Toxische internettrends: Wat ouders moeten weten over Baby Stickley

"Houd ze helemaal weg van schermen tot ze achttien zijn," zei mijn moeder afgelopen zondag over een lauwe kop thee, terwijl ze naar mijn smartphone keek alsof het een onontplofte bom was die elk moment in de woonkamer af kon gaan. "Gooi overal gewoon ouderlijk toezicht op en hoop op het beste, vriend," adviseerde mijn buurman Dave, die het ooit presteerde om zichzelf drie maanden lang buiten zijn eigen smart-tv te sluiten. En dan was er nog die vreselijk zelfingenomen opvoedgoeroe in een podcast die ik mezelf onlangs aandeed, die beweerde dat peuters volledig onbeperkte internettoegang geven zorgt voor "digitale veerkracht en het natuurlijk aangeven van grenzen."

Ik heb een tweeling: twee meiden van twee jaar oud. Hun huidige vorm van digitale veerkracht bestaat uit het proberen de afstandsbediening van de tv fysiek in de luieremmer te posten, omdat ze het grappig vinden als ik diep zucht. We zijn nog ver verwijderd van het moment waarop ze zonder toezicht de wildernis van het internet op mogen, maar als voormalig journalist die veel te veel tijd lezend doorbrengt terwijl hij zich verstopt in de badkamer, dook ik onlangs in een online 'rabbit hole' om te begrijpen wat ons over een decennium te wachten staat.

Ik probeerde me eigenlijk in te lezen over algoritmische veiligheid, maar in plaats daarvan struikelde ik pardoes een bizarre, diep verontrustende online subcultuur in. Het draait allemaal om een twintigjarige internetpersoonlijkheid die bekendstaat onder een uiterst misleidend pseudoniem—een alias dat zó onschuldig klinkt dat een ouder met slaapgebrek het per ongeluk zou kunnen aanzien voor een personage uit een kinderliedje of een merk biologische pap. Dit hele 'baby stickley' internetfenomeen heeft helemaal niets met baby's te maken, en alles met tienerjongens die op gewelddadige wijze proberen hun eigen gezicht te herstructureren.

Mijn afdaling in de vreemde wereld van kaaklijn-obsessie

Als je niet bekend bent met "looksmaxxing", benijd ik je vredige, opgeruimde geest. Voor zover mijn vermoeide brein het kan bevatten, is het een trend waarbij jonge mannen en tienerjongens proberen hun uiterlijk te maximaliseren om hypermasculiene karikaturen van zichzelf te worden. We hebben het hier niet over een beetje aftershave opdoen en hun haar kammen. Ze verkopen elkaar cursussen—zoals de zogenaamde stickley-methode—die extreme, haast middeleeuwse tactieken promoten om hun botstructuur te veranderen.

Degene die me oprecht mijn Maria-koekje in mijn thee liet vallen, is iets dat "thumb-pulling" wordt genoemd. Blijkbaar krijgen jonge gasten de instructie om hun duimen in hun eigen mond te steken en gewelddadig hard aan hun gehemelte naar voren te trekken. De theorie, verkondigd door tieners op TikTok die net zoveel medische kwalificaties bezitten als een doorsnee kamerplant, is dat dit hun bovenkaak naar voren zal schuiven en ze een sterkere kaaklijn zal geven.

Ik was al drie alinea's aan mentale energie kwijt aan alleen maar het proberen te verwerken van de absolute absurditeit hiervan. Er zijn dus jongens die vrij letterlijk proberen hun eigen schedel van binnenuit uit elkaar te trekken omdat een algoritme ze vertelde dat hun kin te zacht was. Ik bekeek een video van een tiener die terloops besprak hoeveel pijn het deed om dagelijks aan zijn eigen gehemelte te sjorren, en het behandelde als een volkomen normale dinsdagmiddaghobby in plaats van een daad van agressieve zelfbeschadiging. De pure wanhoop ervan, de ongelooflijke druk die deze kinderen moeten voelen om hun toevlucht te nemen tot wat in feite doe-het-zelf orthodontische marteling is, is verbijsterend. Je wilt het liefst door het scherm heen reiken, ze een beker limonade geven en ze vertellen dat ze naar buiten moeten gaan om een potje te gaan voetballen.

Ik wil eerlijk gezegd niet eens weten wat ze uitspoken met die andere trend genaamd "bone smashing".

Wanneer echte doorkomende tandjes zich recht voor je neus afspelen

De grote ironie van het lezen over tieners die agressief hun eigen mond manipuleren, is dat ik momenteel toekijk hoe twee peuters het van nature doen, zij het om compleet andere redenen. Bij mijn meiden komen hun tweejaarskiezen door, wat betekent dat ons huis constant galmt van de geluiden van jengelende, met kwijl doordrenkte ellende.

In tegenstelling tot de jongens op het internet, maken mijn dochters zich geen zorgen over hun profiel; ze willen gewoon dat de doffe kloppende pijn in hun tandvlees stopt. Ik kocht onlangs uit pure wanhoop om 3 uur 's nachts het Panda Bijtspeeltje Siliconen Baby Bamboe Kauwspeelgoed, en het is inmiddels het meest fel verdedigde object in ons huis geworden. Tweeling-A heeft het geclaimd als haar persoonlijke emotionele-support-panda. Ze wandelt door het huis terwijl ze agressief op zijn kleine siliconen oortjes knaagt en laat een spoor van speeksel achter zich. Ik hou oprecht van dit ding. Het is plat genoeg zodat ze het kan vasthouden zonder het elke vijf seconden te laten vallen (wat meestal resulteert in een grootschalige driftbui), en ik kan het gewoon in de vaatwasser gooien als het onvermijdelijk weer eens in een plasje van iets onidentificeerbaars in de keuken valt. Het biedt veilige, normale weerstand voor een zich ontwikkelende mond, wat een schril contrast is met wat het internet oudere kinderen vertelt om te doen.

Ik heb toen ook gelijk de Zachte Baby Bouwblokken Set meegenomen. Die zijn helemaal prima. Objectief gezien zijn ze geweldig om vormen te leren en je kunt er lekker in knijpen, maar geloof me: als je om vier uur 's nachts met je blote voeten op de hoek van een zeshoekig blok stapt terwijl je een gillend kind draagt dat weigert te slapen, vervloek je het hele concept van geometrie. Het is degelijk speelgoed, maar ik geef verreweg de voorkeur aan de bijtspeeltjes die niet tegelijkertijd fungeren als nachtelijke landmijnen.

Wat mijn bevriende huisarts hier eigenlijk over zei

Omdat mijn standaard gemoedstoestand lichte paniek is, dreef ik mijn vriendin Sarah, die als huisarts werkt, natuurlijk in een hoekje tijdens een lunch in het café. Ik probeerde terloops het dieet uit te leggen dat deze internet-influencers promoten—wat blijkbaar extreem vasten inhoudt om "testosteron naar buiten te forceren"—terwijl ik geprakte banaan van mijn broek veegde.

Sarah keek me aan met de vermoeide blik van een medische professional die te veel heeft gezien. Van wat ik opmaakte door het rumoer van het café heen, zorgt het thuis manipuleren van je gezichtsbotten er niet voor dat je eruit gaat zien als een Griekse god; het geeft je vooral het risico op een ernstige aandoening aan het kaakgewricht, wat ontzettend pijnlijk en duur om te verhelpen klinkt. Ze noemde dat eetstoornissen en lichaamsbelevingstoornissen bij tienerjongens in een angstaanjagend tempo toenemen. Veel daarvan lijkt verbonden te zijn met deze algoritmes, die beginnen met het tonen van een video over opdrukken aan een kind, om hen er binnen twee uur van te overtuigen dat ze hun hele botstructuur moeten veranderen om menselijke genegenheid waard te zijn.

De angstaanjagende snelheid van het algoritme

Dat is het deel waar ik oprecht wakker van lig 's nachts. Het is niet alleen de bizarre aard van de content; het is hoe agressief het je door de strot wordt geduwd. Ik kijk naar mijn meiden, die op dit moment bijpassende Baby Rompertjes van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes dragen. Ze zien er ontzettend schattig uit, zich totaal onbewust van het verpletterende gewicht van maatschappelijke verwachtingen. Ik heb deze rompertjes gekocht omdat het biologische katoen de milde eczeem van Tweeling-B niet triggert, en de kleine ruches aan de mouwtjes haar eruit laten zien als een lichtelijk knorrige engel. De grootste fysieke druk die zij op dit moment ervaren, is proberen om hun beide beentjes in hetzelfde gat van hun broek te steken.

Maar het internet krijgt uiteindelijk iedereen te pakken. Als je vandaag de dag online naar iets volkomen onschuldigs zoekt, probeert de onzichtbare machine achter het scherm je onmiddellijk te radicaliseren. Een jongen zoekt een simpele work-out op, en het platform neemt direct aan dat hij zichzelf haat. Vervolgens wordt hij gevoed met video's van twintigjarige mannen die schreeuwen over kaaklijnen en beweren dat slechts een piepklein percentage van de hypermasculiene mannen ooit gelukkig zal zijn.

Bekijk Kianao's volledige assortiment aan biologische babykleding en bijt-essentials als jij, net als ik, wanhopig probeert om je kinderen zo lang als menselijk mogelijk is in de heerlijke, knuffelbare, analoge levensfase te houden.

Hoe we deze bende misschien daadwerkelijk kunnen aanpakken

In plaats van onze wifi-router in de plomp te gooien en de meiden te dwingen om tot hun dertigste via postduiven te communiceren, zullen we er waarschijnlijk gewoon constant met ze over moeten praten als ze ouder zijn; over waarom die internetmensen zo tegen ze schreeuwen. Ik vermoed dat dit betekent dat we ongemakkelijke, rommelige gesprekken moeten voeren over hoe de meeste van die dramatische fysieke transformaties online het resultaat zijn van dure cosmetische chirurgie, slimme belichting en filters, in plaats van gewoon een beetje aan je tanden te trekken.

Pagina 47 van een opvoedboek dat ik ooit las, stelde voor om een "kalme, gezaghebbende houding aan te nemen met betrekking tot digitale grenzen", wat ik echt totaal nutteloos vind. Ik betwijfel ten zeerste of ik kalm zal zijn als mijn kinderen tieners zijn. Waarschijnlijk ben ik dan een angstige, helikopterende zenuwpees. Maar als we er vroeg mee beginnen—door de nadruk te leggen op wat hun lichamen kúnnen, zoals rennen, springen en uiteindelijk hun eigen rugzak dragen zodat ik het niet hoef te doen—zijn ze misschien niet zo vatbaar voor een of andere gast op een scherm die hen vertelt dat ze hun botstructuur moeten veranderen om ertoe te doen.

Voordat je in je eigen spiraal van internet-angst valt, kun je die energie misschien beter omzetten in iets praktisch. Maak je baby-essentials compleet en ontdek de babygym-collectie en biologische babydekentjes van Kianao voor een veel veiligere, en aanzienlijk aangenamere winkelervaring.

Vragen die ik mezelf 's nachts om 2 uur nog steeds stel

Zit er daadwerkelijke wetenschap achter deze online kaaklijn-oefeningen?
Afgaande op wat mijn bevriende huisarts me vertelde tussen slokjes van een lauw biertje door: absoluut niet. De medische consensus lijkt te zijn dat je niet veilig je schedel kunt vervormen met je blote handen, en dat pogingen daartoe alleen maar je tanden en kaakgewrichten ruïneren. Het is in feite pseudowetenschap, verpakt als zelfverbetering.

Hoe zorg ik ervoor dat het algoritme deze onzin niet aan mijn kinderen laat zien?
Ik denk eerlijk gezegd niet dat je het volledig kunt stoppen, en dat is het angstaanjagende eraan. Je kunt alle mogelijke ouderlijke toezicht-instellingen aanzetten, maar kinderen praten op school en de algoritmes zijn ontworpen om door de mazen van het net te glippen. Ik ga er maar vanuit dat ze het te zien krijgen, en dat het mijn taak is om dat irritante stemmetje in hun achterhoofd te zijn dat hen eraan herinnert dat het absolute onzin is.

Moet ik me zorgen maken als mijn peuter geobsedeerd is door op dingen te kauwen?
Nee, godzijdank niet. Als je tweejarige op de salontafel, zijn vingers of een siliconen panda kauwt, komen er gewoon tandjes door of zijn ze de wereld aan het ontdekken. Het is biologisch gezien volkomen normaal voor baby's en peuters om te kauwen. Het wordt pas een psychologische crisis als ze zestien zijn en het doen voor internet-faam.

Wat is de beste manier om met kinderen te praten over online lichaamsbeeld?
Ik ben er nog steeds niet uit hoe ik mijn meiden doperwten kan laten eten zonder dat ze ze tegen de muur gooien, dus ik ben hierin geen expert. Maar uit alles wat ik gelezen heb, lijkt de truc te zijn om de illusies al vroeg aan te kaarten. Ze laten zien hoe belichting werkt, uitleggen wat filters zijn, en in het algemeen het rookgordijn van sociale media doorbreken voordat ze het internaliseren als de realiteit.