Lieve Sarah uit het verleden: Devilman Crybaby is echt niet voor kinderen

Lieve Sarah van afgelopen oktober.

Je zit momenteel op de vloer van de wc beneden, omdat dit de enige kamer is met een slot dat de kinderen nog niet met een paperclip open hebben gekregen. Je balanceert een lauwe mok sterke koffie gevaarlijk op je knie, en je draagt die grijze zwangerschapslegging – ja, nog steeds, vier jaar later – met de mysterieuze yoghurtvlek op je linkerbovenbeen.

Leo schreeuwt de boel bij elkaar in de gang omdat zijn blauwe beker "te blauw" is; hij is op dit moment een absolute huilebalk van de bovenste plank. Maya, die zeven is maar zich gedraagt als zeventien, bonst op de deur en vertelt dat de oudere zus van haar vriendin een nieuwe serie op Netflix kijkt. Ze zegt dat het een anime is over een duivel die veel huilt.

Doe de deur niet open. Zeg niet: "Oh, een tekenfilm over gevoelens, dat klinkt leuk." Typ onder geen beding die titel in de zoekbalk met de gedachte dat het je twintig minuten rust oplevert zodat jij je koffie kunt opdrinken.

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat dit een valstrik is.

Het is geen kinderserie.

De valstrik van het geanimeerde plaatje

Ik weet dat je moe bent. Ik weet dat je op de automatische piloot leeft en overleeft op restjes crackers. Ik weet dat het woord "baby" letterlijk in de titel van de serie staat, waardoor je door slaapgebrek geteisterde brein denkt aan zachte pasteltinten en lieve levenslessen over het delen van speelgoed. Maar allemachtig, Sarah. Je hebt geen idee wat je op het punt staat los te laten op de televisie in de woonkamer.

Als je op play drukt, verwacht je zoiets als Pokémon. Misschien lichtelijk rebelse tieners die leren over de kracht van vriendschap. Wat je in werkelijkheid krijgt, is een absolute koortsdroom vol 18+ bloederigheid. Ik heb het over demonen die menselijke lichamen verscheuren, meedogenloos geweld en underground feestscènes waar iedereen onbenoembare middelen gebruikt. Het is alsof iemand je ergste nachtmerrie heeft gepakt, deze in neonkleuren heeft geverfd en er een technobeat onder heeft gezet.

Dave kwam naar beneden net toen de intro begon. Hij had zijn bril op, die waardoor hij op een vermoeide professor lijkt, en hij staarde naar het scherm terwijl hij een half opgegeten kaasstengel vasthield. "Sarah," zei hij, "waarom kijken we om vier uur 's middags naar demonische bezetenheid?" Ik probeerde uit te leggen dat het eigenlijk een serie hoorde te zijn over een huilende baby, of op z'n minst een gevoelige kleuter, maar mijn stem viel weg toen het scherm ontplofte in een caleidoscoop van uiterst ongepast volwassen gedrag.

Mijn volstrekt onwetenschappelijke begrip van hersenen

Ik herinner me dat ik iets las – waarschijnlijk tijdens zo'n nachtelijke doomscroll-sessie – over hoe de hersenen van kinderen geanimeerde media verwerken. Het idee is dat hun kleine prefrontale cortex elke visuele input gewoon als de realiteit accepteert, en ze hebben simpelweg niet de neurologische architectuur om afstand te nemen van hypergeweld puur omdat het getekend is in plaats van gefilmd met echte mensen. Of misschien gaat het over stijgende cortisolspiegels? Eerlijk gezegd is mijn kennis van neurowetenschap nagenoeg nul.

Maar toen ik de dokter in paniek opbiechtte dat ik Maya bijna naar een anime voor volwassenen had laten kijken, wierp dokter Evans me slechts een diep vermoeide blik toe over zijn klembord. Hij citeerde geen medisch tijdschrift. Hij zuchtte alleen maar en zei: "Sarah, kijk alsjeblieft gewoon naar de Kijkwijzer-leeftijd de volgende keer. Kinderen kunnen dat soort beelden niet meer ontzien." Dus ja, we hoeven de psychologische theorieën niet uit te testen. Houd het gewoon van het scherm.

Een tirade over de serie zelf

Laten we het hebben over de eerste tien minuten van die demonen-anime. De pure hoeveelheid bloed is onthutsend. Het is niet eens realistisch bloed, het zijn gewoon geisers van rode verf die over het scherm vliegen terwijl groteske monsters elkaar onuitsprekelijke dingen aandoen. De muziek bonkt, de montage is hectisch, en nog voordat je de afstandsbediening hebt gevonden die je in de bankkussens bent kwijtgeraakt, ben je getuige van onthoofdingen. Onthoofdingen! In een tekenfilm!

Het tempo is zo agressief dat het voelt als een fysieke aanval op je netvliezen. En de ontwerpen van de demonen zijn serieus angstaanjagend, met al die rare, verwrongen aanhangsels en tanden op plekken waar absoluut geen tanden horen te zitten. Het is meedogenloos duister, diep verontrustend en compleet ongepast voor iedereen zonder een volledig ontwikkelde frontale kwab en een sterke maag.

Sommige recensenten vinden het blijkbaar een diep filosofisch meesterwerk over de aard van menselijke empathie en maatschappelijke bekrompenheid. Het zal wel, een gast werd letterlijk in tweeën gescheurd terwijl ik probeerde uit te vinden hoe ik de tv op stil kon zetten.

Speelgoed dat geen scherm of pincode nodig heeft

Hoe dan ook, het punt is dat we veel te veel op schermen vertrouwen om onze kinderen te sussen als ze overstuur zijn. Ik snap het, ik doe het ook, maar we moeten stoppen met het blindelings vertrouwen op algoritmes. Denk eens terug aan de tijd toen Leo nog een piepkleine baby was. Toen hij een echte, rood aangelopen, ontroostbare baby was omdat zijn eerste tandjes doorkwamen. Toen hadden we geen Netflix op automatisch afspelen staan. We overleefden omdat we fysieke dingen hadden die hem hielpen zichzelf te kalmeren.

Ik herinner je specifiek aan de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe voor Baby's. Je moet echt even onthouden hoeveel we van dit ding hielden. Weet je nog die dinsdag om drie uur 's nachts? Dave lag te snurken – heel hard, en deed alsof hij sliep, de verrader – en ik ijsbeerde op mijn sokken door de gang. Leo kauwde agressief op mijn sleutelbeen omdat zijn tandvlees in de fik stond. Eindelijk dacht ik aan deze panda bijtring die onderin de luiertas begraven lag en stopte hem gewoon in zijn mond.

De platte bamboevorm is heel makkelijk vast te pakken voor kleine, ongecoördineerde handjes, en de siliconen ribbels gaven hem iets om agressief op te bijten wat niet mijn vlees was. Het leidde hem echt lang genoeg af tot de kinderparacetamol begon te werken. Bovendien is het vaatwasserbestendig, wat eerlijk gezegd de enige reden is dat het in ons huis heeft overleefd, omdat ik gewoon niet de mentale ruimte heb om ooit iets met de hand af te wassen. Het is volledig BPA-vrij, wat me gemoedsrust gaf terwijl mijn kind het probeerde kapot te kauwen. Het is echt een redder in nood.

Rond die tijd hadden we ook de Biokatoenen Babydeken met Eekhoornprint. Hij is prima. Het is een deken. Het biologische katoen is onmiskenbaar zacht, en het is vochtafvoerend zodat ze niet bezweet en vies wakker worden, maar de geprinte eekhoorns hebben zo'n ietwat starende blik waardoor ik het gevoel heb dat ze te veel hebben gezien. Maya sleept hem graag mee naar de bank om hutten te bouwen, en hij blijft na het wassen ontzettend mooi zonder te pillen, maar eerlijk gezegd is het gewoon een deken. Hij doet wat hij moet doen.

Maar als je iets wilt dat het gat overbrugt tussen een bijtring en speelgoed om ze helemaal weg te houden van de televisie, is de Beren Bijtring en Rammelaar eigenlijk best wel top. Hij heeft een houten ring van onbehandeld beukenhout, en het gehaakte beertje is heel erg zacht. Het is een goede afleiding als je probeert te koken en je wil dat ze in de kinderstoel zitten en tien minuten lang gewoon agressief met iets schudden, zonder dat je je zorgen hoeft te maken over schermtijd of rare internetalgoritmes die ze volwassen content voorschotelen.

Eerlijk is eerlijk, elk fysiek speelgoed is beter dan je kind per ongeluk traumatiseren met een ongepaste streaming-wachtrij, dus als je op zoek bent naar veilige afleidingen, kun je gewoon hier rondkijken tussen het educatieve speelgoed van Kianao.

Wat je nu meteen moet doen

Je moet nu echt meteen naar je accountinstellingen gaan en die strenge pincodes instellen voor elk afzonderlijk profiel. Tegelijkertijd zul je een ongelooflijk ongemakkelijk gesprek met Maya moeten voeren over waarom geweld in tekenfilms niet altijd voor kinderen is bedoeld, in plaats van maar te hopen dat ze niet op de verkeerde afbeelding klikken.

Ik weet dat je uitgeput bent. Ik weet dat opvoeden in het digitale tijdperk voelt als een mijnenveld, waar één verkeerde klik je onschuldige kind blootstelt aan een existentiële crisis en zinloos geweld. Blijf ademhalen, drink je vreselijke koude koffie op, ga je jengelende kinderen knuffelen en blijf weg van de afstandsbediening.

Ga onmiddellijk je ouderlijk toezicht op Netflix updaten en pak er misschien wat houten speelgoed bij om hun kleine handjes bezig te houden in plaats daarvan.

Nachtelijk Paniek-Googelen (Veelgestelde vragen)

Hoe weet ik nou echt of een anime veilig is voor mijn kinderen?
Eerlijk gezegd moet je gewoon de eerste aflevering zelf kijken of de ouderwijzer op Kijkwijzer of Common Sense Media agressief googelen. Die streamingalgoritmes liegen namelijk dat ze barsten en een schattige tekenstijl betekent tegenwoordig letterlijk niets meer.

Wat moet ik doen als mijn kind per ongeluk een super gewelddadige animatieserie heeft gezien?
Vanbinnen in paniek raken, maar vanbuiten gewoon met een terloopse stem vragen wat ze ervan vonden. Toen Maya een keer een enge filmtrailer zag, hebben we er gewoon over gepraat dat het getekend is door artiesten in een studio en eigenlijk gewoon fancy computerverf is. Dat leek het genoeg te demystificeren zodat ze geen nachtmerries meer kreeg.

Waarom heet het überhaupt cry baby als het zo ongelooflijk gewelddadig is?
De mannelijke tienerhoofdpersoon huilt blijkbaar veel omdat hij extreme empathie voelt voor het lijden van anderen. Dat is een prachtig, gevoelig sentiment dat begraven ligt onder een absolute berg van geanimeerd bloedvergieten en horrorklischees.

Bestaat er ouderlijk toezicht op Netflix dat écht werkt voor dit soort dingen?
Ja, maar dan moet je wel inloggen in je accountinstellingen via een echte webbrowser — niet de tv-app, wat super irritant is — waar je specifieke leeftijdsclassificaties kunt vergrendelen met een 4-cijferige pincode die je kinderen hopelijk niet raden.

Moet ik gewoon alle anime verbannen in ons huis?
Oh god nee, er zijn ook hele mooie, zachtaardige producties te vinden, zoals de Studio Ghibli-films die perfect in orde zijn. Je moet het genre gewoon behandelen als normale volwassen films en eerst de daadwerkelijke leeftijdsclassificaties checken voordat je de afstandsbediening uit handen geeft.