Waarom de Trisha Paytas-babytheorie moderne moeders eigenlijk beangstigt

Het blauwe licht van mijn telefoonscherm was het enige dat de babykamer verlichtte om twee uur 's nachts. De borstkolf maakte zijn ritmische, mechanische zoemgeluid. Mijn brein draaide op drie uur onderbroken slaap, wat precies het niveau van kwetsbaarheid is dat het internet nodig heeft om je de meest gestoorde content te voeren. Dat was het moment waarop ik voor het eerst in het digitale zwarte gat van de Trisha Paytas-babytheorie viel. Ik had zes jaar op een kinderafdeling in Chicago gewerkt en dacht dat ik precies wist waar moeders zich zorgen over maakten. Ik had het mis.

Ik las één reactie. Toen een hele thread. Daarna keek ik naar een video van twintig minuten waarin geboortedatums werden geanalyseerd. Mocht je deze specifieke vorm van popcultuur-hersenrot op de een of andere manier gemist hebben, laat me je even bijpraten. Het is een gigantische, uit de hand gelopen inside joke waarbij chronisch online mensen de zwangerschappen van YouTuber Trisha Paytas volgen en haar uitgerekende datums koppelen aan het overlijden van bekende publieke figuren. Haar eerste baby, Malibu Barbie, werd geboren rond de tijd dat koningin Elizabeth overleed. Het internet besloot collectief dat de baby de gereïncarneerde vorstin was. Toen kwam haar tweede zwangerschap van Elvis, die samenviel met wat gezondheidsproblemen in het Britse koningshuis, en ineens begon iedereen weddenschappen af te sluiten of koning Charles of de paus het loodje zou leggen. Nu is er een derde baby op komst, genaamd Aquaman, en de online speurneuzen koppelen de aankondiging aan Ozzy Osbourne.

Ik ga hier even over ranten, want mijn brein kan dit niet aan. Miljoenen functionerende volwassenen behandelen een echte, fysieke menselijke baby als een verhaallijn in een Marvel-film. Mensen maakten grafieken. Ze brachten astrologische standen in kaart. Ze lieten duizenden reacties achter op de pagina van een zwangere vrouw, waarin ze vrolijk dood en wedergeboorte voorspelden, compleet losgekoppeld van de realiteit dat er een echte moeder deze woorden zat te lezen terwijl haar hormonen waarschijnlijk alle kanten op vlogen. Het is een spectaculair staaltje digitale sociopathie.

Wat betreft de betrokken popsterren en royals: het boeit me echt helemaal niets. Maar ik geef wél enorm veel om de moeder aan de andere kant van het scherm.

Paytas gaf in een podcast toe dat de hele Trisha Paytas-babymeme haar oprecht doodsbang maakte. Ze had het over de angst voor manifestatie, over miljoenen vreemden die hun vreemde, chaotische energie op haar ongeboren kind richtten. En eerlijk is eerlijk, ze heeft alle recht om gestrest te zijn. Het internet had haar baby's al geclaimd voordat ze überhaupt hun eerste check-up bij het consultatiebureau hadden gehad.

De ziekenhuis-triage van online ouderschap

Op de spoedeisende hulp gebruikten we een triagesysteem. Je behandelt de slagaderlijke bloeding voordat je de gebroken vinger zet. Op dit moment hyperfocussen moderne ouders zich op de gebroken vingers, terwijl ze overal elders doodbloeden. We zijn geobsedeerd met de vraag of we een billendoekjesverwarmer moeten kopen, maar we negeren volkomen de gigantische, onomkeerbare digitale voetafdruk die we voor onze kinderen bouwen voordat ze überhaupt zelf hun hoofdje rechtop kunnen houden.

Deze hele situatie met de Trisha Paytas-baby is simpelweg de meest extreme, cartooneske versie van een probleem dat we allemaal hebben. 'Sharenting' is de ziekte. De rare reïncarnatie-memes zijn slechts een symptoom.

Ik heb duizend van dit soort gevallen gezien, zij het op kleinere schaal. Moeders die uitgeput de kliniek binnenkomen omdat ze vier uur hebben geprobeerd een perfecte 'maand-mijlpaal'-foto voor Instagram te ensceneren terwijl hun baby krijste. We voeren ons ouderschap op voor een publiek van middelbare schoolkennissen en bots. En door dat te doen, voeren we onze kinderen aan een machine die niets om ze geeft.

Ik las een somber rapport van een paar financiële experts in Londen, die beweren dat het online over-delen door ouders een enorme golf van identiteitsfraude gaat veroorzaken voor Gen Z en Gen Alpha. Ze zeiden eigenlijk dat we de gegevens van onze kinderen op een presenteerblaadje aanleveren. Ik ken de exacte cijfers niet, maar het klinkt op een duistere manier heel logisch. Je post hun volledige naam, hun geboortedatum, hun ziekenhuisbandje, hun eerste huisdier. Je hebt zojuist hun beveiligingsvragen voor ze ingevuld en op je tijdlijn gepubliceerd.

De mening van mijn eigen kinderarts over al deze ruis

Toen ik zwanger was van mijn peuter, was mijn angst absoluut radioactief. Ik zag TikToks over obscure genetische afwijkingen en maakte mezelf wijs dat mijn kind ze allemaal had. Ik besprak dit met mijn gynaecoloog, in de volle verwachting dat ze me naar een therapeut zou doorverwijzen. In plaats daarvan zuchtte ze diep, nam mijn bloeddruk op en mompelde iets over cortisol.

Luister, mijn arts vertelde me in feite dat, hoewel de medische wereld graag discussieert over hoeveel stress van de moeder precies de placenta passeert, we zeker weten dat het niet helpt. De Wereldgezondheidsorganisatie heeft allerlei onderzoeken over hoe hoge angstniveaus tijdens de zwangerschap de foetale ontwikkeling kunnen verstoren of je risico op een postnatale depressie kunnen verhogen. Maar de wetenschap is complex. Niemand kan een rechte lijn trekken van het bekijken van een stressvolle YouTube-video naar complicaties bij de geboorte. Maar die onzekerheid is precies de reden waarom je je gemoedsrust moet bewaken. Het absorberen van de giftige zooi van het internet als je zwanger bent, is als het roken van een emotionele sigaret. Doe het gewoon niet.

Als je op dit moment zwanger bent, is je enige taak om in de fysieke wereld te bestaan. Niet in de digitale. Het internet is nep, maar de knoop in je maag is levensecht.

Dingen die wél in de fysieke wereld bestaan

Ik ga om met de waanzin van het moderne ouderschap door me sterk te richten op dingen die ik kan aanraken. Dingen die niet met de wifi verbinden. Dingen die nooit in een Reddit-complottheorie zullen belanden.

Van een goed kledingstuk kun je bijvoorbeeld geen meme maken. Ik kleed mijn peuter in de Mouwloze Baby Romper van Biologisch Katoen omdat het een echt, fysiek probleem oplost. Op de kinderafdeling zag ik eindeloze gevallen van contacteczeem door goedkope, synthetische stoffen die met God mag weten wat geverfd waren. Dit rompertje is 95 procent biologisch katoen. Het ademt. Het heeft net genoeg elastaan zodat je tijdens het verschonen van de luier niet met je kind hoeft te worstelen als met een alligator. Het is ongekleurd, wat betekent dat het er ongelooflijk saai uitziet, en ik hou van saai. Saai betekent geen agressieve chemicaliën op de voor eczeem gevoelige huid van mijn kind. Het werkt gewoon, dan was je het, en dan werkt het weer.

En dan zijn er nog de bijtspeeltjes. Mensen maken doorkomende tandjes graag veel te ingewikkeld. Ik kocht ooit voor mijn kind de Bubble Tea Siliconen Bijtring en Tandvleesverzachter. Het is prima. Het doet precies wat het belooft. Het is gemaakt van food-grade siliconen en ziet eruit als een klein bekertje boba-thee, wat ongeveer vijf seconden heel schattig is, totdat het onder de pluisjes en hondenhaar zit. Mijn peuter kauwde er een week op, gooide het toen onder de bank en gaf er de voorkeur aan om op mijn eigen knokkels te knabbelen. Het is volkomen veilig en makkelijk te wassen, maar baby's zijn chaotisch en kauwen op wat ze maar willen. Het is een degelijk product, verwacht alleen niet dat het je leven zal veranderen.

Maar als je iets wilt dat jou en je baby écht met beide benen in de realiteit houdt, heb je hout nodig. Ik ben haast geobsedeerd door de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dieren Speeltjes. Dit is mijn ultieme baby-musthave voor op een onbewoond eiland. Toen mijn zoontje vier maanden oud was, legde ik hem onder dit houten A-frame en staarde hij gewoon twintig minuten lang naar het hangende olifantje. Geen knipperende lichtjes. Geen elektronische muziek met vals klinkende kinderliedjes. Gewoon het zachte geklik van hout en natuurlijke texturen. Het respecteert de hersenontwikkeling van je baby in plaats van deze te bestormen met prikkels. Bovendien, als je er in het donker onvermijdelijk over struikelt, herinnert het je eraan dat je leeft en in een fysiek huis woont, niet op het internet.

Als je een ruimte wilt creëren die rustig aanvoelt en volledig losgekoppeld is van de digitale ruis, zou je eens door de Kianao collectie met houten speelgoed moeten bladeren voor dingen die er echt toe doen.

Je eigen digitale chaos onder de loep nemen

In plaats van in paniek te raken over algoritmes, of je smartphone in Lake Michigan te gooien en alle technologie af te zweren, kun je ook proberen de digitale voetafdruk van je kind iets kleiner te maken dan die van een C-artiest. Stop met het posten van hun driftbuien, het bijhouden van openbare albums van hun badtijd en het tegelijkertijd geven van toegang aan vreemden tot je familie-groepschats.

Houd foto's privé. App ze rechtstreeks naar de grootouders. Als je écht iets moet posten, maak het gezichtje wazig of laat alleen de achterkant van hun hoofd zien. Vraag jezelf af of de foto die je vandaag uploadt, je kind laat cringen als ze veertien zijn. Want ze worden veertien, en ze zullen absoluut meedogenloos zijn over jouw keuzes.

De situatie met baby T bewijst dat mensen op het internet kinderen als publiek bezit zien. Jouw taak als ouder is niet alleen om ze te voeden en te voorkomen dat ze bleekmiddel drinken. Jouw taak is om als hun uitsmijter te fungeren. Jij staat bij het fluwelen koord van hun leven en vertelt het internet dat ze niet op de gastenlijst staan.

Je baby beschermen, betekent in de eerste plaats je eigen geest beschermen. Leg die telefoon weg. Raak een houten blok aan. Adem echte lucht in. Als je je wilt gaan focussen op de tastbare dingen die oprecht een verschil maken in het dagelijks leven van je baby, ontdek dan onze biologische babyverzorging essentials voordat je in het volgende rabbit hole valt.

De rommelige vragen die iedereen stelt maar niemand beantwoordt

Is dat hele Trisha Paytas baby T-reïncarnatieverhaal nou echt waar?

Nee, joh. Het zijn letterlijk gewoon verveelde tieners op het internet die willekeurige dingen aan elkaar knopen. Koningin Elizabeth is niet gereïncarneerd in de baby van een YouTube-ster. Het is compleet verzonnen, maar de angst die het de moeder bezorgde was heel, heel erg echt.

Hoe vertel ik mijn schoonmoeder dat ze moet stoppen met het posten van foto's van mijn kind op Facebook?

Je geeft een professional de schuld. Vertel haar dat de kinderarts stellig heeft gezegd dat er om veiligheidsredenen geen openbare foto's mogen zijn. Mensen gaan vaak in discussie over grenzen, maar zelden over een nep-medisch advies. Als ze het nog steeds doet, rapporteer je de foto bij Facebook om hem te laten verwijderen. Dat veroorzaakt een gigantische ruzie, maar ze zal het daarna nooit meer doen.

Kan scrollen op TikTok mijn ongeboren baby echt schaden?

Het scherm zelf doet niets, maar de absolute rotzooi die je consumeert zorgt ervoor dat je bloeddruk omhoogschiet. Mijn gynaecoloog was heel duidelijk: stress bij de moeder is giftig. Als het lezen van de reacties je een benauwd gevoel geeft, ben je de chemie van je lichaam fysiek aan het veranderen. Log uit. Je baby heeft een kalme moeder nodig.

Doet de digitale voetafdruk van mijn baby er echt toe als ze opgroeien?

Ik heb kinderen in de kliniek gezien die zich al schaamden voor wat hun ouders over hen postten toen ze peuter waren. Ja, het maakt uit. Wij zijn de eerste generatie ouders die de macht heeft om de privacy van onze kinderen te verpesten voordat ze überhaupt leren praten. Houd hun levens saai en onvindbaar. Ze zullen je over twintig jaar bedanken als ze solliciteren voor een baan.

Hoe ga ik om met het isolement als ik me loskoppel van online moedergroepen?

In het begin is het echt balen. Je voelt je om 3 uur 's nachts helemaal alleen als je geen forums leest. Maar dan besef je dat die forums je eigenlijk alleen maar paranoïde maakten. Zoek één echte, fysieke menselijke vriendin die een kind heeft. Gewoon één. App haar in plaats daarvan. Het is een stuk rustiger, en niemand zal jouw baby ervan beschuldigen een gereïncarneerde vorst te zijn.