Het was precies 19:43 uur op een dinsdagavond, ik had een fleece badjas aan die vaag rook naar zure melk en wanhoop, en mijn zevenjarige, Maya, vroeg me waarom het meisje op tv praatte in een telefoon met een krullend snoer dat aan de muur vastzat. We waren ongeveer vier minuten bezig met de Netflix-reboot van The Baby-Sitters Club uit 2020, en ik klemde me al vast aan mijn derde lauwe koffie van de dag, totaal onvoorbereid op hoezeer een serie over brugklassers mijn hoofd op hol zou brengen.
Mijn man, Dave, lag half te slapen aan de andere kant van de bank en mompelde af en toe iets over dat het oud papier nog naar buiten moest. Maar ik was betoverd. In mijn jeugd heb ik de boeken van Ann M. Martin letterlijk verslonden. Ik wilde zo graag Claudia Kishi zijn, het deed gewoon pijn. Maar nu ik daar zat als dertig-plus moeder van twee, en keek naar hoe deze ongelooflijk getalenteerde, diverse cast van de baby sitters club het leven probeerde uit te vogelen, kreeg mijn brein compleet kortsluiting. Ik besefte ineens dat mijn hele kijk op wat het betekent om mijn kinderen bij een ander mens achter te laten, compleet en fundamenteel niet klopte.
Voordat ik kinderen kreeg, dacht ik dat een oppas regelen een simpele, zakelijke deal zonder veel risico was. Je belt de tiener van de buren, geeft ze twintig euro, wijst naar de pizza op het aanrecht en je gaat. Je gaat er gewoon vanuit dat ze het kind in leven houden terwijl ze MTV kijken. Maar nadat ik Maya kreeg, en daarna Leo – die nu vier is en momenteel in een fase zit waarin hij alleen oranje dingen eet – is mijn realiteit veranderd. Mijn letterlijke baby bij een vreemde achterlaten voelde alsof ik een vitaal orgaan weggaf aan een willekeurige voorbijganger. Hoe dan ook, mijn punt is: het kijken naar deze serie gaf me niet alleen jaren '90 nostalgie, het bezorgde me een totaal complex over mijn eigen keuzes rondom de oppas.
Alicia Silverstone is nu de moeder en ik moet even bijkomen
Kunnen we even een seconde stilstaan bij de absolute wreedheid om Alicia Silverstone te casten als de moeder van Kristy? Ik stikte bijna in mijn koffie. Cher Horowitz is nu de uitgeputte moeder die een samengesteld gezin in het gareel probeert te houden en moet dealen met een pre-puber die binnen een zonneklep draagt. Het is oké. Met mij gaat het goed. Ik moest alleen even snel in de spiegel kijken of ik geen nieuwe rimpels op mijn voorhoofd had.
Maar haar de rol van Elizabeth Thomas-Brewer zien spelen, raakte echt een gevoelige snaar bij mij. Zij probeert het ook allemaal maar uit te vogelen. En het zorgde ervoor dat ik met hele andere ogen ging kijken naar de oppassers zelf – gespeeld door die briljante jonge acteurs zoals Sophie Grace en Momona Tamada. Toen ik een kind was, waren de meiden van de baby sitters club mijn leeftijdsgenoten. En nu? Zijn het letterlijk de kinderen aan wie ik mijn eigen kinderen zou moeten toevertrouwen. Momona Tamada speelt Claudia en holy crap, dit kind kleedt zich beter dan ik ooit in mijn hele leven zal doen, maar onder die geweldige outfits zijn ze dertien. Dertien! Ik zou op dit moment nog geen dertienjarige vertrouwen om mijn kamerplanten water te geven zonder een uitgebreide spreadsheet.
En toch zet de serie ze neer als supercompetente, emotioneel intelligente mini-volwassenen. Stacey (Shay Rudolph) gaat met meer gratie om met haar diabetes type 1 dan ik met een lichte hoofdpijn. Dawn strijdt buiten voor sociale gerechtigheid terwijl ik alleen maar probeer te onthouden of ik Leo's favoriete dinosaurusshirt heb gewassen. Het deed me inzien dat mijn pre-kinderen overtuiging – dat tieners alleen maar lui en scherm-verslaafd zijn – totaal oneerlijk is, maar mijn post-kinderen realiteit dat ik een oppas wil met een master in pedagogiek, is net zo goed compleet krankzinnig.
De scène met de peuterkoorts waar ik letterlijk uitslag van kreeg
Er is één aflevering in het eerste seizoen — aflevering vier denk ik, waarin Mary Anne (Malia Baker) op een klein meisje past. Maya zat naast me heel relaxed popcorn te eten, terwijl ik langzaam steeds dieper in de kussens van de bank zakte. Het kleine meisje krijgt opeens hoge koorts. Echt zo'n enge, uit-het-niets peuterkoorts.
Ik voelde mijn maag draaien. Mijn kinderarts noemde terloops bij Leo's zes-maanden-controle dat koorts bij kleine baby's super verraderlijk is en dat je bij alles boven de 40 graden echt naar de spoedeisende hulp moet racen, of zei ze nou dat dat was als ze heel apathisch reageren? Eerlijk gezegd lijken de regels elke keer dat ik daar kom weer te veranderen, en de helft van de tijd heb ik zo'n slaapgebrek dat ik om 3 uur 's nachts toch maar paniekerig dingen ga Googelen. Maar om te zien hoe Mary Anne — van oudsher het meest verlegen, angstige personage — compleet de leiding neemt, 112 belt en opkomt voor dit kind in het ziekenhuis... ik stond er paf van.
Daardoor keek ik Dave aan en zei: "Oh god, weet onze oppas wat ze moet doen als Leo opeens hoge koorts krijgt? Weet ze überhaupt wel waar de thermometer ligt?" Dave knipperde even met zijn ogen en zei: "Schat, we weten zelf niet eens waar de thermometer ligt." Wat op zich klopt.
Het veranderde mijn perspectief compleet: ik wilde niet langer alleen maar een oppas in huis hebben om op de bank te zitten, maar ik wilde ze echt de middelen geven om succesvol te zijn. We verwachten dat ze met crisissituaties om kunnen gaan, maar we geven ze er niet de spullen voor. Ik besefte dat ik gewoon gedag zwaaide in de aanname dat het universum mijn kinderen wel zou beschermen, wat best bizar is als je er goed over nadenkt.
Het huis zo inrichten dat een tiener je niet elke vijf minuten appt
Toen Leo nog een kleine baby was, kreeg ik een lichte paniekaanval de eerste keer dat we een niet-familielid lieten oppassen. Ik wilde het arme meid niet aandoen dat ze hem vier uur lang op haar heup moest wiegen omdat hij in een super aanhankelijke fase zat. Ik had net de Houten Babygym | Beer en Lama Speelgym Set van Kianao gekocht. Dave verklaarde me voor gek dat ik een houten gym van een Zwitsers merk had besteld, maar geloof me, het was mijn ultieme reddingsboei.
Ik zette hem klaar op het vloerkleed, vlak voordat de oppas kwam. Er hangen een gehaakte lama en een beertje aan, en omdat het van hout en katoen is gemaakt, geeft het geen licht en speelt het geen verschrikkelijke elektronische muziek af waardoor je dingen uit het raam wilt gooien. Het is oprecht mijn favoriete aankoop die we ooit voor hem hebben gedaan. Ik zei tegen de oppas: "Als hij gaat jengelen, leg je hem gewoon onder de lama. De lama is magisch." En het werkte nog echt ook. Een uur later kreeg ik een appje met een foto waarop hij vrolijk tegen de kleine houten kralen aan het slaan was. Je oppas voorzien van spullen die een baby écht vermaken zonder ze te overprikkelen, is gewoon het halve werk.
Aan de andere kant liet ik ook de Panda Bijtring Siliconen Baby Kauwspeeltje voor haar achter, omdat Leo's onderste tandjes agressief aan het doorkomen waren. Kijk, het is een bijtring. Het is helemaal prima. Hij is van voedselveilige siliconen en het bamboe-ontwerp is schattig, en hij is supermakkelijk schoon te maken, wat geweldig is. Maar Leo kauwde er misschien tien minuten op, gooide hem achter de bank, en bracht de rest van de avond door met proberen te kauwen op de veters van de oppas. Het is handig voor in een noodgeval, maar baby's blijven baby's. Je kunt alle schattige siliconen speeltjes van de wereld kopen en soms willen ze gewoon aarde eten. Zo is het leven.
Kleed ze voor een poepexplosie
Waar het kijken naar de baby sitters club cast me nog meer over liet nadenken, is hoeveel druk we op die jonge oppassers leggen om met onze zeer specifieke opvoedkeuzes om te gaan. Claudia Kishi kan dan misschien haar eigen kleding naaien, maar de 15-jarige uit de straat weet echt niet hoe ze een ingewikkelde linnen romper met zes knoopjes moet dichtmaken terwijl er een baby gilt als een speenvarken.
Mijn hele strategie is veranderd. Ik ben gestopt om Leo schattige, maar ingewikkelde outfits aan te trekken als we weggingen. In plaats daarvan begon ik hem in het Biologisch Katoenen Rompertje Zonder Mouwen voor Baby's te laten. Ik had er wel vier van. Ze hebben van die handige overslag-schoudertjes, die ik voor vertrek altijd heel ongemakkelijk aan de oppas demonstreerde. Ik zei dan: 'Oké, als hij een enorme luier-explosie heeft, trek dit dan NIET over zijn hoofd, je trekt het naar beneden over zijn schouders en beentjes, oké?' Die arme meiden keken me altijd aan alsof ik gek was, maar ik wéét dat ik ze van tenminste één letterlijke shitstorm heb gered. Bovendien is het 95% biologisch katoen, dus als hij wat zweterig werd omdat hij weigerde te slapen, kreeg hij niet die rare rode uitslag op zijn huid die hij vroeger wel kreeg van goedkope polyesterstoffen.
Je moet gewoon uitvogelen hoe je je huis idiot-proof, maar ook tiener-proof maakt. Leg misschien een lijst met noodnummers op het aanrecht naast wat lekkere snacks, om vervolgens maar te bidden dat iedereen nog ademt als je thuiskomt van je twee uur durende etentje in het restaurant.
De club waar we allemaal stiekem lid van willen zijn
Ik denk dat de reden dat de Netflix-serie me zo enorm raakte — en waarom ik Maya laat kijken, ook al gaan sommige thema's over daten en zware familieproblemen haar pet misschien nog iets te boven — is dat het echt een 'village' vertegenwoordigt. Kristy, Mary Anne, Claudia, Dawn, Stacey... ze staan voor elkaar klaar. Ze staan klaar voor de ouders in hun wijk.
Moeder zijn kan soms zo ongelooflijk eenzaam voelen. Je zit in huis, onder de gepureerde doperwtjes, en je vraagt je af of je je kind aan het verpesten bent omdat je hem een uur naar een iPad hebt laten kijken zodat jij even je haar kon wassen. Zien hoe deze meiden hun werk zo serieus nemen, zien hoe ze zo enorm meeleven met de gezinnen waarvoor ze werken, het is een soort prachtige fantasie van hoe kinderopvang binnen een gemeenschap eruit zou moeten zien.
Het heeft me doen inzien dat ik mijn oppassers niet langer moet zien als inwisselbare hulpen, maar als verlengstukken van ons gezin. Ik vraag ze nu naar hun sportwedstrijden. Eerlijk gezegd betaal ik ze te veel, want iemand goed betalen om je meest kostbare bezit veilig te houden, is gewoon goede karma. Ik verwacht echt niet dat ze de cast van de baby sitters club zijn, maar ik verwacht wel dat ze betrokken zijn. En als tegenprestatie probeer ik een ouder te zijn die in ieder geval georganiseerd genoeg is om de thermometer op het aanrecht te leggen.
Maar goed, Maya vraagt me momenteel of ik een doorzichtige vaste telefoon voor haar wil kopen op eBay, dus daar moet ik me nu even mee bezig gaan houden voordat ze achter mijn PayPal-wachtwoord komt.
De lastige vragen die iedereen stelt over oppassers en schermen
Is de Netflix-serie The Baby-Sitters Club echt oké voor een 7-jarige?
Kijk, ik laat Maya er wel naar kijken, maar ik moest de serie zeker vijftig keer pauzeren om dingen uit te leggen. Ze praten over ongesteld zijn, over genderidentiteit, er is een transgender personage, en ze krijgen te maken met best zwaar familietrauma, zoals ouders die hen in de steek laten. Persoonlijk vond ik het prachtig om die gesprekken met haar te voeren, omdat het in de serie zo mooi en normaal wordt behandeld. Maar als je er niet klaar voor bent om boven een schaaltje cornflakes uit te leggen wat panseksueel betekent, kun je misschien beter wachten tot ze 9 of 10 zijn, zoals de kijkwijzer aangeeft.
Wat is eigenlijk een goede leeftijd voor een oppas?
Vroeger dacht ik dat 12 jaar prima was, want toen begon ik zelf ook. Holy crap, nee. Nu ik zelf kinderen heb? Ik wil eigenlijk niemand onder de 15 die op mijn baby past, en zelfs dan geef ik de voorkeur aan wat oudere middelbare scholieren of studenten. Maar het hangt natuurlijk compleet af van de persoon. Sommige 14-jarigen hebben een EHBO-cursus gedaan en zijn super volwassen, terwijl sommige 18-jarigen de hele avond TikToks staan op te nemen in je badkamer. Je moet gewoon op je onderbuikgevoel vertrouwen en kijken hoe ze tijdens een keertje proefdraaien met je kind omgaan.
Hoe ga je om met een oppas die geen medische basiskennis heeft?
Je leert het ze gewoon, eerlijk waar. Het is heel ongemakkelijk om te vragen: 'Hé, weet jij hoe je een baby moet reanimeren?', want je klinkt als een gekke, paranoïde moeder. Maar je moet gewoon je trots opzijzetten en het doen. Ik heb letterlijk een klein spiekbriefje geprint met wat je moet doen bij verslikken, waar de EHBO-doos ligt en de exacte dosering kinderparacetamol op basis van Leo's gewicht, en dat op de koelkast geplakt. Als ze me voor gek verklaren, is dat prima. Dat ben ik ook.
Betaal je oppassers meer als ze een EHBO-diploma hebben?
Ja. Absoluut. Als een tiener in het weekend de tijd neemt om in een wijkcentrum te gaan zitten leren hoe ze een leven moeten redden, dan betaal ik ze met liefde drie tot vijf euro per uur extra. Neem al m'n geld. Zolang je mijn kinderen maar in leven houdt.
Hoe stop je met stressen als je eindelijk de deur uit bent?
Dat doe je niet. Of nou ja, misschien bij kind nummer drie? Ik ben de eerste twintig minuten van een date night meestal bezig met stiekem onder de tafel op mijn telefoon kijken. Maar uiteindelijk begint de wijn te werken, of neemt de pure vermoeidheid het over, en besef je dat kinderen flexibel zijn. En dat de oppas meestal gewoon een goede indruk wil maken en je dure snacks wil opeten. Je moet gewoon de deur uitlopen en het loslaten.
Delen:
De blinde paniek als je je baby voor het eerst garnalen geeft
De draagdoek overleven als je twee linkerhanden hebt