De nachtelijke Google-zoekopdracht die me kortsluiting bezorgde

Het was dinsdagavond 23:42 uur en ik was in het zwakke licht van mijn telefoonscherm verwoed de naderende Halloween-outfit van mijn zoontje aan het 'debuggen', terwijl hij in de kamer ernaast sliep. Hij is nu 11 maanden oud, wat betekent dat hij zich in een fase bevindt waarin hij agressief langs de bank waggelt en er lichtelijk losgeslagen uitziet. Ik dacht: Hé, wat dacht je van een piepklein Batman-schurk kostuum? Dus ik typte "baby joker" en "baby j" in de zoekbalk, in de verwachting schattige paarse viltrompertjes of misschien een groen pruikje te vinden. In plaats daarvan besloot het algoritme dat ik een heel ander soort inwoner van Portland was.

De eerste twaalf resultaten gingen niet over babykleding. Ze gingen over de 'baby jokerz strain' (een wietsoort).

Blijkbaar is dit geen chique lijn van biologische babyproducten. Het is een extreem sterke, commerciële cannabissoort. Specifieker: een Indica-dominante kruising tussen "White Runtz" en "Jet Fuel Gelato", wat eerlijk gezegd klinkt alsof een wachtwoordgenerator op hol is geslagen. Ik zat daar in het donker, knipperend naar mijn scherm, luisterend naar de rustige ademhaling van mijn zoontje via de babyfoon, compleet verbijsterd door de absolute gebruikersonvriendelijkheid van het moderne internet.

Waarom het marketingteam mijn leven probeert te ruïneren

Ik moet het even over het smaakprofiel hebben, want dat is het deel waar mijn hartslag echt van omhoog schoot. De kwekerswebsites beschrijven dit spul met smaken als "zoet, fruitig, snoep en citrusdeeg". Wie vraagt er in vredesnaam om citrusdeeg in recreatieve producten voor volwassenen? Heb je weleens geroken aan die biologische yoghurtsnoepjes die wij voor baby's kopen? Die ruiken echt exact naar citrusdeeg.

Het marketingteam van deze wietwinkels probeert blijkbaar een gigantisch veiligheidslek in mijn thuisbeveiliging te creëren. Je hebt een product met een bizar THC-gehalte van 25% tot 32%—wat, als ik het goed begrijp, genoeg is om een middelgrote serverruimte te verdoven—en je geeft het de smaak van precies datgene wat mijn zoontje na zijn middagslaapje op agressieve wijze eist. Als je dat in een winegum of brownie stopt, is het visueel niet meer te onderscheiden van de snacks die we op de tweede plank van onze voorraadkast bewaren.

Als je iets de 'baby jokerz strain' noemt, klinkt dat als een schattige Instagram-naam voor een kledinglijn voor peuters, niet als een angstaanjagend gevaar dat de ademhaling van een mensje van 10 kilo compleet kan laten crashen.

Mijn vrouw, Sarah, betrapte me de volgende ochtend in de keuken terwijl ik wezenloos naar mijn telefoon staarde. Toen ik mijn ontdekking uitlegde, zuchtte ze alleen maar en wees me erop dat dit precies de reden is waarom we niets in huis hebben dat bedwelmender is dan kamille thee. Maar goed, we wonen in de stad. Er zit letterlijk een wietwinkel tussen de kinderopvang en ons favoriete koffietentje. De omgevingsvariabelen zijn overal.

Wat dokter Evans ons echt over de data vertelde

Omdat ik een neurotische kersverse vader ben die Google gebruikt als een symptoom-checker voor mijn angsten, heb ik dit daadwerkelijk besproken tijdens onze volgende doktersafspraak. Terwijl mijn zoontje probeerde het knisperende papier op de onderzoekstafel op te eten, noemde ik terloops de zoekverwarring bij dokter Evans.

Haar reactie was allesbehalve terloops. Ze vertelde ons dat kinderartsen en spoedeisende hulpen het aantal gevallen van onbedoelde inname van cannabis bij kinderen gierend uit de hand zien lopen. Blijkbaar is het verwerken van hoge concentraties THC voor kinderen een gigantische systeemfout.

Ze zei iets over hoe vroege hersenontwikkeling en blootstelling aan THC leiden tot langdurige cognitieve problemen, maar de onmiddellijke dreiging is dat baby's die dit spul opeten, extreem lethargisch kunnen worden, toevallen kunnen krijgen of in een coma kunnen raken omdat hun kleine lichaampjes een THC-gehalte van 32% simpelweg niet kunnen verwerken. Het klonk alsof de firmware van de baby volledig zou crashen, en eerlijk gezegd zorgde de onzekerheid over hoe snel dat zou kunnen gebeuren ervoor dat ik mijn zoontje het liefst in noppenfolie wilde wikkelen. Oh, en uiteraard verwoest passief meeroken van cannabis de longontwikkeling en zenuwbanen van baby's op precies dezelfde manier als tabak, dus doe het gewoon niet.

Als je op zoek bent naar dingen die daadwerkelijk in een babykamer thuishoren, pauzeer dan even met scrollen en ontdek Kianao's biologische babykleding om je algoritme weer te resetten naar de veilige, normale ouderschapsmodus.

De hardware waar we hem wél op laten kauwen

Omdat de primaire methode van dataverzameling van mijn zoontje momenteel bestaat uit het direct in zijn mond stoppen van elk object dat hij tegenkomt, moeten we ongelooflijk streng zijn over onze inventaris. Met 11 maanden krijgt hij tandjes met de intensiteit van een diamantboor. Hij kauwt op tafelpoten, mijn schoenveters en gisteren probeerde hij in de staart van de hond te bijten.

Laat me je vertellen wat er op een veilige manier wél in zijn mond gaat: de Siliconen Panda Bijtring met Bamboe. Dit ding is echt mijn heilige graal. Het ziet eruit als een panda, ruikt niet naar citrusdeeg en het kan veilig in zijn mond zonder dat we direct het Antigifcentrum hoeven te bellen. Sarah lachte me uit omdat ik precies had gelogd hoeveel minuten hij er afgelopen dinsdag op kauwde (42 minuten, voor de goede orde), maar het voorkwam wel dat hij ging gillen terwijl ik wat code probeerde te pushen. Het is van voedselveilige siliconen, helemaal BPA-vrij, en ik gooi het gewoon in de vaatwasser als het weer eens onder de hondenharen zit.

We hebben ook de Zachte Baby Bouwblokken Set. Die zijn echt prima. Ze zijn van zacht rubber, dus ze stuiteren vrolijk mee wanneer hij ze (zoals onvermijdelijk is) door de woonkamer lanceert. En blijkbaar zijn de cijfers en vormen goed voor zijn ruimtelijk inzicht. Maar meestal gooit hij gewoon graag het cijfer 4 naar mijn hoofd terwijl ik Slack-berichtjes probeer te beantwoorden. Ze zijn in ieder geval gifvrij, wat zo'n beetje mijn basisvereiste is voor alles wat over onze drempel komt.

Al dat gooien en kauwen doet hij overigens in zijn Rompertje van Biologisch Katoen. Ik vind de mouwloze variant fijn omdat hij anders oververhit raakt als een oud serverrack wanneer hij wild aan het spelen is. Het is ongeverfd biologisch katoen, wat volgens dokter Evans fantastisch is voor zijn huid. Maar ik vind het vooral fijn dat het drukknoopjes heeft waar je geen ingenieursdiploma voor nodig hebt om ze dicht te krijgen, zeker niet wanneer hij als een krokodil over de commode rolt.

De absolute paranoia van veilig opbergen

Kijk, ouderschap is uitputtend. Ik snap het. We draaien op drie uur slaap en de walmen van cafeïne, en ik begrijp volkomen waarom volwassenen manieren zoeken om te ontspannen of de immense stress te managen van het in leven houden van een piepklein suïcidaal mensje. Maar als je vrienden over de vloer hebt, of als je zelf producten zoals de baby jokerz strain gebruikt, moet je dit spul eigenlijk behandelen als wapengradig plutonium. Bewaar het in de originele kindveilige verpakking, achter slot en grendel in een ondoorzichtige biometrische kluis die je nóóit opent of gebruikt terwijl je kind wakker is. Dus niet gewoon een zakje snoepjes op het aanrecht gooien en hopen op het beste.

Baby's zijn razendsnel. Mijn zoon kruipt in precies 3,4 seconden van het kleed naar de waterbak van de hond. Als er ergens een felgekleurde verpakking binnen zijn bereik ligt die naar snoep ruikt, zal hij een manier vinden om het op te eten.

Bij ons thuis ziet ontspanning er tegenwoordig heel anders uit. Sarah gebruikt babyveilige essentiële oliën, zoals biologische lavendel in een diffuser, en ik zet gewoon twintig minuten mijn noise-cancelling koptelefoon op zodra de baby in bed ligt. Om onze kleine te helpen slapen zonder dat we allerlei vreemde luchtjes door de kamer hoeven te verspreiden, vertrouwen we gewoon op een white noise machine en een donkere kamer.

Als je je huis aan het inrichten bent voor een échte baby en niet voor een illegale apotheek, bekijk dan Kianao's volledige collectie houten speelgoed en veilige bijtringen. Zo houd je de handjes (en het mondje) van je kleintje op een veilige manier bezig.

Mijn Zeer Ongekwalificeerde FAQ

Wat gebeurt er echt als een baby een snoepje met veel THC eet?

Volgens wat dokter Evans mij vertelde, is het een acute medische noodsituatie. Omdat hun lichaampjes zo klein zijn en hun metabolisme dingen anders verwerkt, overweldigt de THC hun centrale zenuwstelsel. Ze kunnen extreem lethargisch worden, hun evenwicht verliezen, of erger nog, toevallen krijgen of stoppen met goed ademen. Het is geen "even aankijken"-situatie. Het is een "pak je kind en ren naar de spoedeisende hulp"-situatie.

Waarom wordt het de baby jokerz strain of baby j genoemd?

Eerlijk gezegd denk ik dat de mensen die deze dingen bedenken, gewoon willekeurige woorden in een generator gooien. Het is een kruising tussen twee andere wietsoorten en ze hebben er gewoon een speelse naam op geplakt. Het is doodeng, want het klinkt als een koosnaampje voor een rompertje, terwijl het echt een product is met meer dan 30% THC. De cannabisindustrie heeft blijkbaar nul naamgevingsregels die rekening houden met verwarde, slaapgebrek hebbende ouders.

Wat is het nummer van het Antigifcentrum, voor de zekerheid?

In de VS is dat 1-800-222-1222. Ik heb dit letterlijk in mijn telefoon opgeslagen onder "OH GOD WAAROM", omdat ik weet dat als mijn zoon ooit iets giftigs binnenkrijgt, mijn brein onmiddellijk zal vergeten hoe een telefoon werkt. Sla het nu op voordat je het nodig hebt.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn huis écht veilig is als vrienden edibles meenemen?

Je moet die irritante vader zijn. Ik ben die irritante vader. Als er vrienden langskomen, vertel ik ze expliciet dat tassen, jassen en handtassen hoog aan de kapstok moeten hangen, buiten bereik. Het maakt me niet uit of het een pepermuntje is of een krachtige citrusdeeg-winegum—als het in een tas op de vloer zit, zal mijn 11 maanden oude baby het vinden en proberen op te eten. Behandel het als een streng veiligheidsprotocol.

Zijn er veilige manieren om mijn baby te helpen ontspannen voor het slapengaan?

Ja, en daar komen zeker geen rare kruidenmiddeltjes aan te pas. We reguleren gewoon heel strikt de kamertemperatuur, gebruiken slaapzakjes van biologisch katoen zodat hij niet oververhit raakt, en zetten een white noise machine aan die klinkt als een straalmotor. Soms laten we hem voor het slapengaan nog even op zijn panda-bijtring kauwen om zijn tandvlees te kalmeren. Het draait allemaal om het creëren van een oersaaie, voorspelbare omgeving.