Tandjesellende, jaren 90-nostalgie en de Vanilla Ice Ice Ice Baby

Het was 03:14 uur op een dinsdagnacht en de vloer in onze keuken was bizar koud. Maya was zes maanden oud en krijste als een kleine, boze sirene omdat haar linkerondertand met de brute kracht van een diamantboor door haar tandvlees probeerde te breken. Ik droeg een oude joggingbroek uit 2009 met een dubieuze yoghurtvlek op de knie en hield mijn derde mok in de magnetron opgewarmde koffie vast — ja, om 3 uur 's nachts, oordeel niet — terwijl mijn man Dave koortsachtig op zijn telefoonscherm tikte. "Ik las hier iets over op een forum," mompelde hij, en plotseling begon de allerhardste, meest irritante baslijn uit onze slimme speaker te dreunen.

Ik staarde hem aan alsof hij compleet gek was geworden. Maar toen viel de beat, en opeens stonden we allebei op en neer te springen in de donkere keuken. We wiegden een schreeuwende baby heen en weer terwijl we uit volle borst de tekst van Vanilla Ice Ice Ice Baby meezongen. De absolute absurditeit van twee uitgeputte dertigers die een baby in slaap proberen te hiphoppen was, eerlijk gezegd, het absolute hoogtepunt van ons ouderschap tot nu toe.

En het bizarste van alles? Maya stopte daadwerkelijk met huilen. Ze staarde ons alleen maar aan, zich waarschijnlijk afvragend wie deze losgeslagen gekken waren, maar haar kleine lijfje ontspande volledig. Maar goed, mijn punt is: die nachtelijke tandjes-sessies overleven betekent dat je gewoon moet doen wat werkt, zelfs als je je er volkomen belachelijk bij voelt.

De nacht dat 90s hiphop mijn gezond verstand redde

Ik weet vrij zeker dat ik ergens heb gelezen — of misschien was het een TikTok, oh god, mijn brein bestaat op dit punt eigenlijk alleen nog maar uit pap en ijskoffie — dat baby's van nature goed reageren op muziek met zo'n 110 tot 120 beats per minuut. Blijkbaar bootst dat de versnelde hartslag na die ze in de baarmoeder hoorden. Weet je wel, als je zwanger bent en in de stress schiet omdat je een ledikantje in elkaar moet zetten; dan racet je hart en daar raken ze gewoon aan gewend. Dus nummers zoals "Ice Ice Baby", of eigenlijk elke ietwat agressieve 90s nostalgie pop-rap, raken precies die magische, ritmische sweet spot voor ze.

Onze kinderarts, dokter Miller, die me altijd aankijkt alsof ik een beetje ontspoord ben maar het wel goed bedoelt, mompelde ooit iets over hoe een ritmische bas kalmerend kan werken op het zenuwstelsel. Maar ze waarschuwde me ook voor het volume, wat volkomen terecht is. Volgens de richtlijnen voor kindergeneeskunde kan alles boven de 50 of 60 decibel hun kleine trommelvliesjes daadwerkelijk beschadigen, dus een baby letterlijk omwikkelen met geluid is niet het beste idee. We sloten een compromis door de speaker helemaal aan de andere kant van de keuken op het aanrecht te zetten, in plaats van hem recht naast haar oortjes te laten knallen. Ik denk dat dat een vrij solide middenweg is voor het overleven van modern ouderschap.

Stop alsjeblieft geen bevroren water in hun mondjes

De hele "ice baby"-ironie van die nacht ontging me niet, want eerder die middag had mijn moeder nog gebeld om me te vertellen dat ze vroeger gewoon letterlijk een ijsblokje over het tandvlees van een baby wreven om de pijn te verdoven. De opvoedadviezen van de boomer-generatie zijn echt wild, eerlijk waar.

Ik had het bijna gedaan. Ik was zó wanhopig om Maya's gehuil te stoppen dat ik de deur van de vriezer al open had staan. Maar toen herinnerde ik me dat dokter Miller terloops had genoemd dat extreme kou oprecht bevriezing kan veroorzaken op dat tere tandvlees en de lipjes. Dat klinkt als een absolute nachtmerrie waar ik niet verantwoordelijk voor wil zijn. En een smeltend ijsblokje is natuurlijk ook gewoon levensgevaarlijk in verband met verstikkingsgevaar voor een baby die pas net leert hoe de wereld werkt. Dus in plaats van een verstikkingsgevaar te bevriezen en aan je huilende baby te geven, of hun kleine tandvlees letterlijk te bevriezen, pak je gewoon een schoon, vochtig washandje, draai je het op en leg je het een minuut of tien in de koelkast, terwijl je al je levenskeuzes in twijfel trekt.

Dingen waar we wél op kauwden in plaats van op bevroren ijs

Aangezien we hebben vastgesteld dat ik doodsbang ben om dingen in te vriezen, raakte ik geobsedeerd door het vinden van precies het juiste ding voor Maya om op te kauwen. Iets dat haar mond én mijn gemoedsrust niet zou beschadigen. En geloof me, niet alle bijtspeeltjes zijn gelijk.

Maya behandelde het Siliconen Panda Bijtspeeltje met Bamboedetails alsof het haar religie was. Ik overdrijf niet eens. Het is zo'n 100% voedselveilig siliconen ding dat we in de koelkast gooiden (NIET in de vriezer, ik heb mijn lesje wel geleerd) en het verkoelende effect duurde precies lang genoeg om haar fanatieke gekauw te kalmeren. Het is plat en heeft van die gekke kleine bobbeltjes met textuur waar ze perfect met haar achterste tandvlees op kon kauwen. Bovendien is het volledig BPA-vrij, dus ik kreeg geen paniekaanval over giftig plastic dat in haar lichaampje terecht zou komen terwijl ze er ongecontroleerd overheen kwijlde. Eerlijk, het heeft meer dan eens ons leven gered en het ging gewoon rechtstreeks de vaatwasser in, want ik weiger pertinent om iets met de hand af te wassen als dat niet per se hoeft.

Daartegenover stond dat Dave de Houten Beren Bijtring en Rammelaar kocht, omdat hij erg vasthoudt aan die 'sad beige', natuurlijke hout-esthetiek voor de babykamer. Het is ontegenzeggelijk prachtig, en Leo was als baby serieus dol op houten ringen, maar Maya gebruikte deze gewoon als wapen. Het was voor ons maar matig succesvol — ze kauwde er een minuutje op en smeet het dan keihard naar de hond, want het harde beukenhout gaf haar om 3 uur 's nachts niet de zachte verlichting die ze zocht. Elke baby is anders, denk ik.

Het andere waar niemand je voor waarschuwt bij doorkomende tandjes, is de pure, onvoorstelbare hoeveelheid kwijl. We versleten zes outfits per dag omdat haar borst continu doorweekt was, wat haar een vreselijke, boos uitziende rode uitslag onder haar kin opleverde. Uiteindelijk was ik er klaar mee en verruilde ik al haar goedkope fast-fashion rompertjes voor het Mouwloze Baby Rompertje van Biologisch Katoen. Het klinkt zo basic, maar het biologische katoen absorbeerde het vocht oprecht zonder het tegen haar huid op te sluiten. En er zit genoeg elastaan in, waardoor ik het gemakkelijk over haar schouders naar beneden kon trekken als we een spuitluier hadden — wat trouwens VEEL vaker gebeurt als ze tandjes krijgen. Ik ken de wetenschap achter tandjes en diarree niet, maar het is echt een ding. Hoe dan ook, als je momenteel verdrinkt in een zee van babyspeeksel, neem dan even de tijd om de biologische babykledingcollectie van Kianao te bekijken en bespaar jezelf vier keer per dag wassen.

Waarom zijn we zo

Soms ga ik zó op in die hele hi-tech babycultuur — je weet wel, de elektronische babyfoons die elke ademhaling bijhouden en de apps waarin je precies logt hoeveel millimeter fruithapje ze hebben gegeten — dat ik vergeet dat ouderschap vroeger simpelweg draaide om de nacht overleven.

We stressen zo erg om de perfecte milieuvriendelijke, esthetisch verantwoorde spullen in huis te halen. We googelen midden in de nacht 'is biologisch bamboe beter dan siliconen' terwijl de baby het uitschreeuwt. Maar heel eerlijk? Soms moet je die tracking-apps gewoon wegleggen, je knoeiende, kwijlende, ellendige kleine wezentje vasthouden en een one-hit-wonder uit 1990 keihard aanzetten tot iedereen weer kalm is. Er is geen perfecte manier om dit te doen. Je probeert gewoon die tand die door de kaak heen breekt te overleven zonder dat iedereen in huilen uitbarst.

Laten we deze koortsdroom afronden

Als je niets anders uit mijn geratel haalt, onthoud dan dit: vries de bijtspeeltjes niet in, leg de speaker niet ín het ledikantje en geef je volledig over aan welke belachelijke muzikale nostalgie dan ook die je baby ervan weerhoudt te krijsen. Ik ga nog maar een vierde kop koffie inschenken en even voor me uit staren naar de muur.

Als jij vannacht ook te maken krijgt met een slaapregressie door doorkomende tandjes, leg je siliconen speeltjes dan nú in de koelkast, pak alle cafeïne die je kunt vinden en bekijk misschien even de bijtcollectie van Kianao voordat de wekker om 3 uur 's nachts gaat.

Vragen die je nu waarschijnlijk aan het googelen bent

Werkt dat hele hartslag-muziek-ding echt?
Oké, ik ben geen wetenschapper, maar in mijn uiterst onwetenschappelijke ervaring met huilen in de keuken: ja. Het bereik van 110-120 BPM lijkt ze echt af te leiden. Het bootst je gehaaste, zwangere hartslag na, wat op de een of andere manier rustgevend voor ze is. Houd het volume wel laag en aan de andere kant van de kamer, want gehoorschade is tegenwoordig ook echt iets waar we ons zorgen over moeten maken.

Kan ik bijtspeeltjes gewoon in de vriezer leggen?
Oh god nee, doe dat alsjeblieft niet. Dokter Miller heeft me hier de stuipen mee op het lijf gejaagd. Keihard bevroren objecten kunnen bevriezing van hun kleine tandvlees veroorzaken, wat de pijn tien keer erger maakt. Leg siliconen bijtspeeltjes of een nat washandje gewoon in het normale gedeelte van de koelkast. Het wordt daar koud genoeg om de pijn te verdoven zonder dat het in een ijswapen verandert.

Zijn siliconen bijtspeeltjes echt beter dan houten?
Eerlijk gezegd hangt dat helemaal af van de vibe van je kind. Mijn oudste, Leo, was dol op harde houten ringen om op te kauwen, maar Maya is echt een siliconen-baby. Siliconen is zachter en makkelijker schoon te maken (hallo vaatwasser), maar hout is geweldig wanneer de tand echt door het oppervlak probeert te breken. Haal er gewoon van allebei één en kijk welke ze niet direct naar je hoofd gooien.

Wanneer in vredesnaam stopt het tandenkrijgen?
Ik vind het vreselijk om je dit te moeten vertellen, maar het gaat in principe twee jaar lang door. Ze krijgen even pauze, jij begint weer wat te slapen, en dan komen ineens de kiezen en sta je weer net zo hard om 3 uur 's nachts op en neer te springen in de keuken. Koop de goede koffie. Je zult het nodig hebben.