De waarheid over babyvet en waarom de kinderarts zei: stop met stressen

Ik zat op dat knisperende papier van de onderzoekstafel bij de kinderarts, bijna zwetend door mijn shirt heen, terwijl mijn middelste kind Wyatt daar zat en eruitzag als een afbakbroodje dat zojuist uit zijn blikje was geëxplodeerd. Hij was zes maanden oud, had drie duidelijke vetrolletjes op elke dij, en ik maakte me helemaal gek. Mijn moeder had me net via FaceTime verteld dat een dikke baby een gezonde baby is en dat ik wat rijstebloem aan zijn flessen moest toevoegen zodat hij "lekker stevig" zou worden. Ondertussen gooide mijn social media feed me agressief vol met video's van fitness-influencers die hun baby's op kruip-loopbanden zetten om overgewicht bij kinderen tegen te gaan. Ik was ervan overtuigd dat ik hem op de een of andere manier tegelijkertijd aan het uithongeren was én zijn metabolisme voor altijd verpestte.

Ik ga heel eerlijk met je zijn: die nachtelijke voedingen zijn een absolute kweekvijver voor ouderlijke angsten. In plaats van te slapen als de baby slaapt, zoals een normaal mens, zit ik om 3 uur 's nachts wakker met mijn meelzak van negen kilo op schoot, terwijl ik in de meest belachelijke internet-rabbit holes duik om mezelf af te leiden van mijn zorgen over zijn groeicurve. Het ene moment ben ik wanhopig aan het googelen of de vader van de baby van Justine Lupe iemand beroemds is, het volgende moment probeer ik de hele situatie rond de vader van Dream Doll's baby uit te zoeken omdat ik gewoon nieuwsgierig ben, dan duik ik ineens diep in het drama rond de vader van Adriana Smith's baby, en uiteindelijk zoek ik op wie de vader is van de baby van Taylor Townsend, puur om mijn volledig nutteloze nachtelijke popcultuur-educatie af te ronden. Mensen, slaapgebrek is een bizarre drug.

Maar dat is wat we doen, toch? We vermijden de angstaanjagende, zware gedachtes over of we onze kinderen opzadelen met levenslange gezondheidsproblemen door roddels over beroemdheden te lezen en te doen alsof we alles onder controle hebben. Tegen de tijd dat dokter Miller de onderzoekskamer binnenliep, was ik klaar om mijn zondes op te biechten en om een babydieet te smeken.

Wat de kinderarts écht zei over die vetrolletjes

Dokter Miller—de man is een schat en heeft het geduld van een absolute heilige—keek één keer naar mijn paniekerige gezicht, keek naar Wyatt die vrolijk probeerde zijn eigen tenen op te eten, en lachte. Hij vertelde me dat ik onmiddellijk de app moest sluiten die me wijsmaakte dat mijn baby cardio nodig had.

Hij probeerde me de hele verhouding tussen vet en hersengroei uit te leggen, en ik weet vrij zeker dat hij zei dat bijna de helft van de calorieën in moedermelk en kunstvoeding puur vet is, omdat ze dat nodig hebben om zenuwbanen aan te leggen of zoiets. Van wat ik ervan begrepen heb, groeien die kleine hersentjes zo snel dat ze eigenlijk pure slagroom moeten drinken, alleen al om de boel daarboven draaiende te houden. Ze slaan geen vet op omdat ze lui zijn; ze slaan het op omdat het verdrievoudigen van je geboortegewicht in één jaar ongelofelijk veel biologische energie kost.

Hij vertelde me dat hij niet eens kijkt naar het absolute gewicht op de weegschaal. Hij kijkt naar de curve. Zolang Wyatt zijn eigen persoonlijke groeilijn volgde en zijn lengte in verhouding was met zijn heerlijke spekjes, zaten we helemaal goed. Hij was geen piepkleine volwassene die op zijn koolhydraten moest letten; hij was een baby die precies deed wat baby's biologisch gezien horen te doen.

De rijstebloem-valkuil en de dingen die mijn oma mis had

Hier moet ik mijn oudste dochter, Sadie, even gebruiken als waarschuwend voorbeeld. Bij haar was ik een kersverse moeder die luisterde naar elk verouderd advies dat mijn oma me naar het hoofd slingerde. Sadie was een tengere baby, en mijn oma had me er heilig van overtuigd dat haar gebrek aan vetrolletjes betekende dat mijn melk niet voedzaam genoeg was.

Dus begon ik te doen waar de oudere generaties bij zweren: rijstebloem toevoegen aan haar avondflessen zodat ze langer zou doorslapen en wat "body" zou krijgen. Ik duwde de fles weer in haar mond elke keer als ze even pauzeerde, in de veronderstelling dat ze elke laatste druppel moest opdrinken om een of ander denkbeeldig quotum te halen. Het resultaat was alleen maar dat ze constant spuugde en we allebei moesten huilen. Ik had niet door dat ik haar eigenlijk aan het leren was om de signalen van haar eigen lichaam te negeren.

In plaats van naar de klok te staren om een strak voedingsschema af te dwingen, of in paniek een fles aan te bieden bij elk kikje dat ze geven—terwijl ze misschien gewoon verveeld zijn of een schone luier nodig hebben—moet je simpelweg op hun signalen letten. Laat ze vol vertrouwen hun hoofd wegdraaien als ze genoeg hebben gehad. Dat is het letterlijk. Dat is het grote geheim achter gezonde eetgewoontes bij baby's.

En als je een baby hebt met serieuze vetrolletjes op de dijen, dan ken je de absolute strijd om een standaard romper dicht te klikken zonder hun velletje ertussen te krijgen. Uiteindelijk zijn we voor de meiden de Romper van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes gaan gebruiken. Deze heeft namelijk wél genoeg elastaan om die spekjes de ruimte te geven, zonder van die boze rode striemen op hun beentjes achter te laten. Bovendien zorgt het biologische katoen ervoor dat ze niet zweten als een puber in een polyester pak.

Bekijk onze volledige collectie biologische babykleding, ontworpen voor échte, groeiende baby's.

Laat ze bewegen zonder dat jij gek wordt

Ik weet dat artsen zeggen dat 'tummy time' de eerste work-out van een baby is, maar laten we eerlijk zijn: de meeste baby's doen alsof je een oorlogsmisdaad begaat zodra je ze met hun gezicht naar beneden op een kleed legt. Wyatt lag daar gewoon, met zijn gezicht in het tapijt gedrukt, schreeuwend in de vezels alsof ik zijn vertrouwen voor altijd had geschaad.

Ik zal eerlijk tegen je zijn: een mollige baby zover krijgen dat hij vrijwillig zijn eigen lichaamsgewicht verplaatst, is hard werken. Bij Wyatt werd ik eindelijk slim en kocht ik de Houten Babygym van Kianao. Dit ding was echt een redder in nood. Er hangen van die kleine houten diertjes en vormpjes aan, en dat motiveerde hem om te reiken, te draaien en zijn kleine buikspiertjes te trainen in plaats van alleen maar op de grond te protesteren tegen zijn bestaan. Ik vind het een fantastisch ding omdat het geen neonkleurig plastic gedrocht is dat "er heeft een peuter dit huis overgenomen" schreeuwt in het midden van mijn woonkamer. Bovendien is het stevig genoeg, zodat hij het hele gevaarte niet bovenop zich kon trekken toen hij eindelijk begon te zitten.

Als ze wat ouder worden en zelfstandig kunnen zitten, heb je dingen nodig die ze rechtop houden, zodat ze niet gewoon als Romeinse keizers liggen te loungen. Wij gebruikten de Zachte Baby Bouwblokken Set, en ik legde de blokken expres net buiten zijn bereik. Dat dwong hem om te strekken, te leunen en uiteindelijk uit te vinden hoe hij zich vooruit kon werpen om te kruipen naar het blokje dat hij wilde hebben. Het is stiekem, maar het werkt.

Overleef de tandjesfase zonder emotie-eten

Waar niemand je voor waarschuwt, is hoe doorkomende tandjes dat voedingsschema, dat je eindelijk voor elkaar had, weer compleet overhoop gooien. Als hun tandvlees pijn doet, weigeren sommige baby's überhaupt te eten, terwijl anderen juist continu aan de borst of de fles willen, puur voor de troostende werking van het zuigen.

Toen mijn kinderen in deze fase kwamen, heb ik zowat elk bijtspeeltje op de markt op ze afgevuurd. We haalden de Siliconen Panda Bijtring in huis, en die is echt prima. Ik bedoel, hij is schattig, de voedselveilige siliconen zijn veilig, en hij is budgetvriendelijk (wat mijn bankrekening enorm waardeert). Maar eerlijk gezegd kauwden mijn kinderen de helft van de tijd alsnog liever agressief op mijn koude roestvrijstalen waterfles of mijn autosleutels. Toch is het fijn om hem in de luiertas te hebben, want je kunt hem gewoon in de vaatwasser gooien. En op die écht ellendige dagen is kauwen op een siliconen panda nét iets beter dan dat ze op hun eigen knuistje kluiven tot het vuurrood is.

Schuif een stoel aan de grote tafel

Zet een baby nooit op dieet. Punt.

Wat je eigenlijk gewoon moet doen, is ze laten meedoen met de chaos van het normale gezinsleven. Zodra mijn kinderen rechtop in een kinderstoel konden zitten, schoof ik ze direct bij ons aan de eettafel. Ik maakte geen speciale pureetjes en gaf ze niet in hun eentje om vijf uur 's middags te eten in de keuken voordat de volwassenen aan tafel gingen. Als wij spaghetti aten, kregen zij rommelige handjes spaghetti. Als wij gebraden kip aten, kregen zij gepluisde kip om he-le-maal kapot te sabbelen.

Dokter Miller vertelde me dat baby's die met het gezin mee-eten, intuïtief leren eten omdat ze ons observeren. Ze leren dat de maaltijd een sociaal moment is, geen chaotische race om je bord leeg te eten. Ja, dat betekent dat je de komende twee jaar geprakte doperwten van je plinten staat te poetsen, en ja, dat betekent dat je zelden in alle rust een warme maaltijd kunt eten, maar het zorgt wel vanaf dag één voor een normale, gezonde relatie met eten.

Dus als jouw baby momenteel drie onderkinnen heeft en dijen die lijken op stevig verpakte worstjes: haal diep adem. Stop met op internet kijken. Stop je zorgen te maken over hun toekomstige sportschoolgewoontes. Op dit moment is hun enige taak om die enorme, prachtige hersenen van ze te laten groeien, en jouw enige taak is om de brandstof en een veilige plek om te spelen te leveren.

Klaar om de speeltijd een upgrade te geven zonder de esthetiek van je woonkamer op te offeren? Haal die houten babygym in huis die er écht leuk uitziet en je kleintje helpt om die kruipspieren te trainen.

Mijn Eerlijke, Chaotische FAQ

Moet ik in paniek raken als mijn baby een percentiel zakt op de groeicurve?
Kijk, ik zweette hier vroeger peentjes om, maar mijn arts vertelde me dat het volkomen normaal is dat ze een beetje schommelen, vooral wanneer ze beginnen te kruipen of lopen en belachelijk veel energie verbranden. Tenzij ze echt enorm kelderen op de grafiek of de kinderarts zich oprecht zorgen maakt, moet je je week niet laten verpesten door een kleine dip. Het zijn geen robots; ze groeien in rare, onvoorspelbare spurts.

Hoe weet ik of ik ze te veel voeding geef met een fles?
Als je de fles weer in hun mond dwingt nadat ze duidelijk hun hoofd hebben weggedraaid of in slaap zijn gevallen, ben je waarschijnlijk te ver aan het pushen. Bij mijn oudste leerde ik door schade en schande dat spuug-explosies meestal volgden op mijn pogingen om haar die laatste zestig milliliter te laten opdrinken. Als ze stoppen met zuigen, zijn ze klaar. Laat het los.

Wat moet ik zeggen als mijn schoonmoeder commentaar blijft geven op het gewicht van mijn baby?
Ah, het generatietrauma van lichaamsbeeld dat al begint met vier maanden oud. Ik geef meestal gewoon een hele strakke, beleefde glimlach en zeg: "Onze kinderarts is ontzettend blij met hoe perfect zijn hersenen zich ontwikkelen," en daarna verander ik meteen van onderwerp. Je kunt geen logische discussie winnen van iemand die nog steeds denkt dat baby's maïssiroop in hun melk nodig hebben.

Is het echt waar dat ze slanker worden als ze beginnen te lopen?
Ja! Het is bizar om te zien. Wyatt ging van een letterlijke bowlingbal met 9 maanden naar de status van een echte spriet met 18 maanden, zodra hij door de tuin begon te rennen om de hond te vangen. Al die opgeslagen energie verdwijnt gewoon in pure peuterchaos. Geniet van die zachte vetrolletjes nu het nog kan, want ze verdwijnen sneller dan je denkt.