Babyshower spelletjes die niet ongemakkelijk zijn

Ik was vijfendertig weken zwanger van mijn oudste, met voeten die waren opgezwollen tot het formaat van te lang gekookte knakworsten. Ik zat in een bloemetjesstoel in de woonkamer van mijn schoonfamilie ergens op het platteland, terwijl Brenda, een vriendin van mijn schoonmoeder, agressief een in de magnetron gesmolten Snickers uit een maat 1 Pampers naar binnen zat te werken. Ze had chocolade op haar neus, keek me recht in mijn ogen aan en riep: "Het is een Mars!" Ik wilde het liefst dat de grond onder me openspleet. Ik typ dit terwijl ik staar naar een berg eenzame, kleine sokjes en lauwe koffie drink, dus ik zal maar eerlijk zijn: die babyshower was een traumatische ervaring van epische proporties, en we moeten echt beter ons best doen voor aanstaande moeders.

Laten we dat poepsnoep-spel voorgoed verbannen

Ik weet niet wie het 'raad welke gesmolten chocolade er in de luier zit'-spel heeft bedacht, maar ik neem aan dat diegene een diepe, onverwerkte wrok koestert tegen zwangere vrouwen. Je neemt perfecte, dure luiers, verpest ze met bruin snoep en dwingt vervolgens een kamer vol mensen — inclusief een vrouw wiens maag momenteel functioneert als een op hol geslagen wasmachine — om ze door te geven en eraan te snuffelen alsof het een exclusieve wijn is.

Het is visueel afschuwelijk. Er is werkelijk niets zo bizar als zien hoe je voormalige studiegenootje voorzichtig aan haar pink likt nadat ze die langs de rand van een luier heeft gehaald, om te kijken of ze pindakaas of karamel proeft. Kom op zeg, we zijn volwassen mensen.

En dan is er nog de absolute vernedering dat de zwangere daar maar een beetje moet zitten lachen, terwijl iedereen doet alsof dit een volkomen normale zondagmiddagactiviteit is in plaats van een scène uit een psychologische thriller. Lief bedoeld hoor, ik weet dat de oudere generatie dit hilarisch vindt, maar mijn oma drong er ook altijd op aan en ik heb haar uiteindelijk toch echt moeten vertellen dat we gingen stoppen met deze waanzin.

Ik weiger ook mee te doen aan het geblinddoekt proeven van babyvoeding met doperwten en worteltjes. En als je me bij de deur een wasknijper in mijn handen drukt en vertelt dat ik het woord 'baby' niet mag zeggen op een letterlijke babyshower, draai ik me direct om en stap ik weer in mijn auto.

Activiteiten waar ouders écht iets aan hebben

Als je een babyshower organiseert, zou je belangrijkste doel moeten zijn om de aanstaande moeder in de watten te leggen en haar te voorzien van spullen die ze echt nodig heeft, in plaats van haar groeiende buikomvang te meten met een bolletje wol terwijl ze het zweet uitbreekt in haar zwangerschapsjurk. De 'luiertombola' is wat mij betreft de beste uitvinding van deze tijd. Je zet gewoon op de uitnodiging dat iedereen een pak luiers (in een willekeurige maat) mag meenemen, en voor elk pak dat ze meebrengen gaat hun naam in een hoed om een prijs te winnen.

Het duurt precies drie minuten, niemand hoeft aan iets geks te ruiken en het heeft ons budget voor de eerste twee maanden van mijn oudste kind serieus gered. We hadden een stapel luiers tot aan het plafond in de kast van de babykamer.

Iets anders dat heel goed werkt, is een hoekje waar gasten iets nuttigs kunnen versieren of écht advies kunnen opschrijven. En dan bedoel ik niet van die toxisch positieve Instagram-onzin, maar daadwerkelijke survivaltips voor als het 3 uur 's nachts is en de luier van de baby voor de tweede keer is doorgelekt. Je kunt al die advieskaartjes in een mandje doen, samen met een mooie deken, om aan het eind van het feestje aan de moeder te geven.

Ik raad je zeker aan om hiervoor de Paarse Herten Deken van Biologisch Katoen in de mand te stoppen. Onze kinderarts merkte ooit terloops op dat biologisch katoen misschien beter zou zijn voor de mysterieuze eczeemaanvallen van mijn jongste, omdat er geen agressieve chemische resten in de stof verwerkt zitten. Maar eerlijk gezegd: wie weet nou écht of dat de oplossing was, of dat zijn huid gewoon eindelijk besloot mee te werken. Hoe dan ook, hij is bizar zacht, de dubbele laag heeft het perfecte gewicht zodat ze niet oververhit raken, en hij gaat niet meteen pillen tot een kriebelig hoopje stof als ik hem (zoals gewoonlijk) net iets te lang in de droger laat zitten.

Bekijk de volledige collectie duurzame, biologische baby essentials van Kianao als je een cadeaumand wilt samenstellen die er niet uitziet als een plastic ontploffing.

Prijzen die mensen niet direct in de prullenbak gooien

Als je je vrienden babyshowerbingo laat spelen terwijl jij vijfenveertig minuten lang cadeaus uitpakt, moet je wel prijzen aanbieden die niet uit een of andere goedkope grabbelton komen. Mensen maken tijd vrij in hun weekend om een snotzuiger en miniscule washandjes voor je te kopen; geef ze dan op z'n minst iets fatsoenlijks terug.

Cadeaubonnen voor een leuke koffietent doen het altijd goed. Luxe handzeep werkt ook. Of, als er veel andere moeders op de babyshower zijn, kun je praktische kinderspullen weggeven. Op de babyshower van een vriendin onlangs, was de prijs voor het winnen van het kinderliedjes-emoji-spel het Walrus Siliconen Bordje. Ik gebruik deze zelf voor mijn middelste kind en ik zal er helemaal eerlijk over zijn: de vakjes zijn een absolute redding voor de dagelijkse meltdown aan de eettafel wanneer de doperwtjes per ongeluk de kip raken. Maar die "krachtige zuignap" waar ze over opscheppen is echt niet opgewassen tegen een vastberaden tweejarige met een slechte bui. Hij trekt hem zo van de kinderstoel af als hij er echt voor gaat. Toch is het dikke siliconen van hoge kwaliteit, het overleeft de vaatwasser en het is een miljoen keer beter dan stukjes gebroken, goedkoop plastic van mijn keukentegels te moeten schrapen.

De ultieme flex met een groepscadeau

Als je een hechte vriendengroep hebt, sla dan die twintig kleine spelletjes over en leg geld bij elkaar voor één enorm pronkstuk, dat direct als eyecatcher van de babyshower kan dienen. Je kunt de gasten laten raden wat de totale inrichting van de babykamer heeft gekost, en de winnaar krijgt een fles wijn.

Bij mijn oudste werd mijn huis al snel overspoeld met neonkleurige plastic wangedrochten die lichtgaven, ronddraaiden en vals zongen totdat ik ze stilletjes "kwijtraakte" in de garage. Omdat ik een kleine Etsy-shop run, hecht ik veel waarde aan vakmanschap, en die plastic troep verpestte mijn leven. Dus tegen de tijd dat baby nummer drie in aantocht was, smeekte ik mijn vrienden om cadeaus van natuurlijke materialen.

Ze legden samen om voor de Wild Western Houten Babygym, en het is met afstand mijn favoriete item in de babykamer. Hij heeft een fantastisch frame van natuurlijk hout, een houten buffeltje, een cactus en een gehaakt paardje. Geen knipperende lampjes. Geen robotstemmen. Het staat oprecht prachtig in de woonkamer, en de verschillende texturen van het hout en het zachte haakwerk hielden mijn jongste compleet betoverd toen ze nog piepklein was en op haar buikje oefende.

Een kleine kanttekening over zwangere vrouwen laten bewegen

Vergeet alsjeblieft niet dat de eregast op dit moment een menselijke bowlingbal huisvest. Toen ik zwanger was van mijn tweede, keek mijn gynaecoloog me recht aan en legde uit dat een hormoon genaamd relaxine ervoor zorgde dat mijn gewrichten in absoluut rubber veranderden en mijn zwaartepunt compleet zoek was. Misschien was het dus beter om geen plotselinge, atletische bewegingen te maken.

In plaats van je zwangere vriendin door de achtertuin te laten sprinten met een waterballon tussen haar knieën terwijl ze een babyflesje op een lepel balanceert, kun je haar beter gewoon op een comfortabele bank zetten, haar wat snacks brengen en haar de jury laten zijn van een luiers-versieren-wedstrijd, terwijl de rest het zware werk doet.

Klaar om een babyshower te plannen die authentiek en ontspannen voelt, en waar de ouders écht iets aan hebben? Shop de duurzame, prachtig gemaakte babyspullen van Kianao om de perfecte cadeaus en spelprijzen te vinden die ouders daadwerkelijk gaan gebruiken (en fantastisch vinden).

Eerlijke antwoorden op jouw vragen over het plannen van het feestje

Zijn we wettelijk verplicht om spelletjes te spelen op een babyshower?
Absoluut niet. Ik ben de laatste tijd naar een paar 'display showers' geweest, waarbij de cadeaus oningepakt op een tafel worden gezet zodat iedereen ze kan zien, en de gasten verder gewoon gezellig barbecueën en bijkletsen. Het is geweldig. Maar als je een gemengd gezelschap hebt van mensen uit verschillende vriendengroepen die elkaar niet kennen, helpen één of twee snelle spelletjes echt wel om de ongemakkelijke stiltes te doorbreken terwijl iedereen aan de pastasalade zit.

Hoeveel activiteiten zijn er te veel?
Als het feestje twee uur duurt, plan dan niet meer dan twee spellen. Drie, als één ervan volledig passief is, zoals het invullen van een lot bij de deur. Niemand heeft zin om zijn hele zaterdagmiddag van de ene naar de andere verplichte activiteit te worden gesleept alsof het een teambuilding-uitje van werk is.

Wat als de aanstaande moeder het vreselijk vindt om in het middelpunt van de belangstelling te staan?
Sla dan absoluut de spellen over waarbij ze moet presteren, dingen moet raden of opgemeten wordt. Richt je op teamspellen waarbij de gasten het tegen elkaar opnemen, zoals geblinddoekt om het snelst de luier van een babypop verschonen. De aanstaande moeder mag gewoon op een stoel zitten, genieten van haar alcoholvrije bubbels en lachen om haar vriendinnen die worstelen met die onmogelijke kleine drukknoopjes.

Hoe maken we het cadeaus uitpakken minder pijnlijk?
Dit is het lastigste deel van elke babyshower, want een uur lang naar iemand staren die cadeaupapier openvouwt, is geestdodend. Babyshowerbingo is de enige manier die ik heb gevonden om dit op te lossen. Geef de gasten lege bingokaarten, laat ze opschrijven welke cadeaus ze denken dat er uitgepakt zullen worden (inbakerdoeken, spenen, boekjes), en laat ze het afvinken terwijl de cadeaus geopend worden. Zo hebben ze een reden om daadwerkelijk op te letten bij het zoveelste pak hydrofieldoeken.