De grootste fabel over het beste autostoeltje (en hoe je de rit overleeft)

Het was 36 graden op de parkeerplaats van BuyBuyBaby—rust zacht voor die winkel, eerlijk gezegd heb ik de helft van mijn zwangerschap daar verdoofd door de gangpaden gedwaald—en ik zweette door mijn grijze zwangerschapslegging heen. Je kent ze wel, die van Target die altijd gaan rullen aan de binnenkant van je dijen. Ik had een iced Americano in mijn ene hand die op dat moment eigenlijk gewoon bruin water was, en mijn man Ben stond praktisch te hyperventileren boven een open kofferbak.

We probeerden ons allereerste babystoeltje te installeren, en Ben had een complete existentiële crisis omdat hij hem wilde terugbrengen om dat luxe, roterende ruimteschip-ding van €750 te kopen dat we binnen hadden gezien. Hij bleef maar kijken naar het prima, redelijk geprijsde stoeltje dat we hadden gekocht, en staarde ernaar alsof het gemaakt was van gerecycled karton en roestige spijkers. Hij was ervan overtuigd dat als we niet de duurste optie zouden kopen, we ons eigenlijk aanmeldden voor de 'Slechtste Ouders van het Jaar'-award.

De grootste leugen die de baby-industrie ons wijsmaakt als we zwanger en kwetsbaar zijn en huilen bij luiercommercials, is dat meer geld uitgeven je kind letterlijk een beter, sterker krachtveld geeft.

Ik weet nog dat ik daar stond, met mijn gigantische buik rustend op de rand van onze Honda CR-V, en hem probeerde uit te leggen wat ik de nacht ervoor om 3 uur 's nachts op een of andere overheidswebsite had gelezen, terwijl ik Rennies at alsof het snoepjes waren. Elk autostoeltje dat op de markt wordt verkocht, doorstaat exact dezelfde geslaagd/gezakt-crashtest. Allemaal. Er is geen geheime premium-klasse van veiligheidstesten voor de chique modellen. De goedkopere stoeltjes voor je baby zijn letterlijk net zo veilig als de stoeltjes die meer kosten dan mijn eerste auto. Je betaalt alleen voor een mooiere stof, bekerhouders of een gordel die je niet opnieuw hoeft in te rijgen als je kind een centimeter groeit. Maar goed, het punt is: Ben worstelde het ding eindelijk in de base, we gooiden de kofferbak dicht, en ik denk dat we wel twintig minuten in de airco recht vooruit hebben zitten staren, in totale stilte.

Mijn kinderarts en de bowlingbalhoofd-theorie

Dus zodra je de baby daadwerkelijk hebt, verandert de autostoel-angst compleet van "heb ik wel de goede gekocht" naar "oh mijn god, waarom zien ze er zo geplet uit daarbinnen." Toen Leo werd geboren, zat hij in het 99e percentiel qua hoofdomtrek. Hij zag eruit als een heel schattig, heel boos wiebelpoppetje. En ik herinner me nog dat ik tijdens de controle met vier maanden klaagde bij onze kinderarts, Dr. Miller, over hoe erg ik de achterwaarts gerichte opstelling haatte, omdat ik zijn gezicht niet kon zien tijdens het rijden en doodsbang was dat hij achterin zou stikken.

Dr. Miller is een heerlijk nuchtere en directe vrouw die altijd ruikt naar lavendel en medische handgel. Ze liet me zitten en legde dat hele achterwaarts kijken uit op een manier die me tot op de dag van vandaag achtervolgt. Ik verknal de exacte medische wetenschap hier waarschijnlijk compleet, maar ze zei iets over dat de wervelkolom van een baby eigenlijk gewoon een natte spaghettisliert is. Hun botten zijn nog niet verkalkt, maar hun hoofden zijn onevenredig groot — zeg maar, echte bowlingballen vastgemaakt aan natte spaghettislierten.

Als ze vooruit kijken en je krijgt een ongeluk, of je trapt gewoon vol op de rem omdat er een eekhoorn de weg op rent, houdt het tuigje hun lichaam tegen, maar dat zware bowlingbalhoofdje klapt keihard naar voren. Maar als ze naar de achterkant van de auto kijken, absorbeert de hele plastic schaal van de stoel de klap en wiegt als het ware hun hoofd en nek samen, zodat er niets knapt. Nadat ze me dat vertelde, dacht ik: top, Leo blijft achterwaarts kijken totdat hij gaat studeren. Eerlijk gezegd kan het me niet schelen als zijn knieën tegen de tijd dat hij drie is zowat zijn kin raken, we draaien dat stoeltje pas om als de absolute maximumlimiet voor het gewicht is bereikt.

Oh, en mijn schoonmoeder zegt constant dingen als: "Nou, in de jaren tachtig gebruikten we niet eens autostoeltjes, jullie rolden gewoon achterin de stationwagen rond," en dan staar ik haar alleen maar aan. Zo van: leuk Linda, het is een wonder dat Ben zijn kindertijd heeft overleefd, geef de koffie eens door.

Autoritten zijn een letterlijke cirkel van de hel

Niemand waarschuwt je voor het geschreeuw. Mijn god, het geschreeuw. Je ziet van die esthetische Instagram Reels van slaperige baby's die vredig uit het raam van hun perfect schone SUV staren, en dan heb je je eigen echte leven waarin je baby een knalrood hoofd heeft, zijn rug kromtrekt als een bezeten garnaal en zo hard krijst dat je oren ervan tuiten.

Autoritten met een pasgeborene, en eerlijk gezegd ook met een peuter, zijn gewoon gijzelingsonderhandelingen waarbij jij de gijzelaar bent. Toen Leo rond de zes maanden zijn eerste tandjes kreeg, voelde elk ritje naar de supermarkt als een martelsessie omdat hij vastzat in zijn gordels, zijn tandvlees pijn deed en hij niets anders kon doen dan tegen me schreeuwen via dat kleine onbreekbare spiegeltje dat ik aan de hoofdsteun had vastgemaakt.

Dat brengt me bij het enige dat daadwerkelijk mijn verstand heeft gered, namelijk uitvogelen hoe ik hem kon afleiden zonder hem iets te geven waar hij in kon stikken. Normaal gesproken ben ik niet zo lyrisch over willekeurige stukjes siliconen, maar de Eekhoorn Bijtring van Kianao werd letterlijk mijn heilige graal voor in de auto. Ik kocht hem omdat hij mintgroen en schattig was, maar ik besefte niet dat het de enige reden zou worden dat we naar mijn ouders konden rijden zonder dat ik langs de kant van de weg moest stoppen om te huilen.

Ik klemde hem gewoon vast aan zijn gordeltje met een speenkoord. Omdat hij de vorm van een open ring heeft, konden zijn kleine, ongecoördineerde babyhandjes hem daadwerkelijk vasthouden zonder hem in de donkere afgrond tussen de autostoelen te laten vallen. Hij zat dan urenlang agressief te kauwen op het kleine, getextureerde eikeltje. Het is gemaakt van food-grade siliconen, dus ik hoefde me geen zorgen te maken over giftig plastic dat in de hete auto lag te broeien. En als hij onvermijdelijk bedekt raakte met kwijl en geplette koekjes, gooide ik hem gewoon in de vaatwasser. Als je momenteel dealt met een schreeuwende, tandjes-krijgende baby in de auto, bekijk dan zeker een paar bijt-opties, want ik zweer je dat het de hele dynamiek van de rit verandert.

Het marshmallow-winterjassen-probleem

Het andere dat me een constante, sluimerende angst bezorgde, was de winterjassen-regel. Ik woon ergens waar het echt sneeuwt, en in februari een baby van het huis naar de auto krijgen zonder dat ze doodvriezen is een logistieke nachtmerrie. Je mag ze namelijk absoluut niet met een dikke winterjas in de stoel zetten.

Ik dacht altijd dat deze regel paranoïde onzin uit moedergroepen was, totdat Ben me een video liet zien van een crashtest-dummy in een dikke pufferjas. Als je een kind een dikke winterjas aantrekt en ze vastklikt in een vijfpuntsgordel, denk je dat ze veilig vastzitten omdat de gordels strak voelen. Maar winterjassen zijn eigenlijk gewoon marshmallows. Ze bestaan voor 90% uit lucht. Bij een ongeluk wordt al die lucht onmiddellijk samengedrukt, en ineens zijn die 'strakke' gordels gevaarlijk los, en kan het kind letterlijk zo via de bovenkant uit de stoel vliegen.

Je moet ze dus in dunne laagjes kleden, ze strak vastklikken en de knijptest doen, waarbij je de stof van de gordel bij hun sleutelbeen probeert samen te knijpen — als je speling kunt vastpakken, zit het te los — en dan leg je er een dekentje overheen.

We hebben echt twee verschillende dekens geprobeerd voor precies dit doel. De eerste die we kregen was de Bamboe Babydeken met Kleurrijke Blaadjes, en oké, die is prima. Hij is prachtig, de aquarelblaadjes zijn esthetisch heel mooi en hij is belachelijk zacht. Maar Maya zat in een fase waarin, als een deken te licht en zwierig was, ze hem gewoon agressief op de automatten schopte. Dat dekentje heeft dus het grootste deel van zijn leven doorgebracht bedekt met welk mysterieus vuil er dan ook op de bodem van mijn Honda leeft. Ik denk oprecht dat hij beter geschikt is voor in de babykamer.

Maar de Biologisch Katoenen Deken met IJsberen? Die is perfect voor in de auto. Hij is van dubbellaags biologisch katoen, dus hij heeft precies genoeg gewicht dat wanneer ik hem om Maya's beentjes stop nadat ze vastzit, hij ook echt goed blijft liggen. Bovendien zijn die kleine ijsbeertjes op de blauwe achtergrond belachelijk schattig en is het haar specifieke 'auto-dekentje' geworden. Ik laat hem gewoon over de passagiersstoel hangen, zodat hij er altijd is als ik de hele routine van dunne-laagjes-strakke-gordel-en-dekentje moet doen bij min 6.

Andere willekeurige dingen waar ik paniek van kreeg

Eerlijk is eerlijk, de hele autostoeltjes-reis is gewoon een aaneenschakeling van mentale hordes. Zoals toen mijn man ervan overtuigd was dat we er wel eentje van een lokale Facebook-ruilgroep konden kopen om geld te besparen. Oh god, dat is echt een vreselijk idee, want je hebt letterlijk geen idee of hij in een ongeluk is geweest, of dat de vorige eigenaar de gordels met chloor heeft gewassen en de brandvertrager heeft geruïneerd. Dus tenzij je hem van je eigen zus krijgt, die je je leven toevertrouwt: koop gewoon een nieuwe.

Ook vervallen ze op een gegeven moment. Het plastic degradeert letterlijk door de hitte in je auto en wordt na zes of acht jaar broos. Je kunt ze dus niet gewoon tien jaar lang op je zolder bewaren. Super irritant, maar goed, we gaan door.

En dan heb je nog het Isofix-systeem vergeleken met de gordelinstallatie. Ik heb echt drie uur lang naar YouTube-video's van autoveiligheidsexperts gekeken die stoeltjes installeerden, omdat ik doodsbang was dat ik het verkeerd deed. Het punt is: je pakt de stoel gewoon vast bij de basis waar de riem doorheen gaat, schudt hem heen en weer alsof hij je geld schuldig is, en als hij meer dan twee centimeter in welke richting dan ook beweegt, moet je in de auto klimmen, je volledige lichaamsgewicht met je knie in de stoel zetten en aan de riem trekken totdat het zweet je uitbreekt. Het is een geweldige workout.

Ouderschap is eigenlijk gewoon zo goed mogelijk je best doen terwijl je constant het gevoel hebt dat je alles verpest. Maar ze strak vastzetten en zo lang als menselijk mogelijk is achterwaarts laten kijken, is een van de weinige dingen die we wél echt zelf in de hand hebben. Dus omarm die gekke spiegel, koop goede bijtringen en probeer de soepstengels die zich in de bekerhouders lijken te vermenigvuldigen te negeren. Als je je auto-survivalkit moet upgraden, kijk dan serieus eens naar deze biologische baby must-haves die je rit hopelijk nét een beetje rustiger kunnen maken.

De rommelige realiteit van autostoel-FAQ's

Zijn die schattige, op maat gemaakte gordelhoezen veilig om te gebruiken?

Oh god, nee. Ik weet dat ze ze in elke babyboetiek verkopen en ze zien er super knus uit, maar als het stoeltje niet standaard in de doos met die specifieke schouderkussentjes is geleverd, mag je ze niet gebruiken. Ze zijn niet samen met jouw stoeltje getest in een crashtest, en ze kunnen ervoor zorgen dat de borstclip verkeerd zit of te veel volume toevoegen. Gebruik gewoon wat de fabrikant heeft meegeleverd, ook al is het oerlelijk.

Hoe weet ik nou echt wanneer ik moet overstappen van een baby- naar een vervolgstoel?

Ik dacht altijd dat dat was zodra hun beentjes te lang werden en de achterbank begonnen te raken, maar Dr. Miller heeft me hierin flink gecorrigeerd. Het draait echt om hun hoofdje. Zodra de kruin van je baby's hoofd minder dan twee centimeter van de bovenrand van de schaal van het babystoeltje verwijderd is, zijn ze eruit gegroeid. Zelfs als ze de gewichtslimiet nog niet hebben bereikt. Hun benen mogen opgekruld zitten als een klein kikkertje, dat is helemaal prima en normaal, maar hun hoofd heeft die twee centimeter aan beschermende schaal erboven nodig.

Is het oké als ze in hun autostoeltje in slaap vallen wanneer we thuiskomen?

Dit is de wreedste grap van het ouderschap. Je hebt ze eindelijk in slaap gekregen in de auto, je rijdt de oprit op, en je wilt gewoon de hele stoel naar binnen tillen en ze laten dutten terwijl jij een hete kop koffie drinkt. Maar mijn kinderarts maakte me doodsbang voor positie-asfyxie (verstikking door houding). Wanneer het stoeltje in de basis in de auto is vastgeklikt, is de hoek perfect veilig. Als je hem op de vloer van de woonkamer zet, verandert de hoek, kan hun zware hoofdje naar voren klappen en kan dat hun luchtwegen blokkeren. Ik maak ze altijd, maar dan ook altijd wakker en leg ze in hun bedje. Dat is super balen, maar het is de paniek niet waard.

Hoe zit het met de positie van de borstclip?

Die moet precies op okselhoogte zitten. Niet beneden bij hun navel en ook niet helemaal bij hun kin. Als hij te laag zit, kan dat bij een ongeluk letterlijk schade aan interne organen veroorzaken. Ik meet het dus elke keer letterlijk af op Maya's oksels wanneer ik haar vastzet, want ze heeft het magische talent om dat ding naar haar middel te wurmen zodra ik wegkijk.

Kan ik een spiegel aan de hoofdsteun hangen om ze te zien?

Oké, technisch gezien zullen de super strenge veiligheidsexperts 'nee' zeggen, omdat de spiegel bij een ongeluk een projectiel kan worden dat door de auto vliegt. Maar eerlijk? Ik moest er wel één gebruiken. Rijden terwijl Leo achterin lag te stikken zonder geluid en ik hem niet kon zien, bezorgde me paniekaanvallen. Ik heb er gewoon voor gezorgd dat ik de zachtste, lichtste en meest onbreekbare spiegel kocht die ik kon vinden. En ik heb hem zo strak vastgesnoerd dat hij praktisch is samengesmolten met de stof van de hoofdsteun. Je moet gewoon de risico's afwegen voor je eigen gemoedsrust.