Aan mijn vroegere ik: De nachtelijke Google-paniek over vitamine K bij baby's

Lieve ik uit het verleden, van precies zes maanden geleden. Je zit aan het kookeiland en het is 2:14 uur 's nachts. Je draagt die tragische, grijze universiteitstrui van Dave, degene met die mysterieuze bleekvlek die hij weigert weg te gooien, en je scrolt agressief door ouderschapsforums terwijl je een mok kamille thee drinkt die zo'n drie uur geleden al koud is geworden.

Mijn schoonzus Emily had je eerder die avond net een appje gestuurd over haar bevalplan. Ze vroeg terloops wat ik vond van het hele vaccinatieschema voor pasgeborenen, en noemde specifiek iets wat ze had gelezen over vitamine k baby's. Voor je het wist werd je weer rechtstreeks de paniek-vortex van de kraamtijd in gezogen. Ook al zijn je eigen kinderen, Leo en Maya, nu letterlijk zeven en vier jaar oud en helemaal oké. Ze liggen nu boven te slapen, zonder enige schade van de medische keuzes die je jaren geleden hebt gemaakt, maar toch zit je hier te stressen over een baby die niet eens van jou is.

Maar dat is gewoon wat we doen, toch? We raken in paniek. We doen research tot onze ogen ervan tranen. We verdwalen in die donkere hoeken van het internet waar een uitgeputte moeder in een Facebookgroep "vitamine k babie" typt en je letterlijk twintig minuten probeert uit te vogelen of een "babie" een of andere angstaanjagende medische afkorting is die je nog niet kende, voordat je je realiseert dat ze gewoon de "s" op haar toetsenbord heeft gemist. En toen typte iemand anders "babi" in diezelfde thread en heb je de hoop voor de spelling op het internet maar helemaal opgegeven. Oh god, het internet is een vreselijke plek om 2 uur 's nachts.

Het grote verraad van de placenta

Ik herinner me dat ik bij de kinderarts zat toen Leo net geboren was. Dr. Miller, die altijd een beetje naar pepermunt en pure uitputting ruikt, probeerde me het hele Vitamine K-verhaal uit te leggen. Want eerlijk gezegd had ik op de middelbare school een zesje voor biologie en mijn kennis van het menselijk lichaam is op z'n zachtst gezegd wankel. Maar blijkbaar, voor zover ik het me kan herinneren in mijn wazige geheugen, komen baby's ter wereld met LETTERLIJK NUL Vitamine K in hun systeem.

En ik weet nog dat ik hier zó boos over was. Hallo, mijn lichaam is negen maanden lang bezig geweest om vanuit het niets een mensje te bouwen. Ik heb zachte kaas en wijn opgegeven en een half jaar lang met een kussen tussen mijn knieën geslapen, en mijn placenta hoort dit magische, levensonderhoudende filter te zijn. Maar blijkbaar weigert de placenta gewoon ronduit om Vitamine K door te laten naar de baby. Het blokkeert het gewoon. Waarom? Niemand die het echt weet, of misschien weten ze het wel maar luisterde ik gewoon niet omdat ik op dat moment stond te bloeden in een gigantische netbroek.

Maar goed, het punt is: wij volwassenen halen onze Vitamine K uit de bacteriën in onze darmen, wat super ranzig is, maar oké. Pasgeborenen worden echter geboren met volledig steriele kleine darmpjes. Ze hebben geen bacteriën. Ze hebben geen Vitamine K. Het zijn gewoon van die zachte, hulpeloze propjes mens wiens bloed letterlijk nog niet weet hoe het moet stollen.

Mijn obsessie met hersenbloedingen

Dus, omdat hun bloed niet kan stollen, lopen ze risico op zoiets als VKDB. Vitamin K Deficiency Bleeding (Vitamine K-tekort bloedingen). Dr. Miller vertelde me erover en ik dacht dat ik ter plekke zou overgeven op dat knisperende papier van de onderzoekstafel. Want het is niet zoiets van: oh, ze snijden zich aan een papiertje en het bloedt iets langer dan normaal. Het gaat om spontane bloedingen.

En het ergste—het gedeelte dat me 's nachts wakker hield—is de late variant. Omdat dit overal tussen week één en zes maanden oud kan gebeuren, en de helft van de tijd gebeurt het in hun hersenen. Zonder enige waarschuwing. Je zit daar gewoon je baby te voeden en hun hersenen beginnen te bloeden. Ik bedoel, jeetje. Alleen al door dit te typen krijg ik het benauwd. Dave kwam die avond zes maanden geleden de keuken in, wreef in zijn ogen, keek naar mijn laptopscherm vol medische tijdschriften en vertelde me dat ik mezelf nog eens een maagzweer zou bezorgen. Hij had geen ongelijk.

Verpleegkundige Brenda en het prikje in het beentje

Ik zie de ziekenhuiskamer nog precies voor me toen Maya haar prikje kreeg. Het was misschien twee uur nadat ze was geboren. De tl-buizen zoemden met die irritante ziekenhuiszoem. Een verpleegkundige genaamd Brenda—ze droeg zo'n ongelooflijk kleurrijk uniformjasje met cartoonkikkers erop—kwam binnen met de naald.

Het is een piepkleine intramusculaire injectie, recht in hun mollige pasgeboren beentje. En ik snikte. Ik snikte harder dan Maya. Maya huilde precies vier seconden, liet een klein beledigd piepje horen, en viel toen meteen weer in slaap. Ik daarentegen huilde drie kwartier lang omdat ik me de slechtste moeder ter wereld voelde door iemand in mijn gloednieuwe baby te laten prikken. Maar Brenda klopte me gewoon op mijn schouder en vertelde me dat dit ene kleine prikje een soort mini-opslagje van Vitamine K in de spier creëert dat maandenlang langzaam vrijkomt, wat haar beschermt totdat ze vast voedsel begint te eten.

Tussen haakjes, ik weet dat sommige mensen kijken naar orale druppels in plaats van de prik, maar ik kan er zelf al nauwelijks aan denken om mijn eigen dagelijkse multivitamine in te nemen. Het idee om druppels in meerdere doseringen volgens een strikt, compleet onverbiddelijk schema aan een pasgeborene te geven die continu spuugt, klinkt voor mij dus echt volkomen krankzinnig.

Na de prik was Maya's beentje een paar dagen een beetje rood en gevoelig. Je wilt dan echt niet dat er iets strak tegenaan wrijft. Dit is precies de reden waarom ik compleet geobsedeerd raakte door het Biologisch Katoenen Baby Rompertje Mouwloos van Kianao. Serieus, dit was absoluut mijn favoriete kledingstuk om haar die eerste paar weken in te hullen. Het is gemaakt van 95% biologisch katoen, dus het is belachelijk zacht, maar het allerbeste is dat het lekker los zit bij de beentjes. Er zijn geen harde elastieken randen die in de prikplek snijden. Het zweeft gewoon een beetje om hun kleine lijfjes heen, en er zijn geen kriebelende labels om ze te laten huilen. Ik kocht het in iets van drie verschillende aardetinten en ze heeft er min of meer in gewoond totdat ze eruit was gegroeid.

Als je momenteel je geboortelijst aan het samenstellen bent en in de stress schiet over welke kleding een gloednieuwe baby niet zal irriteren, wil je misschien even rondkijken en onze andere zachte baby essentials bekijken zodat je vandaag daadwerkelijk iets van je lijstje met zorgen kunt afstrepen.

Waarom moedermelk ons stiekem in de steek laat

Hier is nog iets dat me ongelooflijk boos maakte tijdens mijn nachtelijke research-marathon om 2 uur 's nachts. Moedermelk. Iedereen vertelt je dat het vloeibaar goud is. De lactatiekundigen dringen er zó erg op aan dat je het gevoel hebt dat je faalt in het leven als je alleen al naar een fles kunstvoeding kíkt. Maar weet je waar moedermelk bijna niets van bevat? Vitamine K.

Het is echt waar. Dr. Miller legde uit dat baby's die uitsluitend borstvoeding krijgen eigenlijk het hoogste risico lopen op late bloedingen, omdat moedermelk amper Vitamine K bevat. Kunstvoeding is ermee verrijkt, maar moedermelk laat het hier gewoon afweten. Het voelde als een enorm verraad. Zo van: ik bloed, ik huil, mijn tepels zijn kapot, ik overleef op koude toast, en mijn melk voorziet mijn baby niet eens van alles? Shit. Het is gewoon weer een extra portie moeder-schuldgevoel voor op de stapel. Maar dat is dus waarom die prik zo belangrijk is, denk ik. Het overbrugt de tijd totdat ze op de leeftijd van zes maanden handenvol gepureerde spinazie in hun mond beginnen te proppen.

Leven na de kraamtijd-paniek

Kijk, ik uit het verleden. De pasgeboren baby-fase is beangstigend omdat ze zo kwetsbaar zijn en alles voelt als een kwestie van leven of dood. Maar uiteindelijk geneest die prikplek. De darmbacteriën groeien. Ze beginnen zand van het vloerkleed in de woonkamer te eten en dan stop je met je zorgen maken over hun bloedstolling en begin je je zorgen te maken over andere belachelijke dingen.

Zoals hoe je ze moet vermaken. Toen Leo een maand of vier was, kocht ik een houten babygym voor hem. We hadden iets vergelijkbaars met de Houten Regenboog Babygym set. Eerlijk? Het is prima. Het is helemaal prima. Het staat prachtig op foto's, heel esthetisch verantwoord in de hoek van de babykamer met die kleine houten diertjes. Maar ik zal eerlijk met je zijn, Leo staarde vooral twee minuten naar de houten olifant en schreeuwde toen totdat ik hem oppakte. En het neemt vloerruimte in beslag waar je midden in de nacht onvermijdelijk over zult struikelen. Maar mensen schijnen er dol op te zijn, dus misschien zijn mijn kinderen gewoon ondankbaar.

Waar je je eigenlijk op moet voorbereiden is de doorkomende tandjes-fase. Dat is weer een heel nieuw soort hel waar niemand je fatsoenlijk voor waarschuwt. Maya veranderde in een wilde wasbeer toen haar voortandjes doorkwamen. Ik raad je ten zeerste aan om al vroeg iets duurzaams in huis te halen, zoals het Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje. Maya kauwde zo ongelooflijk agressief op de hare dat ik dacht dat ze dwars door de siliconen heen zou bijten, maar hij hield zich perfect. Bovendien kun je hem gewoon in de vaatwasser gooien, wat letterlijk de enige manier is waarop ik nog bereid ben om íets af te wassen.

Dus alsjeblieft, ik uit het verleden. Je moet gewoon de laptop sluiten, wat water drinken en je realiseren dat je je best doet, zelfs als je 'beste zelf' er nu uitziet als een ongewassen trol.

Voordat je helemaal gek wordt bij het lezen van nog een eng forumdraadje uit 2014, scoor een bijtring voor de toekomst en neem even afstand van het internet.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts wanhopig heb gegoogeld

Veroorzaakt de prik geelzucht bij baby's?
Oké, ik las dit dus op een of andere vage blog en raakte totaal in paniek. Maar blijkbaar gebruikten ze ergens in de jaren 50 een bizarre, synthetische versie met een hoge dosis die wél geelzucht veroorzaakte. Degene die ze nu gebruiken is compleet anders. Het is gewoon een piepkleine dosis van 1mg vetoplosbare Vitamine K, en mijn kinderarts heeft me beloofd dat het geen geelzucht veroorzaakt. Beide kinderen van mij hebben hem gehad, geen van beiden zag er geel van.

Kan ik tijdens mijn zwangerschap niet gewoon heel veel boerenkool eten om het aan de baby door te geven?
Ik heb dit letterlijk aan dr. Miller gevraagd, want ik was bereid om zoveel bladgroenten weg te werken als nodig was. Ze keek me vol medelijden aan en zei nee. De placenta is eigenwijs. Hij laat de Vitamine K er gewoon niet door, ongeacht hoeveel boerenkool-smoothies je jezelf dwingt te drinken tijdens je derde trimester.

Is de route met orale druppels serieus makkelijker?
God nee, in ieder geval niet voor mij. Voor zover ik begrijp zijn de orale druppels hier niet eens goedgekeurd door de warenautoriteit (FDA), maar in landen die ze wel gebruiken, is het een heel streng schema van meerdere doseringen over verschillende weken. En als je baby spuugt vlak nadat je het ze hebt gegeven (wat Maya constant deed), weet je niet eens of ze het wel hebben opgenomen. Met die ene prik in het beentje ben je er gewoon in één keer helemaal vanaf.

Doet het de baby pijn?
Nou ja, het is een naald, dus ja, het prikt. Maya huilde een paar seconden. Leo gilde één keer en poepte toen in zijn broek. Maar eerlijk, de pijn is zo ongelooflijk snel weer voorbij, en daarna vallen ze gewoon weer in slaap. Jij zult gegarandeerd langer huilen dan zij.

Heb ik het nog steeds nodig als ik een natuurlijke, zachte bevalling heb?
Ja! Ik ben ook helemaal in dit konijnenhol gedoken. Ik dacht dat baby's het misschien alleen nodig hadden als ze een traumatische bevalling hadden gehad met een verlostang of zoiets. Maar de enge, late bloedingen gebeuren spontaan. Het heeft absoluut niets te maken met hoe vredig of natuurlijk de bevalling was. Een baby die wordt geboren in een kalm bevalbad in een woonkamer, heeft nog steeds nul Vitamine K in zijn darmen.