Waarom ik om 3 uur 's nachts Mariah Carey's Always Be My Baby zing

Het was 3:14 uur 's nachts op een dinsdag in 2017, en ik zweette me een ongeluk in een grijs David Bowie t-shirt met verdachte, opgedroogde gele spuugvlekken op de linkerschouder, terwijl ik wanhopig probeerde te herinneren wat je in hemelsnaam ook alweer moet kopen als die verdomde spotvogel niet wil zingen. Een diamanten ring? Een spiegel? Een bokje? Oh god, ik ijsbeerde door de smalle gang van ons krappe appartement in van dat afschuwelijke, gigantische gaasondergoed uit het ziekenhuis, terwijl ik Leo, mijn toen pasgeboren baby, in slaap probeerde te dwingen door agressief traditionele kinderliedjes naar hem te fluisteren, omdat ik dacht dat Goede Moeders dat nou eenmaal deden.

Doe dit niet. Als je helemaal niets anders meeneemt uit mijn twaalf jaar ouderschap en het schrijven erover, laat dan alsjeblieft het idee varen dat je midden in de nacht 18e-eeuwse folklore moet opvoeren voor een woedende baby, alleen maar omdat een of ander boek je vertelde dat je een "rustgevende traditionele omgeving" moest creëren.

Ik was zo gespannen dat mijn schouders zowat mijn oren raakten, en Leo schreeuwde harder bij elk couplet van "Hush Little Baby". Mijn man Dave stak zijn hoofd uit de slaapkamer, knipperde naar me door zijn beslagen bril, en mompelde iets nutteloos over of ik de white noise-machine al had geprobeerd, voordat hij zich weer terugtrok in het donker om verder te slapen. Ik wilde mijn lauwwarme mok decafé naar zijn hoofd gooien.

Maar in plaats daarvan knapte er gewoon iets in mijn uitgeputte brein. Ik liet de act van de Goede Moeder varen. Ik stopte met proberen de teksten te herinneren van liedjes die geschreven zijn tijdens de Amerikaanse Onafhankelijkheidsoorlog, en begon gewoon de enige melodie te neuriën die sinds groep zes permanent in mijn zenuwbanen is gebrand. Doo-doo-doo dow, dum doo-doo doo-dow...

Waarom 18e-eeuwse slaapliedjes eigenlijk doodeng zijn

Voordat we het hebben over mijn afdaling in de jaren '90 popmuziek, moeten we het echt even hebben over hoe verontrustend traditionele slaapliedjes eigenlijk zijn, want ik zweer het je: niemand luistert echt naar de tekst tot ze functioneren op drie kwartier slaap en zich plotseling realiseren dat ze het plot van een horrorfilm zingen voor een baby van vier maanden oud. Neem nou "Rock-a-bye Baby" bijvoorbeeld.

Laten we even kijken naar de pure, angstaanjagende natuurkunde van deze situatie. Wie legt er nou een baby in een wieg om dat hele houten gevaarte vervolgens letterlijk naar de top van een boom te sjouwen? En het daar dan gewoon achter te laten in de waaiende wind? Natuurlijk breekt die tak af. Het is een lokale weersramp die op het punt staat te gebeuren. Je zingt in feite een liedje voor je kind over hoe ze te pletter vallen op de aarde in een versplinterende houten kist. Nou ja, echt perfect om angstgevoelens te verminderen.

Dan heb je nog "Ring Around the Rosie", wat letterlijk gewoon een aanstekelijk deuntje is over de builenpest waarbij iedereen dood neervalt. En begin maar helemaal niet over de absolute financiële waanzin van "Hush Little Baby", waarin een ouder belooft een spotvogel, een diamanten ring, een spiegel, een bokje, een kar met stier, en een hond genaamd Rover te kopen. Wie heeft er in deze economie nou zulk besteedbaar inkomen? Ik probeer gewoon luiers te kunnen betalen en misschien een latte op vrijdag.

Twinkle Twinkle Little Star is gewoon functioneel saai.

Wat mijn dokter serieus zei over mijn afspeellijst

Hoe dan ook, het punt is: ik stond in de gang te wippen terwijl ik Mariah Carey uithaalde, want haar meesterwerk uit 1996 is eigenlijk de soundtrack van mijn jeugd, en plotseling stopte Leo met huilen. Gewoon, direct. Hij staarde me alleen maar aan in het donker terwijl ik die belachelijk hoge noten raakte en hem vertelde dat hij, inderdaad, altijd my baby zou blijven.

Ik bracht dit ter sprake bij mijn huisarts, dr. Miller, die altijd van die agressief felle sokken met printjes draagt en er meestal uitziet alsof hij sinds 2014 niet meer heeft geslapen. Ik biechtte op dat ik de klassieke muziek had afgezworen en mijn kind uitsluitend kalmeerde met R&B uit de jaren '90, en in plaats van me te veroordelen, werd hij helemaal enthousiast. Hij vertelde me dat het baby's echt niets uitmaakt wat de tekst van je liedjes is, maar dat ze heel gevoelig zijn voor jouw vibe. Nou ja, hij zei geen vibe, hij gebruikte een medische term zoals "coregulatie".

In feite legde hij uit dat mijn zenuwstelsel en dat van de baby zoiets zijn als een gekoppelde Bluetooth-verbinding. Toen ik zat te stressen om de teksten van oude slaapliedjes te onthouden, schoot mijn cortisolspiegel omhoog, waardoor de baby in paniek raakte omdat hij mijn angst kon ruiken. Maar toen ik een liedje zong dat ik oprecht leuk vond, ontspande ik onbewust. Mijn schouders zakten. Mijn ademhaling werd dieper.

Hij mompelde ook iets over hartslagen en merkte op dat een tempo van ongeveer 80 slagen per minuut perfect de hartslag van een volwassene in rust nabootst. Dat is bizar, want raad eens welk nummer precies 80 slagen per minuut is? JEP. Mariah. Hij zei ook iets over de auditieve cortex, wat blijkbaar het deel van de hersenen is dat geluid verwerkt, en hoe het horen van gekke, complexe zanglijnen—zoals die hoge doo-doo-doo's—hun hersenontwikkeling echt stimuleert en de basis legt om later taal te leren, maar eerlijk gezegd functioneerde ik op twee uur slaap, dus ik parafraseer de exacte medische wetenschap hier waarschijnlijk enorm.

Het overlevingstijdperk van doorkomende tandjes

Dit hele muzikale kalmeringstrucje werd een paar jaar later nog crucialer toen mijn dochter Maya werd geboren en besloot dat tandjes krijgen een extreme sport was. Als je nog nooit een baby met doorkomende tandjes hebt meegemaakt, stel je dan gewoon een kleine, boze vampier voor die constant kwijlt en op je sleutelbeen wil kauwen.

We waren weer aan het ijsberen om 3 uur 's nachts, ik neuriënd op Mariah om te proberen te overleven, toen Dave zowaar eens iets nuttigs deed en me deze Handgemaakte Houten & Siliconen Bijtring overhandigde die hij had gekocht. Meestal zijn Daves babyaankopen twijfelachtig (hij kocht ooit een muziekspeeltje dat zo luid was dat ik het 'per ongeluk' in de gootsteen liet vallen), maar dit was een levensredder. Ik dacht eerlijk gezegd dat het gewoon weer zo'n esthetisch, hip babyspul was omdat het er zo mooi uitzag, maar Maya was erdoor geobsedeerd.

Ze hield van het contrast tussen de harde, onbehandelde beukenhouten ring en de zachte, kleurrijke siliconen kralen. Ik hield haar gewoon vast, zong mijn gekke 90s popcovers en liet haar erop kauwen terwijl mijn schouder eindelijk even rust kreeg. Het was volledig gifvrij en ik kon het kwijl er gewoon afvegen met een vochtige doek, wat exact het schoonmaakniveau is waartoe ik in staat ben om 4 uur 's nachts. Bovendien zag het er heel schattig uit op foto's, wat – laten we eerlijk zijn – best een beetje belangrijk is als je hele leven onder de babyvoeding zit.

Als jij ook te maken hebt met een kleine vampier en de houten bijtringen van Kianao wilt bekijken voordat je een ledemaat verliest, raad ik je ten zeerste aan om hun collectie te checken.

Niet alles werkt, en dat is oké

Natuurlijk gaat niet elke poging om een perfecte, rustgevende omgeving te creëren even goed. We hadden ook deze Regenboog Babygym Set die Dave trots in elkaar had gezet in de woonkamer, omdat hij een blog had gelezen over Montessori-ontwikkeling en grove motoriek.

Begrijp me niet verkeerd, het is een prachtig houten A-frame en het is in alles superieur aan dat oplichtende, neon-plastic gedrocht dat mijn schoonmoeder voor ons had gekocht, dat een angstaanjagende elektronische clownslach afspeelde zodra er iemand langs liep. Maar als magisch ontwikkelingsspeelgoed? Het was wel aardig. Leo lag er dan onder, staarde misschien vier minuten wezenloos naar het kleine stoffen olifantje, en rolde dan direct om en begon te gillen om weer te worden opgetild. Het functioneerde vooral als een zeer esthetische hindernis waar ik overheen moest stappen met mijn lauwwarme koffie in m'n hand. Maar ach, het vloekte in ieder geval niet bij mijn kleden.

Wacht, is de tekst stiekem creepy?

Dus, terug naar de muziek. Ik zong dit liedje op een middag voor Maya terwijl ze agressief zat te kauwen op dit schattige, mintgroene Eekhoorn Bijtspeeltje dat we hadden, en ik stopte echt even om te luisteren naar wat ik nou eigenlijk zei. "Boy, don't you know you can't escape me."

Oké eerlijk, sommige popcultuurcritici op het internet hebben erop gewezen dat als je de tekst leest zonder de vrolijke melodie, het een beetje losgeslagen klinkt. Het grenst aan helikopterouderschap. Ik bedoel, ja, ik houd met heel mijn ziel van jullie, maar alsjeblieft, ik wil wanhopig graag dat jullie uiteindelijk aan me ontsnappen, naar je eigen appartementen verhuizen en je eigen autoverzekering betalen.

Maar in de context van de babytijd? Wanneer ze letterlijk niet zonder jou kunnen overleven? Dan is het ergens perfect. Het is de ultieme belofte van veilige hechting. Jij bent mijn baby. Wees alsjeblieft gewoon mijn baby en ga slapen, zodat mama één aflevering domme reality-tv kan kijken voordat ze buiten westen raakt op de bank.

Waarom 90s pop het wint van traditionele slaapliedjes

Als je nog steeds sceptisch bent over het inwisselen van Mozart voor Mariah, laat me dan even uitleggen waarom dit muziektijdperk objectief superieur is om het vierde trimester te overleven:

• Je kent echt álle tekst. Het kost nul mentale inspanning. Je zit niet in het donker te stuntelen om je te herinneren wat een 'tuffet' is en waarom er een spin op zit.
• De beat is enorm bouncable. Dat tempo van 80 bpm betekent dat je die wanhopige, ritmische ouder-zwaai kunt doen zonder het gevoel te hebben dat je agressieve cardio aan het doen bent.
• Het herinnert je eraan dat je een mens bent. Wanneer je verdrinkt in luiers en spuug, is het zingen van een liedje dat je herinnert aan schoolfeesten op de middelbare school of ritten in de rommelige Honda Civic van je vriend(in), een klein ankertje naar je eigen identiteit.

Als je vanavond weer wanhopig door de kamer ijsbeert en je afvraagt hoe je je kind zover krijgt om de ogen te sluiten, laat de poëzie dan misschien gewoon zitten, pak iets waar ze op kunnen kauwen en neurie gewoon het nummer waardoor je eigen schouders een paar centimeter zakken.

Klaar om je babyroutine een upgrade te geven met dingen die er oprecht goed uitzien én werken? Bekijk Kianao's collecties voor biologisch bijtspeelgoed en babygyms, zodat je de volgende slaapregressie in stijl kunt overleven.

Een paar rommelige, door slaapgebrek geteisterde vragen die je misschien hebt

Waarom lijken baby's zo van popmuziek te houden?
Eerlijk gezegd, uit mijn eigen ervaring en wat mijn dokter vaag uitlegde: ze houden niet per se van de muziek zélf, ze houden ervan hoe de muziek JOU laat voelen. Als je een liedje zingt waar je van houdt, ontspan je vanzelf. Je hartslag vertraagt, je ademhaling wordt dieper, en je baby is eigenlijk gewoon een kleine stress-spons die jouw ontspannen energie opneemt.

Moet ik echt goed kunnen zingen om dit te laten werken?
Oh god, absoluut niet. Ik klink als een stervende kat als ik probeer die hoge Mariah-noten te halen. Jouw baby geeft letterlijk niets om toonhoogte of toonsoort. Ze geven alleen om het vertrouwde ritme van je stem. Je zou toondoof kunnen zijn en je baby zal nog steeds denken dat je de hoofdact bent in een uitverkochte stadiontournee in hun slaapkamer.

Wat als mijn baby Mariah Carey gewoon haat?
Ten eerste: super onbeleefd van ze. Maar even serieus, kies gewoon elk willekeurig nummer dat een vaste, redelijk trage beat heeft. Mijn vriendin Sarah zweert bij 90s hiphop, en een andere moeder die ik ken neuriëde altijd het themanummer van Jurassic Park om haar tweeling in slaap te krijgen. Kies gewoon een liedje dat je uit je hoofd kent en waardoor je je niet gestrest voelt.

Zorgt het zingen van popliedjes voor slechte slaapassociaties?
Kijk, mensen op het internet zullen je vertellen dat als je verkeerd niest, je de slaapgewoonten van je kind voor altijd verpest. Ik heb 90s pop voor mijn beide kinderen gezongen om ze door de ergste fasen van pasgeboren baby en doorkomende tandjes heen te slepen, en inmiddels zijn ze vier en zeven en slapen ze prima zelfstandig. Doe gewoon wat je op dit moment moet doen om de nacht door te komen, en maak je later pas zorgen over die 'gewoonten' wanneer je een volle kop koffie op hebt.