt hun eigen kernspieren te gebruiken. Ze zakken gewoon tegen het plastic aan, wat betekent dat ze hun evenwicht helemaal niet actief ontwikkelen. Bovendien joeg ze me de stuipen op het lijf met verhalen over ouders die die stoeltjes op het aanrecht zetten en de baby's dan achterover kantelen. Het is een enorm valgevaar. Ik ging naar huis en gooide de blauwgroene emmer in de garage.

Eerlijk gezegd is het beste wat je voor ze kunt doen als ze leren zitten, ze gewoon plat op de grond leggen in een outfit die ze laat bewegen. Toen Leo in zijn beste vloertijd-fase zat, kreeg hij steeds van die vreselijke hittebultjes van de goedkope polyester rompertjes die ik in de uitverkoop had gekocht. Uiteindelijk schakelde ik over op het Biologisch Katoenen Baby Rompertje van Kianao. Ik dacht altijd dat "biologisch katoen" gewoon een trendy modewoord was om millennials meer te laten betalen, maar het verschil voor zijn huid was als dag en nacht. Het is 95% biologisch katoen, ongelooflijk zacht, en het belangrijkste: het is mouwloos. Hij leefde er praktisch drie maanden in omdat het niet opkroop rond zijn nek terwijl hij zijn driepootzit oefende en onvermijdelijk op het vloerkleed rolde. Het bewoog gewoon met hem mee.

O, en als iemand je vertelt om een voedingskussen te gebruiken als valmat voor een zittende baby, negeer ze gewoon—ze glijden er uiteindelijk onder en raken vast.

Wacht, over zitten en bewegen gesproken—toen Leo zich eindelijk begon op te trekken vanuit zittende positie om langs de salontafel te cruisen, stond mijn moeder erop dat hij onmiddellijk schoenen nodig had zodat zijn voetholtes niet zouden inzakken. We kochten de Babysneakers Antislip Zachte Zool Eerste Schoentjes. Ik zal helemaal eerlijk zijn: hebben ze schoenen nodig binnenshuis als ze alleen maar zitten en kruipen? Nee. Op blote voeten is het beste. Maar voor naar het park zijn deze echt top. Ze hebben zachte zolen, dus ze klossen niet rond als kleine stijfbenige Frankensteins, en ze zijn agressief schattig.

Haal even adem en bekijk Kianao's volledige collectie biologische babyessentials om je kleintje comfortabel op de grond te houden.

De pure angst van vreemden in je huis

Oké, dat was het fysieke deel. Maar dan is er het andere. Het deel waarin je je kostbare, kwetsbare kind moet achterlaten bij een ander mens dat jij niet bent.

Mijn man Dave is berucht relaxed over bijna alles—de man heeft ooit een kleine aardbeving doorgeslapen—maar de eerste keer dat we het hadden over iemand zoeken om op Maya te passen, zag hij eruit alsof hij ging hyperventileren. Het proces van een oppas vinden is zo fundamenteel gebrekkig en angstaanjagend.

Ik herinner me dat ik om 11 uur 's avonds op de bank zat en in paniek "oppas in de buurt" aan het typen was in Facebook-zoekbalken en lokale buurtgroepen. Ik hoopte gewoon een magische Mary Poppins-figuur te vinden die vijftien euro per uur vroeg en instinctief zou weten hoe je druiven in de lengte moet snijden. Het is echt waanzinnig hoe we de mensen screenen aan wie we onze kinderen toevertrouwen. We doen meer onderzoek naar welke airfryer we kopen dan naar de tieners die op onze peuters passen.

Uiteindelijk vertelde dokter Miller (die op dit punt eigenlijk mijn therapeut is) me om te stoppen met crowdsourcen op Facebook. Ze gaf me echte richtlijnen. Ze zei dat iedereen die we inhuren een actueel certificaat voor baby-reanimatie van het Rode Kruis moet hebben. Geen reanimatie voor volwassenen. Baby-reanimatie. Want de manier waarop je een stikkende baby redt is totaal anders dan hoe je een stikkende volwassene redt. Laat dat even op je inwerken.

Mijn zeer onwetenschappelijke sollicitatieprocedure

Toen we eindelijk lokale studenten begonnen te interviewen die op zoek waren naar oppaswerk, stopte ik met het stellen van generieke vragen. Ik stopte met vragen "Hou je van kinderen?" want uiteraard gaan ze ja zeggen. In plaats daarvan begon ik gestoorde, zeer specifieke hypothetische vragen te stellen.

Ik keek die negentienjarigen letterlijk in de ogen en zei: "Oké, Maya heeft een krijsende meltdown omdat ik haar boterham in driehoekjes heb gesneden in plaats van vierkantjes, en de hond is op dit moment aan het overgeven op het vloerkleed. Wat doe je?" Als ze er doodsbang uitzagen, nam ik ze niet aan. Als ze lachten en een praktisch antwoord gaven, kwamen ze bovenaan de lijst.

Je moet ook proefrondes doen. Neem niet iemand aan, geef ze de baby, en loop de deur uit naar een restaurant. Ik betaal ze voor een uur om langs te komen terwijl ik nog thuis ben. Ik vouw was op in de slaapkamer terwijl zij met de kinderen in de woonkamer bezig zijn. Het voelt raar en ongemakkelijk, maar je hoort hoe ze tegen je kind praten als ze denken dat je niet staat mee te luisteren.

Laat ze een handleiding achter, niet alleen een gevoel

Je kunt er niet vanuit gaan dat een tiener of zelfs een oma je huisregels kent. Dave print altijd een bijna psychotisch Excel-overzicht uit wanneer we weggaan. Daar staan onze mobiele nummers op, het nummer van de kinderarts, de nummers van onze buren, en het nummer van de Vergiftigingen Informatie Centrum in gigantisch vet lettertype.

Ik heb ook een strikte regel over tassen. Kinderen zijn eigenlijk kleine wasberen, en ze graven door de tas van de oppas zodra die even niet kijkt. Ik vraag de oppas altijd een beetje ongemakkelijk om hun tas aan de hoge haak in de gang te hangen. Je weet nooit wie er losse ibuprofen, kleine knoopcellerijen of rare parfumeerde handgel in hun tas heeft, en ik weiger mijn date night in de spoedeisende hulp te eindigen.

En als je ze dan eindelijk achterlaat, moet je speelgoed klaarleggen dat geen batterijen, montage of een ingenieursdiploma vereist. Wij hebben de Zachte Baby Bouwblokkenset. Zijn ze levensveranderend? Ik bedoel, het zijn zachte rubberen blokken. Ze doen precies wat blokken horen te doen. Maya stapelde ze altijd op en gooide ze om, en Leo kauwde er vooral agressief op de kleine dierfiguurtjes toen hij aan het tandjes krijgen was. Ze zijn prima, veilig, en je wast ze makkelijk af in de gootsteen als je kind ze onvermijdelijk op de grond laat vallen. Maar eerlijk gezegd houden ze een oppas en een peuter samen minstens twintig solide minuten bezig, en dat is eigenlijk het enige wat mij kan schelen.

Het hele verhaal is gewoon een enorme oefening in loslaten. Je laat de mijlpaalangst los wanneer je beseft dat je kind uiteindelijk gaat zitten wanneer het er klaar voor is. En je laat je controlezucht los wanneer je je baby overdraagt aan een reanimatie-gecertificeerde student zodat jij in alle rust een margarita kunt drinken.

Dave heeft net vanuit de keuken geroepen dat hij nog een pot koffie zet, wat betekent dat mijn schrijftijd officieel voorbij is. Doe je vloertijd, gooi die blauwgroene plastic emmers weg, en betaal je oppassen een fatsoenlijk loon. Je kunt dit.

Klaar om die beperkende babyspullen de deur uit te doen? Shop Kianao's ultrazachte, biologisch katoenen babykleding en geef je baby de vrijheid om te bewegen, te rollen en op een natuurlijke manier te leren zitten!

De rommelige waarheden over zitten (en oppassen)

Wanneer konden jullie kinderen eindelijk zelfstandig zitten?
O god, Maya was ongeveer zeven maanden oud en deed het op een dag perfect terwijl ik op de wc zat. Leo deed er eeuwen over. Hij was een mollige baby en zat pas echt helemaal zonder steun toen hij bijna negen maanden was. Mijn moeder raakte in paniek, mijn kinderarts niet. Vertrouw de kinderarts.

Hoe vind je echt iemand om op je kinderen te passen?
Ik ben gestopt met willekeurige Facebookgroepen. Het meeste geluk heb ik gehad met de vacatureboards bij de afdeling verpleegkunde of pedagogiek van de lokale universiteit. Verpleegkundestudenten zijn letterlijk de beste—ze zijn kalm, ze begrijpen basale medische veiligheid, en ze kunnen het extra geld meestal goed gebruiken. Mond-tot-mondreclame van moeders die je echt vertrouwt is de andere manier.

Hoe zit het met buiktijd voor het leren zitten?
Het hangt allemaal samen, wat irritant is maar waar. Ze haten buiktijd, ze schreeuwen, jij voelt je schuldig. Maar op hun buik liggen dwingt ze om hun zware bowlingbalhoofdje op te tillen, wat de nek- en rugspieren opbouwt die ze dringend nodig hebben om uiteindelijk rechtop te zitten zonder om te kieperen. Blijf ze gewoon op een zacht matje op de grond leggen.

Wat is een absolute rode vlag bij een nieuwe oppas?
Als ik ze na een uur een berichtje stuur om te checken en ze reageren drie uur niet. Nee. Het kan me niet schelen of hun telefoon leeg was, zoek een oplader. En als ik thuiskom en de tv staat keihard op Cocomelon en mijn kind kijkt met een glazige blik, en ze zeggen "O, ze waren engeltjes!" Dan heb je de tv gebruikt om voor je op te passen. Je bent ontslagen, Chloe.

Zijn babyzitstoeltjes echt zo slecht?
Kijk, ik ben hier niet om wie dan ook te mom-shamen die er een gebruikt om veilig twee minuten te kunnen douchen. Ik snap het. Maar mijn arts was heel duidelijk dat ze niet als "oefening" voor het zitten gebruikt moeten worden. Het harde plastic duwt hun bekken in een rare kantelstand. Vloertijd is gewoon wetenschappelijk beter voor hun kleine lijfjes. Laat ze maar wiebelen.