De vreemde peuterfase waarin ze zich als een verdwaalde kat gedragen

Het is precies 6:14 uur op een dinsdagochtend, en ik sta in mijn keuken in een badjas die lichtjes ruikt naar zure melk en totale overgave, terwijl ik toekijk hoe mijn dochter Florence enthousiast de plint likt. Haar tweelingzus, Matilda, wrijft agressief met haar gezicht tegen mijn linkerscheenbeen en maakt een laag, trillend geluid waarvan ik denk dat het spinnen moet voorstellen, maar dat verdacht veel klinkt als een kapotte radiator. Wanneer ze eindelijk stopt met haar pogingen om fysiek met mijn been samen te smelten, kijkt ze me aan met gigantische, betraande ogen en zet het op een brullen. Waarom? Omdat haar moeder het absolute lef heeft gehad om naar kantoor te gaan om de kost te verdienen.

Mijn kinderloze jongere broer, die de luxe heeft om tot na zonsopgang te slapen en in een of ander vaag digitaal vakgebied werkt, stuurde me onlangs een link naar een bizarre virale trend. Blijkbaar voeren verveelde tieners teksten in bij kunstmatige intelligentie-programma's, met opdrachten als: "Ik ben een klein poezenkind en ik kan mijn moeder niet vinden", gewoon om te zien wat voor gestoord overlevingsadvies de computer uitspuugt. Ik staarde naar zijn berichtje met de compleet lege blik van een man die sinds 2022 geen volle acht uur meer heeft geslapen. Ik heb geen supercomputer nodig om de existentiële angst van een huilend, verdwaald zoogdier te hallucineren. Ik heb er hier twee, in surround sound, die momenteel mijn ontbijt verwoesten.

Toen ze nog een baby was, voordat de twee wervelstormen volledig mobiel werden, dacht ik oprecht dat het slaapgebrek de grootste hindernis zou zijn. Ik had er absoluut geen idee van dat ik op een dag in mijn eigen huis gegijzeld zou worden door twee peuters die oprecht geloven dat ze kortharige huiskatten zijn.

De wrede grap van objectpermanentie

Onze verpleegkundige van het consultatiebureau, een briljante vrouw die eruitziet alsof ze volledig overleeft op zwarte koffie en eindeloos geduld, vertelde me dat deze absolute paniek wanneer iemand de kamer verlaat gewoon een ontwikkelingsmijlpaal is. Ze mompelde iets over "objectpermanentie" die rond de negen maanden begint, wat blijkbaar de beleefde medische term is voor een kind dat plotseling beseft dat mensen ook in andere kamers kunnen bestaan en besluit dat dit een enorm, onvergeeflijk verraad is. De werkelijke wetenschap erachter is me volkomen onduidelijk, maar ik begrijp dat hun kleine, chaotische breintjes het concept van tijd gewoon nog niet kunnen verwerken. Daarom gaan ze er, wanneer mijn vrouw vertrekt om de trein te halen, of wanneer ik even naar de bijkeuken loop om een schoon doekje te pakken, vanuit dat we zijn omgekomen in de wildernis.

Het is uitputtend op moleculair niveau. Zodra je uit hun directe blikveld stapt, is het alsof je bent verdampt. Je kunt niet eens even naar de gang lopen om de post te pakken zonder een absolute meltdown van epische proporties te veroorzaken. Laatst probeerde ik in mijn eentje naar de wc te gaan, wat een beginnersfout is voor elke thuisblijvende ouder, en binnen veertig seconden werden er wanhopig kleine vingertjes onder de deur door geduwd terwijl een klein stemmetje het uitschreeuwde om haar mama.

En het is toch ook totaal niet logisch? Je kunt drie uur lang onafgebroken blokken met ze bouwen, exact hetzelfde kartonnen boekje vijftien keer achter elkaar voorlezen, en ze je ribbenkast als trampoline laten gebruiken, maar de seconde dat je probeert op te staan om een lichtknopje uit te doen, doen ze alsof je ze achterlaat op een ijsschots. Pagina 47 van een opvoedboek dat ik ooit zo dom was om te kopen, stelde voor dat je kalm blijft en hun gevoelens erkent tijdens deze momenten. Dat vond ik echt enorm nutteloos terwijl ik probeerde een krijsende peuter van mijn enkel los te pellen zodat ik de pasta kon afgieten.

Wat betreft het hele gebeuren van op handen en voeten rondkruipen en doen alsof je een huiskat bent, dat vind ik verder prima, maar stop alsjeblieft met het proberen op te drinken van mijn lauwe thee zonder je handen te gebruiken.

Het internet is raar, maar mijn woonkamer is raarder

De pure absurditeit van de hele "baby kitten"-fase sluipt er echt in. Eerst maken ze gewoon schattige kleine geluidjes. Maar voor je weet wat er gebeurt, ben je je dinsdagochtenden agressief aan het onderhandelen met een kind dat weigert een broek aan te trekken omdat katten geen broeken dragen.

Florence is zelfs begonnen over zichzelf te praten in de derde persoon. Gisteren eiste ze nog een snack door te roepen om baby k, wat me een volle tien minuten kostte om te ontcijferen als haar afkorting voor haar harige alter-ego. Toen ze nog heel klein waren — eigenlijk gewoon een klein babykatje dat niet bij me weg kon kruipen — gebruikten we de Houten Regenboog Babygym. Die was fantastisch, vooral omdat ze gewoon op hun rug lagen en in absolute stilte naar de kleine houten vormpjes staarden, zich nog totaal niet bewust van de ellende die verlatingsangst heet. Ik kijk met een enorme, diepe nostalgie terug op die statische, onbeweeglijke maanden.

Natuurlijk probeer je manieren te vinden om de dag door te komen zonder je geduld of je waardigheid te verliezen. Als jij momenteel ook vastzit onder een huilende peuter die denkt dat ze een wild dier is, wil je misschien eens kijken naar wat zachte spulletjes om ze af te leiden in Kianao's collectie biologische baby essentials, want een plastic speeltje naar een overstuur kind gooien werkt over het algemeen spectaculair averechts.

Wat echt werkt (en wat gewoon onder de bank belandt)

Toen de eerste tandjes doorkwamen en de hoeveelheid kwijl catastrofale niveaus bereikte, kauwde Florence obsessief op het Siliconen Panda Bijtspeeltje. Eerlijk gezegd is het een prima ding. Het is een stukje siliconen in de vorm van een panda, en het deed redelijk goed zijn werk om te voorkomen dat ze op mijn daadwerkelijke sleutelbeen kauwde, wat een enorm pluspunt was voor mijn persoonlijke comfort. Het materiaal is veilig en het ziet er niet super schreeuwerig uit, maar ik zal heel eerlijk tegen je zijn: de helft van de tijd kauwde ze er drie minuten op, raakte dan verveeld en lanceerde ze het door de kamer. Ik heb ongeveer een derde van mijn leven besteed aan het opvissen van die panda van achter de verwarming. Maar toch, even afspoelen onder de hete kraan en de pluisjes zijn weg, dus ik mag niet te veel klagen.

Maar de echte held van onze huidige "waar is mama"-crisis is iets heel anders. Het enige dat daadwerkelijk helpt tegen Matilda's verlatingsangst is het Biologisch Katoenen IJsbeer Dekentje. Dit ding is de absolute reddende engel in ons hele huis.

Als mijn vrouw 's ochtends haar jas aantrekt, begint het trillen van de onderlip onvermijdelijk. Maar als ik Matilda dit dekentje geef, sleept ze het meteen aan een puntje achter zich aan als een kleine, ontroostbare Linus uit Peanuts. Het werkt als een overgangsobject. De dokter mompelde iets over hoe deze voorwerpen de zintuiglijke troost van de primaire verzorger vasthouden, wat een erg klinische manier is om te zeggen dat het lichtjes ruikt naar ons wasmiddel en dat het huilen daardoor stopt. Het is GOTS-gecertificeerd, dus ik raak niet in paniek wanneer ze onvermijdelijk een punt ervan in haar mond propt tijdens het tekenfilms kijken. Het werkt echt om haar te kalmeren. Mijn enige kleine puntje van kritiek is dat de mooie lichtblauwe achtergrond absoluut verschrikkelijk is in het verbergen van geprakte banaanvlekken, maar goed, je kunt eerlijk gezegd niet alles hebben in dit leven.

Overlevingstactieken voor de katachtige jaren

In plaats van te proberen als een ware commando stiekem via de achterdeur te ontsnappen terwijl ze afgeleid zijn door een rijstwafel, kun je ze beter gewoon vertellen dat je weggaat en kijken waar het schip strandt. Proberen weg te sluipen maakt het uiteindelijke besef alleen maar erger. Ik probeerde een keer stiekem naar de vuilnisbakken te lopen, en toen ik weer binnenkwam, stond Florence in de gang naar me te kijken alsof ik net was teruggekeerd van een twintigjarige zeereis.

Ik neem aan dat ze op een dag stoppen met zich te gedragen als dieren. Op een dag hoef ik de postbode niet meer uit te leggen waarom mijn dochters door de brievenbus naar hem lopen te miauwen. Tot die tijd bevind ik me gewoon in een staat van constante paraatheid, gewapend met biologisch katoen en een groot gevoel van berusting.

Ben je er klaar mee om behandeld te worden als een menselijke krabpaal? Bekijk dan het volledige assortiment aan duurzame redmiddelen voor je gemoedsrust bij Kianao, voordat je kind besluit dat ze daadwerkelijk een babygeit is.

De rommelige realiteit van peuterverlating (FAQ)

Is het normaal dat mijn kind de hele dag letterlijk doet alsof het een kat is?

Volgens elke verpleegkundige die ik wanhopig om geruststelling heb gevraagd, ja. Het is fantasiespel. Blijkbaar bouwt het vitale neurale paden op voor empathie en sociale vaardigheden, hoewel het nu gewoon voelt als een enorm ongemak wanneer je probeert hun schoenen aan te trekken en ze weigeren omdat ze "pootjes" hebben.

Hoe lang duurt deze verlatingsangstfase?

De boekjes van het consultatiebureau zeggen dat het een piek bereikt bij 18 maanden, wat volgens mij echt een grote leugen is, want mijn meiden zijn twee en we zitten er nog middenin. Het komt in golven. Sommige dagen kan het ze niets schelen of ik besta; op andere dagen mag ik niet opstaan zonder schriftelijke toestemming.

Moet ik stiekem weggaan als ze niet kijken?

Doe dit absoluut niet. Ik heb het één keer geprobeerd toen ik naar de keuken ging, en het verbrijzelde hun kwetsbare peutervertrouwen. Zeg gewoon gedag, vertel ze wanneer je terug bent in termen die ze begrijpen (zoals "na het fruit eten"), en loop de deur uit terwijl je het hartverscheurende geschreeuw negeert. Het voelt vreselijk, maar het is beter dan dat ze denken dat je zomaar in het niets oplost.

Werken overgangsobjecten echt?

Gek genoeg, ja. Ze een specifiek dekentje of knuffeltje geven om vast te houden wanneer jij of je partner weggaat, helpt echt om de brug te slaan. Het stopt het huilen niet direct, maar het geeft ze iets fysieks om hun angst in te knijpen in plaats van jouw been.

Hoe moet ik reageren als ze naar me miauwen?

Ik zucht meestal gewoon diep en vraag de kat of ze een crackertje wil. Je moet er een beetje in meegaan, anders ben je de hele dag aan het discussiëren met een koppige tweejarige over de menselijke taxonomie, en niemand heeft daar de energie voor.