Waarom ik wel kon gillen om dat reality-tv babydrama

Het was 03:14 's nachts en ik zat klem onder mijn oudste zoon in een schommelstoel die piepte bij elke beweging die ik maakte. Mijn keizersnedelitteken voelde alsof het letterlijk openscheurde, ik rook naar zure melk en het scherm van mijn telefoon was de enige lichtbron op het platteland van Texas. Precies op dat moment verscheen de hele Love Is Blind-babyaankondiging van Sparkle Megan in mijn feed.

Mocht je het gemist hebben: Megan Walerius – die sprankelende, energieke meid uit seizoen 9 – onthulde dat ze in het geheim was bevallen. Natuurlijk begon het internet meteen de tijdlijn van deze Love Is Blind-baby bij elkaar te puzzelen en haar breuk met alleenstaande vader Jordan te analyseren. Maar wat me er eigenlijk toe bracht om mijn telefoon bijna door de babykamer te smijten, was niet het relatiedrama. Het was het postpartum-advies dat ze een paar dagen later terloops deelde in een podcast.

Ik zal maar even heel eerlijk zijn: als een reality-tv-ster recht in een microfoon kijkt en tegen aanstaande moeders zegt dat haar ultieme tip om de pasgeboren fase te overleven is om 'een nachtnanny te nemen', krijg ik fysieke stuiptrekkingen.

Laten we het even hebben over die nachtnanny-onzin, lieve mensen

Lief bedoeld hoor, ze noemde het hebben van een nachtnanny een "letterlijke gamechanger". Weet je wat ook een gamechanger is? De loterij winnen. Ik run een klein Etsy-winkeltje vanuit mijn garage en verzamel digitale kortingsbonnen voor boodschappen, dus iemand 250 tot 500 dollar per nacht betalen om mijn baby in slaap te wiegen, past simpelweg niet in mijn budget. Dat is al snel meer dan negentigduizend per jaar, wat eerlijk gezegd ronduit beledigend is om voor te stellen aan moeders die momenteel staan te huilen omdat ze een druppel afgekolfde moedermelk op het aanrecht hebben gemorst.

Dit is de absolute waarheid over postpartum slaapgebrek: het is een oprechte, kwellende gezondheidscrisis die je doet hallucineren. Onze kinderarts vertelde ons, toen we onze oudste mee naar huis namen, dat baby's simpelweg elke twee uur wakker worden omdat hun maagjes de grootte hebben van een kers of een walnoot of zoiets piepkleins, en ze letterlijk de klok rond moeten eten om te overleven.

In plaats van een luxe nachtelijke kinderjuffrouw in te huren, een uitgebreid schema met slimme wiegjes op te tuigen en elke tracking-app uit de app store te kopen, moet je gewoon een slaapdienst-regeling met je partner bedenken en bidden voor vier ononderbroken uurtjes. Mijn man en ik deden vroeger om 1 uur 's nachts deze ellendige wissel in de gang, waarbij we niet eens oogcontact met elkaar maakten.

De kinderarts hamerde ook op het hele veilig-slapen-verhaal en vertelde ons dat het risico op wiegendood naar verluidt halveert als je de baby de eerste zes maanden bij je op de kamer houdt. Al is proberen te slapen naast een pasgeboren baby die de hele nacht knort als een verwilderd boerderijdier echt een heel eigen soort marteling.

Wat echt hun huid raakt, is belangrijker dan je denkt

Aangezien we het studiefonds van onze kinderen niet uitgeven aan nachtpersoneel, kunnen we ons budget beter besteden aan dingen die hen echt helpen slapen zonder woedend wakker te worden. Mijn oudste – mijn waarschuwende voorbeeld voor letterlijk alles – had een huid die zo gevoelig was dat hij al uitslag en boze rode bultjes kreeg als je maar verkeerd naar hem keek. We kochten al die goedkope polyester pakjes met rits bij de grote winkelketens omdat ze zo schattig waren, en hij bracht zijn nachten door met krabben alsof hij een straathond was.

Als je geld wilt uitgeven aan iets dat echt een verschil maakt, raad ik de Mouwloze Baby Romper van Biologisch Katoen ten zeerste aan. Dit is zo'n basiskledingstuk waarvan je niet doorhebt dat je het wanhopig nodig hebt, totdat het 2 uur 's nachts is en er een luier-explosie plaatsvindt die tot aan de schouderbladen reikt.

Dankzij de envelophalslijn kun je het hele pakje naar beneden over hun lichaampje trekken, in plaats van een vieze kraag over hun gezicht te moeten wrijven. Maar de echte reden dat ik er dol op ben, is de stof. Hij is voor 95% gemaakt van biologisch katoen, ongeverfd en heeft geen kriebelende labeltjes die de achterkant van hun nek irriteren. Toen mijn oudste last had van zijn mysterieuze huiduitslag, was overstappen op ademend, chemicaliënvrij katoen het enige dat ons wat langere slaapblokken opleverde. Hij kost tussen de €20 en €30, wat nou niet bepaald de uitverkoopbak is, maar je hoeft hem na drie wasbeurten niet in de prullenbak te gooien omdat de naden loslaten. Hij blijft mooi.

Als je bezig bent met het aanleggen van een voorraadje pasgeborenenspullen die niet uit elkaar vallen of een gevoelige huid irriteren, neem dan even de tijd om de collectie biologische babykleding van Kianao te bekijken.

De grote bevallingsplan-illusie

Nog iets wat me hardop liet lachen om deze hele tv-baby-saga, was het bevallingsverhaal van Megan. Ze had dit prachtige, idyllische plan voor een ongemedicijneerde bevalling in een geboortecentrum, had 20 uur weeën, en eindigde met een spoedkeizersnede.

Mijn eigen moeder herinnert me er maar al te graag aan dat ze praktisch nieste en ik in 1991 zo naar buiten vloog, maar bevallingsplannen zijn eigenlijk gewoon verlanglijstjes die je aan het universum overhandigt zodat het je keihard kan uitlachen. Ik had mijn bevallingsplan gelamineerd. Gelamineerd! En toen kwam mijn oudste klem te zitten, daalde zijn hartslag, en lag ik vastgebonden op een operatietafel, zo hard te rillen dat mijn tanden klapperden.

Ik las ergens dat een enorm deel van ons – bijna een derde – zal eindigen met een keizersnede. Je vooraf verdiepen in het hele snij- en hechtwerk is waarschijnlijk een betere tijdsbesteding dan het maken van een Spotify-afspeellijst voor een waterbevalling.

Het herstel is geen grap. De verpleegkundigen vertellen je dat je zes weken lang niets zwaarders dan je baby mag tillen. Dat klinkt makkelijk, totdat je de afstandsbediening van de tv op de grond laat vallen en je je realiseert dat die nu verloren voor je is, omdat je fysiek niet kunt bukken zonder het gevoel te hebben dat je interne organen eruit vallen.

Comfortabele spullen voor de mama op de bank

Wanneer je herstelt van een zware buikoperatie, of gewoon van een normaal postpartum-trauma, breng je ongeveer 90% van je dag gevangen op de bank door onder een drinkende baby. Je krijgt last van postpartum nachtzweten, je hormonen crashen en je lichaamstemperatuur schommelt enorm.

Dit is het moment waarop ik het goedpraat om wat geld uit te geven aan een goede deken, in het bijzonder de Bamboe Babydeken met Zwanenpatroon. Ik weet dat de richtlijnen voor veilig slapen zeggen dat baby's niet met losse dekens mogen slapen – en we volgen die regel strak op, want de angst zit er goed in – dus ik kocht deze 'baby'deken eigenlijk vooral om over mezelf en de baby heen te leggen als we samen wakker in de schommelstoel zaten.

Hij is gemaakt van biologisch bamboe en katoen, wat betekent dat hij ademt. Hij houdt geen warmte vast zoals die rare fleecedekentjes die mijn schoonmoeder kwam brengen. Hij is ongelooflijk zacht, reguleert de temperatuur prachtig en eerlijk gezegd zijn de kleine roze zwanen gewoon schattig zonder overdreven cartoon-achtig te zijn. Het was een kleine luxe die die voedingen om 3 uur 's nachts net een stukje minder ellendig maakte.

Een kort woordje over vruchtbaarheidsangst

Eén detail uit Megans verhaal raakte me echt – ze vertelde dat artsen haar hadden gezegd dat op een natuurlijke manier zwanger worden vrijwel onmogelijk zou zijn vanwege een aangeboren aandoening, maar vervolgens raakte ze spontaan zwanger in de derde maand van een nieuwe relatie.

Sommige specialisten zitten in een steriel kantoor, bekijken je dossier en vertellen je dat je kansen waardeloos zijn. Een paar maanden later sta je over te geven in de wc van een tankstation en besef je dat je zwanger bent. Dat bewijst maar weer dat menselijke lichamen chaotisch zijn en dat artsen in het beste geval hoogopgeleide gokjes wagen.

Het speelgoed dat je nodig hebt (en wat je kunt overslaan)

Uiteindelijk stopt je baby met het zijn van een krijsende aardappel en begint hij of zij serieus met dingen te interacteren. Mensen zullen een berg plastic troep voor je kopen dat oplicht en dezelfde drie elektronische liedjes afspeelt, totdat je het met een hamer aan stukken wilt slaan.

Mijn moeder was groot fan van natuurlijke middeltjes – ze maakte weleens grapjes over het wrijven van whisky op ons tandvlees bij doorkomende tandjes, wat we tegenwoordig natuurlijk absoluut niet meer doen! In plaats daarvan proberen wij natuurlijk hout en zachte stoffen te gebruiken. We hebben de Kianao Houten Bijtring Rammelaar met Konijntje geprobeerd bij mijn middelste kind.

Ik zal er geen doekjes om winden: het is een fijn product. Het onbehandelde beukenhout is superglad en het gehaakte konijntje is schattig én veilig om op te kauwen, aangezien het van 100% katoen is. Mijn dochter vond het best leuk toen ze zo'n vier of vijf maanden oud was en haar onderste tandjes doorkwamen. Maar is het een toverstokje dat de tranen van het tandenkrijgen doet stoppen? Nee. Eerlijk gezegd vond onze golden retriever hem op een middag onder de bank en kauwde de konijnenoren er compleet af, dus dat was het einde van de rammelaar. Het is een prachtig babyshower-cadeau en de materialen zijn fantastisch, maar raak niet in paniek als je kind liever op je autosleutels kauwt.

De realiteit van het moederschap overleven

Eerlijk is eerlijk, of je nu een reality-tv-ster bent die een zwangerschap voor de paparazzi probeert te verbergen, of gewoon een vermoeide moeder uit Texas die de was probeert te vouwen voordat haar kleuter wakker wordt, het hebben van een baby is een oefening in overleven. Je hebt geen nachtnanny nodig. Je hebt geen perfect bevallingsplan nodig. Je hebt vooral een flinke dosis genade voor jezelf nodig, een partner die de dienst van 2 uur 's nachts overneemt, en kleding die je kind geen uitslag bezorgt.

Als je aan de vooravond staat van het vierde trimester, doe jezelf dan een plezier en sla een voorraadje in van dingen die echt werken. Haal een paar betrouwbare basics uit Kianao's baby essentials shop, zodat je kunt stoppen met scrollen op TikTok voor advies en eindelijk wat kunt slapen.

Mijn ongefilterde antwoorden op jullie babyvragen

Kun je de pasgeboren fase echt overleven zonder nachtnanny?
Ja, grotendeels uit pure koppigheid en wilskracht. Kijk, we doen dit als mensheid al duizenden jaren zonder iemand 500 dollar per nacht te betalen. Het is ongelooflijk zwaar, en je zult huilen om gemorste koffie, maar je lichaam went uiteindelijk aan die gebroken nachten. Je moet gewoon letterlijk elke verwachting die je hebt voor je huishouden drastisch verlagen.

Hoe pak je zo'n nachtdienstregeling dan serieus aan?
Je stopt met proberen om tegelijk met je partner te slapen. Een van jullie gaat van 8 uur 's avonds tot 1 uur 's nachts in een andere kamer slapen (idealiter met oordopjes in), terwijl de ander bij de baby blijft. Vervolgens geef je elkaar agressief een high-five op de gang en wissel je de rollen om tot 6 uur 's ochtends. Het is de enige manier waarop jullie allebei meer dan twee uur REM-slaap krijgen.

Maakt biologisch katoen echt een verschil voor een moeder met een keizersnede?
Absoluut. Als je een gigantische snee precies op je broekrand hebt, voelt alles wat synthetisch of kriebelig is aan als schuurpapier. Biologisch katoen op je huid – en die van je baby terwijl hij op je borst ligt – voorkomt die rare zweetuitslag en irritatieplekjes die ontstaan als je je postpartum-hormonen eruit zweet.

Waarom is iedereen tegenwoordig zo geobsedeerd door de regels voor veilig slapen?
Omdat de generatie van mijn oma ons op onze buik te slapen legde, omringd door bedomranders en zware spreien, en de medische wereld zich eindelijk realiseerde dat dat levensgevaarlijk is. De regels klinken extreem – een leeg bedje, stevig matras, slaapzak, geen dekens – maar ze bestaan omdat ze het risico op wiegendood echt drastisch verminderen. Het is in ieder geval één ding minder voor mijn slaaptekort-brein om van in paniek te raken om 3 uur 's nachts.

Hoe lang duurt het herstel van een keizersnede nou echt?
Ze zeggen zes tot acht weken, maar ik ga heel eerlijk zijn: het duurt maanden voordat je dat rare, trekkende gevoel niet meer hebt als je een koffiemok van de bovenste plank probeert te pakken. Neem de pijnstillers, blijf op die bank en dwing je partner om de baby naar jou toe te brengen. Je hebt net een zware operatie achter de rug, mensen. Gedraag je er ook naar.