De waarheid over de Owlet babyfoon voor bezorgde ouders

Het was 02:18 uur op een willekeurige dinsdag in november. Ik zat op het uiterste randje van ons matras in een voedingsbh vol melkvlekken en de grijze joggingbroek van mijn man, openlijk starend naar een zacht gloeiende groene ring op mijn nachtkastje. Ik keek ernaar alsof het een glazen bol was die de geheimen van het universum bevatte. Maya was precies vier weken oud en maakte die angstaanjagende, natte, pasgeboren-geitjes-geluiden vanuit haar wiegje aan de andere kant van de kamer. Dave lag te snurken. Natuurlijk. Die man zou nog door een drumband in onze slaapkamer heen slapen, maar ik was klaarwakker. Krampachtig hield ik een lauwe, half opgedronken mok vanille-havermelkkoffie van gisteren vast en bad tot het groene lampje. Ik weet nog dat ik eerder die week online zocht naar een baby f— nou ja, een babyfoon, maar mijn hersenen waren zo oververmoeid dat ik niet eens het hele woord in de zoekbalk kon typen voordat ik mijn telefoon op mijn gezicht liet vallen.

De grootste leugen die we onszelf vertellen over deze specifieke hoek van de opvoedtechnologie, is dat het uitgeven van driehonderd of vierhonderd euro aan een piepklein stoffen sokje vol sensoren onze postpartum-angst op magische wijze gaat genezen. We zien de advertenties op Instagram met die prachtige, uitgeruste vrouwen die warme thee drinken terwijl hun baby vredig slaapt, en we denken: ja, DÁT is wat ik koop. Ik koop rust. Ik koop slaap. Maar je koopt geen slaap, je koopt alleen maar data. En afhankelijk van hoe jouw brein werkt, kan die data je redding zijn of je he-le-maal gek maken.

De router-nachtmerrie en de tranen

Niemand waarschuwt je voor het installatieproces. Oh god, de installatie. We kwamen met de Owlet-doos thuis uit het ziekenhuis en ik gooide hem letterlijk naar Dave met de mededeling dat hij het moest fiksen. Ik vloeide, ik huilde en was doodsbang dat Maya zou stoppen met ademen zodra ik mijn ogen sloot. En toen ontdekten we het wifi-probleem.

Want blijkbaar weigert dit zeer geavanceerde, medisch goedgekeurde stukje moderne technologie om verbinding te maken met een modern 5 GHz wifi-netwerk. Het werkt ALLEEN op een 2.4 GHz netwerk. Ik heb geen idee wat dat precies betekent, maar ik weet wel dat het ertoe leidde dat mijn man drie kwartier op zijn laptop zat te zwoegen om in te loggen op het admin-paneel van onze router om onze internetbanden te splitsen, terwijl ik luid huilend in een handdoek op de badkamervloer zat. Want als je functioneert op twee uur onderbroken slaap, je hormonen alle kanten op vliegen en je man agressief met een muis klikt en mompelt over IP-adressen, is het laatste wat je wilt een IT-specialist worden, alleen maar om een stom sokje met je telefoon te laten praten. Uitputtend.

Het videocamera-gedeelte van het systeem stelt eerlijk gezegd niet zoveel voor. Het beeld is wel scherp hoor, maar de camera kan niet eens meebewegen. Dus als je kindje buiten beeld rolt, zit je alsnog naar een wazig grijs matraslaken te staren.

Wat mijn arts eigenlijk zei over zuurstof

Nadat we dat groene lampje eindelijk aan hadden gekregen, bracht ik de volgende twee weken door met het obsessief checken van de app. En dan bedoel ik ook echt obsessief. Maar bij Maya's tweemaandencontrole vroeg ik onze huisarts, dokter Miller, of dit ding haar daadwerkelijk in leven hield. Hij keek me aan met een heel zachte, meelevende blik en legde uit dat de Owlet weliswaar supertof is, maar absoluut geen medisch krachtveld.

Voor zover ik het begrijp – en eerlijk gezegd functioneerde mijn brein op de reserve-reserves, dus ik luisterde maar half – gebruikt het hele systeem een klein rood lampje dat door hun voetje schijnt om het zuurstofgehalte en de hartslag te meten. Pulsoximetrie of zoiets. Dokter Miller zei dat het oprecht indrukwekkend is dat het eindelijk is goedgekeurd voor consumentengebruik, wat eigenlijk best een grote stap is. En ze hebben het blijkbaar uitgebreid getest om er zeker van te zijn dat het nauwkeurig werkt op elke huidskleur, wat geweldig is. Maar hij was ook HEEL duidelijk dat het wiegendood niet voorkomt. Het stopt geen nare dingen, het waarschuwt je alleen als het misgaat. Het is een hulpmiddel, geen wondermiddel. En als je jezelf er hoe dan ook toe kunt zetten om gewoon adem te halen en écht op het apparaat te vertrouwen in plaats van naar de hartslaggrafiek op je telefoon te staren totdat je hoornvliezen uitdrogen, kun je misschien eindelijk een paar uurtjes slapen.

Het rode alarm-incident

We moeten het even over de alarmen hebben. Er zijn twee soorten alarmen die je in je dromen zullen blijven achtervolgen: het gele alarm en het rode alarm.

Het gele alarm speelt een ongelooflijk hard, gek genoeg vrolijk slaapliedje – zoiets als "Slaap kindje slaap" – op maximaal volume vanuit het basisstation wanneer het sokje afvalt of geen meting kan doen. En geloof me, als je baby om 4 uur 's nachts ligt rond te spartelen als een woedende mini-kangoeroe en het sokje afschopt, klinkt dat slaapliedje als de soundtrack van een horrorfilm. Maya schopte enorm veel. We kwamen er uiteindelijk achter dat als we haar in de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen lieten slapen, de stretch van de stof haar net genoeg vrijheid gaf om haar schoudertjes te bewegen zonder zich opgesloten te voelen, waardoor ze net iets minder met haar voetjes schopte. Ik ben oprecht dol op deze romper. Het was letterlijk drie maanden lang haar vaste uniform, vooral omdat de halsopening zo flexibel is. Je kunt hem bij een flinke spuitluier gewoon recht naar beneden over hun schouders trekken, in plaats van poep over hun gezichtje te moeten slepen. Maar goed, het punt is: de gele alarmen gaan héél vaak af als het sokje niet perfect strak zit.

Maar het rode alarm. Oh god.

Het rode alarm betekent dat de zuurstof of de hartslag is gedaald. Het is een snerpende, knipperende, angstaanjagende sirene. We kregen precies één keer een rood alarm. Ik sprong over Dave heen, brak bijna mijn teen aan het nachtkastje en sprintte naar de wieg met mijn hart in mijn keel, om vervolgens te zien dat Maya vredig lag te slapen.

Waarom ging het af? Omdat Leo, mijn oudere zoontje dat toen drie was, onze kamer was binnengewandeld, een van de blokken uit zijn Zachte Baby Bouwblokken Set had gepakt en die keihard op het Owlet-basisstation had gegooid. Het apparaat viel op de grond en veroorzaakte om de een of andere reden totale paniek in het systeem. Die blokken zijn trouwens best oké, meer niet. Ze zijn gemaakt van superzacht, kneedbaar rubber, dus hij kon met zijn chaotische peuter-werparm gelukkig het basisstation van €300 niet echt slopen, wat top is. Maar ze lijken echt élke golden retriever-haar in ons huis aan te trekken, waardoor ik ze constant sta af te spoelen onder de kraan. Hoe dan ook, het duurde drie werkdagen voordat mijn adrenalinepeil weer was gedaald.

Op zoek naar babyspullen waar je geen master in informatica of een router-reboot voor nodig hebt? Shop hier onze duurzame speel- en babykameritems.

De echte reden waarom je dit ding wel of niet moet kopen

Hier is de keiharde waarheid: de Owlet is ongelooflijk duur. Je bent minimaal driehonderd euro kwijt. Ik weet nog dat Dave naar het prijskaartje in de winkel keek en zei: "we gaan echt geen driehonderd euro aan een sok uitgeven". Ik staarde hem alleen maar aan met mijn donkere, uitgeputte wallen totdat hij langzaam zijn creditcard overhandigde. De enige troost is dat je het vanwege die nieuwe medische goedkeuring soms kunt declareren bij je zorgverzekering, wat voelt als een kleine overwinning op het systeem.

Maar je moet jezelf wel een beetje kennen. Als jij het type bent dat de slaapanalyses in de app gaat gebruiken om te obsederen over elke minuut 'lichte slaap' versus 'diepe slaap', dan gaat dit ding je mentaal slopen.

Voor mij werd de groen gloeiende ring op het nachtkastje echt een grote troost, toen we eenmaal de router-nachtmerrie achter de rug hadden en ik had geleerd om te stoppen met in de app te kijken. Als ik 's nachts om 3 uur in paniek wakker werd, hoefde ik niet meer mijn hand op haar borst te leggen om te voelen of ze ademde, en haar daarmee per ongeluk wakker te maken. Ik keek gewoon naar het groene lampje. Groen betekende goed. Groen betekende slapen. En overdag, wanneer ze wakker was en vrolijk naar het houten olifantje aan haar Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dieren Speeltjes sloeg, had ik de sok helemaal niet nodig bij haar. Die babygym is overigens echt prachtig – het ziet er tenminste niet uit als een plastic neon-explosie in mijn woonkamer. Kijken hoe ze de verschillende texturen ontdekte, terwijl ze totaal niet gemonitord werd en gewoon een normale baby was, deed mijn angst meer goed dan welke technologie dan ook.

Dus koop het als je dat groene lampje nodig hebt. Maar weet dat het lampje slechts een lampje is. Jij bent de ouder. Jij bent het vangnet.

Klaar om te stoppen met hyperventileren over je baby-uitzetlijst en gewoon op zoek naar mooie, functionele spullen voor je kleintje? Bekijk Kianao's collectie van duurzame, niet-schreeuwerige babyartikelen en vind iets waar je oprecht blij van wordt.

Rommelige vragen die ik krijg over deze babyfoon

Voorkomt de Owlet wiegendood?

Oh god, nee. Dokter Miller was hier super duidelijk over toen ik het hem vroeg in mijn paniekerige kraamwaas. Het voorkomt Wiegendood (SIDS) niet, het waarschuwt je alleen als de vitale functies buiten de veilige zone vallen. Je moet nog steeds alle veilige slaapregels toepassen, zoals ze op hun rug leggen op een plat, saai matras zonder dekens. Het sokje is slechts een seintje, geen magisch schild.

Kan ik hem gebruiken in een hotel of op vakantie?

Veel succes daarmee. Vanwege het hele wifi-beveiligingsprotocol weigert het apparaat pertinent verbinding te maken met openbare netwerken, zoals wifi in een hotel of op het vliegveld. We probeerden het ooit mee te nemen naar een Marriott-hotel en na veertig minuten janken naar het verbindingsscherm, gaf ik het op en propte ik het ding terug in de koffer. Als je reist, moet je het eigenlijk in offline-modus gebruiken. Alleen het basisstation gloeit dan, maar de app werkt niet.

Wat gebeurt er als hun voetje te groot wordt?

Ze leveren echt meerdere maten stoffen sokjes in de doos, dus je kunt de kleine elektronische sensor overzetten naar een groter sokje naarmate ze uitgroeien tot een stevige peuter. Je moet alleen niet vergeten om de sok om de paar dagen van het linkervoetje naar het rechtervoetje te wisselen. Anders krijgen ze zo'n gek, klein rood afdrukje op hun huid waar ik me ongelooflijk schuldig over voelde toen ik het voor het eerst zag.

Maakt het alarm de baby wakker?

Het basisstation begint te schreeuwen, niet het sokje zelf. Dus het apparaat op je nachtkastje begint het slaapliedje of de rode sirene te loeien, maar het voetje van de baby is muisstil. Natuurlijk is het wel zo dat wanneer het basisstation afgaat, jij meestal schreeuwend uit bed springt alsof je in brand staat, wat de baby in de meeste gevallen alsnog wakker maakt. Maar nee, het sokje zelf maakt geen geluid.