Aan de Jess van vroeger: Wat je moet weten over Sweet Baby Jesus bier

Ik zit momenteel op de vloer van de woonkamer met een fles tapijtreiniger in de ene hand en een doekje in de andere, agressief schrobbend op een donkere, plakkerige vlek in het vloerkleed, terwijl mijn eenjarige het uitschreeuwt vanuit de veilige haven van de box. Mijn man Dave – de schat – besloot te genieten van zijn hippe speciaalbiertje terwijl hij de peuter probeerde te laten zien hoe je een toren van Magna-Tiles bouwt. Je kunt wel raden hoe dat is afgelopen.

Dus, lieve Jess van zes maanden geleden, ik schrijf deze brief aan jou. Want als ik toen had geweten wat ik nu weet over die belachelijke sixpack die Dave meebracht van de speciaalzaak, had ik hem dat lekker buiten op de oprit laten opdrinken.

Waarom een drankje met een heilige naam me bijna een hartaanval bezorgde

Laten we één ding even vooropstellen. Toen Dave de keuken in kwam lopen met een doos waarop 'Sweet Baby Jesus bier' stond, dacht ik serieus dat het een fopcadeautje was voor de babyshower van mijn nichtje. Dat was het dus niet. Het is een chocolade-pindakaas porter, gebrouwen door een of andere brouwerij in het noorden. Zes maanden geleden dacht je er verder niet bij na en schoof je het gewoon achterin de koelkast, naast de restjes ovenschotel.

Maar hier is wat je moet weten voordat je je man er eentje laat opentrekken in de woonkamer terwijl de kinderen rondrennen. Dat speciaalbiertje is een absolute allergenenbom. Mijn huisarts, dokter Miller, heeft me de ergste horrorverhalen verteld over verborgen pinda-blootstelling, en ik weet vrij zeker dat ze zei dat zo'n twee procent van de kinderen tegenwoordig een pinda-allergie heeft. We hebben de jongste nog niet eens volledig op allergieën laten testen! Dat luxe donkere bier wordt gebrouwen met echte pinda-elementen en melksuiker. Dus als onze lieve baby rondsloop, met zijn handjes in een gemorst plasje van dat spul zou zitten en daarna zijn vingertjes in zijn mond zou steken... dan hadden we zomaar een EpiPen-situatie kunnen hebben. Ik kan een tripje naar de spoedeisende hulp op dinsdagavond echt niet aan als ik ook nog vijftig Etsy-bestellingen moet inpakken.

Wat de dokter zegt over borstvoeding en een koud biertje

Kijk, ik zeg heus niet dat je geen drankje mag nemen. De hemel weet dat na een hele dag stoeien met drie kinderen onder de vijf, een koud drankje in de achtertuin soms het enige is dat me nog een beetje bij m'n verstand houdt. Maar dokter Miller merkte bij onze laatste controle op dat het combineren van alcohol en borstvoeding eigenlijk een wiskundige formule is die mijn vermoeide brein maar amper kan verwerken.

Ze zei zoiets als een paar uur wachten na elk standaardglas alcohol voordat je weer voedt, maar hier is het addertje onder het gras bij dit specifieke biertje: het is enorm zwaar. Het zit rond de 6,2 of 6,5 procent alcohol, wat volgens mij echt een stuk meer is dan dat goedkope pilsje dat Dave normaal op een buurtbarbecue drinkt. Ik ken de exacte wetenschap achter de afbraak van alcohol in het bloed niet, maar ik weet vrij zeker dat een hoger alcoholpercentage betekent dat het nog langer duurt voordat het uit je systeem is. Dus als je jezelf wilt trakteren op een glas 'Sweet Baby Jesus', kun je maar beter een flesje gekolfde melk klaar hebben staan, anders zit je om 2 uur 's nachts met een krijsende, hongerige baby en een flinke dosis moeder-schuldgevoel.

En nu we het toch hebben over het blij houden van die baby terwijl je wacht tot je systeem weer schoon is: zorg gewoon voor een goede voorraad betrouwbare babyspullen. Als je je kleintje lekker wilt inpakken in iets veiligs en vrij van chemicaliën terwijl jij aan je drankje (uit een beker met afsluitbare deksel) nipt, bekijk dan de biologisch katoenen babydekentjes van Kianao eens. De Biologisch Katoenen Deken met IJsbeerprint is letterlijk zachter dan mijn favoriete, oude studententrui. Het geeft me een enorme rust om te weten dat er geen gekke kleurstoffen of pesticiden in contact komen met zijn huidje terwijl hij slaapt.

De salontafel is een gevarenzone

Ik zweer het, Dave noemt dit spul nu 'Baby J' om grappig te zijn, maar er is niets grappigs aan peuters en open drankjes. Je moet echt stoppen met het achterlaten van felle, kleurrijke blikjes op lage tafels. Misschien is het een idee om je drankjes voortaan in een volwassen drinkbeker met sluiting te schenken, want ik trek nog een vlek in mijn enige mooie vloerkleed echt niet.

Hier is een kort, angstaanjagend lijstje van dingen die onze driejarige de afgelopen week moeiteloos in zijn mond probeerde te stoppen, simpelweg omdat ze onbeheerd op ooghoogte stonden:

• Een halflege mok met mijn koude koffie van gisteren.
• Een decoratief gastenzeepje dat precies op een citroen lijkt.
• De condensdruppels aan de buitenkant van Dave's bierblikje.

Kinderen zijn eigenlijk gewoon kleine, onbevreesde wasbeertjes. Ze zien een felgekleurd blikje met vrolijke letters en een baby Jezus erop, en ze denken meteen dat het een nieuw merk pakje sap is. Je moet echt kindersloten op de onderste plank van de koelkast zetten voordat het te laat is.

Hun mondjes bezighouden met veilige dingen

Aangezien we toch constant proberen om onveilige dingen uit de mond van de baby te vissen, laten we het eens hebben over waar ze wél op zouden moeten kauwen. Ik zal heel eerlijk zijn: toen mijn moeder voor het eerst de Houten Babygym met Dieren zag die ik in de woonkamer had gezet, vroeg ze waar de batterijen in moesten en waarom er geen vreselijk schel muziekje uit kwam. Lief bedoeld hoor.

Vroeger dacht ik altijd dat dit soort minimalistisch houten speelgoed alleen voor Instagram-moeders was. Je weet wel, degenen die op de een of andere manier tijd hebben om hun joggingbroek te strijken en warme lattes drinken in een perfect schoon huis. Maar geloof me, ik zat er helemaal naast. Onze baby ligt soms wel twintig minuten lang onder dat houten olifantje te kraaien. Twintig minuten! Weet je wel wat ik allemaal kan doen in twintig minuten? Ik kan een hele wasmand opvouwen, drie e-mails van klanten beantwoorden en, heel belangrijk, even rustig ademhalen. Het is prachtig gemaakt, is stevig genoeg als de oudere kinderen er per ongeluk over struikelen tijdens het rennen, en heel eerlijk: het overprikkelt de baby niet vlak voor bedtijd. Bovendien staat het ook gewoon mooi in de woonkamer, en op dit moment kan ik alle esthetische rust gebruiken die ik kan krijgen. Elke cent dubbel en dwars waard.

En wanneer die tandjes echt beginnen door te komen en hij op alles knaagt wat hij tegenkomt, ga je versterking nodig hebben. De Gehaakte Rammelaar met Bijtring (Konijntje) is dan echt een redding. Er zit een onbehandelde houten ring aan waar hij als een klein bevertje op losgaat, en het gehaakte gedeelte is helemaal veilig. Voor minder dan twintig euro voorkomt het dat hij op de speeltjes van de hond of op de scherpe rand van de salontafel kauwt. Nou, dat is op dit moment precies wat ik nodig heb.

Kijk, het ouderschap is eigenlijk gewoon één lang, vermoeiend spel van het voorkomen van rampen voordat ze gebeuren. Dus doe jezelf een lol: zet een slot op de koelkast, laat Dave zijn pindakaasbier uit een tuitbeker drinken en koop voor jezelf een beetje gemoedsrust. Bekijk Kianao's volledige collectie van houten babygyms en bijtringen om je kleintjes veilig en vermaakt te houden, ver weg van de drankjes voor volwassenen.

Is 'Sweet Baby Jesus' bier een echt babyproduct?

Mijn hemel, nee. Het is een speciaalbiertje met meer dan 6 procent alcohol. Ik weet dat de naam klinkt als een vreemde lijn babyshampoo of iets dat je op een liefdadigheidsmarkt zou kopen, maar het is echt alleen voor volwassenen. Houd het heel ver weg bij je baby vandaan.

Wat moet ik doen als mijn peuter pindakaasbier drinkt?

Als je kind een bekende pinda-allergie heeft, moet je het behandelen als elke andere ernstige blootstelling aan een allergeen en direct de huisarts of 112 bellen, want ze brouwen dit spul met echte pinda-aroma's. Hebben ze geen allergie? Dan krijgen ze waarschijnlijk alleen maar een hele vieze, bittere alcoholsmaak in hun mond en worden ze gigantisch chagrijnig. Toch zou ik voor de zekerheid meteen de dokterspost bellen.

Hoe lang moet ik écht wachten met borstvoeding na het drinken van een speciaalbiertje?

Ik ben geen arts, maar mijn huisarts vertelde me dat de vuistregel twee uur per standaardglas is. Maar let op: dit soort speciaalbiertjes hakken erin—vaak 6,5% alcohol of meer. Dat betekent dat je lichaam er veel langer over doet om het te verwerken. Zelf wacht ik meestal op z'n minst drie uur en drink ik een belachelijke hoeveelheid water om aan de veilige kant te blijven, want mijn rekenvaardigheden zijn beroerd als ik slaaptekort heb.

Hoe voorkom ik dat mijn kinderen blikjes uit de koelkast pakken?

Je moet je koelkast beveiligen als Fort Knox. Wij hebben uiteindelijk van die zware kinderslotjes op de koelkastdeuren gemonteerd, omdat mijn oudste had uitgevonden hoe hij zijn kleine vingertjes in de rubbers kon klemmen en hem open kon sjorren. Bewaar daarnaast alle alcoholische drankjes op de allerhoogste plank, helemaal achteraan geduwd achter saaie dingen zoals bleekselderij en mosterd, zodat ze het niet eens kunnen zien.