De hilarische waarheid over een babymoon plannen in het echte leven

Ik hing over de pot van een smoezelig tankstation langs de snelweg, er heilig van overtuigd dat ik mijn eigen milt zou uitkotsen, toen mijn man op de deur klopte en vroeg of we onze babymoon moesten gaan boeken. Ik weet vrij zeker dat ik iets terugriep dat niet herhaald mag worden op een familievriendelijke website, maar ach, de schat probeerde alleen maar de tijdlijn van het internet te volgen. Je kent hem wel—die magische checklist die je vertelt dat je een romantische, ontspannen vakantie moet nemen voordat je hele leven verandert in een waas van spuugdoekjes en slaapgebrek. Ik veegde mijn gezicht af met een goedkoop papieren handdoekje, waggelde naar het gangpad met snacks om mijn eigen lichaamsgewicht aan droge crackers te kopen, en besloot op dat moment dat, áls we dit gingen doen, we het op mijn manier zouden doen.

Mijn oudste zoon is inmiddels een wandelend en pratend waarschuwingsverhaal over wat er gebeurt als je geen moment voor jezelf neemt voor de bevalling. Vooral omdat ik, toen ik zwanger van hem was, dacht dat ik wel even kon doorbikkelen. Ik nam geen enkele dag vrij totdat mijn vliezen braken midden in het inpakken van een Etsy-bestelling voor mijn webshop. Die mate van nuchtere boerenkoppigheid heeft me tijdens het vierde trimester bijna mijn verstand gekost. Dus deze keer, bij mijn tweede zwangerschap, had ik een ringbandboekje op de passagiersstoel liggen met "Baby M" op de kaft gekrabbeld—wat stond voor Baby Moon. Ik probeerde namelijk schattig en georganiseerd te zijn, al dacht ik door mijn zwangerschapsbrein eerlijk gezegd de halve rit naar huis dat het stond voor 'Baby Money' en raakte ik lichtelijk in paniek over ons budget.

Mijn oma en haar theorie over vakantie op de veranda

Toen ik mijn oma vertelde dat we een tripje planden voor de baby kwam, liet ze nog net niet haar glas ijsthee vallen. Ze keek me over haar bril aan en merkte terloops op dat haar idee van een vakantie, voordat mijn moeder werd geboren, bestond uit op de veranda zitten terwijl mijn opa een slang in de tuin doodsloeg. Ik hou zielsveel van haar, maar die vrouw denkt dat selfcare betekent dat je de dure handzeep gebruikt. Ze kon er gewoon niet bij waarom twee volwassenen, met een perfect dak boven hun hoofd, echt geld zouden betalen om vlak voor de komst van een kind in een ander, duurder bed te gaan slapen.

Ik had een hele lijst met argumenten klaarliggen over de stress van het moderne ouderschap, maar eerlijk gezegd was ik het deels met haar eens, want van de prijzen van die resorts begon mijn linkeroog te trillen. Toch hield mijn man voet bij stuk. We hadden nog één laatste weekend nodig waarin niemand huilde, niemand om 2 uur 's nachts gevoed hoefde te worden, en we elkaar gewoon konden aankijken zonder dat er op de achtergrond een klein mensje krijste. Ik moest alleen nog even uitvinden hoe we dit gingen doen zonder een tweede hypotheek af te sluiten.

De absolute nachtmerrie van het kiezen van een veilige bestemming

Als je een onmiddellijke paniekaanval wilt opwekken, moet je gewoon eens reisadviezen gaan opzoeken als je ergens in de twintig weken zwanger bent. Ik heb drie nachten achter elkaar in het donker naar een oplichtend scherm gestaard, en viel in een compleet angstaanjagende diepte van wereldwijde gezondheidskaarten.

Alles wat ik las vertelde me dat het tweede trimester de "gouden periode" was om te reizen. Mijn arts had min of meer naar mijn dossier gekeken, haar ogen samengeknepen, en gegokt dat ik ergens tussen week 14 en 28 misschien lang genoeg zou stoppen met overgeven om van een maaltijd te genieten. Dat is blijkbaar het moment waarop je dit soort tripjes hoort te maken, voordat je te enorm wordt om achter een stuur te passen. Maar daadwerkelijk een plek uitkiezen? Een nachtmerrie. Elk prachtig, tropisch strand dat ik op Instagram bekeek, werd direct verpest door mijn kersverse angst dat een mug me zou prikken en dat op de een of andere manier de placenta zou passeren. Ik las één artikel over Zika, begon hevig te zweten, klapte mijn laptop dicht en riep dat we het huis nooit meer zouden verlaten.

De kinderarts mompelde tijdens mijn laatste controle iets over diepe veneuze trombose en hoe zwangerschap je bloed in stroop verandert. Blijkbaar is vijf uur in een auto of vliegtuig zitten dus eigenlijk een extreme sport. Tussen de insecten, de bloedproppen en het feit dat ik elke vijfenveertig minuten moest plassen door, was ik een absoluut wrak. Uiteindelijk gooide ik mijn handen in de lucht, annuleerde ik mijn dromen over de Amalfikust, en vertelde ik mijn man dat hij een simpel huisje in de natuur moest zoeken dat op minder dan drie uur rijden lag en volledig vrij was van exotische wilde dieren.

Hoe we deze kleine weekend-escape hebben betaald

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn—het runnen van een kleine Etsy-shop financiert geen luxe wellness retreats in Zwitserland. We moesten aan de keukentafel gaan zitten en snoeihard eerlijk zijn over wat we konden betalen, want ik begon al te hyperventileren over de kosten van luiers.

We stelden een streng budget in dat inhield: absoluut geen roomservice, geen koppelmassages die meer kosten dan de maandelijkse afbetaling van mijn auto, en onze eigen boodschappen meenemen voor het ontbijt. We vonden een klein houten huisje met een veranda, een matras dat er enigszins comfortabel uitzag, en een badkuip die niet momenteel vol lag met plastic badspeeltjes. Het was goedkoop, het was rustig, en het allerbelangrijkste: het was drie dagen lang helemaal van ons.

De bizarre dingen die ik in de kofferbak propte

Als je denkt dat ik het huis verliet zonder vier zakken kaaszoutjes in te pakken en een joggingbroek te dragen die al twee maten te groot was, terwijl ik tegen mijn man schreeuwde dat hij moest opschieten, dan ken je me niet. Mijn inpakstrategie was compleet ontspoord.

Ik pakte in alsof ik naar een onbewoond eiland ging waar op de een of andere manier ook een chique restaurant was. Ik had de waanvoorstelling dat we ons netjes zouden aankleden en romantisch zouden doen, dus nam ik een zwangerschapsjurk mee waarvan de rits letterlijk niet meer dicht ging. Hier is een volledig accurate opsomming van wat er daadwerkelijk in mijn weekendtas belandde:

1. Vier verschillende soorten maagzuurremmers, omdat mijn brandend maagzuur zich momenteel gedroeg als een snijbrander in mijn borstkas.
2. Het lelijkste paar kniehoge compressiekousen dat je ooit in je leven hebt gezien, omdat ik doodsbang was dat mijn bloed in stroop zou veranderen tijdens de rit ernaartoe.
3. Zes oversized t-shirts die vroeger van mijn vader waren geweest.
4. Eén enkele zwangerschapsjeans, die ik welgeteld twaalf minuten heb gedragen voordat ik hem in het huisje agressief weer uittrok.
5. Een gigantische waterfles die meer woog dan een kleine hond.

Ik nam ook wat babyspullen mee. Ik weet niet waarom, misschien omdat mijn hormonen me gek maakten, maar ik had de overweldigende behoefte om naar piepkleine dingetjes te kijken om mezelf eraan te herinneren waarom ik me zo ongemakkelijk voelde. Ik had de Panda Bijtring van Kianao in het zijvak van mijn tas gegooid. Ik ga gewoon heel eerlijk tegen jullie zijn, het is maar een bijtring. Hij is superschattig, gemaakt van voedselveilige siliconen, en mijn oudste gooide hem uiteindelijk een jaar later onder de bank waar hij stofnesten verzamelde tot de verhuisdag. Maar daar in dat huisje, toen ik hem eruit haalde en in mijn opgezwollen handen hield, voelde ik me even een echte moeder die enigszins voorbereid was op de chaos die eraan zat te komen.

Bekijk alvast iets kleins voor de komende doorkomende tandjes in de bijtringen-collectie van Kianao, voordat je gek wordt van het gehuil.

Hoe zo'n weekendje in een huisje er daadwerkelijk uitziet bij twintig-plus weken

De realiteit van een pre-baby vakantie is dat je je uitputting gewoon meeneemt. We kwamen aan bij het huisje, pakten onze goedkope boodschappen uit, en ik ging meteen op bed liggen en besefte dat ik niet kon ademen als ik op mijn rug lag, niet kon verteren als ik op mijn rechterzij lag, en dat mijn heupen het uitschreeuwden als ik op mijn linkerzij lag.

Mijn arme man deed zo zijn best om er iets magisch van te maken. Hij maakte een vuurtje. Hij zette cafeïnevrije thee voor me. Hij zette een akoestische afspeellijst op die hij op Spotify had gevonden. En ik zat daar maar, gestut door zes flinterdunne sierkussentjes, boerend als een bootwerker en huilend omdat er een reclame voor hondenvoer op zijn telefoon voorbijkwam.

Om 3 uur 's nachts tijdens de tweede nacht, terwijl mijn man hard genoeg snurkte om de doden te wekken, gaf ik het slapen helemaal op. Ik waggelde naar de veranda, ging in het donker in een schommelstoel zitten, en begon agressief online te shoppen naar kinderkamerdecoratie op mijn telefoon. Dat is het moment waarop ik de Natuurlijke Babygym kocht. Ik ben echt dol op dit ding, en ik zal hem verdedigen tegenover iedereen die ernaar vraagt. Ik was het zo zat om naar schreeuwerige, neon-plastic babyspullen te kijken die leken alsof ze in een casino thuishoorden. Deze babygym is gewoon van hout en biologische stof—mosterdgeel, warme bruintinten, bladvormen. Hij is rustig. Hij heeft geen batterijen nodig. Hem midden in de nacht kopen op die donkere veranda was de eerste keer dat ik me serieus verbonden voelde met de baby die in me groeide, in plaats van me alleen maar een gastheer voor een alien te voelen.

Rondslenteren door kleine Texaanse dorpjes met opgezwollen enkels

De volgende dag besloten we dat we het huisje moesten verlaten, zodat we niet he-le-maal gek zouden worden. We reden naar het dorp om door de hoofdstraat te wandelen. Het was buiten ongeveer vijfendertig graden, en mijn enkels leken op overvolle worstjes.

We hielden het ongeveer drie stratenblokken vol voordat ik op een openbaar bankje moest gaan zitten en mezelf moest toewuiven met een folder van een lokale perzikenboomgaard. Maar we doken wel even een paar kleine boetiekjes in. Mijn moeder vertelde me altijd dat ik geen pasgeboren kleertjes moest kopen omdat ze er in vijf seconden uitgroeien, maar zij wist toen nog niets van biologisch katoen. Ik kocht die dag een klein mouwloos rompertje, vergelijkbaar met het Biologisch Katoenen Rompertje waar ik nu bij zweer. Doe jezelf een plezier en koop niet die met dertig kleine drukknoopjes, echt waar, want je verliest compleet je verstand om 2 uur 's nachts als je ze in het donker in elkaar probeert te puzzelen. Je wilt envelophalsjes. Je wilt stretch. Je wilt 95% biologisch katoen zodat je kind niet uitslaat in een mysterieuze rode uitslag elke keer als ze zweten.

De ongemakkelijke waarheid over wat deze trip nu eigenlijk was

De volgende ochtend pakten we de auto in. Ik trok mijn spuuglelijke compressiekousen weer aan, zette mijn gigantische waterfles in de bekerhouder, en we reden in stilte naar huis.

Het was geen Instagram-droom. Ik droeg geen zwierige witte jurk op een strand, ik dronk geen alcoholvrije cider uit een kristallen flûte, en ik voelde me al helemaal niet alsof ik een magische 'pregnancy glow' had. Ik voelde me enorm, moe, en diep onglamoureus.

Maar als ik terugkijk naar die ene wazige selfie die we op de veranda van het huisje hebben gemaakt, besef ik waar de trip werkelijk voor diende. Het draaide niet om de bestemming of de romantiek. Het ging erom onszelf te dwingen te stoppen met werken, stoppen met schoonmaken en stoppen met in de stress schieten, voor slechts achtenveertig uur. Het was de laatste keer dat we gewoon "wij" waren, voordat we een chaotisch, rommelig, prachtig gezin van drie werden.

Klaar om in te slaan voordat jouw eigen rommelige, prachtige chaos begint? Ontdek de collectie van duurzame, biologische baby-essentials bij Kianao.

De vragen die je waarschijnlijk hebt over dit alles

Wanneer hoor je deze trip nou eigenlijk écht te maken?
Kijk, het internet vertelt je dat het tweede trimester de gouden periode is, meestal tussen week 14 en 28. Voor mij was het gewoon het weekend waarin ik niet actief aan het overgeven was, of zo enorm was dat ik niet meer voorover kon buigen om mijn eigen schoenen te strikken. Mik gewoon op die 'sweet spot' waarin je nog een klein beetje energie over hebt en je arts je nog geen huisarrest heeft gegeven.

Heeft je arts je serieus groen licht gegeven om te reizen?
Ja, en je moet het absoluut aan die van jou vragen. Mijn arts hield een hele toespraak over elk uur opstaan om even rond te lopen en gehydrateerd te blijven. Ze printte ook mijn zwangerschapsdossier uit, voor het geval ik zou besluiten om vroegtijdig te gaan bevallen bij een tankstation. Sla het overleggen met je zorgverlener niet over, alleen maar omdat je 'maar een paar uurtjes' hoeft te rijden.

Wat heb je ingepakt dat je absoluut niet hebt gebruikt?
Letterlijk alle leuke kleren. Ik had make-up, een krultang en een jurk mee. Ik heb de hele tijd vader-t-shirts gedragen en leggings met een gat in de knie. Accepteer de realiteit van je lichaam op dit moment en pak de lelijkste, meest comfortabele kleding in die je bezit.

Is een staycation (thuisvakantie) net zo goed?
Eerlijk? Waarschijnlijk beter als je een krap budget hebt. Maar het probleem met thuisblijven is dat je naar de plinten gaat kijken en besluit dat ze geschrobd moeten worden, of dat je besluit de voorraadkast opnieuw in te richten. Het hele punt van je huis verlaten is dat je jezelf fysiek weghaalt bij de huishoudelijke klusjes.

Hoeveel geld heb je nu echt uitgegeven?
Ik ben extreem zuinig, dus we hebben het onder een paar honderd euro gehouden door te rijden, in een simpel huisje te verblijven en broodjes te eten. Je hoeft echt geen drieduizend euro op Hawaï uit te geven om een band met je partner op te bouwen. Een rustige veranda en een zak zoutjes werken ook prima, als je er maar de juiste instelling voor hebt.