De Love Is Blind-baby van Megan: wat ik leerde over bevalplannen

Ik zat om precies 3:17 uur 's nachts in het donker en probeerde een versteend stukje Weetabix van mijn linkersok te schrapen zonder de lamp aan te doen, toen ik het nieuws zag. Het scherm van mijn telefoon lichtte op met een melding over de komst van de sparkle megan love is blind baby. Daar zat ik dan, bedekt met wat hopelijk alleen maar tweelingkwijl was, te lezen over de transitie naar het moederschap van een reality-tv-ster, terwijl mijn dochters in de kamer ernaast in bizarre, gesynchroniseerde ritmes snurkten.

Voordat we kinderen kregen, dacht ik dat je voor het ouderschap kon studeren. Ik pakte het aan met het zelfvoldane vertrouwen van een voormalig journalist die wist hoe je een spreadsheet een kleurcode moest geven. Ik geloofde oprecht dat als je de juiste spullen kocht en de juiste Scandinavische boeken las, je de chaos wel zou omzeilen. Inmiddels weet ik dat pagina 47 van het bestverkochte handboek voorstelt om kalm te blijven tijdens een driftbui. Dat vond ik om 3 uur 's nachts bijzonder onbehulpzaam, toen een van de tweeling eiste om een banaan die ik al verkeerd had gepeld.

De gelamineerde grap die we ons bevalplan noemden

Megan wilde blijkbaar een bevalling volledig zonder pijnstilling in een sereen geboortecentrum. In plaats daarvan had ze een bevalling van twintig uur en eindigde ze met een spoedkeizersnede. Mijn vrouw en ik hadden een vergelijkbare voor-en-na-ervaring. Ons bevalplan was een dubbelzijdig document van drie pagina's. We hadden gedimd licht gespecificeerd, een afspeellijst met veel akoestische gitaar, en een strikte 'hands-off' aanpak, tenzij we erom vroegen.

De verloskundigen wierpen één blik op onze zorgvuldig samengestelde map en glimlachten zoals je glimlacht naar een peuter die je een moddertaartje geeft en het een chocoladetaart noemt.

Toen de tweeling besloot dat ze vroeg, overdwars en tegelijkertijd wilden komen, werd de akoestische gitaarafspeellijst keihard de deur uit gedaan. De gynaecoloog van mijn vrouw merkte terloops op dat krampachtig vasthouden aan je bevalplan de snelste weg is naar een postnataal trauma, simpelweg omdat baby's jouw spreadsheet niet hebben gelezen. Ik geloof dat ik ergens gelezen heb dat bijna een derde van alle bevallingen sowieso eindigt in een keizersnede, hoewel mijn begrip van statistiek volledig afhangt van hoeveel slaap ik heb gehad. Hoe dan ook, het enige echte plan dat je nodig hebt, is dat iedereen levend en wel het ziekenhuis verlaat.

Als je partner inderdaad een onverwachte keizersnede krijgt, heeft haar kledingkast een onmiddellijke make-over nodig. Broekbanden worden de vijand. We merkten dat het enorm hielp voor het herstel van mijn vrouw als we de baby's kleedden in dingen die geen complexe origami vereisten om ze weer uit te trekken. Het Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao was hierin onze absolute favoriet. Het is mouwloos, belachelijk zacht en rekt precies genoeg mee, zodat je niet het gevoel hebt dat je met een ingevet biggetje aan het worstelen bent wanneer je het over het hoofdje van een pasgeborene probeert te trekken. Het biologische katoen leek ook echt te helpen tegen die gekke rode vlekjes die pasgeborenen vaak krijgen, waarschijnlijk omdat het is verbouwd zonder al die synthetische troep. Bovendien zorgen de envelophalsjes ervoor dat je het rompertje naar beneden over hun benen kunt trekken als ze een spuitluier hebben die de wetten van de natuurkunde tart, waarbij je het nekje volledig ontwijkt. Het is briljant.

De slaapoplossing van honderdduizend euro

Toen kwam het gedeelte van Megans perstour na de show dat me bijna mijn telefoon op het hoofd van mijn slapende dochter deed laten vallen. Ze adviseerde kersverse ouders om een nachtnanny te nemen, en noemde het een "letterlijke gamechanger."

Ik moest zo hard lachen dat ik bijna de hond wakker maakte. Een nachtnanny in Londen kost ongeveer evenveel als de aanbetaling voor een rijtjeshuis buiten het centrum. Als je nog ergens €100.000 hebt rondslingeren, dan klinkt het inderdaad heerlijk om iemand anders te betalen om om 2 uur 's nachts de existentiële crisis te doorstaan terwijl jij slaapt. Voor de rest van ons is dat advies ongeveer net zo nuttig als tegen iemand in een zinkend opblaasbootje zeggen dat hij gewoon een superjacht moet kopen.

Onze huisarts waarschuwde ons dat chronisch slaaptekort een enorme trigger is voor postnatale angst. We konden onszelf er niet uitkopen, dus grepen we terug op het ploegensysteem. Van 21.00 tot 02.00 uur zat ik op de bank naar stil snooker op de televisie te kijken, terwijl ik de baby vasthield die op dat moment aan het huilen was, en mijn vrouw sliep. Van 02.00 tot 07.00 uur ruilden we om. We hebben elkaar drie maanden lang amper gezien. We waren gewoon twee schepen die elkaar in de nacht passeerden, waarbij we een schreeuwende bundel dekens en een fles lauwe melk overdroegen.

Over dekens gesproken, we hebben er een absurd aantal uitgeprobeerd om er een te vinden waarin de baby's niet zweetten als marathonlopers. Uiteindelijk kozen we voor de Bamboe Babydeken met Kleurrijke Dinosaurussen. Hij is prima. Eerlijk gezegd was de grootste aantrekkingskracht voor mij dat het drukke dinosauruspatroon spectaculair goed werkt om mysterieuze gele vlekken te camoufleren, voor wanneer je niet de energie hebt om de wasmachine voor de derde keer die dag te laten draaien. De bamboestof is blijkbaar enorm ademend, wat volgens de jeugdverpleegkundige helpt om oververhitting te voorkomen (wat me de stuipen op het lijf joeg, waardoor ik nu uitsluitend ademende stoffen koop), maar ik ben gewoon allang blij dat ik hem niet hoef te strijken.

Als jij ook wanhopig probeert om de slaapomgeving van je baby te optimaliseren zodat je twintig minuten extra rust kunt meepakken, dan wil je misschien de duurzame slaapcollectie van Kianao bekijken voordat de uitputting je hersenen compleet in moes verandert.

Rouwen om de mensen die we ooit waren

Voordat de meiden er waren, droeg ik overhemden zonder mysterieuze kleverige vlekken op de schouder. Ik ging naar de kroeg. Ik had hobby's waarbij ik geen liedjes over tekenfilm-boerderijdieren hoefde te zingen. Het lezen over de megan love is blind baby daddy, Paul, en zijn eigen aanpassingsperiode herinnerde me eraan hoe zelden we het hebben over het absolute verlies van ego dat optreedt wanneer je ouder wordt.

Mijn therapeut-vriend vertelde me over "matrescentie" — de psychologische transitie naar het moederschap — en verzekerde me dat er ook een mannelijke tegenhanger van is. Hoe je het ook noemt, het is volkomen normaal om te rouwen om je oude leven, terwijl je tegelijkertijd zielsveel van je kinderen houdt. De overgang van je afvragen of je hier wel voor gemaakt bent, naar plotseling accepteren dat je met liefde braaksel in je blote handen opvangt om een vloerkleed te beschermen, is bizar.

Spelen met ons laatste restje verstand

Zodra je het slapen een beetje onder de knie hebt, komen de tandjes door. Onze meiden begonnen met tandjes krijgen toen ze voor mijn gevoel drie weken oud waren, al was het waarschijnlijk dichter bij vier maanden. Het luidde een nieuw tijdperk van ellende in.

We hadden iets nodig waar ze op konden kauwen en wat geen rare microplastics in hun tandvlees zou lekken. De Konijn Bijtring met Rammelaar werd een vaste waarde in ons huis. De onbehandelde beukenhouten ring is hard genoeg om verlichting te bieden, en het gehaakte konijngedeelte is makkelijk vast te pakken voor hun ongecoördineerde kleine worstenvingertjes. Wees gewaarschuwd: zodra ze doorhebben hoe ze hem moeten rondslingeren, wordt het een miniatuur strijdvlegel. Ik heb die houten ring vaker tegen mijn neusbrug gekregen dan ik wil toegeven, maar het houdt ze stil in de kinderwagen, dus ik beschouw het als een nobel offer.

Een kort woordje over luxe dekens

We kregen de Hertjes Deken van Biologisch Katoen cadeau van een goedbedoelend familielid. Hij is ontegenzeggelijk prachtig, zacht en duidelijk van goede kwaliteit, maar als jouw huishouden net zo chaotisch is als het onze, ben je veel te bang om hem daadwerkelijk te gebruiken. Hij hoort thuis in een onberispelijke, beige babykamer waar baby's geen felgekleurde vloeistoffen uitstoten, en niet in mijn woonkamer waar een permanente geur hangt van Sinaspril en wanhoop.

Voorbij het sprookje van beroemdheden

De reality-tv-versie van het ouderschap bestaat uit Instagram-filters in sepiatinten en ingehuurde hulp. De echte versie is rommelig, luidruchtig en ruikt vaag naar zure melk. Gooi die onrealistische maatstaven van beroemdheden overboord, schraap de beetjes slaap bij elkaar die je kunt krijgen zonder een tweede hypotheek op je huis te nemen, en accepteer gewoon dat de kleine mensjes in leven houden meer dan genoeg is voor vandaag.

Als je spullen wilt die daadwerkelijk de loopgraven van het echte ouderschap overleven zonder de planeet te schaden die je kinderen zullen erven, bekijk dan de volledige biologische babycollectie van Kianao.

De realiteit van het ouderschap

Heeft jullie tweeling je bevalplan compleet verpest?
Verpest is een groot woord, maar ja. Ze hebben het versnipperd. We wilden een rustige waterbevalling en eindigden in een felverlichte operatiekamer met een hoop piepende machines. Je leert al snel dat flexibiliteit de enige opvoedvaardigheid is die er echt toe doet.

Waarom zou ik niet gewoon goedkope rompertjes van de supermarkt kopen?
Dat kan absoluut, maar wij merkten dat de goedkope synthetische stofjes zorgden voor rode zweetuitslag bij onze meiden. Die van biologisch katoen rekken beter mee over hun gigantische wiebelhoofdjes en overleven het om elke dag op hoge temperaturen gewassen te worden, zonder in kriebelend karton te veranderen.

Is een nachtnanny het geld waard als ik het bij elkaar kan schrapen?
Kijk, als je het besteedbaar inkomen van een minder belangrijke royal hebt: ga ervoor. Maar voor normale mensen is het bizar om iemand een fulltime salaris te betalen om alleen maar je baby aan te geven in het donker. Geef dat geld in plaats daarvan uit aan een fatsoenlijke koffiemachine en een paar goeie afhaalcurry's.

Hoe overleef je het slaaptekort zonder nanny?
Ploegendiensten. Puur, grimmig ploegenwerk. Je deelt de nacht in twee blokken op, en je praat niet met je partner tijdens de overdracht. Je gromt alleen wat, geeft de baby over en stort in bed. Het is funest voor je huwelijk op de korte termijn, maar het voorkomt wel dat je gaat hallucineren achter het stuur van je auto.

Wat is er nou echt zo bijzonder aan bamboe dekens?
Onze kinderarts mompelde iets over dat bamboe enorm ademend is, wat het risico op oververhitting vermindert terwijl baby's slapen. Ik vind ze vooral fijn omdat ze verrassend snel drogen als je ze over de verwarming hangt na dat onvermijdelijke wasje van 4 uur 's nachts.