De absurde realiteit van peperdure babykleding

Toen ik acht maanden zwanger was van Leo, zette mijn moeder me aan haar keukentafel, tikte met haar vingernagel tegen haar koffiemok en vertelde me dat ik alleen maar hagelwit katoen moest kopen. Op die manier kon ik het helemaal kapot bleken als die onvermijdelijke spuitluiers zouden gebeuren. Twee dagen later stuurde mijn schoonmoeder ons een enorme doos met agressief gelabelde, uiterst onpraktische miniatuur volwassen kleding — ik heb het over stijf denim voor een pasgeborene en een piepkleine, volledig gevoerde Burberry trenchcoat — met de mededeling dat kinderen er altijd "representatief" uit moeten zien. En toen, letterlijk de volgende ochtend, postte mijn favoriete Instagram-moeder een zorgvuldig samengestelde, soft-focus reel over hoe je als moderne moeder eigenlijk faalt als je baby niet exclusief gedrapeerd is in kleinschalig, plantaardig geverfd linnen afkomstig van een mystieke berg in Peru.

Ik stond gewoon om 6 uur 's ochtends in mijn keuken koude toast boven de wasbak te eten, in een zwangerschapslegging die drie weken daarvoor zijn elasticiteit had verloren. Ik staarde naar dat kleine trenchcoatje en vroeg me af wanneer een baby van drie maanden in godsnaam een misdaad zou moeten oplossen in het vochtige Londense weer. De hoeveelheid tegenstrijdig advies die je krijgt als je zwanger bent is verbijsterend, maar de absolute ruis over hoe je je kind moet kleden is ronduit oorverdovend. Je begint om twee uur 's nachts in paniek te googelen naar een sale voor designer babykleding, omdat je ineens denkt dat je ongeboren kind op de peuterspeelzaal wordt buitengesloten als het geen premium biologisch breiwerk draagt. Maar goed, mijn punt is: ik heb de afgelopen zeven jaar ongelooflijk domme aankoopbeslissingen genomen, zodat jij dat niet hoeft te doen.

Die keer dat mijn kind explodeerde in luxe

Laat me je een verhaal vertellen over een Gucci-onesie die we cadeau hadden gekregen. Hij was prachtig. Hij was zacht. Hij kostte meer dan de eerste afbetaling van mijn auto. We trokken hem bij Leo aan voor de buitenbruiloft van mijn nichtje toen hij vier maanden oud was. Ik had hem op mijn heup gebalanceerd en voelde me ontzettend zelfvoldaan, want we hadden een serieuze designer-baby-situatie gaande en hij zag eruit als een piepkleine, rijke Italiaanse zakenman.

We waren familiefoto's aan het maken onder een prachtige eikenboom. De fotograaf telde af van drie. Bij "twee" voelde ik een plotselinge, angstaanjagende warmte zich verspreiden over mijn linkerkant. Als je ouder bent, weet je precies waar ik het over heb. Het was niet zomaar een lekje; het was een apocalyptische, tot-aan-de-nek-en-langs-de-benen-situatie. Het drong door de luier heen, door de onesie van 200 euro heen, en doordrenkte mijn zijden bruidsmeisjesjurk.

Mijn man Mark wierp één blik op ons, werd lijkbleek en liep gewoon weg om babydoekjes te halen. Ik stond daar achter met een krijsende baby bedekt met neongele mosterdpoep. Ik herinner me nog hoe ik in blinde paniek en huilend probeerde dit luxueuze kledingstuk schoon te schrobben in de wasbak van de countryclub, met van die roze, industriële handzeep. De vlek is er nooit meer uitgegaan. Zelfs niet een beetje. Die outfit is in zijn hele bestaan precies tweeënveertig minuten gedragen. Dat is het fundamentele probleem met het uitgeven van enorme bedragen aan piepkleine kleertjes. Hun enige biologische doel op deze leeftijd is het uitscheiden van vloeistoffen die mooie dingen ruïneren.

Wat mijn kinderarts écht zei over chique stoffen

Dus na het Gucci-incident sloeg ik volledig de andere kant op. Ik kocht een heleboel goedkope, synthetische multipacks bij een grote discountwinkel omdat ik in het algemeen boos was op het concept textiel. Maar toen begon Leo van die rare, rode, schilferige plekken te krijgen in zijn knieholtes en op zijn buik. Ik was er heilig van overtuigd dat hij een of andere zeldzame huidaandoening had en sleepte hem in paniek naar dokter Aris.

Dokter Aris keek één keer naar mijn bezwete, in synthetische stoffen gehulde kind en zuchtte. Hij vertelde me dat baby's een ongelooflijk dunne, nutteloze huid hebben die eigenlijk alles opneemt en al bij de geringste provocatie geïrriteerd raakt. Hij zei dat het goedkope polyester spul dat ik gebruikte de hitte vasthield als een broeikas. Van wat ik begreep van zijn uitleg, zijn baby's eigenlijk belabberd in het reguleren van hun eigen lichaamstemperatuur. Als je ze inpakt in stoffen die van plastic zijn afgeleid, raken ze oververhit, wat blijkbaar een grote risicofactor is voor wiegendood. De wetenschap erachter gaat me een beetje boven de pet, maar ik neem aan dat natuurlijke vezels de lucht laten circuleren zodat hun huid kan ademen? Of misschien is het gewoon dat ze niet opgesloten zitten in een laag van hun eigen zweet.

Hoe dan ook, hij vertelde me dat ik geen tweede hypotheek op mijn huis hoefde te nemen voor dure spullen, maar dat ik wél moest letten op wat zijn huid 24 uur per dag aanraakte. Hij stelde voor om het bij biologisch katoen of bamboe te houden, simpelweg omdat daar niet al die agressieve chemische kleurstoffen in zitten die Leo's eczeem als een vuurtoren lieten oplichten.

Dingen die ik ronduit haat en weiger te kopen

Omdat ik geen enkel filter meer over heb, is hier een zeer specifieke lijst van kenmerken van premium babykleding waarvan ik overtuigd ben dat ze zijn bedacht door mensen die een bloedhekel hebben aan ouders:

• Knoopjes op de achterkant van een kledingstuk: Ik ga een spartelende, woedende alligator van een kind niet op zijn buik draaien alleen maar om zeven microscopisch kleine parelknoopjes langs zijn ruggengraat vast te maken. Wie heeft daar de tijd voor? Wie heeft de hand-oogcoördinatie hiervoor?
• Dingen die naar de stomerij moeten: Als er op een babypakje "alleen stomen" staat, gooi ik het meteen in de dichtstbijzijnde prullenbak. Grapje, ik doneer het, maar de woede is echt.
• Ingewikkelde, meerlaagse outfits: Een gilet over een blouse over een romper met bijpassende broek en een vlinderdas. Alleen al om ze erin te krijgen heb je een diploma bouwkunde nodig.

Piepkleine, stijve leren babyschoentjes. Gewoon nee.

Laten we het concept van betaalbare premium spullen bespreken

Dus waar brengt ons dat? Je wilt niet die giftige, goedkope troep kopen die na één keer wassen krimpt tot een raar parallellogram, maar je gaat ook niet je halve maandsalaris verbrassen aan een kasjmier romper die onvermijdelijk onder de gepureerde doperwten komt te zitten. Zoeken naar goedkope designer babykleding is eerlijk gezegd een valstrik, want het zijn meestal gewoon slecht gemaakte namaakartikelen die alsnog als schuurpapier aanvoelen.

Ik ben er eindelijk achter dat ware luxe geen logo is; het is functionaliteit vermomd als iets moois. Ik zoek naar spullen met tweewegritsen, want als je om 3 uur 's nachts een luier aan het verschonen bent bij het licht van je iPhone-zaklamp, is een tweewegrits het verschil tussen een klusje van vijf minuten en een kind dat zichzelf helemaal wakker krijst. Ik zoek naar dik, hoogwaardig biologisch katoen dat zwaar in je hand ligt. Het soort dat heet wassen overleeft, want laten we eerlijk zijn: ik negeer alle wasvoorschriften en was álles op 60 graden.

Dit is oprecht waarom ik me uiteindelijk aangetrokken voelde tot merken die zich richten op het daadwerkelijke materiaal in plaats van de hype. Als je een wensenlijstje maakt en dingen wilt die echt luxueus aanvoelen maar je niet aan het huilen maken als er vlekken op komen, raad ik je ten zeerste aan om te kijken naar de biologische babydekens van Kianao. Ze hebben die dikke, prachtige bewaarkwaliteit, maar ze blijven oprecht mooi in de was. Ik gebruik die van ons als dekentje voor de kinderwagen, als speelkleed en af en toe als een cape wanneer Maya daarom vraagt.

De blokken die mijn dochter als wapen inzette

Over Maya gesproken, en over dingen die echt lang meegaan en dat premium gevoel hebben zonder het belachelijke prijskaartje: ik moet het even hebben over de Zachte Baby Bouwblokken Set. We hebben deze een tijdje geleden gekregen en ik had er erg lage verwachtingen van, omdat de meeste babyspeeltjes eerlijk gezegd irritante, felgekleurde plastic rotzooi is die verschrikkelijke liedjes zingt en me in mijn nachtmerries achtervolgt.

Maar deze zijn anders. Ze zijn gemaakt van zacht, BPA-vrij rubber in prachtige, gedempte macaron-kleuren, waardoor mijn woonkamer er niet uitziet alsof er een kinderdagverblijf is ontploft. Er staan kleine cijfers en dieren op, wat geweldig is voor wanneer ik mezelf probeer wijs te maken dat ik aan vroege educatie doe, terwijl ik stiekem gewoon koffie drink en naar de muur staar.

Hier is mijn compleet eerlijke review: ze zijn fantastisch. Ze zijn zacht genoeg dat wanneer Maya gefrustreerd raakt en het '6'-blokje de kamer door gooit richting Leo's hoofd, het letterlijk gewoon van zijn voorhoofd stuitert en niemand op de eerste hulp belandt. Dat alleen al is zijn gewicht in goud waard. Echter, ze beweren dat ze geweldig zijn voor in bad omdat ze drijven en water spuiten. Dit klopt! Maar als je na het badderen niet heel agressief al het water eruit knijpt, blijft er vocht in zitten. Dus sta ik elke dinsdagavond als een maniak rubberen blokken uit te wringen. Maar als droog speelgoed in de woonkamer? Absoluut briljant.

Nog iets over dure spullen wat me irriteert

Kunnen we het even over de maten hebben? Hoe duurder het merk, hoe kleiner de kleding lijkt te vallen. Ik zweer het je, ik kocht een premium biologische pyjama in maat 6-9 maanden toen Leo precies vijf maanden oud was, en ik moest zijn dijen insmeren met boter om hem erin te krijgen. Hij zag eruit als een opgevuld worstje. Het slaat helemaal nergens op. Als ik een premium prijs betaal voor een kledingstuk, wil ik op z'n minst dat het een heel seizoen past. Ik ben eigenlijk begonnen met alles twee maten groter te kopen en de mouwen gewoon op te rollen totdat ze eruitzien als kleine hipsters.

Wat het doorschuifproces oprecht overleeft

Na twee kinderen en het doorspitten van bakken en bakken vol kleding, is hier wat de schrikbewind van Leo écht heeft overleefd om door Maya gedragen te worden:

• Hoogwaardige neutrale buitenkleding: Een echt goed, dik winterpak dat we een maat te groot hadden gekocht. Het heeft overleefd hoe Leo zichzelf door de sneeuw sleepte, en Maya draagt het nu.
• Bamboe pyjama's: De stof heeft een soort vreemde, magische stretch. Een bamboe pyjama lijkt wel zes maanden langer te passen dan een standaard katoenen variant.
• Dikke gebreide vesten: Eerlijk gezegd is een grove trui of vest over welk vies t-shirt ze dan ook dragen mijn ultieme ouder-hack. Het verbergt alles en ziet eruit alsof je er heel goed over hebt nagedacht.

Laatste gedachten voordat ik meer cafeïne nodig heb

Eerlijk waar, je baby aankleden zou geen bron van stress of financiële ondergang moeten zijn. Sla de piepkleine trenchcoats over. Negeer die onzin over de stomerij. Focus op dingen die goed aanvoelen tegen hun vreemd gevoelige huid, op dingen met ritsen die soepel werken in het donker, en op dingen waar je niet om hoeft te snikken als ze onvermijdelijk onder de zoete aardappelpuree komen te zitten.

Als je er klaar voor bent om fast fashion links te laten liggen en te investeren in een paar prachtige, duurzame items die écht logisch zijn voor het echte leven, moet je zeker de speelgym collectie van Kianao bekijken om je speelruimte compleet te maken. Je baby zal blij zijn, je esthetiek blijft intact, en je kunt eindelijk stoppen met het afstruinen van het internet naar fatsoenlijke premium spullen.

Vragen die ik constant krijg over babykleding

Is het kopen van designer babykleding het ooit waard?

Heel eerlijk? Alleen als je een specifiek stuk buitenkleding koopt, zoals een winterjas, waarvan je zeker weet dat het vijf maanden lang elke dag gedragen gaat worden en daarna doorschuift naar drie andere kinderen. Gaat het om een outfit voor een speciale gelegenheid of een piepkleine designerjeans? Absoluut niet. Bespaar je geld om de kinderopvang te betalen, ik meen het.

Hoe krijg ik vlekken uit premium biologisch katoen?

Oh god, de eeuwige strijd. Aangezien je niet zomaar bleekmiddel op dat mooie biologische spul kunt gooien zonder de vezels te verpesten, ben ik een soort gekke wetenschapper geworden. Ik trek ze direct uit, houd de vlek onder ijskoud water, schrob het met blauw Dreft afwasmiddel en leg het in de zon. De zon bleekt serieus poepvlekken eruit. Het is bizar. Mijn buren denken waarschijnlijk dat ik gek ben als ik babykleertjes op het gazon leg.

Wat is precies het verschil tussen bamboe en gewoon katoen?

Vanuit mijn uiterst onwetenschappelijke perspectief van simpelweg heel veel was aanraken: bamboe is aanzienlijk zachter, voelt kouder aan en is VÉÉL rekbaarder. Het voelt bijna vloeibaar. Gewoon katoen is gestructureerd en duurzaam, maar met bamboe kunnen mijn kinderen absolute gymnastiekoefeningen doen in hun bedje zonder dat de stof trekt. Het schijnt ook veel minder water nodig te hebben om te groeien, waardoor ik me net iets beter voel over de staat van onze planeet.

Maakt het baby's eigenlijk iets uit wat ze dragen?

Maya had ooit een driftbui van 45 minuten omdat ik haar een premium linnen jurk probeerde aan te trekken in plaats van het oude, vervaagde Batman t-shirt van haar broer. Esthetiek kan ze niets schelen. Ze geven om comfort. Als een labeltje in hun nek kriebelt, of een tailleband in hun buik snijdt, maken ze je leven tot een hel totdat je het uittrekt. Comfort is de enige luxe die ze echt begrijpen.