De absolute chaos van een tweeling en een Duitse herder pup

Ik kijk op dit moment naar een twintig kilo wegend wezen met oren zo groot als satellietschotels, dat probeert mijn tweejarige dochters de wc beneden in te drijven. Het wezen, een hond die zich er totaal niet van bewust is dat hij momenteel niet aan het werk is op een boerderij in Beieren, denkt dat dit een uiterst efficiënte manier is om zijn kudde te managen. De dochters, die momenteel niets anders dragen dan twee verschillende regenlaarsjes en een verbazingwekkende hoeveelheid yoghurt, denken dat het een hilarisch potje tikkertje is. Ik sta hier gewoon, leunend tegen de deurpost, terwijl ik probeer een lauwe kop thee op te drinken voordat er iemand behoefte heeft aan Sinaspril, een pleister, of een ritje naar de spoedeisende hulp.

Dit is nu mijn leven. Het was niet altijd zo. Twee jaar geleden hadden we alleen de tweeling, wat voelde alsof we verdronken in een zee van luiers en slaapgebrek, maar menselijke baby's kauwen tenminste niet de plinten kapot. Maar toen, in een moment van door slaapgebrek gedreven waanzin, besloot mijn vrouw dat we een gezinshond nodig hadden.

De buitengewoon stomme beslissing om een werkhond te nemen

We namen geen verstandige hond. We namen geen luie, winderige buldog die achttien uur per dag zou slapen en af en toe naar de postbode zou knorren. Nee, we namen een puppy van een Duitse herder mee naar huis, een ras dat erom bekendstaat ongelooflijk intelligent en enorm loyaal te zijn, en dat ongeveer evenveel dagelijkse lichaamsbeweging nodig heeft als een olympisch triatleet.

Mijn vriend Dave kwam langs op de dag dat we hem mee naar huis namen, wierp één blik op de veel te grote poten en de uiterst serieuze uitdrukking op dit kleine pluizige gezichtje, en doopte hem onmiddellijk "Baby G". Hij klonk als een rapper uit de jaren 90, maar helaas bleef de naam hangen bij de meiden. Ze konden geen "Duitse herder" zeggen (eerlijk is eerlijk, de helft van de tijd kunnen ze niet eens "koekje" zeggen zonder dat het klinkt als een dreigement), dus werd hij Baby G.

De eerste paar weken waren een waas van lichaamsvloeistoffen. Je had de lichaamsvloeistoffen van de baby's, waar ik inmiddels wel aan gewend was, en die van de puppy, die compleet nieuw en op de een of andere manier penetranter waren. Ik bracht veel tijd door op handen en knieën met een fles enzymenreiniger, wanhopig proberend uit te vinden of de natte plek op het vloerkleed van een peuter was die haar luier in recordtijd had uitgetrokken, of van een puppy die gewoon vergeten was dat hij binnen was. Meestal was het allebei.

Scherpe voorwerpen en de mensen die ervan houden

Toen kwamen de tandjes. Niets bereidt je voor op de enorme hoeveelheid tanden in een huis met een peutertweeling en een puppy van een Duitse herder. De pup had vlijmscherpe kleine dolkjes die hij op werkelijk alles wilde testen – de bank, mijn enkels, het scheenbeen van de pakketbezorger. De meiden kregen intussen hun eigen kiezen en hadden er een gewoonte van gemaakt om elkaar te bijten, mij, en af en toe de staart van de hond. Ik raadde dat ten zeerste af, maar niemand luistert toch naar mij.

Ik las ergens – of misschien mompelde een vermoeide verpleegkundige op het consultatiebureau het me toe tijdens een weegmomentje – dat puppy's hun bek gebruiken om de wereld te verkennen, net als baby's. Dit is een heel poëtische manier om te zeggen dat je hele huis onder het kwijl komt te zitten.

Om te redden wat er nog over was van onze meubels, stelden we een strikte verdeling van kauwbaar materiaal in. De hond kreeg een enorme, onverwoestbare yakkaasstaaf die vaag naar oude kaas en wanhoop rook. De meiden kregen de Siliconen Panda Bijtring en Kauwspeeltje met Bamboe. Ik zal heel eerlijk zijn: dit ding heeft mijn geestelijke gezondheid echt gered tijdens de ergste tandjes-crisissen. Hij heeft de vorm van een pandabeertje, is gemaakt van 100% voedselveilige siliconen en heeft van die briljante structuren waar de meiden agressief urenlang op konden knagen. Omdat hij plat en makkelijk vast te houden is, konden ze hem zelfs toen ze nog piepklein waren goed vastgrijpen zonder hem elke vier seconden te laten vallen. Uiteindelijk heb ik er drie gekocht, vooral omdat ik ze steeds verstopt in mijn schoenen of onder de hondenmand terugvond. De hond leek tot zijn eer wel te begrijpen dat de panda heilig was, hoewel hij er af en toe, als niemand keek, een lange, jaloerse lik aan gaf.

Mijn uiterst twijfelachtige medische advies

Wanneer je mensen vertelt dat je een puppy van een grote werkhond en een peutertweeling hebt, kijken ze je aan met een mengeling van medelijden en oprechte bezorgdheid om je geestelijke gezondheid. De arts van ons consultatiebureau, een ontzettend lieve vrouw die er altijd lichtelijk gealarmeerd uitziet als ik haar kamer binnenstap, vroeg naar de hond tijdens de tweejaarscontrole van de meiden.

Ze vertelde een of ander ingewikkeld verhaal over zoönosen en het immuunsysteem, en merkte op dat de bek van een hond vol bacteriën zit, wat ik vrij zeker al wist omdat ik hem een dode duif heb zien opeten. Ze stelde voor dat ik hun speelruimtes strikt gescheiden hield om eventuele kruisbesmetting te voorkomen. Ik knikte wijs, het volledig eens met haar medische expertise, terwijl ik actief de herinnering onderdrukte aan hoe een van de meiden die ochtend nog liefdevol een kleffe rijstwafel met de hond deelde.

Een hondentrainer die ik op YouTube vond, had het over een cruciale socialisatieperiode van twaalf weken. Hij suggereerde dat als ik de puppy niet onmiddellijk aan honderden verschillende mensen, harde geluiden en bizarre situaties zou voorstellen, hij zou opgroeien tot een zenuwwrak dat blaft naar plastic tasjes. Ik probeerde de YouTube-video uit te leggen dat wonen in ons huis op zichzelf al een bizarre situatie is. Tussen het gegil van de meiden op de soundtrack van Encanto en het constante gekletter van houten blokken op de vloer, leek het me dat de hond meer dan genoeg gedesensibiliseerd werd voor chaos.

Zit jij ook gevangen in een huis met gillende kinderen en heb je wat afleiding nodig? Bekijk dan hier onze collectie houten babyspeelgoed en -spullen.

Kwijl, hondenhaar en de eindeloze wascyclus

Tegen maand drie had de hond het formaat van een kleine pony en verhaarde hij alsof hij per haar betaald werd. Ons huis was bedekt met een fijn laagje zwart met bruine haren dat zich op de een of andere manier in het weefsel van de realiteit wist te nestelen. Ik stopte met het dragen van zwarte broeken. Ik stopte überhaupt met het dragen van broeken zónder hondenhaar erop.

De meiden aankleden werd een volslagen zinloze oefening. Zodra ik ze eindelijk in schone kleren had geworsteld, kwam de hond binnen dertig seconden langs om ze een liefdevolle, kwijlerige begroeting te geven, waardoor ze direct weer onder de kwijl en haren zaten.

We hadden een paar van de Mouwloze Rompertjes van Biologisch Katoen van Kianao gekocht. Kijk, het is een prima rompertje. Het biologische katoen is heerlijk zacht en het blijft ongelooflijk mooi in de was, wat van levensbelang is als je er dagelijks hondenspeeksel uit moet wassen. Maar laten we heel eerlijk zijn: het is mouwloos. We wonen in Londen. Een mouwloos rompertje in een tochtig victoriaans huis is ongeveer elf maanden per jaar hopeloos optimistisch. Ik moest er uiteindelijk toch weer vestjes overheen aantrekken, wat de hond alleen maar meer stof gaf om per ongeluk in te bijten als hij probeerde te spelen.

Het instellen van de gedemilitariseerde zone

Het werd overduidelijk dat als we geen grens zouden trekken, er vroeg of laat iemand geplet zou worden. Duitse herders zijn uitzonderlijk onhandig totdat ze een jaar of drie zijn. Ze hebben werkelijk geen enkel ruimtelijk inzicht en gaan ervan uit dat ze nog steeds het formaat van een cavia hebben, zelfs als ze inmiddels dertig kilo wegen.

Dus bouwden we de muur. Of beter gezegd: we installeerden een reeks agressief stevige traphekjes die onze open woonkamer in zones opdeelde. De ene kant was het toevluchtsoord van de hond, waar zijn bench en waterbak stonden. De andere kant was de babyveilige zone, waar kleine vingertjes beschermd werden tegen enorme poten.

Het pronkstuk van de veilige zone was de Houten Babygym | Regenboog Speelset. Dit was, zonder te overdrijven, mijn favoriete ding in het hele huis. Het is een ontzettend stevig houten A-frame met prachtige, subtiele dierenspeeltjes in aardetinten die eraan hangen. Wanneer het me allemaal even te veel werd – als de hond blafte naar de postbode en de ene helft van de tweeling huilde omdat de andere helft haar gek aankeek – legde ik ze onder deze babygym.

Het was ronduit magisch. Ze staarden volledig gefascineerd omhoog naar het kleine houten olifantje, en reikten met hun mollige handjes om tegen de geometrische vormen te slaan. En het allermooiste? De hond respecteerde het traphekje. Hij zat plechtig aan zijn kant van de metalen spijlen te staren naar de meiden onder hun babygym. Hij bekeek ze met de intense, onafgebroken focus van een beveiliger die niet helemaal zeker weet wát hij precies bewaakt, maar zijn baan desalniettemin uiterst serieus neemt.

De trage afdaling naar een vreemde, harige vrede

We zijn inmiddels een jaar verder in dit experiment. Ik zal niet zeggen dat het rustig is, want rust is een mythe die aan ouders wordt verkocht in glossy tijdschriften. Maar we hebben een soort operationeel evenwicht bereikt. Het drijfinstinct is grotendeels getransformeerd in een beschermend toezicht. De hond probeert niet langer in hun enkels te bijten; in plaats daarvan volgt hij ze van kamer naar kamer, en plaatst hij zich tussen hen en de voordeur in, voor de zekerheid.

De tweeling heeft geleerd dat de hond geen springkussen is, en over het algemeen laten ze het wel uit hun hoofd om op hem te proberen te rijden. In ruil daarvoor staat hij toe dat ze hem gebruiken als een verwarmd, erg harig kussen terwijl ze naar Peppa Pig kijken. Als ik mijn dochters zie opkrullen tegen de borst van dit enorme, krachtige dier, denk ik soms dat we te midden van alle absolute chaos toch iets goed hebben gedaan.

Of misschien is de hond gewoon te moe om te bewegen. Hoe dan ook, ik vind het allang best.

Klaar om je eigen ouderlijke chaos te overleven met producten die wél echt werken? Bekijk onze volledige collectie duurzame, frustratievrije baby-essentials voordat je kleintjes erachter komen hoe de koelkast opengaat.

Veelgestelde vragen die ik krijg terwijl ik er vermoeid uitzie

Is het wel echt veilig om een grote werkhond in de buurt van baby's te hebben?
Eerlijk gezegd hangt dat volledig af van de hond, de ouders en hoeveel toezicht je bereid bent te houden. Mijn dierenarts vertelde me dat toezicht niet betekent dat je in hetzelfde huis bent; het betekent dat je ze constant in de gaten houdt. We laten ze echt nóóit alleen samen in een kamer. Het is uitputtend, maar je kunt er absoluut niet op vertrouwen dat een peuter een slapende hond niet in zijn oog prikt, en je kunt er niet op vertrouwen dat een hond niet als een hond zal reageren.

Hoe voorkom je dat de hond het babyspeelgoed sloopt?
Niet. Je accepteert gewoon een bepaald verliespercentage. Ik heb talloze plastic blokken met tandafdrukken erin weggegooid. Het enige dat een béétje werkt, is de hond enorm aantrekkelijke alternatieven geven, zoals bevroren Kongs of gigantische yakstaven, en de echt mooie babyspullen (zoals de houten babygym) strikt achter gesloten deuren of traphekjes te houden.

Werd de hond jaloers op de tweeling?
Niet echt jaloers, meer volslagen in de war. Hij leek ze te zien als verschrikkelijk defecte puppy's die naar melk roken en te veel schreeuwden. We hebben er echt een punt van gemaakt om hem één-op-één tijd te geven als de meiden een dutje deden, wat er meestal op neerkwam dat ik in de regen een modderige tennisbal aan het gooien was, terwijl ik zachtjes huilde over hoe moe ik was.

Wat is het moeilijkste aan het managen van allebei?
De wisselwerking van ziektes. Als de tweeling buikgriep heeft, is het verschrikkelijk. Als de hond buikgriep heeft, is het een biologisch gevaar. Als ze állemaal in dezelfde 48 uur een maag-darminfectie oplopen, overweeg je serieus om het huis in brand te steken en de zee in te lopen. Oh, en het constante vegen. Het vegen stopt echt he-le-maal nooit.