Een brief aan mezelf over de absolute waanzin van het zoeken naar zeldzame meisjesnamen

Beste Tom van precies zes maanden geleden,

Je zit momenteel op de grond in de gang, met een kapotgekauwde blauwe balpen in je mond, te staren naar een stapel inschrijfformulieren voor het kinderdagverblijf, terwijl Tweelingbaby B een halve, zompige soepstengel door de brievenbus probeert te duwen. Je voelt je ongelooflijk zelfvoldaan. Met een sierlijke haal vul je de vakjes voor 'Voornaam' in, er heilig van overtuigd dat je je dochters namen hebt gegeven die niemand anders in jouw postcodegebied nog heeft gebruikt sinds het Victoriaanse tijdperk. Je denkt dat je het ouderschap al hebt uitgespeeld voordat ze überhaupt kunnen lopen.

Ik schrijf je vanuit de grauwe, door slaapgebrek geteisterde toekomst om je te vertellen dat je die grijns maar beter van je gezicht kunt vegen.

Weet je nog de pure paniek toen je een meisjesnaam probeerde te vinden die écht speciaal voelde? Je hebt een heel trimester lang de amateur-taalkundige uitgehangen en alles doorgestreept wat te populair of te raar klonk, of te veel leek op een merk dure Scandinavische handzeep. Je wilde iets zeldzaams, maar je had ook geen zin om de spelling te moeten uitleggen elke keer als je de huisarts belde voor een recept voor kinderparacetamol. Ik ben hier om je te vertellen dat je nauwgezette planning grotendeels tijdverspilling was, al was de zoektocht achteraf gezien hilarisch.

Het spreadsheet-incident en de honderdjarige cyclus

Ik weet dat je dat Excel-bestand nog steeds op je laptop hebt staan. Dat document waarin je potentiële meisjesnamen een kleurcode gaf op basis van hun historische oorsprong. Je was wekenlang bezig om de onderste regionen van de wereldwijde statistieken uit te pluizen, op zoek naar namen die nauwelijks geregistreerd waren. Je was geobsedeerd door de '5-baby-regel' waar je online over las, in de overtuiging dat als een naam niet in de officiële registers voorkwam, het een perfect, onontdekt pareltje was.

Wat je je echter niet realiseerde, is dat de honderdjarige cyclus van babynamen een meedogenloze machine is. Je dacht dat je ongelooflijk origineel was door namen uit de jaren twintig op te graven. Je dacht dat het afstoffen van Agatha, Sybil en Maude je een ware visionair maakte. Ik moet je helaas teleurstellen, vriend, maar elke andere millennial-ouder in een straal van vijftig kilometer zat precies dezelfde sepia-kleurige stambomen door te spitten. Je dacht dat je een pionier was, maar eigenlijk was je gewoon onderdeel van een massale, voorspelbare demografische trend om baby's aan te kleden als antieke Victoriaanse spookjes.

Laten we even pauze nemen van je hoogmoed uit het verleden om het te hebben over iets wat je wél goed hebt gedaan. Die Babybroekjes van Biologisch Katoen met dat geribbelde trekkoord die je kocht in een waas van online shoppen om drie uur 's nachts? Ik vertel je dit rechtstreeks vanuit de toekomst: koop er nog zes paar van. Het is eigenlijk het enige kledingstuk dat logisch is in ons huidige bestaan. Wanneer Tweelingbaby A haar angstaanjagende krokodillenrol doet tijdens het verschonen, is die tailleband met trekkoord het enige wat haar ervan weerhoudt om in haar blote kont over het tapijt te sprinten. Ze rekken prachtig mee rond die absurde, dikke wasbare luiers die we zo nodig moesten kopen, ze snijden niet in hun kleine melkbuikjes en eerlijk is eerlijk, de geribbelde stof is briljant om verdwaalde klodders pap weg te vegen als je door de hydrofieldoeken heen bent. Ze zijn briljant. Doe geen moeite met die stugge spijkerbroekjes waarvan je dacht dat ze schattig zouden staan; baby's in jeans lijken gewoon op piepkleine, ongemakkelijke automonteurs van middelbare leeftijd.

De cv-test en andere middenklasse-angsten

Je hebt ongoddelijk veel tijd verspild aan zorgen over de zogenaamde cv-test. Het idee dat je in de keuken moet gaan staan om een potentiële naam hardop te roepen, om te horen of het klinkt als een respectabele registeraccountant of als iemand die geweven henneparmbandjes verkoopt vanuit een camper in Cornwall. Ik herinner me dat je bij de waterkoker stond en "CEO Elowen Smith" en "Head of Marketing Calliope Smith" fluisterde, totdat je vrouw vroeg of je een beroerte kreeg. Je maakte je zorgen dat het geven van een zeer ongebruikelijke meisjesnaam op de een of andere manier haar kansen zou verpesten om in 2055 een middelgroot logistiek bedrijf over te nemen. Je piekerde je suf of een eigenzinnige naam wel genoeg gewicht in de schaal zou leggen voor een toekomstige directiekamer, daarbij volledig negerend dat de directiekamer tegen de tijd dat ze veertig is waarschijnlijk toch wordt gerund door mensen die Jaxxon en Khaleesi heten.

Ondertussen was je he-le-maal vergeten te checken of hun initialen geen gênant scheldwoord vormden, maar goed, die milde schaamte op de middelbare school overleven ze wel.

We denken echt te veel na over de psychologie achter meisjesnamen. Toen de verpleegkundige van het consultatiebureau langskwam voor de zes-weken-controle, herinner ik me nog goed dat ze vaag iets mompelde over de ontwikkeling en identiteit van het kind, al is mijn geheugen zo gatenkaas dat ze me waarschijnlijk gewoon probeerde af te leiden terwijl ze Tweelingbaby A woog. Ze zei zoiets als dat een unieke naam een kind een sterker gevoel van individualiteit zou kunnen geven, óf dat een te vreemde naam juist voor administratieve problemen op latere leeftijd zorgt. Eerlijk gezegd is de wetenschap hierover ongelooflijk vaag en lijkt het vooral te bestaan uit sociologen die wilde gokken doen op basis van hoeveel mensen vernoemd naar een stuk fruit in therapie belanden. Mijn persoonlijke conclusie is dat het niet uitmaakt hoe je ze noemt; ze gaan toch wel een houten blok naar je hoofd gooien als ze besluiten dat ze ineens een hekel hebben aan bananen.

Eco-vriendelijke namen waardoor je klinkt als een lokale bosgodheid

Laten we het even hebben over die natuurtij waaraan je je zo gretig overgaf. Je dacht dat je ongelooflijk poëtisch bezig was toen je botanische en sfeervolle woorden uit het woordenboek plukte. Opeens was elk onkruid in de tuin een potentiële optie. Je stelde bloedserieus de naam 'Braam' voor aan je vrouw. Je wilde iets dat klonk alsof het thuishoorde in een vochtig, mystiek bos en niet in een twee-onder-een-kapwoning in een doorsnee buitenwijk.

Je ging helemaal op in de 'Moeder Aarde'-esthetiek, wat nogal ironisch is voor een man die al gestrest raakt van de verantwoordelijkheid om één kamerplant water te geven. Gelukkig leidde die drang naar een natuurlijke vibe er wel toe dat je dat Bamboe Babydekentje met Blauwe Bloemenprint hebt aangeschaft. Ik moet toegeven, dat was een uiterst strategische aankoop. Ja, hij is ontzettend zacht, en de bamboestof schijnt van nature hypoallergeen en temperatuurregulerend te zijn, wat geweldig is voor hun gevoelige huid. Maar laten we eerlijk tegen elkaar zijn: ik waardeer dit dekentje voornamelijk omdat het specifieke blauwe korenbloemmotief bizar goed is in het camoufleren van exact de neongele kleur spuug die Tweelingbaby B produceert na het eten van zoete aardappel. Bovendien kan ik het mooi over die afzichtelijke, felgekleurde plastic babyjumper gooien als er bezoek komt, zodat het lijkt alsof we van die chille, minimalistische ouders zijn die uitsluitend houten speelgoed in huis hebben.

(Als jij momenteel ook de plastic chaos in je woonkamer probeert te maskeren met mooie stoffen, moet je waarschijnlijk even de collectie babydekentjes van Kianao bekijken, voordat je helemaal doordraait en je maar neerlegt bij de felgekleurde plastic invasie).

Stop met proberen het alfabet te slim af te zijn

Er was een duistere periode in week 34 van de zwangerschap waarin je overwoog om gewoon een normale naam te pakken en deze agressief verkeerd te spellen om hem zo 'zeldzaam' te maken. In plaats van te proberen elke klinker te vervangen door een 'y' en stille medeklinkers in het midden van volkomen normale woorden te gooien puur om je speciaal te voelen, kun je waarschijnlijk beter gewoon accepteren dat de spelling van 'Jessica' als 'Jhessyqa' niets minder is dan een haatmisdrijf tegen toekomstige kleuterjuffen en -meesters. De frictiebalans is een reëel ding. Je wilt dat ze opvallen, maar je wilt niet dat ze tachtig procent van hun volwassen leven in de wacht bij de bank doorbrengen om hun voornaam fonetisch te moeten spellen.

Weet je waar je ook véél te veel over hebt nagedacht in deze periode? Bijtspeeltjes. Je gaat ongetwijfeld volgende week die Siliconen Panda Bijtring kopen, omdat een of andere blog je vertelde dat dit een ontwikkelingsnoodzaak was voor een sterke kaak. Kijk, het is prima hoor. Het doet precies wat het belooft: het is gemaakt van voedselveilige siliconen, het heeft de vorm van een panda, je wast hem zo af in de gootsteen en hij is volkomen veilig. Maar laten we hier even keihard eerlijk zijn: je kunt die perfect ontworpen, niet-giftige panda aan Tweelingbaby A geven, en zij zal hem onmiddellijk op de grond laten vallen, naar de gang kruipen en proberen haar ontstoken tandvlees te kalmeren door driftig op de hiel van mijn modderige hardloopschoen te kauwen. Koop de bijtring gerust, het is een prima stukje rubber om standaard in de luiertas te hebben, maar verwacht niet dat het op magische wijze de huilbuien om drie uur 's nachts laat stoppen zodra die kiezen beginnen door te komen.

De grote confrontatie op het kinderdagverblijf

Dus, laten we even teruggaan naar dat moment op de gangvloer, zes maanden geleden. Je vult de formulieren in. Je stuurt ze op. En je wacht.

Als je uiteindelijk in de peutergroep aankomt voor hun wendagen, ga je een diepe ego-dood ervaren. Weet je nog die meisjesnamen waarvan je dacht dat ze zó ongelooflijk zeldzaam waren? Degene waarvan je zo zeker wist dat ze je kleine meid zouden laten opvallen in de zee van Olivia's en Amelia's?

Juist. Je stapt die kamer binnen, bedekt met opgedroogde melk en pure uitputting, en je hoort een pedagogisch medewerker drie andere meisjes roepen met exact dezelfde 'zeldzame' vintage natuurnamen die jij had gekozen. Blijkt dat elke andere slaapverstoken ouder om vier uur 's nachts precies dezelfde obscure babynaam-blogs zat te lezen.

En weet je wat? Het maakt echt helemaal niets uit. Want op het moment dat je je kind door de kamer ziet waggelen en luistert naar die naam, besef je dat de naam nu van háár is. Het maakt niet uit of hij wordt gedeeld met drie andere kinderen in haar groep, of dat hij sinds 1842 niet meer is gebruikt. Het is háár naam. En ze gaat die naam helemaal van haarzelf maken, voornamelijk door de longen uit haar lijf te schreeuwen wanneer jij probeert haar broccoli te voeren.

Voordat je jezelf helemaal gek maakt met het feit dat de identiteit van je kind totaal onorigineel is, kun je beter iets doen waar je wél controle over hebt: hun kledingkast upgraden naar iets waarbij je niet om middernacht hoeft te worstelen met vijftig plastic drukknoopjes. Shop nu de Kianao collectie van biologische babykleding en bespaar jezelf een hoop gekte.

Vragen over meisjesnamen die ik om 3 uur 's nachts in paniek heb gegoogeld

Heeft een zeldzame naam echt invloed op de persoonlijkheid van een kind?

Eerlijk gezegd lachte mijn arts alleen maar toen ik vroeg of een unieke naam Tweelingbaby B creatiever zou maken. Als ik zie hoe ze mijn woonkamer slopen, kan ik alleen maar concluderen dat hun persoonlijkheden er vanaf dag één in gebakken zitten. Je kind kan een ongelooflijk poëtische, dromerige naam hebben zoals 'Zonnestraal', en alsnog haar middagen spenderen aan het proberen opeten van handenvol aarde uit de plantenbakken in de tuin. De naam maakt het kind niet; het kind maakt de naam.

Hoe weet ik of een naam écht zeldzaam is of gewoon tijdelijk impopulair?

Dat weet je niet. Dat is de wrede grap van het ouderschap. Je kunt de onderste regionen van de CBS-statistieken checken, je kunt door archieven scrollen en alles dubbelchecken. Maar je kunt popcultuur niet voorspellen. Je kiest misschien iets extreem obscuurs, waarna er drie maanden later een gigantische Netflix-serie uitkomt met een razend populair personage dat exact die naam draagt. Kies gewoon een naam die je niet erg vindt om door een druk bevolkt park te schreeuwen.

Wat als mijn familie de zeldzame naam die ik heb gekozen afschuwelijk vindt?

Mijn moeder trok openlijk een pijnlijk gezicht toen ik onze favorietenlijst met haar deelde, en vroeg of we kinderen aan het opvoeden waren of raspaarden aan het benoemen. Laat ze maar klagen. Ze zullen fysiek niet in staat zijn om aan hun taalkundige verontwaardiging vast te houden zodra ze zo'n piepklein, zacht mensje in hun armen krijgen gedrukt. Na een week of drie kirren ze die gekke naam de kinderwagen in alsof ze hem zelf hebben bedacht.

Moet ik me zorgen maken over hoe een zeldzame naam klinkt met onze achternaam?

Ja, maar vooral om per ongelukke woordgrappen te vermijden. Ik raad ten zeerste aan om te doen wat ik de 'boze-vader-schreeuwtest' noem. Ga onderaan de trap staan en roep de volledige voor-, doop- en achternaam alsof ze net de muren hebben beklad met een permanent marker. Als je over de lettergrepen struikelt terwijl je je boze stem opzet, dan is de naam te ingewikkeld.

Is het een slecht idee om een volledig verzonnen naam te gebruiken?

Tja, alle woorden zijn ooit toch verzonnen? Maar even praktisch: als je een naam helemaal zelf bedenkt, teken je een levenslang contract om deze te moeten spellen aan receptionisten, apothekers en leraren. Als je het geduld van een engel hebt, ga er dan vooral voor. Maar als je je al ergert wanneer de barista je doodnormale naam verkeerd op je koffiebeker schrijft, kun je het misschien beter houden bij iets dat al in het woordenboek staat.