De pijnlijk eerlijke gids voor jongensnamen

Er waart een hardnekkige, uiterst destructieve leugen rond op de kraamafdelingen en pufclubjes, en die gaat ongeveer zo: maak je geen zorgen als je nog geen naam hebt gekozen, want zodra ze hem aan je geven, kijk je in zijn ogen en dan weet je het gewoon. Alsjeblieft, als vader van een tweeling die drie volle dagen naar twee identieke, woedende, rimpelige vreemdelingen heeft gestaard voordat ik besloot hoe ik ze zou noemen: vertrouw niet op deze methode. Je zult niet naar je pasgeborene kijken en denken: ah ja, een kleine, schreeuwende Bartholomew. Je zult naar hem kijken en denken dat hij eruitziet als een erg boze Winston Churchill die net wakker is gemaakt uit een dutje.

Een babynaam kiezen is een oefening in psychologische oorlogsvoering, voornamelijk met jezelf, maar ook met werkelijk iedereen die je ooit hebt ontmoet en die misschien een geheime, levenslange haat koestert tegen de naam "Olivier" omdat een Olivier ooit hun lunchgeld stal in groep 6. Toen we de lijstjes voor onze dochters doorspitten, was het aantal veto's werkelijk verbluffend. Maar als ik kijk naar het huidige landschap van jongensnamen die vandaag de dag worden gegeven, lijkt de druk van een heel andere orde. Er is een bizarre moderne verwachting dat de naam van je zoon tegelijkertijd moet klinken als een 19e-eeuwse smid, een hippe barista uit Brooklyn én een toekomstige CEO, terwijl hij perfect moet passen bij jullie achternaam en geen obscene afkorting mag vormen als monogram.

Dus laten we die geromantiseerde onzin even weglaten. Je gaat echt niet door de bliksem getroffen worden met de perfecte naam terwijl je door een bloemenweide wandelt. Je gaat om 11 uur 's avonds op de bank zitten, koude toast etend, agressief scrollend door de namendatabase van de Sociale Verzekeringsbank, terwijl je partner jouw favoriete opties één voor één afschiet.

De absolute valstrik van de familie-groepsapp

Ik kan dit niet vaak genoeg benadrukken: deel onder geen beding je shortlist met je familie. Als er één principe is waar ik voor wil sterven, is het wel de "te veel koks in de keuken"-regel bij het benoemen van een baby. Mensen zijn fundamenteel niet in staat om hun eerste reacties voor zich te houden, en hun reacties zijn vrijwel uitsluitend nutteloos. Als je je moeder vertelt dat je overweegt hem Arthur te noemen, zal ze niet zeggen: "Oh, wat mooi en vintage." Ze zal zeggen: "Arthur? Zoals mijn oom Arthur die naar kool rook en er vandoor ging met de postbode?" En zomaar is de naam verpest voor je. Je zult die denkbeeldige koolgeur nooit meer los kunnen zien van de naam.

Houd de lijst strikt geheim totdat de inkt op de geboorteakte droog is. Mensen zijn veel minder geneigd om een naam af te kraken als deze al vastzit aan een levende, ademende baby die voor hun neus ligt (hoewel mijn oudtante er wel een licht verbijsterd "Oh, oké..." uit wist te persen toen we de naam van een van de tweeling aankondigden, wat ik in mijn slaapgebrek overigens hilarisch vond).

Je opties in het wild testen

Voordat je ergens aan vastzit, moet je de naam onderwerpen aan een rigoureuze, hoogst onwetenschappelijke test in de echte wereld. Schrijf eerst de volledige initialen in grote blokletters op een stuk papier. Bekijk ze vanuit verschillende hoeken. Je denkt misschien dat Aaron Samuel Smit een sterke, klassieke keuze is, maar je hebt je kind zojuist A.S.S. genoemd, en ik beloof je: middelbare scholieren hebben dit ongeveer drie seconden nadat hij het mentoruur binnenstapt door.

Ik raad ook ten zeerste de koffietent-test aan: ga naar een drukke koffiezaak, bestel een drankje en geef de barista je potentiële babynaam op. Als ze die door een overvolle ruimte schreeuwen, boven het gebrul van een espressomachine uit, hoe klinkt dat dan? Klinkt het alsof je je keel schraapt? Spelt de barista het met drie onnodige klinkers? Draait de halve tent zich om omdat ze denken dat je een commando naar een hond hebt geblaft? Als je het drie keer moet herhalen tegen een tiener met een papieren beker in z'n hand, denk dan nog eens goed na.

Laten we eerlijk zijn, niemand geeft echt om de etymologie van een naam—ik ben er vrij zeker van dat er nog nooit iemand promotie heeft gekregen omdat zijn naam vrij vertaald "dappere wolf van de westelijke vallei" in het Oudnoors betekent.

Je moet ook oefenen met het in een boze fluistertoon roepen van de naam, want dit is hoe je de eerste vijf jaar van hun leven met je kind zult communiceren in openbare ruimtes. "Bastiaan, laat die duif met rust" duurt te lang om te zeggen. Je hebt iets pittigers nodig.

De kleine vreemdeling uitrusten

Zodra je eindelijk een naam hebt gekozen (of hem in ieder geval hebt teruggebracht tot twee opties die er niet toe zullen leiden dat hij in een kluisje wordt geduwd), breekt de angstaanjagende realiteit aan dat dit hypothetisch benoemde kind heel binnenkort arriveert, en hij momenteel niets anders bezit dan een snel groeiende collectie miniatuursokken die gegarandeerd kwijtraken in de wasmachine.

Bij het inpakken van de vluchtkoffer voor deze naderende komst, wil je dingen die absurd zacht zijn, simpelweg omdat de huid van een pasgeborene belachelijk gevoelig is en op letterlijk alles lijkt te reageren. Wij gebruikten de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen voor de tweeling onder eigenlijk elke outfit. Ze zijn oprecht geniaal, want door de mix van 95% biologisch katoen en 5% elastaan rekken ze daadwerkelijk over een gigantische wasbare luier zonder dat je zo hard hoeft te sjorren dat de drukknoopjes scheuren. Ze hebben van die envelop-schouders die, voor het geval je het nog niet wist, speciaal ontworpen zijn zodat je bij de onvermijdelijke 'tot-aan-de-nek'-luierontploffing de romper naar beneden over hun schouders en benen kunt trekken, in plaats van hem over hun hoofd te moeten sleuren en het in hun haar te smeren. Het is een functie die om 4 uur 's nachts je verstand zal redden.

Laat me je echter wat uiterst praktisch advies geven over het Geribbeld Babyshortje van Biologisch Katoen in Retrostijl. Ze zijn ontzettend schattig. Ze hebben zo'n vintage sportief biesje waardoor je kind eruitziet als een piepkleine tenniscoach uit de jaren 70, en het biologische katoen is fantastisch voor als ze rondkruipen op een kleed. Maar in hemelsnaam, koop de kleur Mokka of Licht Turkoois. Trek een actieve baby niets aan met een witte rand als je ooit van plan bent hem mee naar buiten te nemen, want kruipende baby's zijn in feite kleine Roombas die pure modder en geprakte banaan verzamelen. De broekjes zijn geweldig, maar donkere kleuren zijn je enige verdediging tegen de chaos.

Als je momenteel in paniek spullen voor je ziekenhuistas aan het kopen bent terwijl je met je partner ruziet of "Jasper" te veel klinkt als een slechterik uit een tekenfilm, wil je misschien even kijken naar de collectie babydekentjes van Kianao om voor wat afleiding te zorgen.

De trendparadox van de rustieke aristocraat

Als je naar de huidige data voor babynamen kijkt, is het fascinerend en enigszins absurd. De absolute titanen van de hitlijsten—Liam, Noah, Oliver, Theodore en James—wijken voor geen meter. Ze zijn de onwrikbare rotsen van de kinderkamer. Maar daaronder borrelen specifieke trends waar millennial- en Gen-Z-ouders zich aan vastklampen.

Zo is er de "Rustieke Aristocraat"-trend, die ik mateloos grappig vind. Ouders graven namen op als Arthur, Otis, Walter en Leopold. Het is alsof we met z'n allen besloten hebben dat we willen dat onze zonen klinken als bijfiguren in een roman van Thomas Hardy die een klein stukje bos en een tweed gilet bezitten. Het is een enorme overcompensatie voor de jaren 90-trend om jongens naar willekeurige achternamen te vernoemen.

Dan heb je nog de scherpe-medeklinkers-brigade—Axel, Ezra, Maddox, Enzo. Namen die snel en een beetje gevaarlijk klinken, als een duur Europees sportautomerk. En natuurlijk de natuurnamen. River, Forest, Rowan, Sage. Ik vind deze oprecht best mooi, al loop je wel het risico te klinken alsof je Yankee Candle-geuren aan het opnoemen bent als je er te veel van samenbrengt in één gezin.

De absolute valstrik van matchende broers en zussen

Over gezinnen gesproken, laten we het even hebben over het "namen-setje"-dilemma. Ik zie ouders erover piekeren of de naam van een nieuwe baby wel perfect past bij de naam van de oudere broer of zus, alsof ze een kunsttentoonstelling aan het cureren zijn in plaats van mensen aan het opvoeden. "We hebben al een Jasper, dus we moeten wel een Silas hebben, we kunnen onmogelijk voor Kevin kiezen."

Het matchen van de namen van broers en zussen is er puur en alleen voor gepersonaliseerde kerstkaarten. Tegen de tijd dat ze tieners zijn, boeit het echt niemand meer dat hun namen niet naadloos in elkaar overlopen. Mijn tweelingdochters hebben namen die stilistisch goed bij elkaar passen, maar dat was een gelukkig toeval; we probeerden vooral twee namen te vinden die we niet actief haatten. Offer een naam waar je van houdt niet op, puur omdat hij niet lijkt thuis te horen in hetzelfde cinematografische universum als je eerste kind.

De tandjesfase overleven, ongeacht hoe je hem noemt

Hoe je hem uiteindelijk ook noemt, rond maand vijf of zes komt er een moment waarop zijn naam irrelevant wordt, want hij zal er niet meer op reageren en in plaats daarvan transformeren in een woedende, kwijlende waterspuwer. Tandjes krijgen is een duistere periode. Ik herinner me nog hoe ik een van mijn dochters om 2 uur 's nachts in de keuken vasthield en haar prachtig gekozen naam fluisterde, terwijl ze probeerde mijn sleutelbeen door te knagen omdat de door het consultatiebureau goedgekeurde dosis Sinaspril nog niet helemaal was ingewerkt.

Dit is het moment waarop esthetiek je niet meer interesseert en het puur nog om overleven draait. Het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe is een van de weinige dingen die ik nieuwe ouders agressief zal aanraden. Het platte ontwerp is hier het geheim. Zoveel bijtringen zijn van die dikke, lompe ringen waarmee een baby niet echt achterin zijn mond kan komen waar de kiezen proberen door te komen, of ze laten ze elke vijf seconden vallen omdat hun fijne motoriek nog praktisch nul is. De pandavorm zorgt ervoor dat ze hem daadwerkelijk zelf vast kunnen pakken, en het getextureerde bamboegedeelte biedt genoeg weerstand om het tandvlees te masseren. Gooi hem tien minuutjes in de koelkast terwijl je koffie zet, geef hem aan je kind, en misschien krijg je wel vijf minuten van gezegende stilte waarin niemand huilt (inclusief jijzelf).

Voordat we in de extreem specifieke vragen duiken die mensen me stellen over naamgevingsconventies, moet je waarschijnlijk eerst regelen waar dit hypothetisch benoemde kind op gaat kauwen en wat hij gaat dragen. Sla wat écht handige biologische babykleding in en stop met staren naar de top 100-lijst totdat je ogen bloeden.

De vragen die me serieus gesteld worden

Moeten we een tweede naam hebben? Ik kan niet eens één naam bedenken, laat staan twee.
Nee, echt niet. Tweede (en derde) namen worden door ouders vooral gebruikt als waarschuwingssysteem wanneer een kind zonder te kijken wil oversteken of op de muren heeft getekend. Als je hun voor- en tweede naam samen brult, weten ze dat ze een grens zijn overgegaan. Maar juridisch en in de praktijk maakt het niemand wat uit. Als je uitgeput bent, laat het dan gewoon zitten. Hij zal het niet erg vinden.

Wat als we een naam kiezen en ons dan realiseren dat hij in de top 10 van populairste namen staat?
Dan zal hij een van de drie Liams in zijn kleuterklas zijn, en hij zal het overleven. De paniek over het hebben van een "unieke" naam is zwaar overdreven. Als een naam populair is, is dat meestal omdat het een hele goede naam is. Het is veel beter om een van de drie Olivers te zijn dan het enige kind op school dat vernoemd is naar een obscuur 14e-eeuws tuingereedschap, puur en alleen omdat je ouders wilden dat je opviel.

Mijn vrouw is over drie weken uitgerekend, we haten elkaars lijstjes, wat moeten we doen?
Print de top 500-lijst uit. Jullie krijgen allebei een rode pen. Streep alles door wat je intens verafschuwt. Wat er overblijft in het midden en niet bedekt is met rode inkt, is jullie veiligheidsmarge. Je vindt misschien geen naam waar je hartstochtelijk verliefd op bent, maar je vindt wel een naam die jullie beiden kunnen tolereren. En laten we eerlijk zijn: in een lang huwelijk is wederzijdse tolerantie van een beslissing eigenlijk al een enorme overwinning.

Is het raar om een jongen de meisjesnaam van zijn moeder als voornaam te geven?
Helemaal niet. Sterker nog, het gebruik van achternamen als voornaam is een enorme trend (denk aan Parker, Brooks of Harrison). Als de meisjesnaam van je partner als voornaam werkt, is het een briljante manier om de discussie te ontwijken over wiens kant van de familie "geëerd" wordt bij de naamgeving. Zorg er alleen wel voor dat de initialen geen B.I.G. spellen voordat je het definitief maakt.