Mijn wanhopige nachtelijke overlevingsgids voor babykrampjes

Het was 23:14 uur op een dinsdagavond en ik hield mijn krijsende dochter in een bizarre hoek van vijfenveertig graden schuin naar beneden over mijn linkeronderarm. Waarom? Omdat een gast op YouTube genaamd VapeLord88 zwoer dat deze specifieke houding direct "haar chassis zou ontluchten". Blijkbaar is dit wat slaapgebrek doet met een software engineer. Je stopt met vertrouwen op de medische wetenschap, gooit al je logica over de menselijke anatomie overboord, en neemt ineens maag- en darmadvies aan van vreemden op het internet die beweren de spijsvertering van baby's te hebben 'gehackt'. Mijn vrouw liep de sfeervol verlichte babykamer binnen, staarde naar hoe ik ons knalrode, huilende kind vasthield als een kapotte rugbybal, en stelde voorzichtig voor dat we dit misschien op de verkeerde manier aanpakten.

Als je momenteel vastzit in de loopgraven van darmkrampjes en huilbaby's, en naar je telefoon staart terwijl je met een krijsend kind op een yogabal stuitert: ik schrijf dit voor jou. Je zoekt waarschijnlijk naar een magische reeks handelingen om het huilen te laten stoppen. Ik weet dit omdat ik de eerste twee maanden van het leven van mijn dochter heb besteed aan het behandelen van haar als een gecrashte server. Ik probeerde wanhopig haar systeem te rebooten, terwijl ik negeerde dat mijn eigen mentale harde schijf al helemaal vol zat.

Mijn korte en vreselijke carrière als amateurapotheker

Ik ben een data-mannetje, dus toen de avondlijke meltdowns rond week drie begonnen, opende ik onmiddellijk een spreadsheet. Ik hield tijdstippen, decibelniveaus, voedingshoeveelheden en exacte kamertemperaturen bij. Ik was er absoluut van overtuigd dat darmkrampjes gewoon een simpel wiskundig probleem was dat ik nog niet had opgelost. En mijn hoofdverdachte, aangewakkerd door elke nachtelijke Google-zoekopdracht, was vastzittende lucht (krampjes).

Ik kocht een gênante hoeveelheid anti-krampjes druppels. Ik had simeticon-formules met pipetjes, spuitjes en rare kleine lepeltjes. Ik bestelde vier verschillende merken gripe water, variërend van spul uit de supermarkt tot een obscure biologische vloeistof die naar drop rook en meer kostte dan mijn sportschoolabonnement. Mijn bureau leek op een heel triest, heel plakkerig laboratorium. Elke keer als ze huilde, was ik er als de kippen bij om druppels in haar mond te spuiten alsof ik een kritieke beveiligingslek aan het patchen was.

Het deed absoluut niets. Er veranderde helemaal niets. Ze krijste nog steeds elke avond van 18:00 tot 21:00 uur met een angstaanjagende stiptheid.

Onze huisarts, een enorm geduldige vrouw die in haar praktijk duidelijk te veel neurotische tech-bro's heeft gezien, keek uiteindelijk naar mijn minutieus kleurgecodeerde spreadsheet en zuchtte. Ze legde voorzichtig uit dat de lucht in haar darmen niet de oorzaak was van het huilen. Het huilen veroorzaakte juist die lucht. Als baby's zo intens en zo lang schreeuwen, slikken ze enorme hoeveelheden lucht in. Achteraf de krampjes behandelen was alsof je een serverkast probeert af te stoffen terwijl het hele datacenter actief in brand staat. De druppels tegen krampjes zijn eigenlijk gewoon een placebo voor de ouders; het geeft ons iets tastbaars te doen zodat we ons iets minder totaal hulpeloos voelen.

Oh, en mijn vrouw schrapte zuivel, cafeïne en pittig eten voor precies drie dagen, totdat we ons realiseerden dat het nul verschil maakte voor de huilstatistieken. Op dat moment bestelde ze meteen een gigantische iced latte en lieten we de hele dieet-interventiestrategie varen.

De medische consensus is eigenlijk een schouderophaling

Het meest frustrerende aan het onderzoeken van behandelingen voor darmkrampjes, is de realisatie dat de medische wereld eigenlijk ook niet weet wat het precies is. De officiële diagnostische criteria worden de 'Regel van 3' genoemd, wat voorschrijft dat een baby koliek (een huilbaby) is als hij meer dan drie uur per dag huilt, gedurende drie of meer dagen per week, en dat voor minstens drie weken lang. Als engineer maakt deze definitie me woedend. Het is alleen een meting van de output. Het vertelt je helemaal niets over de onderliggende code.

Onze arts vertelde ons dat koliek grotendeels wordt beschouwd als een 'luidruchtig fenomeen' dat te maken heeft met een onvolgroeid zenuwstelsel. Blijkbaar zijn hun kleine hersentjes gewoonweg nog lang niet 'gaar' als ze geboren worden. Ze brengen negen maanden door in een donkere, warme, gedempte jacuzzi, en worden dan ineens in een wereld vol felle lichten, koude lucht, kriebelige stoffen en harde geluiden geworpen. Rond week drie lijken ze wakker te worden, kijken ze om zich heen, realiseren ze zich dat ze niet meer in de jacuzzi zitten, en raken ze compleet in paniek omdat ze de firmware missen om al deze nieuwe sensorische data te verwerken.

Er zijn ook enkele opkomende theorieën over verstoringen in het darmmicrobioom, wat misschien de reden is dat sommige kinderartsen babyprobiotica aanraden. We hebben ze geprobeerd. Misschien hielpen ze een beetje, of misschien groeide ze gewoon vanzelf over deze fase heen, precies op het moment dat de probiotica begonnen te werken. Bij baby's dragen correlatie en causaliteit voortdurend elkaars kleren, dus je weet nooit echt wat de bug heeft verholpen.

De jacuzzi simuleren

Toen ik eindelijk accepteerde dat ik de huilbuien niet kon oplossen met medicatie of debuggen, verschoof onze overlevingsstrategie volledig naar damage control. Als haar zenuwstelsel crashte omdat ze de baarmoeder miste, was het mijn taak om de baarmoeder zo nauwkeurig mogelijk na te bootsen in onze woonkamer in Portland.

Hier komen de bekende '5 S'en' om de hoek kijken (Swaddle/Inbakeren, Side-Stomach/Zij-Buikligging, Shush/Sussen, Swing/Wiegen, Suck/Zuigen). Ik dacht altijd dat inbakeren gewoon een schattige manier was om een baby in te pakken voor foto's. Dat is het niet. Het is een tactisch fixatiesysteem, ontworpen om hun Moro-reflex te onderdrukken, zodat ze stoppen zichzelf per ongeluk in hun gezicht te slaan en boos wakker te worden.

Ik werd op een rare manier nogal fanatiek over mijn inbakertechniek. De stugge katoenen dekens die je in het ziekenhuis krijgt, zijn hier vreselijk voor omdat er totaal geen rek in zit. Uiteindelijk heb ik de Vos Bamboe Babydeken die we als kraamcadeau kregen min of meer geconfisqueerd en tot mijn vaste gereedschap gemaakt. Er zit een ongelofelijke, bijna vloeibare stretch in, wat betekende dat ik haar strak genoeg kon inpakken om de druk van de baarmoeder te simuleren, zonder me zorgen te maken dat ze oververhit raakte terwijl ik mijn verwoede, zweterige huilbaby-wiegpasjes deed in de gang. Ik gebruik hem nu bij 11 maanden nog steeds, vooral om even over haar beentjes te gooien in de kinderwagen, maar deze deken heeft een permanente plek verdiend in mijn 'dad hall of fame'.

Mijn vrouw kocht uiteindelijk de Gekleurd Universum Bamboe Deken, omdat ze vond dat we iets nodig hadden dat er net iets toffer uitzag op de achtergrond van de duizenden foto's die we maakten. Eerlijk gezegd, om drie uur 's nachts wanneer de baby helemaal over de rooie gaat, pak ik gewoon degene die op dat moment niet onder de spuug zit. De stof voelt precies hetzelfde aan, er staan alleen planeten op in plaats van een effen kleur, maar de Vos blijft mijn trouwe, in de strijd geteste metgezel.

De nachtelijke ijsbeer-uitrusting

Je begrijpt de fysieke tol van darmkrampjes pas echt als je drie uur achter elkaar diepe squats hebt gedaan terwijl je agressief 'ssshhh' in een piepklein oortje sist. Je wordt een menselijke metronoom. Als ik ook maar een seconde stopte met stuiteren om mijn grip te veranderen, schoot ze onmiddellijk weer terug naar maximaal volume.

Omdat je kilometers gaat lopen in je eigen gang, moet je alle andere knelpunten in je leven tot een minimum beperken. Tijdens die spookuren raad ik je ten zeerste aan om de garderobe van je baby te strippen tot de absolute basis, zoals de Baby Romper Jumpsuit met Voetjes van Biologisch Katoen. Ik heb door schade en schande geleerd dat wanneer je om twee uur 's nachts met een huilbaby aan het ijsberen bent, je echt niet wilt vechten met metalen drukknoopjes of losse kledingstukken. Deze romper heeft knopen die groot genoeg zijn voor mijn onhandige, uitgeputte vingers om in het donker dicht te krijgen, en door de geïntegreerde voetjes hoefde ik niet steeds het tapijt af te speuren naar een piepklein sokje dat ze halverwege haar driftbui had uitgeschopt.

Als je ook gek wordt van het zoeken naar spullen die écht werken tijdens deze stressvolle momenten in plaats van er alleen maar schattig uit te zien op de plank, kun je rondkijken bij Kianao's biologische baby essentials voor spullen die daadwerkelijk bestand zijn tegen de realiteit van het ouderschap.

Het exacte moment dat je brein kortsluiting maakt

We moeten het hebben over het psychologische aspect hiervan, want niemand had me gewaarschuwd hoe donker het wordt. Het decibelniveau en de toonhoogte van een huilende baby is een evolutionair mechanisme dat specifiek is ontworpen om je rationele brein te omzeilen en een heftige vecht-of-vluchtreactie te triggeren. Wanneer je kind urenlang tegen je schreeuwt, ondanks dat je eten, een schone luier en eindeloze fysieke genegenheid biedt, voel je je een catastrofale mislukkeling.

Er was een nacht dat ik haar vasthield; mijn onderrug schreeuwde het uit van de pijn door het constante stuiteren, het witte-ruis-apparaat stond op een absurd volume, en ik voelde plotseling een angstaanjagende golf van pure woede over me heen spoelen. Geen frustratie. Woede. Het choqueerde me. Ik ben een heel rustig persoon, maar de auditieve aanval maakte gewoon iets kapot in mijn verwerkingseenheid.

Onze arts gaf me het allerbeste advies dat ik als vader heb gekregen. Ze zei dat zodra je voelt dat je kaken zich op elkaar klemmen en je ademhaling oppervlakkig wordt, je de baby in het bedje moet leggen, de kamer uit moet lopen en de deur achter je dicht moet doen. Laat ze tien minuten lang huilen op een veilige plek, terwijl jij naar buiten gaat, naar de lucht kijkt en je herinnert hoe je weer een mens moet zijn. De baby huilt toch al; nog tien minuten zal ze niet permanent beschadigen. Maar proberen een baby te sussen terwijl je trilt van opgekropte woede, is voor iedereen gevaarlijk.

Ik begon een noise-cancelling koptelefoon te dragen terwijl ik haar vasthield. Het voelde in het begin raar en een beetje dystopisch, maar het stelde me in staat om fysiek aanwezig en rustig te blijven voor haar, terwijl ik de sensorische overprikkeling die mijn geduld verwoestte, kon dempen. Als je verder niets meeneemt uit mijn geratel, koop dan alsjeblieft een fatsoenlijke koptelefoon en vergeef jezelf dat je soms even moet weglopen.

Hou vol. Ik weet dat het voelt alsof deze fase de rest van je natuurlijke leven gaat duren, maar dat is niet zo. Rond week twaalf ebde het huilen gewoon een beetje weg, en werd het vervangen door glimlachjes en gebrabbel. Het hele donkere hoofdstuk voelde ineens als een bizarre koortsdroom. Pak een kop koffie, investeer in wat ongelofelijk zachte, rekbare spullen om de baarmoeder na te bootsen, en focus je gewoon op het overleven van je shifts. Je kunt de collectie babydekentjes bekijken als je je inbaker-arsenaal een upgrade wilt geven.

Rommelige vragen die ik wanhopig googlede om 4 uur 's nachts

Hebben druppels tegen krampjes of gripe water voor jullie eerlijk gezegd gewerkt?

Nee. Letterlijk niet eens een klein beetje. Ik heb zo veel geld uitgegeven aan piepkleine flesjes met verschillende vloeistoffen en het was allemaal pure tijdverspilling. Mijn arts bevestigde dat die druppels eigenlijk gewoon duur water zijn, die ouders het gevoel geven dat ze 'iets doen'. De krampjes ontstaan doordat ze lucht inslikken tijdens het huilen, dus het behandelen van het gas is het behandelen van het verkeerde eind van het probleem.

Hoe lang duurt deze huilfase echt?

Bij ons begon het rond week drie erger te worden, bereikte de absolute horror-piek in week zes, en begon toen langzaam af te nemen. Bij maand drie was het eigenlijk wel voorbij. Ik weet dat drie maanden klinkt als levenslang wanneer je er middenin zit en niet geslapen hebt, maar het is echt een tijdelijke firmware-glitch terwijl ze wennen aan het feit dat ze leven.

Moet ik de flesvoeding van mijn baby of het dieet van mijn vrouw veranderen?

Alleen als je arts dit expliciet aangeeft. Wij hebben een week verspild door mijn vrouw ellendig te maken door zuivel en cafeïne te schrappen, en het veranderde helemaal niets aan het huilen van de baby. Blijkbaar zorgen daadwerkelijke voedselallergieën maar voor een piepklein percentage van de darmkrampjes en huilbaby's, maar wanhopige ouders (zoals wij) proberen alles.

Is het oké om een noise-cancelling koptelefoon te dragen?

Ja. Doe het onmiddellijk. Eerst voelde ik me er schuldig over, alsof ik haar negeerde, maar het maakte me oprecht een veel betere vader. Toen ik het snijdende volume van het gekrijs niet meer hoorde, daalde mijn hartslag, ontspanden mijn spieren zich, en was ik in staat om haar veel langer vast te houden en te wiegen zonder het gevoel te hebben dat ik ging ontploffen. Je beschermt je eigen rust, zodat je hén kunt beschermen.

Wat als ik het huilen letterlijk niet meer aankan?

Leg de baby in het bedje, zorg ervoor dat er geen losse dekens rond het gezichtje liggen, loop de kamer uit en doe de deur dicht. Ga op je balkon of in de tuin staan, of steek je hoofd tien minuten in de vriezer. De baby kan volkomen veilig huilen in het bedje terwijl jij je zenuwstelsel reset. Ik heb dit meerdere keren moeten doen. Het maakt je geen slechte ouder; het maakt je een veilige ouder.