Zo overleef je die gênante 'Marry Me Let's Have A Baby Hentai' zoekfout

Toen Dave en ik voor het eerst speelden met het idee om ons gezin uit te breiden, regende het ongevraagde adviezen als confetti op een kinderfeestje. Mijn schoonmoeder dreef me tijdens een familiediner in het nauw bij de dipsausjes en fluisterde letterlijk in mijn oor dat mijn biologische klok tikte en we onmiddellijk moesten beginnen. Superleuk en totaal niet ongemakkelijk. Echt de allereerste dag daarna smeet mijn beste vriendin Jess haar margarita op tafel en verklaarde luidkeels dat we absoluut moesten wachten tot we minstens vijftigduizend euro spaargeld hadden en een huis met een omheinde tuin. En dan was er nog Brenda, mijn zwangerschapsyogadocente, die me tijdens het rechttrekken van haar Lululemon-legging vol vertrouwen vertelde dat het universum gewoon "een zieltje zou sturen" zodra mijn hartchakra ver genoeg openstond.

Zoiets van: oké Brenda, maar betaalt dat open hartchakra ook de kinderopvang? Dacht het niet. Maar goed, het punt is dat iedereen wel een mening heeft over precies wanneer en hoe je een baby op deze chaotische wereld moet zetten. En geen daarvan is eigenlijk echt nuttig als je gewoon op je eigen bank zit en probeert uit te vogelen of je er klaar voor bent om je slaapritme voor de komende tien jaar te ruïneren.

De avond dat de familie-iPad voorgoed getekend werd

Dus daar zaten we. Het was een willekeurige dinsdagavond, een uur of elf. Ik droeg een oeroude grijze joggingbroek met een mysterieuze bleekvlek op de knie en dronk een kop kamillethee die inmiddels ijskoud was. Dave was half in slaap gevallen tijdens een onverklaarbaar lange documentaire over de geschiedenis van hangbruggen. We hadden net een van die zeldzame, oprecht lieve gesprekken gehad waarin we elkaar aankeken en zeiden: oké, we gaan ervoor. We willen een baby.

Ik voelde me overweldigend romantisch. De zin "marry me let's have a baby" bleef maar door mijn hoofd spoken, want ik zweer dat ik hem ergens op een schattig T-shirt of een mok had gezien, en het voelde gewoon zo oprecht en lief. Ik pakte de familie-iPad, want ik wilde stiekem een Pinterest-bord maken met ideeën voor de aankondiging. Mijn nicht had onlangs zo'n schattige illustratie in Japanse anime-stijl gebruikt voor haar 'save-the-date'-kaarten, en ik dacht: oh, misschien vind ik wel een artiest die die stijl gebruikt voor zwangerschapsdingen!

Ik begon te typen: "marry me let's have a baby..."

Ik weet niet of mijn vinger uitschoot, of dat het algoritme van 'automatisch aanvullen' vond dat ik even op mijn plek gezet moest worden, maar ineens staarde ik met absolute afschuw naar de zoekresultaten voor "marry me let's have a baby hentai".

OH GOD.

Als je niet weet wat dat laatste woord betekent, Google het dan alsjeblieft – in de naam van alles wat heilig is – niet op je werkcomputer. Het is eigenlijk expliciete, bizarre, geanimeerde internetgekte. Ik hapte zo luid naar adem dat Dave de afstandsbediening liet vallen. Hij boog zich voorover, kneep zijn ogen samen naar het scherm en staarde me alleen maar aan. "Gaan we... nu intense tekenfilms integreren in ons slaapkamerleven?"

Ik klapte de iPad zo hard dicht dat het me verbaast dat het scherm niet is gebarsten. "NEE! Het was een ongelukje! Ik wilde gewoon een schattige tekening van een stelletje!" Ik heb de volgende twintig minuten panisch de browsergeschiedenis gewist en agressief mijn handen gewassen, doodsbang dat de FBI of mijn moeder op de een of andere manier mijn zoekgeschiedenis zou zien. De romantische sfeer was compleet en definitief dood. We gingen slapen met onze ruggen naar elkaar toe.

Wat er écht gebeurt als je besluit je gezin uit te breiden

Maar eerlijk gezegd is die desastreuze internetzoekopdracht de perfecte metafoor voor het ouderschap. Je stapt erin met van die prachtige, pastelkleurige, romantische ideeën over hoe het zal zijn, en de realiteit slaat je gewoon keihard in je gezicht met iets wat totaal ongepast en rommelig is.

Als je zwanger bent, scroll je urenlang door perfect gestylede babykamers op Instagram. Je ziet jezelf in de toekomst al in een zwierige linnen jurk door een zonovergoten kamer zweven, zachtjes een slapende baby wiegend terwijl er op de achtergrond zachtjes klassieke muziek speelt. Het is een leugen. Een prachtige, dure leugen.

Mijn kinderarts, Dr. Singh, vertelde me bij onze eerste afspraak dat de eerste drie maanden eigenlijk pure overlevingsmodus zijn en dat ik niet moest verwachten dat ik me een mens zou voelen. Dat klonk toen super dramatisch. Ik dacht: ja hoor dokter, maar ik heb biologische inbakerdoeken gekocht dus het komt vast wel goed. Hij overdreef niet. Er is geen linnen jurk. Er zijn alleen maar voedingshemdjes met melkvlekken en een mate van uitputting die zo diep zit dat het je DNA verandert.

Als je in de planningsfase zit van dit hele ouderschapsding, neem dan misschien even pauze van het obsessief plannen van de babykamer en neem een kijkje bij de collectie biologische baby-essentials van Kianao. Want heel eerlijk, een voorraadje aanleggen van de basisproducten die de huid van een pasgeborene niet irriteren, is zo'n duizend keer nuttiger dan een decoratieve wigwam voor in de hoek van de kamer kopen.

Spullen die je écht nodig hebt versus de fantasie

Laten we het hebben over de spullen, want oh man, de spullen. Toen ik zwanger was van Leo, verdiepte Dave zich helemaal in houten, minimalistisch babyspeelgoed. Hij is twee uur bezig geweest met het in elkaar zetten van een Beren Babygym die we hadden gekregen. Het ding was onmiskenbaar prachtig — onbehandeld hout, kleine pastelkleurige lama's en cactussen die eraan bungelden. Dave was zo trots. "Sarah, kijk naar die natuurlijke texturen, dit gaat hem niet overprikkelen."

Nou. Laat me je vertellen over Leo en die babygym. De eerste twee maanden staarde hij er letterlijk dwars doorheen naar de plafondventilator, want plafondventilatoren zijn blijkbaar het absolute hoogtepunt van baby-entertainment. Toen hij eindelijk de motorische vaardigheden ontwikkelde om er iets mee te doen, bestond zijn interactie uitsluitend uit het vastgrijpen van de houten lama, deze naar zijn gezicht trekken, en proberen hem al krijsend in z'n geheel door te slikken. Het is een heel mooi stuk decoratie voor de babykamer, maar als écht speelgoed? Het is mwah. Je moet er letterlijk naast blijven zitten om te kijken of ze zichzelf niet op hun voorhoofd slaan met een houten ring. Babyschoentjes zijn trouwens ook compleet nutteloos.

Maar dan zijn er ook nog de dingen die oprecht je redding zijn.

Spoel een paar jaar vooruit naar Maya. Het was donderdag 18:42 uur. Ik weet de exacte tijd omdat ik de minuten aftelde tot bedtijd. Maya was 14 maanden oud, droeg een witte romper (dat was mijn eerste fout) en we aten spaghetti bolognese. Ik zette haar plastic bordje neer op het blad van haar kinderstoel. Ze keek me recht in de ogen aan, glimlachte dat angstaanjagende kleine peuterlachje en zwaaide met haar arm over het blad.

Het bord vloog door de lucht. Spaghettisaus belandde op de witte gordijnen. De hond dook op de slierten af. Ik legde gewoon mijn hoofd op de eettafel en trok elke levenskeuze in twijfel die me tot dit moment had geleid.

De dag erna bestelde ik uit pure frustratie het Siliconen Kattenbordje. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit ding een ware vredesonderhandelaar is tijdens het avondeten. Het heeft een zuignap aan de onderkant die zich met de kracht van duizend zonnen aan het blad van de kinderstoel vastzuigt. Maya probeerde hem eraf te trekken. Ze kreunde. Ze sorde. Ze gaf het op en at braaf haar doperwtjes op. Bovendien heeft het schattige kattenoortjes die als vakjes dienen, zodat haar kostbare bosbessen niet per ongeluk haar kip raken, wat in peuterland blijkbaar een halsmisdaad is. Het is gemaakt van veilige siliconen voor levensmiddelen, wat volgens Dr. Singh veel beter is dan het verhitten van plastic, maar heel eerlijk: ik vind het vooral geweldig dat ik het gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser kan smijten en er tot de volgende ochtend niet meer naar om hoef te kijken.

Wanneer de romantische tekenfilmbubbel barst

De hele "laten we een baby nemen"-fase zit vol met van die vreemde angsten om alles perfect te moeten doen. Maar de waarheid is dat baby's opmerkelijk veerkrachtige wezentjes zijn die eigenlijk gewoon warm willen zijn, gevoed willen worden en door jou vastgehouden willen worden.

Over warm zijn gesproken: slaap is het andere ding dat je persoonlijkheid volledig zal overnemen. Voordat we kinderen kregen, spraken Dave en ik over podcasts en politiek. Nadat Leo werd geboren, bestond 90% van onze gesprekken in het donker uit paniekerig gefluister over de kamertemperatuur.

Dr. Singh had me dit ontzettend verwarrende advies gegeven om de baby aan te kleden met "één laagje meer dan waar jij je prettig in voelt." Maar door de enorme postnatale hormoonschommelingen baadde ik elke nacht in het zweet in bed, dus hoe in vredesnaam moest ik weten wat 'prettig' voelde?! Leo werd steeds wakker met een bezweet ruggetje, woest op de wereld. Die goedkope dekentjes van een polyestermix die we van mijn tante hadden gekregen, hielden de hitte alleen maar vast.

Uiteindelijk zijn we overgestapt op bamboe. Om precies te zijn, het Kleurrijke Egel Bamboe Babydekentje. Het verschil was eerlijk gezegd bizar. Bamboe ademt gewoon anders. Het is van nature warmteregulerend, wat klinkt als marketingpraat totdat je het serieus aanraakt en beseft dat het koel aanvoelt tegen je wang, maar ze wel lekker warm houdt. Ik was er zo weg van dat toen Maya eraan kwam, ik meteen het Blauwe Vos in het Bos Bamboe Babydekentje voor haar kamer heb gekocht.

Ze zijn gemaakt van 70% biologisch bamboe en 30% biologisch katoen, en ik zweer je dat ze zachter worden elke keer als Maya de hare door een plas sleept en ik hem moet wassen. Ze voelen niet stijf of kriebelig aan, en ze veroorzaken niet van die boze, rode warmte-uitslag in hun nekjes.

Dus ja, misschien begon mijn reis naar het moederschap wel met een ongelooflijk beschamende, traumatiserende internetzoekopdracht die Dave ongetwijfeld gaat oprakelen in zijn speech op onze zilveren bruiloft. Maar we zijn er wel uitgekomen. Je worstelt je een weg door de belachelijke adviezen, je koopt de verkeerde dingen, je poetst spaghetti van de gordijnen en uiteindelijk vind je de producten die je dag oprecht tien procent makkelijker maken.

Als je momenteel probeert uit te zoeken wat je nou echt nodig hebt voor deze wilde rit, sla dan het esthetische houten speelgoed over en ga direct voor de spullen die je redding zijn. Shop Kianao's praktische, levensreddende baby-essentials gewoon hier.

Vragen die ik 's nachts om 3 uur panisch heb gegoogeld

• Hoe krijg ik spaghettisausvlekken letterlijk overal uit? Oké, dit is mijn persoonlijke expertisegebied. Onmiddellijk koud water. Gebruik geen heet water, dan trekt de vlek er juist in! Wrijf er een beetje afwasmiddel in, laat het intrekken en was het daarna. Als het op een witte romper zit, hang de romper dan eerlijk gezegd gewoon een middagje in de zon. UV-licht bleekt tomatenvlekken uit als absolute magie.
• Blijft dat siliconen kattenbordje echt goed plakken op mijn vreemde houten tafel met textuur? Waarschijnlijk niet zo goed als je zou willen, eerlijk gezegd. De zuignap van het Siliconen Kattenbordje is een soort superheld op glas, gladde plastic kinderstoelbladen of aanrechten van kwarts. Maar als je tafel een diepe houtnerf of een reliëf heeft, komt er lucht onder de rand. Beperk je maar gewoon tot het blad van de kinderstoel!
• Is bamboestof echt beter of is het gewoon een trend? Kijk, ik was ook sceptisch. Maar onze kinderarts vertelde dat een babyhuidje superdun is en snel vocht verliest, waardoor ze gevoelig zijn voor eczeem. Bamboovezels zijn rond en glad, terwijl katoenvezels op microscopisch niveau wat ruwer kunnen zijn. Het maakt echt een enorm verschil in hoeveel ze zweten tijdens slaapjes.
• Hoe weet je of je er écht klaar voor bent om een baby te krijgen? Dat weet je niet. Serieus, je weet het gewoon niet. Als je wacht tot je genoeg geld hebt, een huis dat groot genoeg is en het perfecte carrièrepad volgt, blijf je voor altijd wachten. Als jij en je partner samen kunnen lachen als alles helemaal misgaat (zoals het per ongeluk zoeken naar geanimeerde porno op de familie-iPad), ben je er waarschijnlijk wel klaar genoeg voor.
• Moet ik echt alle babydekentjes wassen voordat ik ze gebruik? Ja, oh mijn god, ja. Zelfs de biologische! Fabrieken zijn stoffig, verzenddozen zijn vies en pasgeborenen hebben in het begin eigenlijk nog nul immuunsysteem. Gooi de bamboe dekentjes in de was op een koud, fijn wasprogramma met een parfumvrij wasmiddel voordat de baby komt. Ze worden er toch alleen maar zachter van, dus het is een win-winsituatie.