Waarom 's nachts "Luna baby" googelen echt een slecht idee is

Ik zit op de koude, zeshoekige tegels van mijn badkamervloer en het is precies 3:14 uur 's nachts. Ik weet dat het 3:14 uur is omdat de felrode cijfers op de digitale klok, die we daar van Dave per se moesten neerzetten, me als een dreigement aanstaren. Ik draag een grijze borstvoedingstop die enorm naar zure melk en wanhoop ruikt, en ik huil. Leo is vier weken oud en hij huilt ook, zijn kleine gezichtje is rood en zijn vuistjes zijn gebald alsof hij met me wil vechten. Hij wil niet aanhappen. Hij heeft al weken niet meer goed aangehapt.

Mijn vriendin Jess had me eerder die dag een appje gestuurd over een of andere lactatiekundige, of misschien was het een app of een merk voor kinderstoelen? Mijn brein is een complete chaos. Het enige wat ik me kan herinneren is het woord "Luna". Dus, terwijl mijn linkerarm een spartelende pasgeborene ondersteunt, gebruik ik mijn rechterduim – die glibberig is van de tepelzalf – om de woorden in te typen op Google.

En dat, lieve moeders, is het moment waarop het internet besloot om mijn slaaptekort-leidende netvliezen genadeloos aan te vallen.

Want als je die twee woorden zonder enige toevoeging in een zoekbalk typt, denkt het algoritme blijkbaar niet dat je op zoek bent naar een voedingsexpert voor baby's of een hippe kinderstoel. Het denkt dat je op zoek bent naar de volwassenenindustrie.

De automatische aanvulling in de zoekbalk die me in mijn dromen blijft achtervolgen

Ik zit daar gewoon, terwijl ik letterlijk moedermelk op het scherm van mijn telefoon lek en probeer een baby in leven te houden, en de automatische aanvulling van Google heeft zoiets van: Hé, bedoelde je ms luna baby? Of misschien luna baby xxx? Of ben je misschien op zoek naar wat luna baby porn?

Ik liet mijn telefoon op de badmat vallen. Ik gooide hem gewoon weg. Hij voelde radioactief. Het is zo'n ontzettend schokkende ervaring om diep in de loopgraven van het onschuldige, slopende moederschap te zitten, wanhopig op zoek naar medisch advies voor een baby, en plotseling moet je 18+ content ontwijken omdat een artiest besloot een populaire babynaam als artiestennaam te gebruiken. Het is een mijnenveld. Je bent gewoon op zoek naar een speenkoord en ineens wil je je ogen uitspoelen met bleek.

Maar goed, het punt is, ik was eigenlijk op zoek naar de Luna Baby App. Jess had een prematuur baby'tje en gebruikte deze app constant tijdens haar tijd op de NICU (neonatale intensive care). Het is blijkbaar een ontzettend gedetailleerde tracker die je helpt bij het bijhouden van mijlpalen op basis van de gecorrigeerde leeftijd voor te vroeg geboren baby's, en de app heeft zelfs kleine ritueeltjes voor de mentale gezondheid van de ouders. Wat prachtig is. Want eerlijk, de NICU is een trauma-fabriek en ouders kunnen alle hulp gebruiken die er is. Maar mijn hemel, als je een vriendin over deze app vertelt, waarschuw haar dan alsjeblieft om "app voor premature baby's" achteraan haar zoekopdracht toe te voegen, anders krijgt ze nog een hartaanval in haar badkamer.

Een klein uitstapje naar de absolute hel die tandjes krijgen heet

Zodra we de voedingsnachtmerrie van de pasgeboren fase hadden overleefd, belandden we linea recta in de doorkomende-tandjesfase, wat een heel ander soort marteling is. Rond de vijf maanden begon Leo's onderkaak op twee boze kleine vulkaantjes te lijken, en hij besloot dat de enige manier om ermee om te gaan agressief op mijn sleutelbeen kauwen was.

Het kwijlen nam Bijbelse proporties aan. Er gingen wel twaalf slabbetjes per dag doorheen. Ik zocht wanhopig naar iets, wat dan ook, dat hij veilig in zijn mond kon stoppen en dat niet mijn eigen vlees was.

Toen vond ik de Siliconen Panda Bijtring en Bamboekauwspeeltje. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit kleine, platte stukje siliconen het laatste restje gezond verstand van Dave en mij heeft gered. Het heeft de vorm van een kleine panda die bamboe vasthoudt, en die kleine bamboeribbels met textuur waren precies waar Leo zijn gezwollen tandvlees tegenaan wilde schuren.

Ik hou zo enorm van dit ding. Het is perfect plat, wat betekent dat hij het eigenlijk zelf kon vasthouden in plaats van dat ik het vijfenveertig minuten lang bij zijn mond moest houden terwijl mijn arm in slaap viel. En omdat het gemaakt is van voedselveilige siliconen, gooide ik het gewoon tien minuutjes in de koelkast. Het werd ontzettend koud, maar niet keihard bevroren, waardoor het zijn mondje verdoofde zonder vriesbrand te veroorzaken. Ik heb er drie gekocht zodat er altijd wel één koud was. Eerlijk, het is briljant. Koop er gelijk twaalf.

Wanneer het voeden van je kind voelt als een middeleeuws martelwerktuig

Maar even terug naar het badkamervloer-incident van 3 uur 's nachts. Ik probeerde eigenlijk uit te zoeken waarom het geven van borstvoeding voelde alsof ik op glas kauwde. Het blijkt dat er een praktijk is die Luna Lactation heet en gespecialiseerd is in te korte tongriempjes.

Kunnen we het even hebben over te korte tongriempjes? Onze kinderarts, dokter Steve, over het algemeen een schat van een man maar iemand die duidelijk nog nooit heeft meegemaakt dat een baby melk uit zijn lichaam probeert te zuigen, deed er ontzettend luchtig over. Hij keek in Leo's mondje, haalde zijn schouders op en zei: "Zijn lipriempje is een beetje kort, maar hij komt er wel uit, blijf het gewoon proberen."

Gewoon blijven proberen. Tuurlijk. Ik blijf wel gewoon huilen elke keer als mijn kind honger heeft. Uiteindelijk bezocht ik een IBCLC (een heel chique, gecertificeerde lactatiekundige) die één blik wierp en zei: "Oh lieverd, nee, deze baby kan fysiek zijn tong niet goed bewegen."

Omdat hij zo onwijs hard moest werken alleen al om te kunnen drinken, zweette hij zich een ongeluk tijdens elke voeding. Het was echt zielig (en een beetje vies). Hij was gewoon een klein, zweterig, boos aardappeltje. Uiteindelijk hebben we deze Mouwloze Baby Rompertjes van Biologisch Katoen gekocht om te proberen hem wat verkoeling te bieden.

Mijn super eerlijke mening hierover: de stof is fantastisch. Het is het zachtste, meest ademende biologische katoen dat ik ooit heb gevoeld, en het heeft zeker geholpen om zijn warmte-uitslag te verminderen. Maar ik heb echt een vreselijke hekel aan drukknoopjes. Ik weet dat elk babymerk ze gebruikt, maar zo'n rompertje over het hoofdje van een zwetende, krijsende baby trekken en dan in het donker drie piepkleine metalen knoopjes proberen dicht te drukken, is mijn persoonlijke Mount Everest. Overdag, wanneer er daglicht is en je koffie op hebt, zijn ze geweldig als basislaagje, maar voor 's nachts? Dan heb ik ritsen nodig. Ik eis ritsen op alles.

Maak je baby-uitzet compleet: Ontdek onze biologische babykleding en babydekentjes voor meer duurzame babyproducten waarvan je niet om 3 uur 's nachts in huilen uitbarst.

Griezelige robotbaby's en menstruatietrackers

Dus de naam "Luna" is op dit moment echt overal. Het lijkt wel de populairste naam voor honden, katten, menselijke meisjes en, zo te zien, ook voor een gigantische hoeveelheid technologie in de kindergeneeskunde.

Terwijl ik diep in mijn internet-rabbithole zat, en wanhopig SafeSearch gebruikte om verdere verrassingen uit de volwassenenindustrie te voorkomen, stuitte ik op de WeAreLuna app. Maya is pas zeven, dus daar ben ik nog helemaal niet mee bezig, maar mijn hemel, het idee van de puberteit in het TikTok-tijdperk beangstigt me enorm. Deze app is echt een medisch verantwoorde menstruatie- en moodtracker voor tieners, zónder alle vruchtbaarheids- en volwassen informatie die standaard menstruatie-apps wel hebben. Het geeft ze een veilige plek om artsen vragen te stellen over hun veranderende lichaam, zonder dat ze op een of ander ongereguleerd forum belanden. Ik heb hem in gedachten vast opgeslagen voor over vijf jaar.

Maar het bizarste wat ik vond? De Luna Neonatal Simulator.

Dave en ik hebben voor Maya's geboorte een EHBO-cursus voor baby's gevolgd in het ziekenhuis, en we oefenden borstcompressies op een holle plastic pop met dooie ogen, die meer aanvoelde als een hondenspeeltje. Nou, de medische wetenschap is blijkbaar flink vooruitgegaan. Elevate Healthcare maakt een soort draadloze robotpop, de Luna-simulator, en hoewel hij objectief gezien angstaanjagend is, is hij ook ontzettend gaaf.

Mijn kinderarts heeft hier weleens serieus over verteld toen ik in een paniekspiraal zat over wiegendood. Deze robot stelt een baby van 28 dagen oud voor. Hij ademt spontaan. Hij huilt. Hij wordt letterlijk blauw rond de mond (circumorale cyanose, als je chic wilt klinken) als hij zuurstofgebrek heeft. De verpleegkundigen en paramedici oefenen erop, zodat ze real-time feedback krijgen over hun reanimatie. Volgens mij heeft hij... kunstlongen of iets dergelijks? Ik begrijp niet helemaal hoe het werkt, mijn scheikundeles stopte ergens in 2008, maar het stelt me toch een beetje gerust dat het personeel op de spoedeisende hulp oefent op een robot die echt ademt in plaats van op een stuk plastic.

Ze afleiden met houten spulletjes

Uiteindelijk vond ik toch de kinderstoel die ik oorspronkelijk zocht: een Lunababy kinderstoel met een in 11 standen verstelbare hoofdsteun om de luchtweg open te houden tijdens het eten. Elf standen! Ik kan de stoel in mijn eigen auto nog niet eens goed afstellen, maar goed, laten we de baby elf opties geven.

Toen ik op een middag agressief wat babymeubels in elkaar probeerde te zetten, moest ik Leo ergens 'parkeren' waar hij niet zou krijsen, maar ook niet kon wegrollen. We hadden deze Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dierenspeeltjes.

Ik was er echt dol op, want hij was niet gemaakt van neon plastic dat bij elk zuchtje wind een elektronische, valse versie van "Old MacDonald" begon te spelen. Het is gewoon een heel mooi, rustig houten A-frame met een klein stoffen olifantje en wat geometrische vormen. Leo lag er gewoon lekker onder op zijn speelkleed, starend naar de houten ringen, en sloeg er af en toe tegenaan als een luie kat.

Het enige nadeel was dat toen Maya vier was, ze doorkreeg dat het A-frame leek op de structuur van een tent en probeerde er dekens overheen te hangen om er doorheen te kruipen. Hij is ontzettend stevig, maar niet ontworpen om het gewicht van een overenthousiaste kleuter te dragen die doet alsof ze een beer is. Dus, nou ja, hou de oudere broertjes en zusjes in de gaten.

Hoe je écht het internet gebruikt als je een slaaptekort hebt

Mocht je letterlijk helemaal niets anders onthouden van mijn geratel vandaag, vergeet dan alsjeblieft niet dat Google niet weet dat je een vermoeide ouder bent. Het is een machine die draait op zoekvolume, en het internet is een donkere, rare plek.

Als je zoekt naar een merknaam die toevallig ook een superpopulair woord is, moet je er absoluut aan denken om specifieke toevoegingen te gebruiken, zoals 'borstvoeding', 'kinderstoel' of 'NICU app'. Anders gooit het algoritme je rechtstreeks in het diepe van de volwassenenkant van het web. Dubbelcheck dus even je scherm voordat je op enter drukt, en laat SafeSearch altijd aanstaan als je te moe bent om de realiteit aan te kunnen.

Ouderschap is al zwaar genoeg. Je hebt echt geen onverwachte porno nodig als je gewoon probeert uit te vogelen waarom je baby huilt.

Klaar om je leven íetsje makkelijker te maken zonder die risicovolle Google-zoekopdrachten? Bekijk onze zorgvuldig samengestelde, compleet veilige collecties.

FAQ

Waarom heten zoveel babyspullen Luna?
Ik heb werkelijk geen idee, maar het is vermoeiend. Het betekent maan! Mensen houden van de maan! Het is een prachtige naam, maar omdat hij zo populair is, wordt hij op alles geplakt: van kinderstoelen en preemie-apps tot lactatiekundigen. En helaas is het ook een erg populaire artiestennaam in industrieën die je liever niet om 3 uur 's nachts op je telefoon ziet opduiken. Voeg die extra zoekwoorden toe, mensen.

Is de Luna-app echt zo handig voor premature baby's?
Volgens mijn vriendin Jess wel, het is een absolute redder in nood. Als je een baby op de NICU hebt, is je brein gewoon oververhit door alle piepende monitoren en de stress. De app helpt je bij het bijhouden van de groeimijlpalen op basis van de gecorrigeerde leeftijd (aangezien te vroeg geboren baby's mijlpalen anders bereiken), en herinnert ouders eraan om even diep adem te halen en kleine miniritueeltjes te doen voor hun eigen gemoedsrust.

Hoe weet ik of mijn kind een te kort tongriempje heeft?
Oké, ik ben geen dokter, gewoon een getraumatiseerde moeder. Maar als het voeden voelt alsof je tepels worden opgeschuurd met schuurpapier, of als je baby een hard klikkend geluid maakt tijdens het drinken, of als hij zich rot zweet alleen al door de moeite van het zuigen, ga dan naar een IBCLC (lactatiekundige). Laat mensen je niet zomaar aanpraten dat "het vanzelf wel beter wordt". Als het zó'n pijn doet, laat dan een specialist in het mondje kijken.

Wat is dat met die robotpop?
Dat is de Luna Neonatal Simulator! Het is een hightech medische trainingstool, gemaakt door Elevate Healthcare. Eigenlijk is het een draadloze robot die een pasgeboren baby van 28 dagen oud simuleert. Hij ademt, zijn mondje wordt blauw bij zuurstofgebrek en hij geeft real-time feedback aan artsen en verpleegkundigen die reanimatie op baby's oefenen. Hij is super eng om naar te kijken, maar het stelt ongelooflijk gerust om te weten dat hij bestaat.

Is die panda bijtring écht makkelijk schoon te maken?
Ja, godzijdank wel. Hij is van 100% voedselveilige siliconen gemaakt en heeft geen rare holle ruimtes of gaatjes waar zwarte schimmel zich in kan verstoppen (begin me niet over badspeeltjes). Ik spuit er letterlijk gewoon wat Dreft op, hou hem onder de hete kraan en gooi hem in het afdruiprek. Of als ik in een extra opruimerige bui ben, gaat hij in het bovenste rek van de vaatwasser.