Oho Enthan Baby Movie: Een nachtelijke Netflix-valstrik voor vaders

Beste Tom van zes maanden geleden. Het is 3:14 uur 's nachts, de regen klettert tegen het slaapkamerraam en je staat momenteel in de woonkamer in een badjas die lichtjes ruikt naar zure melk en wanhoop. De tweeling is wakker. Om precies te zijn heeft Baby M besloten dat het holst van de nacht het ideale moment is om haar competitieve krijskunsten te oefenen, terwijl haar zus daar stilletjes zit en jullie allebei veroordeelt. Je bent kapot. Je hebt de hele NPO-catalogus van kalmerende kinderprogramma's al uitgespeeld. Je drukt blindelings met je duim op de afstandsbediening, typt wanhopig 'B-A-B-Y' in de zoekbalk en bidt dat het algoritme een magische, hypnotiserende babyfilm tevoorschijn tovert die ze weer in een diepe slaap dwingt.

Je scrolt langs de gebruikelijke geanimeerde onzin. Je slaat het haaienlied over, want dat heb je onder de Conventie van Genève verboden. En dan zie je het. Een kleurrijke kleine thumbnail voor iets dat Oho Enthan Baby heet. Je denkt bij jezelf: "Briljant, een obscure buitenlandse babyfilm met lekkere felle kleuren." Je drukt op play.

Vriend, ik schrijf dit vanuit de toekomst om je te vertellen dat je die afstandsbediening moet neerleggen en bij de televisie moet weglopen. Je bent zojuist recht in een bizarre culturele val gelopen.

Het streaming-algoritme haat vermoeide ouders

Ik moet het echt even hebben over het absolute sadisme van smart-tv-menu's. Om 3 uur 's nachts is je fijne motoriek ongeveer gelijk aan die van een dronken duif. De knopjes op de afstandsbediening zijn te klein, de backspace-toets zit direct naast de home-knop, en als je per ongeluk de speciale streaming-knop aanraakt, kijk je ineens naar een documentaire over diepzeevissen in plaats van de tekenfilm die je wilde. Ik was voor mijn gevoel vier jaar bezig met typen, om vervolgens een film voorgeschoteld te krijgen die werkelijk niets met kinderen te maken heeft.

Het blijkt dat het vertalen van een romantische koosnaam naar een letterlijk zoekresultaat de manier van Netflix is om ons uit te lachen. Je zit daar, heen en weer te wiegen met een tandenkrijgende peuter die aan je sleutelbeen vastgeklampt zit, wachtend tot er een geanimeerde eend verschijnt. In plaats daarvan kijk je ineens naar een rauw Tamil rom-kom drama voor 13 jaar en ouder, over liefdesverdriet bij volwassenen en carrièrestress. Het is op z'n zachtst gezegd nogal een schok.

De tweeling vond de ondertiteling en de complexe vertelstructuur uiteraard allesbehalve amusant. Baby M begon zelfs nog harder te huilen, waarschijnlijk omdat ze de emotionele onbereikbaarheid van de hoofdpersoon enorm triggerend vond. Ik geef haar groot gelijk. Ik stond daar een volle twintig minuten, compleet gefascineerd door het verwarrende volwassenendrama dat zich op mijn scherm ontspon, terwijl mijn kinderen agressief op mijn schouder aan het kauwen waren.

Wat de film eigenlijk inhoudt

Voor de duidelijkheid: de mannelijke hoofdpersoon, Ashwin, is een gozer met een extreem angstige hechtingsstijl die zijn liefdesleven compleet saboteert omdat hij is opgegroeid in een huis waar zijn ouders constant kibbelden over de afwas—maar goed, we dwalen af.

Dokter Patel en de hele schuldgevoel-trip over jeugdtrauma's

Natuurlijk zorgde het stuiten op deze film ervoor dat ik in een diepe put van ouderlijk schuldgevoel belandde. Het hele plot draait om het idee dat het giftige huwelijk van de ouders het volwassen leven van hun kind heeft geruïneerd. Het deed me denken aan afgelopen dinsdag, toen mijn partner en ik een felle, sissende ruzie hadden over wie er kinderparacetamol zou kopen, terwijl de tweeling vanuit hun kinderstoelen naar ons keek alsof het de finale van Wimbledon was.

Ik vroeg onze huisarts, dokter Patel, hiernaar tijdens de laatste controle van de meiden. Hij mompelde iets, terwijl hij met een lampje in hun oren scheen, over hoe chronische stress thuis de hersenen van een peuter permanent kan herprogrammeren. Blijkbaar doen de cortisolspiegels iets mysterieus met hun zich ontwikkelende synapsen, waardoor ze gedoemd zijn tot een levenslange strijd met angsten en vreselijke partnerkeuzes. Ik bedoel, het klinkt angstaanjagend, maar eerlijk gezegd: wie weet er nu écht hoe het brein van een peuter werkt? Ze kunnen dit waarschijnlijk niet keihard bewijzen, maar de algemene boodschap die ik eruit oppikte, is dat schreeuwen over de gemeentebelasting in het bijzijn van een tweejarige over het algemeen wordt afgekeurd door de medische wereld.

We worden dus geacht te allen tijde een soort zen-achtige rust uit te stralen. Makkelijker gezegd dan gedaan als je draait op vier uur onderbroken slaap en iemand je laatste koekje heeft verstopt.

Fysieke afleidingen waar geen stroom voor nodig is

Als ik iets heb geleerd sinds die bewuste nacht, is het wel dat vertrouwen op schermen om de meiden stil te krijgen een zinloze missie is. Je eindigt met het kijken naar buitenlandse drama's over relatietrauma's, en de kinderen worden er toch alleen maar onrustiger van. Ik ben erachter gekomen dat het veel beter is om fysieke objecten naar het probleem te gooien. Letterlijk.

Mijn absolute favoriete wapen in de strijd tegen nachtelijke weksessies om 3 uur is de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes. Ik ben dol op dit ding. De meeste babyspullen zien eruit alsof er een plasticfabriek in je woonkamer is ontploft, maar dit lijkt warempel op een echt meubelstuk. Het is gemaakt van verantwoord hout, niet van neonkleurig plastic waar zes AA-batterijen in moeten. Toen de meiden wat kleiner waren, legde ik ze onder de houten bogen en waren ze uren zoet met het slaan naar het kleine olifantje. Het gaf me precies veertien minuten om een kop thee te drinken terwijl die nog warm was—wat in ouderjaren eigenlijk gelijkstaat aan een luxe vakantie.

Als je wanhopig probeert je huis te zuiveren van plastic, lichtgevende troep en knipperende schermen, wil je misschien eens kijken naar Kianao's collectie biologische kinderkamerdecoratie om een beetje visuele rust in je huis terug te brengen.

Dan is er de Zachte Baby Bouwblokken Set. Die zijn best prima, als ik heel eerlijk ben. De marketing zegt dat ze logisch denken en ruimtelijk inzicht stimuleren, maar op dit moment gebruikt Baby M ze vooral als projectielen om haar dominantie over haar zus te tonen. Ik moet wel toegeven dat ze er prachtig uitzien—ze hebben van die zachte macaronkleurtjes waardoor mijn ogen niet gaan bloeden, in tegenstelling tot de felgekleurde blokken uit mijn eigen jeugd. En omdat ze van zacht rubber zijn, doorboort het niet mijn voet als een traditioneel Legoblokje wanneer ik er in het donker op weg naar de wc onvermijdelijk bovenop ga staan. Dus dat is in ieder geval een kleine overwinning, denk ik.

De echte reden waarom we wakker waren

Achteraf gezien was de enige reden dat we op dat goddeloze uur de tv afstruinden naar afleiding, tandjes. Ze kregen allebei op exact hetzelfde moment snijtanden door. De website van Thuisarts.nl beweert doodleuk dat doorkomende tandjes geen koorts of ernstige pijn veroorzaken, wat, en dat kan ik met een gerust hart zeggen, absolute onzin is, geschreven door iemand die nog nooit een kind heeft ontmoet.

Wanneer het kwijl begint te stromen als een lekke kraan, zetten we de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe in. Ik bewaar er altijd drie in de koelkast. Het is gewoon een platte, siliconen panda met wat textuur erop, maar als ze zich midden in de hel van doorkomende tandjes bevinden, is het alsof je ze een toverstaf geeft. Ze kauwen agressief op de oren, de koude siliconen verdoven het tandvlees een beetje en ze stoppen net lang genoeg met krijsen om mijn oorsuizen te laten zakken. Plus, je gooit hem gewoon in de vaatwasser als hij onvermijdelijk bedekt raakt met een laag pluisjes en koekkruimels van de bodem van de luiertas.

Poging tot een vredig huishouden

Dus, ik denk dat dit mijn door slaapgebrek gedreven Oho Enthan Baby-filmrecensie is. Het is geen film voor kinderen. Het is een film die je diep paranoïde maakt over je eigen opvoedvaardigheden en de toekomstige romantische vooruitzichten van je kind.

De belangrijkste les hier is proberen een enigszins vredig thuis te behouden, zodat je kinderen niet emotioneel geremd raken. Probeer adem te halen en te voorkomen dat je de afstandsbediening door de kamer gooit wanneer de wifi uitvalt, terwijl je tegelijkertijd water kookt en een spartelende peuter op je heup balanceert. Het is chaotisch, het is luid en de helft van de tijd doe je maar wat, maar zolang jullie geen grootschalige schreeuwruzies over de was voeren, komt het waarschijnlijk wel goed met ze.

Voordat je weer wegglijdt in een nachtelijk streaming-avontuur op zoek naar een magisch wondermiddel voor een huilend kind, kun je misschien beter Kianao's volledige assortiment houten speelgoed bekijken en je ogen wat rust gunnen van dat felle scherm.

Vragen die ik mezelf om 3 uur 's nachts nog steeds stel

Is de film Oho Enthan veilig voor peuters om naar te kijken?

Absoluut niet. De film is 13+ en zit vol met volwassen thema's, verkeersagressie en complexe emotionele trauma's. Het is niet gewelddadig of zo, maar het is ongelooflijk saai voor een tweejarige en er zitten welgeteld nul zingende animatiedieren in. Bewaar hem voor wanneer je in je eigen tijd een Tamil romkom wilt kijken.

Wat moet ik doen als mijn baby niet wil slapen en al het speelgoed haat?

Soms moet je het gewoon uitzitten. Ik heb gemerkt dat rondlopen in het donker terwijl ik stilletjes in mezelf mompel beter werkt dan de tv aanzetten. De tv prikkelt ze alleen maar meer. Als het de tandjes zijn, pak dan een koude bijtring uit de koelkast, geef de aanbevolen dosis kinderparacetamol als ze echt veel pijn hebben, en accepteer dat je de volgende ochtend een extra shot espresso nodig gaat hebben.

Zijn houten babygyms echt beter dan plastic babygyms?

In mijn uiterst bevooroordeelde mening: ja. Die plastic dingen met knipperende lichtjes en blikkerige elektronische muziek drijven me echt tot waanzin. De houten varianten zijn rustiger, ze overprikkelen de baby niet vlak voor bedtijd en ze zien er niet uit alsof er een kermisattractie midden in je woonkamer is gedumpt. Plus: je hoeft geen batterijen te vervangen.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn tweeling geen zachte blokken meer naar elkaar gooit?

Als je dit uitvogelt, schrijf me dan alsjeblieft. Tot nu toe bestaat mijn strategie eruit dat ik als een VN-vredeshandhaver tussen hen in ga zitten en hun aandacht probeer af te leiden naar werkelijk álles behalve die blokken. Gelukkig is het zacht rubber, dus niemand loopt een hersenschudding op, maar het blijft razend irritant.