Zo voorkom je dat je peuter per ongeluk jullie teckel pup bezeert

Ik was halverwege een lauwe kop Earl Grey toen ik het in slow motion zag gebeuren. Tweeling A, mijn net iets meer chaotische tweejarige, probeerde haar been over een logerende twaalf weken oude teckel te zwaaien alsof ze op zo'n muntjespony buiten bij de supermarkt klom. Ik gaf mijn thee, mijn waardigheid en het algemene concept van zwaartekracht op en dook over de vloer van de woonkamer om haar te onderscheppen, net voordat ze een wezentje zou pletten met de lengte en structurele integriteit van een natte slinger spaghetti.

Een babyteckel in een huis halen waar al menselijke baby's wonen — of erger nog, razendsnelle peuters — is de ultieme test voor je reflexen. Ze zijn als huisgenoten ronduit een spectaculair slechte match. De een is een luidruchtige, plakkerige, onvoorspelbare natuurkracht die eten laat vallen en rondrent met zware stappen. De ander is een piepkleine, buisvormige dassenjager met een berucht zwakke rug en nul tolerantie voor onzin.

Toen een vriend me vroeg om een weekendje op zijn nieuwe pup te passen, ging ik ervan uit dat het wel goed zou komen. Ik had tenslotte al twee jaar een tweeling in leven gehouden. Maar proberen de interactie tussen een mensenbaby en een hond in de vorm van een tochtrol in goede banen te leiden, leerde me al heel snel wat ik allemaal verkeerd deed.

Een catalogus van absolute rampen

Omdat ik alles door schade en schande leer (meestal terwijl ik me bij iemand sta te verontschuldigen of in paniek vloerdoekjes aan het inslaan ben), bracht ik de eerste vierentwintig uur door met het maken van ongeveer elke mogelijke fout die je kunt maken met een minihondje in een kinderomgeving.

• De meiden hem laten optillen: Peuters tillen dingen op alsof ze meedoen aan de Sterkste Man-verkiezing — meestal bij de nek, met onverwachte, rukkerige bewegingen. We kwamen er heel snel achter dat dit eigenlijk een enkeltje naar de spoeddierenarts is.
• De mozesmand op de grond laten staan: Als je thuiskomt met een pasgeboren baby bij een teckel, zet je prachtige rieten mandje dan niet op het vloerkleed. Teckels zijn pathologisch nieuwsgierig. Binnen drie seconden probeerde het hondje via de zijkant van de mand omhoog te klimmen om de schreeuwende aardappel erin te inspecteren, waarbij hij het hele gevaarte bijna omver trok.
• Ervan uitgaan dat ze speelgoed zouden delen: Een houten blokje is voor een baby educatief speelgoed, maar voor een hond is het een prooi die vernietigd moet worden.
• De waarschuwingssignalen verkeerd interpreteren: Ik dacht dat het gapen van de hond betekende dat hij moe was, maar blijkbaar betekent het dat hij stijf staat van de stress omdat Tweeling B hem zonder te knipperen aanstaart met een geprakte banaan in haar vuistje.

Wat het huilen uiteindelijk deed stoppen

Nadat ik bijna een hartaanval had gekregen toen ik zag hoe de meiden de hond tot onder de bank opjaagden, moesten we een paar rigoureuze tactische veranderingen doorvoeren. Het blijkt dat je niet kunt redeneren met een tweejarige, en al helemaal niet met een babyteckel.

Het enige wat werkte, waren fysieke barrières en de strengste huishoudelijke wetgeving die ik ooit heb doorgevoerd. We begonnen de box van de baby te gebruiken, maar dan omgekeerd. We zetten de meiden mét hun speelgoed in de box, zodat de hond rustig door de kamer kon scharrelen zonder geplet te worden. Mijn dierenarts — een door en door uitgeputte man genaamd Hugh, die eruitziet alsof hij een maandje Tenerife nodig heeft — vertelde me dat het managen van de omgeving eigenlijk de enige manier is om de ruggengraat van een kleine hond in de buurt van kleine kinderen intact te houden.

De architectonische nachtmerrie van de teckelrug

Laten we het even over die ruggengraat hebben, want dit is het gedeelte waar je 's nachts wakker van ligt. Volgens Hugh zijn teckels genetisch-architectonische anomalieën. Hij smeet een of andere afkorting naar mijn hoofd — hernia, IVDD of iets in die trant — wat er eigenlijk op neerkomt dat hun tussenwervelschijven een angstaanjagende neiging hebben om te verschuiven, uit te puilen of te exploderen als ze van de bank springen of door een peuter worden laten vallen.

Hun ruggen worden schijnbaar alleen door hoop en gebeden bij elkaar gehouden. Je hoort "laat de hond niet springen", en je denkt: tuurlijk, ik leer het hem wel af. Maar zo'n babypup heeft maling aan jouw regels. Ze denken dat ze onoverwinnelijke, vliegende worstjes zijn. Als ze van de bank af willen, lanceren ze zichzelf gewoon de afgrond in als een harige torpedo. We moesten uiteindelijk van die kleine schuimrubberen trapjes voor de meubels kopen, die mijn peuters vervolgens direct in gebruik namen als glijbaan, waardoor ze het hele doel ervan volkomen tenietdeden.

We moesten de Schoot-Regel handhaven. Dit betekent dat als een kind de hond wil aaien, het kind plat op de billen op de vloer moet zitten. Niet tillen. Niet oppakken. Niet rondlopen met de hond onder de arm geklemd als een stokbrood. Als je staat, raak je het hondje niet aan.

Dassen en waarom we jagers in huis haalden

Ik kan niet genoeg benadrukken hoe bizar het is dat we deze dieren in onze huizen houden. Teckels werden oorspronkelijk door de Duitsers gefokt om dassen uit hun ondergrondse burchten te jagen. Heb je wel eens een das gezien? Het zijn massieve, furieuze, gestreepte tanks met klauwen als tuinvorken. Ik vind ze doodeng. En toch keken mensen naar een das en dachten: "Ja, laten we een hond fokken ter hoogte van een plint om in een donker hol te kruipen en dáármee te vechten."

Vanwege deze geschiedenis heeft een babyteckel een compleet doorgedraaid jachtinstinct. Ze zijn voorgeprogrammeerd om achter alles aan te gaan wat snel en onvoorspelbaar beweegt. Weet je wat snel en onvoorspelbaar beweegt en hoge, gillende geluidjes maakt? Een menselijke peuter.

Als mijn meiden beginnen aan hun manische ren-waggel-sprint door de keuken, worden de dassenjachtinstincten van de hond onmiddellijk geactiveerd. Hij gaat ervan uit dat het gigantische, traag bewegende prooien zijn en probeert in hun hielen te happen. Het is niet kwaadaardig bedoeld, hij is gewoon genetisch geprogrammeerd om ze bij elkaar te drijven. We moesten uren besteden aan het leren aan de meiden om muisstil te staan en te doen alsof ze bomen waren wanneer de hond te opgewonden raakte. En dat is echt ongelooflijk lastig uit te leggen aan een tweejarige die eigenlijk gewoon weg wil rennen.

Iemand op een internetforum vertelde me dat ik de hond een rauw dieet van kwarteleieren en hertenwlees moest voeren om zijn jachtinstinct te kalmeren, wat ik volkomen heb genegeerd omdat ik 's ochtends al nauwelijks tijd heb om een simpele boterham voor mijn eigen kinderen te smeren.

De grote bijtspeeltjes-strijd

Als je een baby én een babyhond in hetzelfde huis hebt, ontdek je al snel dat hun spullen vrijwel identiek zijn. Beide diersoorten hebben zachte dekentjes, dingen om op te kauwen en middelen om hun lichaamsvloeistoffen op te vangen nodig.

Mijn meiden krijgen hun achterste kiezen nog, wat betekent dat we sterk afhankelijk zijn van Kianao's Panda Bijtring. Ik ben oprecht dol op dit ding. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, het is makkelijk vast te houden voor die kleine handjes en het voorkomt dat ze op de salontafel kauwen. Maar hier is de tragische realiteit: een babyteckel kijkt naar zo'n siliconen panda en ziet een premium piepspeeltje dat jij heel gul speciaal voor hem hebt gekocht.

Ik heb een hele middag een belachelijk apporteerspelletje gespeeld waarbij ik de panda-bijtring van de hond afpakte, afwaste onder de kraan en teruggaf aan de krijsende tweeling, waarna zij hem weer op de grond liet vallen en de hond hem onmiddellijk weer pikte. Het is een fantastische bijtring voor mensen, maar je moet hem met je leven bewaken als er een jachthond in de buurt is.

Hetzelfde geldt voor kleding. We kleden de meiden in deze schattige Mouwloze Rompertjes van Biologisch Katoen. Ze zijn geniaal omdat ze het milde eczeem van mijn dochter niet verergeren, en de drukknoopjes blijven daadwerkelijk dicht als ze een driftbui krijgt in de supermarkt. Maar hondenhaar kleeft aan biologisch katoen als magnetisch vijlsel. Ik heb me erbij neergelegd dat mijn kinderen er tot het vertrek van de hond een beetje pluizig uit zullen zien.

(Als je je huis probeert voor te bereiden op de chaotische komst van ofwel een baby ofwel een puppy, doe jezelf dan een plezier en sla een hoop spullen in die je zó in de wasmachine kunt gooien. Je kunt Kianao's biologische babydekentjes hier bekijken.)

Straf ze nooit voor grommen

Dit was misschien wel het meest tegenintuïtieve wat dierenarts Hugh me vertelde. Als het teckeltje naar je peuter gromt, is je eerste instinct als ouder om de hond op zijn kop te geven. Je wilt "Nee!" roepen en dominantie uitoefenen, of wat de mannen op televisie je ook maar vertellen om te doen.

Blijkbaar is dit levensgevaarlijk. Een grom is eigenlijk de hond die zijn woorden gebruikt. Het is de manier van de hond om te zeggen: "Ik vind het heel onprettig dat dit plakkerige mensje in mijn oog prikt, en als ze daar niet mee ophouden, zal ik moeten bijten." Als je het grommen bestraft, leert de hond dat jou waarschuwen fout is. Dus de volgende keer dat ze zich niet op hun gemak voelen, nemen ze niet de moeite om te grommen — ze slaan die stap over en gaan meteen over tot bijten.

Telkens als de hond naar mijn meiden gromde, in plaats van de hond standjes te geven, moest ik dus fysiek de peuter weghalen. Ik heb mijn weekend doorgebracht met het zeggen van dingen als: "De hond heeft om wat persoonlijke ruimte gevraagd, dus blijf even van zijn staart af", tegen een peuter die nog nauwelijks een woord Nederlands snapt.

De aandachtsspanne van vijf minuten

Het trainen van een puppy in combinatie met het opvoeden van een baby is vechten tegen de bierkaai. Een hondenclub of zo'n soort organisatie zegt dat je een heel kort tijdsbestek hebt — tussen de drie en twaalf weken — om een puppy te socialiseren voordat hij voor altijd doodsbang blijft voor de postbode.

Je hoort ze bloot te stellen aan verschillende geluiden en beelden. Ik ging er wel vanuit dat een huis met een tweeling genoeg auditieve trauma's oplevert om een hond voor het leven te socialiseren. Maar hun aandachtsspanne is echt nul komma nul. Je krijgt ongeveer vijf minuten gerichte training voordat hun hersens uitschakelen en ze wegdwalen om op een plint te gaan kauwen.

Toen de meiden wat kleiner waren, hadden we in de woonkamer deze schitterende Regenboog Babygym Set staan. Het is zo'n prachtig houten A-frame met kleine hangende diertjes. Het was perfect voor de baby's omdat er geen vervelende elektronische muziek uit kwam. Maar als je een babyteckel ook maar in de buúrt zet, denken ze dat je een op maat gemaakt behendigheidsparcours voor ze hebt gebouwd. De hond was wel twintig minuten lang bezig met een aanval op de houten olifant, terwijl ik hem weg probeerde te lokken met een stukje kaas.

Eerlijk is eerlijk, om ze allebei in leven te houden is er simpelweg constante, uitputtende waakzaamheid nodig. Je zult te veel traphekjes kopen. Je zult te veel bijtringen afwassen. Je zult peuters midden in de lucht onderscheppen. Maar als ze eindelijk in slaap vallen aan weerszijden van de bank, is het het haast, soort van, wel waard.

Voordat je helemáál doordraait in een poging het getand, gekauw en de algemene vernietiging van je woonkamer te managen, is het belangrijk om de juiste spullen in huis te hebben om je menselijke baby af te leiden terwijl jij de jachthond in het gareel probeert te houden. Ontdek hier de houten babygyms en verzachtende must-haves van Kianao.

De veelgestelde vragen voor de extreem vermoeide vader

Hoe voorkom ik dat de hond op het speelkleed van de baby springt?
Je koopt een box met heel hoge zijkanten, en je zet de baby erin. De hond zal er alsnog naast gaan zitten om naar binnen te staren alsof hij televisie aan het kijken is, maar dan kan hij in ieder geval de baby niet vertrappen terwijl hij achter zijn eigen staart aanjaagt.

Moet ik de hond het gezicht van mijn pasgeboren baby laten likken?
Ik vroeg dit aan mijn wijkverpleegkundige, en ze keek me aan alsof ik gek geworden was. Honden eten dingen van de straat waar ik liever niet eens over nadenk. Een snelle snuffel aan de teentjes van de baby is prima, maar houd die tong uit de buurt van het gezichtje van je kindje, tenzij je het weekend wilt doorbrengen met het Googelen van mysterieuze huiduitslag.

Mijn teckel-pup bijt in de enkels van mijn peuter als ze rent. Wat moet ik doen?
Dit is het dasseninstinct dat naar boven komt. Je moet je peuter leren om "een boom te zijn" (stil staan, armen tegen het lichaam aan, wegkijken) waardoor ze saai worden om na te jagen. Vervolgens leid je de hond af met een speeltje. Het vergt zo'n vierhonderd herhalingen voordat iemand dit ook daadwerkelijk uitvoert.

Wordt de hond uiteindelijk rustiger in de buurt van de kinderen?
Waarschijnlijk wel. Of je went gewoon aan de chaos. Maar het wordt echt beter zodra de puppy-tandenwissel achter de rug is en de kinderen oud genoeg zijn om te begrijpen dat de hond geen meubelstuk is waar je zomaar op kunt gaan zitten.

Is een draagzak veilig in de buurt van een springende hond?
Het is eigenlijk geniaal, omdat de baby zo volledig buiten de gevarenzone blijft. Bescherm wel je eigen knieën, want een teckel die opspringt om de baby op je borst te inspecteren, zal absoluut kopstoten uitdelen aan je knieschijven.