De perfecte naam voor een babygeitje voor knuffels en de babykamer

Mijn schoonmoeder vertelde me dat ik voor een bosthema in de babykamer moest gaan, omdat boerderijdieren "naar klusjes stinken." Mijn buurvrouw Sarah stond erop dat ik rauwe melk van de boerderij van haar neef zou kopen, omdat "commerciële kunstvoeding één grote oplichting is." En mijn moeder kwam net aanzetten met een angstaanjagend realistische knuffel van een boerderijdier voor mijn jongste, waarbij ze beweerde dat we er direct even voor moesten gaan zitten om een deftige naam te kiezen, zodat de baby er respect voor zou hebben. Ik staar nu naar deze knuffel met zijn bizar levensechte ogen, met in mijn hand een halfgemixte fles waarvan ik vrij zeker weet dat ik de waterverhouding heb verpest, en probeer gewoon te overleven tot het middagdutje. Het internet staat tegenwoordig bol van de 'homesteading'-trends (zelfvoorzienend leven), en ineens wil iedereen het hebben over het boerenleven en zelf boter karnen, terwijl hun peuter rondscharrelt in de tuin. Ik woon op het platteland van Texas, jongens. Ik heb letterlijk in de mest op mijn eigen oprit gestaan. Het is geen 'aesthetic', het is een kliederboel. Maar hier zit ik dan, op een dinsdag, vast op de bank in mijn woonkamer, me af te vragen hoe ik dit pluizige kleine wezentje moet noemen zodat mijn moeder stopt met me erover te appen.

Het grote knuffelnamen-drama

Laten we het even over die namen hebben, want als je een peuter een knuffeldier geeft en vraagt hoe het moet heten, bereid je dan maar voor op een belachelijk antwoord. Mijn oudste zoon, Hunter, kreeg een knuffel van een boerderijdier toen hij twee was, en ik heb zó hard geprobeerd hem richting schattige, thematische opties als Billy of Boterbloempje te sturen. De schat, hij keek me recht in de ogen aan en noemde het "Poep." Drie lange jaren moesten we Poep meenemen naar de supermarkt, ging Poep mee naar de kinderopvang en moest Poep in de middelste stoel van het busje worden vastgegespt. Dus toen mijn moeder deze nieuwe knuffel bracht en er een schattig naampje voor wilde, wist ik wel beter dan mijn oudere kinderen te laten beslissen.

Blijkbaar zijn er officiële benamingen voor deze dieren als je technisch correct wilt zijn. Een vrouwtje is een geitje (of sik), en over het algemeen worden het gewoon lammetjes genoemd. Wat verwarrend genoeg is als ik over de speeltuin sta te schreeuwen naar mijn eigen menselijke kinderen dat ze moeten stoppen met zand eten. Heb ik het dan over mijn peuter of letterlijk over een boerderijdier? Geen idee. Het maakt me niet uit of een mannetje technisch gezien een bokje heet, we noemen deze knuffel gewoon Kevin en gaan weer door met ons leven. Als je mijn advies wilt: vergeet die chique boerderij-ideeën zoals Vincent van Goat of wat Pinterest je ook wijsmaakt, en kies gewoon iets wat je slaaptekort-brein nog kan onthouden om drie uur 's nachts, wanneer je baby dat ding de wieg uit slingert.

Geef je baby alsjeblieft geen melk rechtstreeks uit de wei

Ik moet het even hebben over Sarahs advies over die rauwe melk, want ik zie dit de laatste tijd overal op mijn social media en ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: ik krijg er ontzettende stress van. Iedereen denkt ineens dat omdat iets rechtstreeks uit een schuur komt en in een hippe glazen pot wordt gegoten, het op magische wijze beter is voor de menselijke spijsvertering. Ik ben op de middelbare school maar nét geslaagd voor biologie, dus mijn begrip van vitamines en foliumzuur is op z'n zachtst gezegd troebel, maar ik weet wél dat mijn kinderarts, dr. Miller, nog net niet uitslag kreeg toen ik bij de controle van vier maanden terloops de trend van rauwe boerderijmelk ter sprake bracht.

Ze keek me over haar bril heen aan en legde uit dat onbewerkte dierlijke melk niet het ijzer of de specifieke voedingsstoffen bevat die een menselijk brein nodig heeft om te groeien. Bovendien brengt het blijkbaar een gigantisch risico op bacteriële infecties met zich mee, waardoor zo'n piepkleine baby op de intensive care kan belanden. Het is niet meer zoals in de tijd van mijn oma, toen ze baby's gewoon geëvaporeerde melk gaven en er het beste van hoopten—we weten nu simpelweg beter. Dr. Miller zei dat als ik echt een alternatief voor koemelk wilde gebruiken, ik een gereguleerde, in de winkel gekochte kunstvoeding moest kopen die speciaal is aangepast voor zuigelingen, en niet gewoon een jerrycan van een of andere gast genaamd Earl verderop in de straat die brandhout vanuit zijn achterbak verkoopt.

Dus als je je nu zit druk te maken dat je een slechte ouder bent omdat je geen ambachtelijke zuivel haalt voor je baby van zes maanden, stop dan alsjeblieft met scrollen op Instagram en je schuldig te voelen. Pak gewoon welke veilige flesvoeding of moedermelk je ook in de keuken hebt staan en geef je baby te eten. Je kindje gezond en uit het ziekenhuis houden is namelijk het énige doel dat hier echt telt.

Boerderij-esthetiek die wél werkt in het echte leven

Laten we het even hebben over de babykamer, want hoewel ik de grens trek bij vee in mijn keuken, geef ik eerlijk toe dat ik een enorme zwak heb voor een schattige babykamer met een boerderijthema. Ik maak gepersonaliseerde muurstickers voor mijn Etsy-shop, en die kleine rustieke boerenerf-tafereeltjes zijn absoluut mijn bestsellers. Maar wat betreft de kleding die je baby daadwerkelijk áántrekt, heb ik door schade en schande wijs moeten worden.

Meestal koop ik van die goedkope multipacks met rompertjes bij grote ketens, want baby's verpesten nou eenmaal alles. Maar mijn tweede kindje had vreselijke eczeem die vuurrood opvlamde telkens als ik hem goedkope synthetische stofjes aantrok. Mijn oma zei altijd dat de huid van een baby moet ademen, en hoewel ze me ook adviseerde om whiskey op hun tandvlees te smeren bij het doorkomen van tandjes (mij niet gezien), had ze wel gelijk over de kleding. Uiteindelijk heb ik de knoop doorgehakt en de Biologisch Katoenen Baby Romper van Kianao gekocht. Met ongeveer $25 is het meer dan ik normaal uitgeef, maar ik vertel jullie, dit ding is een redder in nood. De stof voelt als mijn favoriete, vaak gewassen oude T-shirt, en het heeft van die handige envelop-halslijnen. Wanneer de onvermijdelijke, gigantische spuitluier tot halverwege hun rug komt, kun je het hele rompertje naar beneden over hun beentjes trekken, in plaats van een met poep bedekte halslijn over hun haartjes te moeten slepen, wat ze alleen maar harder laat krijsen.

Nu koopt mijn moeder ook elk willekeurig baby-snufje dat ze voorbij ziet komen in Facebook-advertenties, en zo belandden we bij het Panda Siliconen Bijtspeeltje voor Baby's. Ik zal heel eerlijk zijn, het is gewoon oké. De siliconen zijn voedselveilig, dus ik hoef niet in paniek te raken over vreemde chemicaliën die in de mond van mijn baby lekken, en het is plat genoeg voor kleine handjes om vast te houden. Maar mijn kind gooit het net zo snel op de vloer van de woonkamer als elk ander speelgoed dat we bezitten. Het kan gelukkig wel makkelijk in de vaatwasser, wat in mijn ogen de belangrijkste reddende eigenschap is, want ik weiger pertinent om 's avonds om negen uur boven het fornuis water te staan koken om een stukje rubber te steriliseren.

Als je verdrinkt in de babyspullen en gewoon een paar dingen van hoge kwaliteit wilt die de was en het gekwijl écht overleven zonder uit elkaar te vallen, snuffel dan eens door de biologische collecties van Kianao voordat je per ongeluk nog meer goedkope plastic troep koopt die je eigenlijk helemaal niet nodig hebt.

Wat je moet kopen als alles in hun mond belandt

We moeten het echt even hebben over de fase waarin ze tandjes krijgen, want die schattige boerderijthema's voor de kinderkamer zijn geweldig, tótdat je kind als een letterlijke bever op de houten rand van de wieg kauwt om een dam te bouwen. Toen Hunter tandjes kreeg, kauwde hij een heel kartonnen boekje kapot en heb ik me drie dagen lang af lopen vragen of hij papier wel kon verteren. Nu ik bij baby nummer drie ben, ben ik iets relaxter, maar ik wil nog steeds speelgoed dat niet geverfd is met lood of wat voor vage materialen ze tegenwoordig ook gebruiken in goedkoop plastic.

Ik ben wel echt fan van de Houten Bijtring met Gehaakte Beer Rammelaar die we onlangs hebben aangeschaft. Er zit zo'n slaperig, gehaakt katoenen beertje aan een onbehandelde beukenhouten ring, en het geeft me een heel nostalgisch gevoel. Het lijkt op iets wat mijn oma in haar handtas naast de pepermuntjes bewaarde om me stil te houden in de kerk. Het hout is hard genoeg om oprechte druk uit te oefenen op dat arme, gezwollen tandvlees, en het gehaakte gedeelte geeft ze een compleet andere textuur om op te kwijlen. Voor ongeveer $18 vind ik het een ontzettend redelijke prijs voor iets dat er handgemaakt uitziet en niet direct 'schreeuwerige-basisschool-kleuren' uitstraalt vanaf mijn salontafel.

Oh, en als je toch bezig bent met het inrichten van die babykamer in boerderijstijl, sla dan alsjeblieft die gigantische plastic speelcenters over die de halve kamer in beslag nemen. Wij hebben de Houten Babygym Set aangeschaft omdat het mooi bij onze vloer past en, nog veel belangrijker, niet vijftig keer per minuut precies hetzelfde elektronische deuntje afspeelt. Mijn man presteerde het om het de eerste keer achterstevoren in elkaar te zetten, de schat, maar toen we dat eenmaal hadden gefikst zag het er geweldig uit. Er hangen van die kleine dierenspeeltjes aan, waaronder een olifant. Goed, een olifant is niet bepaald een boerderijdier, maar baby's hebben toch nog geen flauw benul van geografische nauwkeurigheid. Het is stevig, de kleuren zijn zacht, en als mijn baby er over een paar maanden onvermijdelijk uitgegroeid is, kan ik het waarschijnlijk online nog voor een leuke prijs doorverkopen omdat het er nog als nieuw uitziet.

Een snelle realitycheck over huidverzorging

Weet je nog dat ik zei dat mijn kinderarts het drinken van ongepasteuriseerde melk absoluut afraadde? Nou, ze zei tijdens diezelfde afspraak wel iets heel interessants over huidverzorging. Blijkbaar zijn zepen en lotions op basis van boerderijmelk echt fantastisch voor baby-acne en eczeem, omdat de pH-waarde vrijwel identiek is aan die van de menselijke huid.

Nogmaals, ik snap de wetenschap achter pH-waarden niet helemaal. Ik weet alleen dat het zwembadje in mijn achtertuin groen uitslaat en raar ruikt als de teststrips de verkeerde kleur aangeven. Maar het gebruik van een natuurlijke zeep op melkbasis in bad heeft echt geholpen om de droge plekjes van mijn jongste te verminderen, zonder dat ik mijn toevlucht hoefde te nemen tot van die dure, vette steroïdecrèmes die hun pyjama's verpesten. Het is bizar hoe de natuur soms in elkaar steekt. We kunnen ze het spul als ze klein zijn niet veilig laten drinken, maar we kunnen ze er na het badderen wel he-le-maal mee insmeren. Het laat maar weer eens zien dat je niet blindelings het internet moet volgen als het gaat om wat er ín het lichaam van je baby gaat, hoe populair die 'homesteading'-trend op dit moment ook is.

Dus voordat je je druk gaat maken over hoe je de knuffels van je kind moet noemen of op zoek gaat naar ongepasteuriseerde zuivel van een of andere onbekende in een tuinbroek, pak gewoon dat kopje koffie dat je drie uur geleden hebt ingeschonken, zet het even in de magnetron en haal diep adem. Als je echt veilige, rustige, niet-giftige babyspullen nodig hebt die je woonkamer er niet uit laten zien alsof er een circus is ontploft, neem dan hier een kijkje en shop de essentials van Kianao.

Vragen die ik constant krijg

Kan ik mijn baby van 6 maanden rauwe boerderijmelk geven in plaats van kunstvoeding?

Nee, doe dit alsjeblieft niet. Ik weet dat Instagram het er super natuurlijk en gezond uit laat zien, maar mijn kinderarts was heel duidelijk: onbewerkte dierlijke melk mist het ijzer dat baby's nodig hebben en kan gemene bacteriën bij zich dragen. Blijf gewoon bij echte zuigelingenvoeding of moedermelk, zodat je niet om middernacht met een doodzieke baby op de eerste hulp zit.

Hoe moet ik een knuffel van een babygeitje noemen?

Technisch gezien heten die kleintjes geitjes (of lammetjes), maar als je mijn eerlijke mening wilt, noem het gewoon iets ontzettend simpels als Kevin, Billy of Boontje. Als je je peuter laat kiezen, noemen ze het "Prullenbak" en ben jij straks degene die in het openbaar moet roepen "Zijn we Prullenbak vergeten bij de Target?". Houd het simpel.

Geven baby's eigenlijk iets om de thema's van de babykamer?

Geen ene biet. De eerste zes maanden kunnen ze nauwelijks verder kijken dan jouw gezicht, laat staan dat ze dat rustieke boerenerf-behangetje kunnen waarderen dat jij in vier uur tijd hebt staan gladstrijken, terwijl je ondertussen ruzie maakte met je man. Het thema is helemaal voor jou om naar te kijken terwijl je ze om 4 uur 's nachts in slaap wiegt, dus kies gewoon iets waar jij blij van wordt.

Is zeep op basis van boerderijmelk echt goed voor luieruitslag?

Ja, verrassend genoeg wel! Ook al mogen ze de melk niet drinken, de zeep heeft een pH-waarde die precies overeenkomt met onze eigen huid. Het was het enige wat de vreselijke droge plekjes van mijn tweede kind kalmeerde, zónder dat ik zware, medicinale zalfjes hoefde te gebruiken die vlekken achterlieten in al zijn rompertjes.

Hoe maak je die houten bijtspeeltjes schoon?

Gooi ze niet in de vaatwasser en laat ze niet weken in de gootsteen, want dan gaat het hout barsten en ziet het er vreselijk uit. Ik pak gewoon een vochtig doekje met een piepklein beetje milde zeep, veeg de houten ring af en laat hem aan de lucht drogen op een handdoek. Als er een katoenen gedeelte aan zit, was ik dat specifieke deel met de hand en bid ik dat het droog is voor de volgende driftbui door doorkomende tandjes.