De perfecte babyfoto maken zonder gek te worden

Er is een heel specifieke, in het zweet badende paniek die toeslaat op dag negen van het leven van een pasgeborene. Je houdt je iPhone 12 in een gevaarlijke hoek boven een stapel dekens, de verwarming staat op dertig graden, en je maakt wanhopig hoge klikgeluiden met je tong terwijl je partner met een hydrofieldoek in de buurt zweeft als een traumachirurg die wacht op onvermijdelijke vloeistoffen. Je probeert een babyfoto te maken. Eén enkele, eenzame babyfoto om naar de grootouders te sturen om te bewijzen dat je hun familielijn niet hebt verpest.

In ons geval waren er twee baby's. Tweelingmeisjes, totaal onbewust van de esthetische eisen van modern ouderschap. Ze leken minder op de engelachtige wezentjes die je op Instagram ziet en meer op twee erg boze, melkdronken Winston Churchills. De een probeerde actief haar eigen vuist op te eten, en de ander had die angstaanjagende pasgeborenen-blik waarbij hun ogen lichtjes scheel kijken en je je afvraagt of ze geesten kunnen zien.

Voordat ik kinderen kreeg, dacht ik dat een goede babyfoto gewoon een kwestie was van een lens op een klein mensje richten. Ik besefte niet dat het de logistieke planning van een kleine militaire invasie vereiste, een diepgaand begrip van de omgevingstemperatuur, en een ijzeren greep op je eigen verdwijnende gezond verstand.

Waarom professionele kikkerhoudingen me doodsbang maken

Als je online meer dan dertig seconden naar newbornfotografie hebt gekeken, ken je ongetwijfeld de 'kikkerhouding'. Je weet wel, die waarbij de baby op onverklaarbare wijze op de elleboogjes steunt, kin vredig rustend in piepkleine handjes, als een miniatuurfilosoof die nadenkt over de betekenis van moedermelk. Ik heb er beschamend veel tijd aan besteed om uit te zoeken hoe ik mijn dochters in deze vorm kon vouwen, voordat ik besefte dat het allemaal een gigantische leugen is.

Onze verpleegkundige van het consultatiebureau had tijdens een weegmoment terloops genoemd dat kleine baby's er echt niks van bakken om hun enorme, disproportionele hoofden omhoog te houden—iets vaags over nekspieren waar ik zeker bij knikte terwijl ik het agressief onder tafel aan het googelen was. Het blijkt dat die professionele kikkerhoudingen samengestelde beelden zijn. Ze houden het hoofdje van de baby fysiek van bovenaf vast, maken een foto, houden dan het hoofdje van onderaf vast, maken nog een foto, en plakken ze in Photoshop aan elkaar. Er zijn mensen die thuis echt proberen hun wiebelige, onvoorspelbare baby's zo te balanceren, wat me lichtelijk misselijk maakt als ik er alleen al aan denk.

De hele professionele newbornfotografie-industrie is grotendeels ongereguleerd. Dat is een angstaanjagende gedachte als je je meest kwetsbare bezit overdraagt aan een vreemde met een ringlamp. Toen we uiteindelijk toegaven en keken naar het inhuren van iemand (vooral omdat mijn eigen knutselpogingen eruitzagen als losgeldfoto's), was mijn grootste zorg niet haar portfolio, maar haar medische geschiedenis. Onze huisarts had ons enorm bang gemaakt voor kinkhoest, dus ik eindigde met het ondervragen van een heel beleefde fotograaf over haar DKT-vaccinatiestatus en EHBO-certificaat voor baby's, alsof ik haar screende voor de AIVD.

Het grote belichtingscomplot van het donkere weer

Als je besluit de doe-het-zelf-route te trotseren, krijg je meteen te horen over "het gouden uur" en "indirect natuurlijk licht." Blijkbaar zorgen de schaduwen van de grote plafondlampen ervoor dat je prachtige kind eruitziet als een figurant in een grimmige misdaadserie. Je hoort ze net na zonsopgang bij een raam op het noorden te leggen.

Laat me je iets vertellen over ramen op het noorden in Londen. Ze zorgen niet voor "magie". Ze leveren een specifieke tint van ellendig, aanhoudend grijs op waardoor alles er lichtelijk klam uitziet. We hebben drie dagen lang zonnestraaltjes over de vloer van onze woonkamer achternagezeten, meubels verschoven en met vloerkleden gesleept, waarna een wolk de zon verborg in exact dezelfde milliseconde dat Tweeling A stopte met huilen. Het proberen te coördineren van de belichting van het Britse weer met de onvoorspelbare stoelgang van een pasgeborene is onbegonnen werk.

Wat uiteindelijk ons binnenverlichtingsdrama redde, was puur toeval. We hadden een achtergrond nodig om te verbergen dat ons vloerkleed in de woonkamer dingen heeft gezien die geen enkel vloerkleed zou mogen zien, dus gooiden we het Biologisch Katoenen Babydekentje met Eekhoornprint neer. Ik ben over het algemeen enorm wantrouwend tegenover alles wat agressief aan ouders wordt opgedrongen, maar dit dekentje werkte echt fantastisch als fotocanvas. Het neutrale beige reflecteerde geen rare gele tinten op hun huid, en het biologische katoen is belachelijk zacht—zó zacht dat toen ik Tweeling B erop legde, ze onmiddellijk stopte met spartelen en in slaap viel. Het kleine eekhoornprintje gaf de foto's wat persoonlijkheid zonder te schreeuwen "ik heb dit laat in de avond in paniek gekocht". Eerlijk gezegd is het een klein wonder in dit huis om iets te hebben dat zowel de kritische blik van de camera als explosieve spuugbuien overleeft.

Als je wanhopig op zoek bent naar iets neutraals om je twijfelachtige tapijten te bedekken voordat je op de sluiterknop drukt, wil je misschien eens rondkijken in onze collectie babydekentjes voor een achtergrond die je leven niet verpest.

De pure chaos omarmen

Er is een enorme druk om perfectie vast te leggen. De serene glimlach, de gladde huid, de perfect schone luier. Maar laat me je een geheim vertellen: de perfecte foto's zijn saai.

Na ongeveer vier weken besefte ik dat mijn filmrol bestond uit vijfhonderd identieke foto's van slapende hoopjes mens. Dus begon ik de realiteit vast te leggen. Ik begon lelijke babyfoto's te maken. Die waarop ze met een schok wakker worden en kijken alsof ze zich net herinneren dat ze de oven hebben aangelaten. Die waarop ze zó melkdronken zijn dat ze lijken op stamgasten die om 2 uur 's nachts de kroeg uit strompelen.

We legden grappige babyfoto's vast van Tweeling A die agressief aan het oor van Tweeling B trok terwijl ze strak in de lens staarde. We hebben foto's van de baby-acnefase waarin ze op ongemakkelijke tieners leken. Dit zijn de foto's waar we nu echt naar kijken en om moeten lachen. Ze vangen de absolute chaos van het vierde trimester op een manier die een zwaar bewerkt, soft-focus studioportret nooit zou kunnen.

Begin niet eens over die enorme bloemenhaarbanden die pasgeborenen eruit laten zien alsof er een botanische tuin uit hun hoofd groeit; we hebben die van ons meteen in de prullenbak gegooid.

In plaats daarvan hielden we het gewoon eerlijk. Toen ze tandjes kregen en veranderden in wilde, kwijlende beestjes, probeerde ik het niet te verbergen. Ik probeerde rekwisieten te gebruiken om ze af te leiden. We kochten de Siliconen Panda Bijtring met Bamboemotief in een wanhopige poging om rust te krijgen. Als fotorekwisiet is hij op zich prima. Hij heeft de vorm van een panda, wat schattig genoeg is, maar op een foto lijkt het vooral alsof je kind enthousiast een kleine beer aan het verslinden is. Dat gezegd hebbende, als een echt hulpmiddel bij doorkomende tandjes stopte het het hoogfrequente gekrijs van Tweeling A vier minuten lang, waardoor ik eindelijk een babyfoto kon maken waarop haar gezichtje niet de kleur van een brievenbus had. Het is van siliconen, je kunt het in de vaatwasser mikken, en het doet precies wat je nodig hebt wanneer dat tandvlees begint op te spelen.

Wat voor ons echt werkte

Door vallen en opstaan en een hoeveelheid gevloek waar ik niet trots op ben, vonden we uiteindelijk de perfecte formule. Je hebt geen spiegelreflexcamera nodig die meer kost dan je maandelijkse hypotheek. Je hebt alleen een smartphone nodig en een baby die op dat moment niet bezig is om je ondergang te plannen.

Timing is alles. Onze verpleegkundige van het consultatiebureau stelde voor dat baby's het meest meegaand zijn zo'n dertig minuten na een flinke voeding. We wachtten op de boer, deden een snelle luierwissel (terwijl we tot de goden van de gezondheidszorg baden dat een nieuwe spuitluier niet op de loer lag), en kleedden ze in het simpelste kledingstuk mogelijk.

Als je je baby kleedt in kleren met gigantische logo's, neonkleuren of ingewikkelde franjes, lijkt de foto al snel op een piepklein reclamebord of een Victoriaanse tragedie. Wij zijn volledig overgestapt op het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen. Het klinkt heel basic, maar dat is juist het punt. Het gebrek aan kriebelende labeltjes betekende dat er halverwege de fotoshoot geen plotselinge tranen waren, en het natuurlijke, ongekleurde katoen leidde niet af van hun gezichtjes. Bovendien, wanneer je de kamer op zinderende temperaturen houdt omdat kleine baby's hun eigen lichaamswarmte niet goed kunnen vasthouden, is een mouwloos en ademend rompertje de enige manier om ervoor te zorgen dat je je nageslacht niet per ongeluk roostert tijdens een fotosessie.

Maandelijkse mijlpalen en de illusie van controle

En dan is er nog de maandelijkse mijlpaalfoto. Het concept is simpel: maak elke maand op precies dezelfde dag een foto op exact dezelfde plek, om te laten zien hoeveel ze gegroeid zijn. In werkelijkheid is het een escalerende machtsstrijd.

Met één maand is het nog makkelijk. Je legt ze neer en ze blijven liggen. Bij zes maanden rollen ze buiten beeld. Met negen maanden kruipen ze actief richting de camera om de lens op te eten.

In eerste instantie kochten we een van die hippe vilten letterborden om "3 MAANDEN" te spellen, maar Tweeling A had al snel door hoe ze de plastic letters eraf moest pulken en probeerde te stikken in de klinkers. Ik gaf het bord op en begon in plaats daarvan de Zachte Baby Bouwblokkenset te gebruiken. Ik stapelde gewoon het aantal blokken op dat overeenkwam met hun leeftijd naast hen. Ze zijn van zacht rubber, dus toen Tweeling B de toren onvermijdelijk op het hoofd van haar zusje omgooide, was een tripje naar de spoedeisende hulp niet nodig. Ze werken fantastisch om de schaal in de loop van de tijd te laten zien. Bovendien zorgde het reiken naar de kleurrijke blokken meestal voor een oprechte glimlach, in plaats van de pijnlijke grimas die ik meestal kreeg als ik hoge piepgeluidjes maakte.

Als ik terugkijk naar onze enorme digitale berg aan babyfoto's, dan zijn mijn favorieten niet de foto's met foutloze belichting of perfecte poses. Het zijn de wazige, rommelige en chaotische kiekjes van twee kleine mensjes die proberen uit te vinden hoe ze in deze wereld moeten bestaan, en een vader achter de camera die gewoon probeert de dag te overleven.

Klaar om je eigen fotoshoot te proberen? Succes. Maar voordat je begint, sla alvast wat neutrale biologische babykleertjes in, zodat ze er in ieder geval stijlvol uitzien terwijl ze de boel bij elkaar schreeuwen.

Vragen die je je (heel begrijpelijk) waarschijnlijk stelt

Wanneer is het ideale moment voor die slaperige newbornfoto's?
Blijkbaar is dat tussen de 7 en 10 dagen oud, toen ze nog dachten dat ze in de baarmoeder zaten en de verschrikking van de buitenwereld nog niet helemaal doorhadden. Maar eerlijk gezegd? Als je erin slaagt om ze aan te kleden en voor een camera te krijgen voordat ze naar de kinderopvang gaan, doe je het fantastisch.

Is het echt zo gevaarlijk om thuis professionele houdingen te proberen?
Onze huisarts zei eigenlijk dat het nekje van een pasgeborene de structurele sterkte heeft van een natte sliert spaghetti. De kikkerhouding en alles waarbij ze in een rekwisiet hangen, vereist een assistent én Photoshop. Dwing een baby nooit in een houding die niet natuurlijk voor ze is, puur en alleen voor een leuke Instagram-post.

Hoe krijg ik mijn baby in vredesnaam zo ver dat hij lacht voor een foto?
Vóór de twee maanden zijn die schattige kleine grijnsjes bijna uitsluitend vastzittende boertjes en scheetjes. Daarna ontdekten we dat heel overdreven nep-niezen of ze op een zacht blokje laten kauwen veel betere resultaten opleverde dan wanhopig met een rammelaar zwaaien terwijl je smeekt om medewerking.

Wat is de beste verlichting als ik in een somber appartement woon?
Zet de grote lampen uit—ze werpen rare gele schaduwen waardoor baby's er constant onwel uitzien. Leg een neutraal dekentje pal voor je grootste raam tijdens het lichtste deel van de dag, draai je rug naar het glas, en hoop dat het precies drie minuten lang niet regent.

Moet ik de foto's waarop ze knorrig of raar kijken verwijderen?
Absoluut niet. Bewaar elke lelijke babyfoto. Wanneer ze twee jaar oud zijn en een enorme driftbui krijgen over de manier waarop je hun banaan hebt gepeld, is kijken naar een foto van toen ze drie weken oud waren en op een woedende, kale accountant leken, het enige dat je geestelijk gezond zal houden.