De huilfase van je pasgeboren baby overleven zonder helemaal gek te worden

Mijn schoonmoeder dreef me in het nauw in mijn eigen keuken, terwijl ik probeerde een mok koffie in de magnetron op te warmen die ik al drie keer eerder had opgewarmd. Ik droeg een zwangerschapslegging met yoghurtvlekken die wettelijk gezien veel te oud was om nog zwangerschapskleding genoemd te worden, en Maya, die precies vijf weken en twee dagen oud was, schreeuwde zo hard dat de ramen letterlijk trilden. "Je houdt haar te veel vast," schreeuwde mijn schoonmoeder boven het lawaai uit, terwijl ze nonchalant van haar ijswater nipte. "Ze manipuleert je."

Spoel drie uur door en we zijn bij de kinderarts. Ik huil. Maya huilt. Mijn arts geeft me een tissue en zegt zachtjes: "Je kunt een pasgeboren baby niet verwennen, Sarah. Hou haar maar gewoon de hele tijd vast."

En toen, gewoon om mijn kwetsbare grip op de realiteit nog verder te verpesten, boog een willekeurige vrouw in het babypad van de Kruidvat later die week—want blijkbaar haat ik mezelf genoeg om met een krijsende baby naar de winkel te gaan—zich naar me toe en fluisterde: "Smeer gewoon een beetje whisky op haar tandvlees, meid, ze krijgt vast tandjes." Met vijf weken. Tuurlijk.

Tegenstrijdig. Rommelig. Compleet nutteloos.

Ik bedoel, wie weet er nou eigenlijk echt waar ze mee bezig zijn? Je leest de boeken en die zeggen het ene, je moeder zegt het andere, TikTok vertelt je dat je je kind in feite traumatiseert als je niet dat ene specifieke hop-dansje doet, en het enige wat je wilt is in een donkere kast zitten en in alle rust oudbakken crackertjes eten. Die beginfase met een pasgeboren baby, als ze maar niet stoppen met huilen, is de hel. Ik bedoel, het is prachtig, natuurlijk, het wonder van het leven en al die onzin. Maar het is vooral gewoon de hel.

Welkom in de jaren '90 horrorfilm van het moederschap

Hebben jullie ooit die super rare, best wel angstaanjagende Nickelodeon-film uit het jaar 2000 gezien? Je weet wel, Cry Baby Lane? Hij werd verbannen of van de buis gehaald of zoiets omdat hij te eng was voor kinderen. Nou, ik denk veel te vaak aan die film, want leven met een huilbaby is eigenlijk precies alsof je vastzit op Cry Baby Lane. Behalve dat jij de hoofdrol speelt, je je haar al sinds dinsdag niet hebt gewassen en er geen reclameblokken zijn. Je bent het gewoon zelf, ijsberend door de gang om 3 uur 's nachts, smekend aan een klein dictatortje van drieënhalve kilo om alsjeblieft, in godsnaam, gewoon z'n ogen dicht te doen.

Bij mijn eerste, Leo, was ik er heilig van overtuigd dat ik hem kapot maakte. Elke keer als hij huilde, schoot mijn hartslag naar iets van 150 slagen per minuut en brak het zweet me uit.

Mijn kinderarts—die een absolute heilige is en een Nobelprijs verdient alleen al voor het beantwoorden van mijn paniekberichtjes om 2 uur 's nachts—ging eindelijk met me zitten en legde de biologische basislijn van een baby uit. Hij vertelde me dat er een ontwikkelingspiek is waarin het huilen gewoon... toeneemt. Echt, heel erg. Hij zei dat dit meestal gebeurt tussen de 6 en 8 weken, en dat het volkomen normaal is dat een baby gewoon vier of vijf uur per dag krijst. Eerlijk gezegd moest ik bijna overgeven toen hij dat zei, maar het zorgde er ook voor dat ik me een stuk minder gek voelde. Hij probeerde de wetenschap erachter uit te leggen, strooiend met termen als cortisol en de ontwikkeling van de amygdala, wat in mijn slaapgebrek-brein alleen maar klonk als het gemompel van de lerares van Charlie Brown. Maar de kern was: het is overleven. Hun gehuil is letterlijk gewoon een oeroud alarmsysteem, want ze weten niet dat ze niet meer in een grot wonen, omringd door wolven.

De absolute paniek van het label 'huilbaby'

Natuurlijk dook mijn man meteen in de donkerste krochten van het internet en besloot hij dat Leo ernstige maag-darmproblemen had. "Zijn het krampjes?" bleef hij me vragen, terwijl hij met een spuugdoekje achter me aan liep en ik zo hard op een skippybal stuiterde dat mijn ruggenwervels in elkaar drukten. "Denk je dat het zijn spijsvertering is?"

Ik wist het niet! Ik weet het nog steeds niet! Maar blijkbaar is er een methode die kinderartsen gebruiken om erachter te komen of het echt krampjes zijn of dat je baby gewoon een normale, luidruchtige pasgeborene is. Het wordt de Regel van Drie genoemd (de Wessel-criteria). Ik schreef dit uiteindelijk op een Post-it en plakte het op mijn borstkolf omdat ik het obsessief aan het bijhouden was:

• Huilen ze meer dan 3 uur per dag? (Ja, makkelijk. Leo tikte dit voor de lunch al aan.)
• Gebeurt het vaker dan 3 dagen per week? (Maak er maar zeven dagen per week van, dokter.)
• Is het al meer dan 3 weken aan de gang? (Tijd is een illusie, maar ja.)

Maar goed, het punt is, als je deze ellendige trifecta raakt, gefeliciteerd, dan heb je waarschijnlijk een huilbaby. En het allerergste aan darmkrampjes of een huilbaby? Er is niet echt een medicijn. Je moet het gewoon zien te overleven tot ze een maand of vier zijn en hun spijsverteringskanaal stopt met doen alsof het radioactief afval verwerkt.

Maar dit is iets geks wat me opviel tijdens die eindeloze huilsessies. Soms helpt het om hun kleertjes uit te trekken. Ik weet dat het raar klinkt, maar luister. Mijn kinderarts vertelde me dat baby's soms gewoon overprikkeld raken door hun eigen kleding. De naden, de vreemde synthetische stoffen, de manier waarop het ophoopt in hun knieholtes. Dus begon ik ermee om, wanneer het huilen zijn hoogtepunt bereikte, Leo uit te kleden tot op zijn luier en hem huid-op-huid tegen mijn borst te houden.

Eerlijk waar, dit was het enige wat zijn ademhaling weer rustig kreeg. Maar je kunt ze natuurlijk niet voor altijd naakt laten, vooral niet in een tochtig oud huis zoals dat van ons. Vanaf dat moment werd ik obsessief kieskeurig over wat er met zijn huid in aanraking kwam.

Als je een kind hebt dat krijst elke keer dat je het aankleedt, dan moet je echt eens kijken naar de Biologisch Katoenen Baby Romper. Ik overdrijf niet als ik zeg dat ik er hier zes van heb gekocht en bijna alle goedkope, stijve rompertjes die we op onze babyshower kregen heb weggegooid. Het is 95% biologisch katoen en heeft geen kriebelende labeltjes. Toen Maya werd geboren, heb ik niet eens meer de moeite genomen met synthetische stoffen. Ik trok haar meteen deze aan. Ze hebben een soort platte naden, zodat er geen boze rode striemen achterblijven op hun zachte, kleine dijtjes. Mijn absolute favoriet. Serieus, als je baby helemaal door het lint gaat, check dan eerst hun kleding.

Het uur waarop de zon ondergaat en mijn verstand me in de steek laat

Oké, laten we het hebben over het huiluurtje (het 'witching hour'). Wat een complete onzinterm is, want het is nooit maar een uurtje. Het zijn er minstens vier. Bij ons begon het altijd om 16:30 uur. Het zonlicht in de woonkamer veranderde, en Maya werd gewoon wakker en koos voor de aanval.

We probeerden alles. Wippen. Sussen. Liedjes uit Hamilton zingen. Naar buiten wandelen. Mijn man deed deze rare, diepe squat-wandeling rond het kookeiland terwijl hij haar vasthield als een rugbybal, wat precies twee keer werkte en daarna nooit meer.

Ik las ergens tijdens mijn nachtelijke internet-sessies om 3 uur 's nachts over prikkelreductie. Het idee is eigenlijk dat rond 17:00 uur hun piepkleine hersentjes gewoon oververhit zijn van het kijken naar de plafondventilator en het luisteren naar de blaffende hond. Dus moet je ze in een soort leegte storten. Ik begon Maya mee te nemen naar onze raamloze gastenbadkamer, deed alle lichten uit, zette de afzuiger aan voor white noise, en wiegde haar gewoon in het pikkedonker. Het was ongelooflijk deprimerend voor mij, maar oh mijn god, het werkte. Het gehuil zwakte gewoon... af naar van die zachte, kleine hikjes.

Fopspenen? Totaal wisselend succes. Leo behandelde de speen alsof deze diep beledigend was voor zijn hele bloedlijn. Maya pakte hem wel, maar alleen als je hem in een heel specifieke hoek van 45 graden in haar mond hield. Als je hem losliet, spuugde ze hem uit en begon ze te krijsen.

De temperatuurvalkuil en inbakeren

Nog een enorme trigger voor die huilbuien? Oververhitting. Ik zweer het, de oudere generatie is geobsedeerd door het idee dat baby's het altijd koud hebben. Elke keer als we ergens heen gingen, probeerde iemand weer een extra deken over mijn kind te leggen. Maar mijn kinderarts vertelde me dat baby's het juist snel warm hebben, en dat oververhitting een enorm risico op wiegendood is, wat me natuurlijk een heel jaar lang doodsangsten bezorgde.

Je moet ze inbakeren vanwege de schrikreflex—anders slaan ze zichzelf in het gezicht en worden ze gillend wakker—maar je mag ze ook weer niet laten zweten. Uiteindelijk probeerde ik de Bamboe Baby Deken met Heelal Print. Hij is prima. Eerlijk is eerlijk, hij is echt ontzettend zacht, en de bamboe voelt echt verkoelend aan, wat fantastisch is voor de temperatuur-angst. Maar mijn man haat de kleur oranje, dus stopte hij hem altijd helemaal onder in de wasmand. Het is een goede deken, maar kies misschien een ander patroon als je partner vreemd kieskeurig is over ruimte-esthetiek.

Als je op zoek bent naar opties die geen huwelijkscrises veroorzaken over kleurenpaletten, kun je hier nog wat andere ademende inbakerdoeken bekijken. Wij hebben er een heleboel geprobeerd voordat we onze draai vonden.

Echt waar, degene die uiteindelijk mijn 'emotionele steun'-deken werd—voor mij dus, niet voor de baby—was de Biologisch Katoenen Baby Deken met Eekhoorn Print. Ik weet niet wat het precies is aan die bosdieren-esthetiek, maar het is gewoon heel rustgevend. Hij is gemaakt van dubbellaags biologisch katoen, dus hij is zwaar genoeg om Leo een veilig gevoel te geven als ik hem op de grond legde, zonder dat hij veranderde in een zweterig klein oventje. Ik gebruik hem nu nog steeds in de kinderwagen, ook al is hij de inbakerfase al lang voorbij. Hij blijft gewoon zo mooi in de was. Hij wordt oprecht zachter, wat een zeldzaam wonder is aangezien mijn was-skills normaal gesproken alles verpesten.

Weglopen als het je te veel wordt

Ik moet het hierover hebben, want niemand had me gewaarschuwd hoe donker mijn gedachten zouden worden. Er waren nachten dat Maya maar niet stopte met huilen, mijn man nachtdienst had, en ik al drie uur met haar aan het wiegen en wippen was. Mijn rug was verkrampt. Mijn shirt was doorweekt met spuug. En ik voelde deze vlaag van gewoon... pure, oerkwaadheid. Niet per se op haar, maar op de situatie. Op het geluid.

Het is het engste gevoel ter wereld om boos te zijn terwijl je een kwetsbaar, klein baby'tje vasthoudt.

Mijn kinderarts had dit ooit terloops genoemd, maar ik begreep het pas toen ik er zelf middenin zat. Hij zei: "Als je ooit het gevoel hebt dat je misschien te hard gaat knijpen, leg de baby dan neer."

En dat deed ik. Ik legde haar in haar wiegje, helemaal veilig op haar rug. Ze krijste de boel bij elkaar. Ik liep de babykamer uit, sloot de deur, ging naar mijn slaapkamer, begroef mijn gezicht in een kussen en schreeuwde gewoon terug. Ik huilde zo hard dat ik geen adem meer kreeg. Ik ben daar zes minuten gebleven. Zes minuten waarin zij alleen in haar bedje huilde. Het voelde als tien jaar. Ik voelde me de slechtste moeder ter wereld. Maar toen ik terugging, was mijn hartslag gedaald. Ik kon weer ademhalen. Ik pakte haar op, en op de een of andere manier veranderde mijn kalmere energie iets, en viel ze eindelijk in slaap.

Er heerst zo'n enorm stigma op baby's laten huilen, toch? Alsof je, wanneer je ze ook maar een seconde laat huilen, direct de 'Cry It Out'-methode toepast en een monster bent. Maar er is een middenweg. Soms zorgt het feit dat je er bij het eerste snikje al naartoe rent er juist voor dat ze veel wakkerder worden. Soms is ze even wegleggen en vijf minuten weglopen letterlijk het veiligste, meest liefdevolle wat je voor jullie allebei kunt doen.

Hoe dan ook, als je er op dit moment middenin zit, naar oude melk ruikt en huilt boven een koude kop koffie, ik beloof je, deze fase gaat voorbij. Het krijsen stopt. Op een dag kijken ze naar je op en glimlachen ze, en vergeet je hoe dicht je bij het compleet verliezen van je verstand was.

Hou vol. Zorg voor wat comfortabele kleding voor ze, zodat ze geen last meer hebben van kriebels, zoek een donkere kamer en haal diep adem. Ontdek de biologische essentials van Kianao om de reis voor jullie allebei een klein beetje zachter te maken.

De rommelige FAQ waar niemand om vroeg

Verwen ik mijn baby als ik hem elke keer oppak als hij huilt?
Echt niet. Mijn kinderarts lachte me nog net niet uit toen ik dit vroeg. Baby's jonger dan zes maanden hebben simpelweg niet de hersencapaciteit om je te manipuleren. Ze zitten niet in hun bedje een complot tegen je te smeden. Als ze huilen, hebben ze iets nodig, ook al is dat 'iets' alleen maar het ruiken van je ongewassen haar.

Wat is in hemelsnaam de huilpiek?
Blijkbaar ontwaakt hun zenuwstelsel ergens tussen de 6 en 8 weken voor de wereld om hen heen, maar hebben ze nog niet de hulpmiddelen om dit te verwerken, dus gaan ze gewoon krijsen. Het is normaal, wat het meest deprimerende medische feitje is dat ik ooit heb geleerd. Het piekt meestal rond die tijd en begint dan af te nemen rond de 3-4 maanden.

Helpt huid-op-huidcontact echt of is het een zweverige-moeder-mythe?
Ik dacht dat het zweverige onzin was totdat ik het in een moment van pure wanhoop probeerde. Het verlaagt fysiek hun en jouw hartslag. Het is wetenschap, maar het voelt als magie. Zorg er wel voor dat de kamer warm is, of wikkel jullie samen in een echt ademende deken.

Hoe lang moet ik ze laten huilen voordat ik ingrijp?
Als je je geduld verliest? Leg ze in bed en loop 5-10 minuten weg om je eigen verstand te redden. Als je probeert ze in slaap te laten vallen? Mijn arts zei dat 60 tot 90 seconden wachten (de "pauze") prima is. Soms kreunen en huilen ze gewoon in hun slaap en als je ze oppakt, maak je ze juist echt wakker. Daar kwam ik op de harde manier achter.

Waarom zegt iedereen dat je hun teentjes moet checken als ze niet stoppen met huilen?
Oh god, het haartje om de teen (haartourniquet)! Ik las hier ooit over om 4 uur 's nachts. Soms valt er een losse pluk van je postpartum-haar uit en wikkelt zich om hun piepkleine teentje, waardoor de bloedsomloop wordt afgesneden, en ze ontroostbaar gaan gillen. Ik heb de teentjes van Leo een jaar lang elke dag obsessief gecontroleerd. Kleed ze uit, check hun teentjes, check op kriebelende kledinglabels. Soms is de oplossing echt zo simpel.