Mijn chaotische weekend: spareribs roken met de kinderen

Zaterdagochtend 6:15 uur. Ik stond tot mijn ellebogen in het sap van rauw varkensvlees en staarde wezenloos naar een massief, glibberig stuk vlees. Ondertussen stond Maya, zeven jaar en momenteel diep in haar "waarom-fase", zowat op mijn tenen en vroeg of we échte baby's gingen eten. Op de rand van de snijplank balanceerde een halflege mok lauwe koffie, en mijn man stond buiten op het terras agressief de app van zijn draadloze vleesthermometer te refreshen alsof het een of andere veeleisende Tamagotchi was die zijn onverdeelde aandacht nodig had. En ik stond binnen, nog voordat de zon helemaal op was, de basisanatomie van een varken uit te leggen aan een tweedeklasser.

Want als je besluit dat je het hele proces van baby back ribs roken onder de knie wilt krijgen voor een familiediner, moet je blijkbaar je rustige ochtend opofferen. Ze heten 'baby backs' omdat ze uit het bovenste deel van de ribbenkast komen en korter zijn dan gewone spareribs. Dat probeerde ik Maya uit te leggen, maar ze was alweer weggelopen om haar broertje te lopen klieren. Hoe dan ook, mijn punt is: barbecueën in de achtertuin met rondrennende kleine kinderen is een compleet circus. Maar als je het goed doet, levert het ongelooflijk mals, eiwitrijk vlees op dat zelfs mijn vierjarige moeilijke eter zonder morren naar binnen schuift. Het is het waard. Maar dan ook nét.

Dat gekke plastic velletje op de achterkant

Het eerste wat je moet doen – en niemand waarschuwt je hiervoor als je het vlees koopt – is het vlies (de 'silverskin') verwijderen. Het is een vreselijk, dun membraan aan de botkant van de ribben. Als je het laat zitten, verandert het in de roker in letterlijk plastic en stikt je kind er gegarandeerd in, of spuugt het op z'n minst uit op je mooie tuinmeubilair. Ik was twintig minuten lang aan het pielen met een botermesje om een hoekje los te krijgen, waarna ik online las dat je het met een stuk keukenrol moet vastpakken en er in één bevredigende beweging af moet trekken. Oh my, wat een leugen. Het keukenpapier scheurde, mijn handen zaten onder het varkensslijm en ik eindigde met het agressief afschrapen van piepkleine, frustrerende stukjes totdat ik écht een tweede kop koffie nodig had. Na die nachtmerrie heb ik het hele stuk vlees maar ingesmeerd met gele mosterd en wat voor zoete barbecuekruiden we dan ook nog in de voorraadkast hadden staan, en het in de roker gegooid.

Het twee uur durende wachten

Mijn man is geobsedeerd door zijn roker en staat erop appelhoutpellets te gebruiken. Hij zegt namelijk dat de zware rook van hickoryhout te heftig is voor de kinderen. En dat klopt waarschijnlijk, aangezien Leo zwarte peper al "heet" vindt. We gebruiken de zogenoemde 2-2-1 methode: dat betekent dat het vlees twee uur in de rook ligt, dan twee uur wordt ingepakt, en er vervolgens nog één uur op gaat om dat lekkere, kleverige laagje te krijgen.

Tijdens die eerste twee uur vervelen de kinderen zich meestal stierlijk, dus slepen we de helft van onze woonkamer mee het gras op. Maya en Leo rolden door het zand en sleepten mijn absolute favoriete Bamboe Deken met Heelal-print over het gras. Ik weet dat ik ze geen mooie spullen mee naar buiten moet laten nemen, maar dit dekentje is onvoorstelbaar zacht — denk aan wolkjes-van-boter-zacht — en Leo is helemaal geobsedeerd door de kleine gele en oranje planeetjes erop. Het ademt van nature, dus hij wordt niet bezweet wakker als hij er in de middagzon gegarandeerd op in slaap valt. Er zitten momenteel échte barbecuesausvlekken op de hoek, wat een tragedie is, maar op de een of andere manier was je het er altijd weer uit en wordt het zelfs zachter? Ik snap niks van textielwetenschap, maar ik ben er wel heel dankbaar voor.

Ik sleepte ook de Bamboe Babydeken met Mono Regenboog-print naar buiten die ik vorige maand had gekocht. Ik kocht hem puur omdat die terracotta boogjes er super esthetisch uitzagen en ik dacht dat hij fantastisch zou staan op mijn Instagram-grid, maar eerlijk gezegd is hij gewoon 'oké'. De kinderen negeren hem volkomen omdat de kleuren voor hen te gedempt zijn, dus uiteindelijk gebruik ik hem alleen maar om mijn benen te bedekken als de muggen tevoorschijn komen. Het doet z'n werk. Oh, en als je een vriendin hebt die binnenkort een baby krijgt: ik heb onlangs de Roze Biologisch Katoenen Babydeken met Cactus-print gekocht voor de babyshower van mijn zus. Die kleine cactussen in potjes zijn belachelijk schattig, en ik vind het geweldig dat het GOTS-gecertificeerd katoen is. Zo hoef ik me geen zorgen te maken over gekke chemische kleurstoffen bij mijn nichtje.

Als je ook een lange middag in de tuin probeert te overleven terwijl je man naar een metalen buis vol vlees staart, moet je echt iets uit hun collectie van biologische baby essentials halen, zodat je kinderen een zachte plek hebben om neer te ploffen.

De grote honing-paniek van 2019

Oké, na twee uur moet je de ribben er dus afhalen en strak inpakken in stevig aluminiumfolie. Dit wordt de "Texas Crutch" genoemd, wat klinkt als een worstelgreep, maar in werkelijkheid is het gewoon een manier om het vlees te stomen zodat het waanzinnig mals wordt. De meeste normale barbecuerecepten vertellen je dat je klontjes boter, bruine suiker en een flinke scheut honing op de folie moet leggen voordat je het vlees erop legt.

DOE DIT NIET ALS ER EEN BABY MET JE MEE-EET.

Hier kwam ik op de harde manier achter toen Leo ongeveer negen maanden oud was en we een zomerfeestje gaven. Onze kinderarts, dokter Henderson, had tijdens een controle terloops laten vallen dat honing voor baby's onder de één jaar in feite een biohazard is. Ze begon over botulismesporen en hoe baby's niet het juiste maagzuur hebben om die te neutraliseren? Ik ken de exacte biologie erachter niet, maar de manier waarop ze het uitlegde, joeg me de stuipen op het lijf. Blijkbaar overleven die sporen ook de temperaturen van een roker, dus zelfs als het gekookt is, is het een gigantisch risico. Ik kreeg een regelrechte paniekaanval op het terras en liet mijn man alle honing van zijn werkstation schrapen. Tegenwoordig vervangen we de honing gewoon door een scheutje appelsap of ahornsiroop in het folie. Het smaakt precies hetzelfde, en ik hoef niet meer om 3 uur 's nachts wakker te liggen om de symptomen van botulisme bij baby's te googelen.

Hoe we echt weten of het vlees veilig is

Zodra de ribben twee uur in hun folie-slaapzakjes hebben gestoomd, pak je ze uit — voorzichtig, want de ontsnappende stoom kan zowat je netvlies wegsmelten —, bestrijk je ze met een kindvriendelijke saus en leg je ze nog een uurtje terug op de barbecue om stevig te worden. En dit is het punt waarop de wetenschap van vlees bereiden echt irritant wordt.

Volgens de voedsel- en warenautoriteiten is varkensvlees technisch gezien veilig om te eten bij een kerntemperatuur van zo'n 63 graden Celsius. Dat zal wel zo zijn, maar als je een stuk spareribs bij 63 graden van de roker haalt en het aan een vierjarige probeert te voeren, zitten ze bij wijze van spreken drie werkdagen op één stukje taai, rubberachtig vlees te kauwen. Om die textuur te krijgen waarbij het vlees van het bot valt en ze er écht goed op kunnen kauwen, moet de temperatuur oplopen tot zo'n 93 graden Celsius om al dat taaie collageen te laten smelten.

Maar een thermometer in spareribs steken is super onbetrouwbaar, omdat je meestal een bot raakt, wat een totaal verkeerde meting oplevert, en dan bak je ze te ver door. Dus in plaats van in paniek te raken over de cijfertjes en het vlees te verpesten door er vijftig keer in te prikken, gebruikt mijn man gewoon de buig-test. Je pakt het hele stuk met een tang in het midden op. Als de uiteinden zwaar naar beneden buigen en het vleesoppervlak een beetje openbarst, zijn ze klaar. Ook krimpt het vlees dan ongeveer een halve centimeter terug van de botten. Het ziet er heel gek uit, maar het werkt wel.

De ongelooflijk rommelige nasleep

Tegen de tijd dat we het vlees eindelijk naar binnen brachten, was het bijna etenstijd en waren de kinderen compleet verwilderd. Voordat ik ze überhaupt in de buurt van de tafel liet, was ik eerst tien minuten bezig om voor Leo het vlees volledig van de botten te plukken en in piepkleine stukjes te scheuren, zodat hij niet per ongeluk in een verdwaald stukje kraakbeen zou stikken. Maya stond erop om haar vlees direct van het bot te eten omdat ze op een dinosaurus wilde lijken. Het resultaat? Barbecuesaus in haar haar, op de muren en op de een of andere manier zelfs ín haar schoenen.

Was het vermoeiend? Ja. Had ik een derde kop koffie nodig om de keuken schoon te maken? Absoluut. Maar ze écht een stevige portie eiwitten te zien eten in plaats van voor de vierde avond op rij om pasta met boter te zeuren, was een enorme overwinning.

Voordat je eraan begint en je vervolgens een heel weekend bezig bent om barbecuesaus uit je favoriete bankkussens te boenen, moet je echt even een of twee nieuwe dekentjes scoren die je gewoon lekker heet in de wasmachine kunt gooien. Serieus, doe het.

Vragen die ik paniekerig googelde terwijl ik bij de barbecue stond

Kan ik een slowcooker gebruiken in plaats van een roker?
Oh, absoluut. Als het regent of je gewoon de mentale capaciteit mist om de hele dag een vuurtje in de gaten te houden, gooi ze dan met een fles saus 8 uur lang op de lage stand in de slowcooker. Ze hebben dan niet dat rokerige, roze randje aan de buitenkant, maar dat boeit je kinderen echt helemaal niks. Zij willen gewoon die zoete saus.

Welk soort hout is het beste als mijn kinderen een hekel hebben aan rooksmaak?
Blijf bij fruitbomenhout! Appel en kers zijn hier favoriet. We hebben een keer hickoryhout gebruikt en Maya moest huilen omdat het vlees naar "een kampvuur proefde". Ik denk dat dit een compliment is voor de pitmaster, maar het is een complete nachtmerrie als je gewoon wilt dat je kind z'n avondeten opeet.

Is de roze ring aan de buitenkant van het vlees veilig?
Ja! Ik raakte de eerste keer helemaal in paniek omdat het er hartstikke rauw uitziet, maar blijkbaar is het gewoon een chemische reactie tussen de rook en het vlees. Zolang het de buig-test doorstaat en het vlees zowat uit elkaar valt, is het gaar. Kijk er gewoon niet te goed naar als het je een naar gevoel geeft.

Hoe warm ik de restjes op voor peuters?
Wikkel ze in een vochtig stukje keukenpapier en leg ze ongeveer 30 seconden in de magnetron. Als je geen nat keukenpapiertje gebruikt, verandert het vlees letterlijk in beef jerky en gooit je peuter het zo op de grond. Vraag me niet hoe ik dat weet.

Waarom moet ik het vlies (silverskin) verwijderen? Kan ik het niet gewoon insnijden?
Ik heb een keer geprobeerd lui te zijn door er gewoon wat sneetjes in te maken. Het was een regelrechte ramp. Het krult op, wordt hard en blijft tussen ieders tanden zitten. Neem gewoon even die tien minuten de tijd om het eraf te trekken. Zet een ijskoffie klaar om met de ranzigheid om te gaan.