De 9 maanden slaapregressie en totale chaos overleven

Het was dinsdagnacht, 03:14 uur. Ik stond in het donker, gekleed in een zwangerschapslegging die ik zes maanden geleden al had moeten verbranden en Dave's (mijn man) vale oude studietrui, en staarde naar Maya. Ze greep de bovenste rand van haar ledikantje vast als een piepkleine, woedende gevangene die haar ene telefoontje eiste. Ze schreeuwde, uiteraard. Geen pijnkreet, maar een verontwaardigde, klaarwakkere brul. En ze stond. Dit was nieuw. Nou ja, nieuw sinds drie dagen geleden, wat precies samenviel met het moment waarop ik volledig stopte met slapen.

Mijn koffiekopje van gisterochtend stond op haar commode, nog helemaal vol en ijskoud, me gewoon uit te lachen. Dave, die op de een of andere manier door een letterlijke blikseminslag heen kan slapen, schuifelde eindelijk de kamer in, wreef in zijn ogen en mompelde iets ongelooflijk nuttigs als: "Is ze wakker?" Nee, Dave, ze is aan het slaapjodelen. Echt hoor.

Dit is de realiteit van deze specifieke mijlpaal. Je denkt dat je je baby doorhebt, je denkt dat je een ritme hebt gevonden, en dan plotseling explodeert hun brein met nieuwe vaardigheden en veranderen ze in een totaal andere, ontzettend luidruchtige huisgenoot.

De evolutionaire weeffout van de nachtelijke staarwedstrijd

Mijn huisarts, dr. Evans, die er altijd zo agressief uitgerust uitziet dat ik mijn lauwe koffie over zijn hagelwitte jas wil gooien, had me al gewaarschuwd bij de laatste controle. Hij zei zoiets van: nou, rond deze leeftijd beginnen ze zich op te trekken, en soms oefenen ze dat in hun slaap. Oefenen? In hun slaap? Wat is dat voor biologische constructiefout? Hij mompelde iets over hoe ze de mechanica van het buigen van hun knieën om weer te gaan zitten nog niet helemaal doorhebben. Dus worden ze wakker, hijsen instinctief hun lichaampje omhoog, en blijven dan in het donker staan – uitgeput en doodsbang voor hun eigen verticaliteit.

Maar goed, mijn punt is: je heerlijk slapende baby is weg. Poef. Verdwenen.

Al die slaapcoaches op Instagram zeggen dan: leg ze gewoon weer neer, klop zachtjes op het matras en verlaat de kamer zonder oogcontact te maken – wat echt absoluut lachwekkend is. Heb je weleens geprobeerd om de stijve beentjes van een krijsende baby in het pikkedonker op te vouwen zónder te kijken? Het is alsof je een verroeste strandstoel probeert in te klappen terwijl er een sirene in je oor loeit. Uiteindelijk tilde ik haar maar gewoon op, waarna ze onmiddellijk stopte met huilen en mijn neus probeerde op te eten. Het eindigde ermee dat ik vijfenveertig minuten lang plat met mijn hand op haar borst, in een onmogelijke hoek over de rand van het ledikant, heb gehangen tot ik mijn onderrug helemaal niet meer voelde.

De grote keukenkastjes-oorlog in onze woonkamer

Omdat ze zich in haar bedje optrok, betekende dit dat ze zich ook overal elders aan optrok. Dit is de leeftijd waarop ze angstaanjagend mobiel worden. En dan bedoel ik niet schattig op een speelkleedje van de buik naar de rug rollen. Ik bedoel actieve, destructieve kamikaze-mobiliteit. Leo, mijn oudste, leerde op precies deze leeftijd tijgeren en maakte er zijn levensmissie van om elk elektrisch snoer in ons huis te vinden en ermee proberen te flossen.

Maya sloeg de hele tijgerfase volledig over en begon direct met zichzelf optrekken aan de salontafel, de bank, de hond en aan mijn been terwijl ik probeerde kokend pastawater af te gieten. Het is één en al levensgevaar. Ineens besef je dat je hele huis gewoon bestaat uit een verzameling scherpe hoeken en chemische middelen die op een ongeluk wachten.

Dus moesten we alles 'babyproof' maken. Wat gewoon een beleefde manier is om te zeggen dat je je huis compleet gaat ruïneren. Dave was een hele zaterdag bezig met het boren van plastic magnetische slotjes in onze keukenkastjes, die zogenaamd "gebruiksvriendelijk voor volwassenen" waren. Zes maanden lang heb ik letterlijk een botermesje moeten gebruiken om de deurtjes open te wrikken voor mijn eigen koffiemokken. We kochten van die afschuwelijke schuimrubberen hoekbeschermers, verkocht onder het mom van "natuurlijke houttint", maar ze zagen eruit als goedkope, beige pleisters die overal op onze mooie vintage salontafel waren geplakt. En Maya? Die liep er gewoon naartoe, peuterde ze eraf met haar nieuwe kleine vingernageltjes en probeerde de plakrand op te eten. Dat resulteerde dus in een heel gezellig, paniekerig belletje naar de huisartsenpost voor vergiftigingsadvies. De man aan de telefoon klonk zo ontzettend moe, de stakker. Hij zuchtte alleen maar, zei dat de tape niet giftig was en dat ik haar wat water moest geven. De pure paniek die je voelt als een ondernemende baby iets gevaarlijks op de grond vindt, maakt je in één middag vijf jaar ouder.

(Als je momenteel vastzit onder een kersvers mobiele baby en je in de badkamer verstopt voor vijf minuten rust, verwen jezelf dan en snuffel even door de collectie biologische babykleding. Je hebt het verdiend.)

Dingen die de verwoesting daadwerkelijk overleven

Nu we het er toch over hebben dat ze zich aan letterlijk álles in huis optrekken: we moeten het even hebben over de Regenboog Babygym. Toen Leo deze leeftijd had, kocht mijn schoonmoeder zo'n gammele plastic activiteitentafel voor ons, die drie ongelooflijk valse elektronische liedjes afspeelde. Op het moment dat hij zich eraan probeerde op te trekken, kieperde het hele ding voorover op zijn gezicht. Absolute ramp. Overal tranen.

Maar bij Maya hadden we deze houten regenboog babygym van Kianao. Ik had hem oorspronkelijk aangeschaft toen ze net geboren was, gewoon zodat ze eronder kon liggen en naar het hangende stoffen olifantje kon staren. Maar rond de negen maanden besefte ze dat het houten A-frame ongelooflijk stevig is. Ze gebruikte het wel vijftig keer per dag om haar kleine lijfje tot stand te hijsen. En hij viel niet om! Bovendien is hij gewoon oprecht mooi. Hij ziet er niet uit als een explosie van felgekleurd plastic in mijn woonkamer, wat essentieel is voor mijn mentale gezondheid wanneer de rest van het huis eruitziet alsof er een bom is ontploft. Het is een van de weinige dingen die serieus is meegegaan van de pasgeboren aardappel-fase tot in de destructieve, mobiele fase.

Bosbessen gooien en andere nieuwe hobby's

En dan is er nog het eten. Oh god, het eten.

Tijdens diezelfde afspraak vroeg dr. Evans of ze al een pincetgreep aan het ontwikkelen was. Dat is dat kleine greepje met duim en wijsvinger waarmee ze pluisjes van je vloerkleed plukken. Ik herinnerde me vaag dat ik op een of andere hippe moederblog had gelezen dat ik haar piepkleine stukjes zacht eten moest geven, zodat ze kon oefenen met zelf eten. Ik begon gestoomde worteltjes en avocado's in microscopisch kleine blokjes te hakken, omdat ik als de dood was dat ze zou stikken. Echt, verlammende angst. Ik las één tragisch verhaal over een druif en heb een week lang niet geslapen.

Maar ze WÍLLEN zelf eten. Ze eisen het gewoon. Als ik met een lepel bij Maya's mond in de buurt kwam, sloeg ze die als een kleine ninja uit mijn hand. Dus geef je ze een stukje banaan, dat ze dan heel trots oppakken met hun kleine pincetgreepje, om het vervolgens in hun vuistje te pletten en die vuist direct in hun oogkas te wrijven. Na elke maaltijd moet ze zowat met de tuinslang afgespoeld worden in bad.

Zweet, kwijl en het opgeven van echte outfits

Dit is precies de reden waarom ik eigenlijk gestopt ben met ze echte outfits aan te trekken. Want tussen de geprakte banaanvlekken, de emmers kwijl van de doorkomende tandjes en de enorme hoeveelheid zweet die ze produceren door op topsnelheid over het kleed te kruipen, gaan kleren gewoon kapot. Het proberen aan te trekken van een stugge baby-spijkerbroek bij een kind dat koprollen maakt op de vloer, is een vorm van marteling waar ik simpelweg niet aan meedoe.

Ik begon Maya uitsluitend te kleden in de Baby Romper van Biologisch Katoen. En dan specifiek de mouwloze variant. Heel eerlijk? Het is gewoon makkelijker. De hals heeft van die envelop-schouders die meerekken, zodat ik hem niet over haar enorme hoofd hoef te worstelen (beide kinderen hebben hoofden in het 90e percentiel, mijn arme bekken), en het biologische katoen ademt echt goed. Ik merkte dat als ik haar goedkope polyestermix kleertjes van de grote ketens aantrok, ze door de wrijving van het kruipen van die boze, rode warmte-uitslag bultjes op haar borst kreeg. Het biologische katoen maakte daar compleet een einde aan. We hebben er een stuk of zes in aardetinten en die rouleren we gewoon. Wassen, dragen, insmeren met zoete aardappel, herhalen.

Tandjes: de horror van binnenuit

Oh, en dat tanden krijgen! Ze schieten links en rechts uit de grond. Maya kreeg haar bovenste vier tegelijkertijd. Het was een bloedbad. Ze zat constant te kauwen op haar eigen handjes, de rand van het ledikant, mijn schouder.

Ik kocht de Konijntjes Bijtring met Rammelaar voor haar, omdat hij zo belachelijk schattig was met die kleine gehaakte oortjes en ik dacht dat het leuk zou staan op foto's. Heel eerlijk? Hij is prima. Hij ziet er schattig uit, maar toen ze 's nachts écht krijsende pijn had, boeide dat hele gehaakte konijntje haar niet. Het garen was sowieso binnen een tel doordrenkt met kwijl. Ze wilde alleen nog maar agressief knagen op het kale houten ringgedeelte, of op mijn knokkels. Dat onbehandelde hout is wel serieus fantastisch, want het is hard genoeg om echte tegendruk te geven aan dat gezwollen tandvlees, maar verwacht niet dat het schattige konijnensnoetje hun tanden-woede op magische wijze geneest. Soms moeten ze gewoon even ergens hard op kauwen en schreeuwen.

Oh, en ze moorden de hele boel bij elkaar als je ook maar even de kamer uitloopt om te plassen of een glas water te pakken, dus accepteer maar gewoon dat je vanaf nu alles doet met een publiek dat zich aan je linkerbeen vastklampt.

De ochtend erna overleven

Maar goed, wat ik wil zeggen is: deze fase is gewoon héél véél. Je hebt te maken met een piepklein mensje dat ineens een sterke eigen mening heeft, een agressieve drang naar mobiliteit en de spierkracht van een turner, maar met de emotieregulatie van een... tja, een baby. Het is uitputtend.

Die nacht om 03:14 uur? Het lukte me uiteindelijk om haar te laten liggen. Ik sloop als een inbreker de kamer uit, mijn adem inhouden. Maar de volgende ochtend, toen ze wakker werd (om 06:00 uur, want uitslapen is een grap uit een vorig leven), trok ze zich op aan de rand van haar bedje, keek me recht in mijn vermoeide, ongewassen gezicht aan en brabbelde heel duidelijk voor de allereerste keer "mamamama".

En ik smolt he-le-maal. Ik was de rugpijn en de koude koffie in één klap vergeten. Het is een meedogenloze fase, maar om ze oprecht te zien uitgroeien tot een klein mensje is ontzettend bijzonder.

Bekijk Kianao's volledige lijn van duurzame baby essentials voordat je in de FAQ hieronder duikt – want als je je nu in deze fase bevindt, ga je alle robuuste en wasbare hulp nodig hebben die er te krijgen is.

Vragen die ik om 2 uur 's nachts wanhopig heb gegoogeld

Waarom wordt mijn baby ineens weer elk uur wakker?

Omdat hun brein aan het exploderen is. Oké, de dokter zei dat het komt omdat ze hun nieuwe motorische vaardigheden oefenen in hun slaap, maar het voelt eerlijk gezegd als marteling. Ze leren net hoe ze zich moeten optrekken, maar weten nog niet hoe ze weer moeten gaan zitten. Dit duurt meestal een week of twee, drie, maar die weken zijn een regelrechte hel. Doe wat je moet doen om te overleven. Drink desnoods die oude koffie.

Wat moeten ze op dit moment eten?

Alles wat je in een miljoen piepkleine, zachte stukjes kunt hakken die ze vervolgens meteen op je vers aangeveegde vloer gooien. Zacht fruit, gestoomde groenten, kleine stukjes avocado. Natuurlijk moet je honing en grote verstikkingsgevaren zoals hele druiven of knakworstjes vermijden. Maar heel eerlijk: de meeste echte voedingsstoffen haalden mijn kinderen op deze leeftijd toch nog uit borstvoeding of flesvoeding. Vast voedsel was eigenlijk gewoon een enorm rommelig, zintuiglijk kunstproject.

Zijn schoentjes nodig voor al dat staan?

Welnee. Mijn huisarts lachte me vierkant uit toen ik vroeg of ik stevige schoentjes moest kopen voor het rondcruisen in de woonkamer. Ze moeten de vloer met hun blote voetjes voelen om te leren balanceren. Als je huis ijskoud is, gebruik dan van die kleine sokjes met rubberen antislip-nopjes eronder, maar zeker nog geen stugge schoenen. Bespaar jezelf dat geld.

Waarom is de verlatingsangst ineens zo heftig?

Objectpermanentie! Ze beseffen nu eindelijk dat wanneer jij de kamer verlaat, je nog steeds ergens anders bestaat, en ze zijn dan ook woedend dat je ze niet hebt meegenomen. Het is qua ontwikkeling volkomen normaal, maar het betekent wel dat je de komende tijd zo'n vijftien kilo aan je heup hebt hangen terwijl je een broodje probeert te smeren.

Hoe voorkom ik dat ze vallen als ze zich optrekken?

Niet. Je haalt gewoon de allerscherpste voorwerpen uit de weg en laat ze lekker op hun zacht ingepakte luierbilletjes ploffen. Ze zijn momenteel eigenlijk een soort rubber. Plak gewoon de gevaarlijkste hoeken van je salontafel af, en bid voor het beste.