De zoekopdrachten om 3 uur 's nachts die bewijzen hoe bizar de kraamtijd is

Laatst zat ik in het donker mijn jongste te voeden. Ik draaide op misschien vijfenveertig minuten slaap in totaal, en probeerde met één duim 'eco babyspullen' op mijn telefoon in te typen terwijl ik een spuugdoekje op mijn knie balanceerde. Mijn door slaapgebrek geteisterde brein raakte op de een of andere manier de verkeerde knoppen, autocorrect greep in, en per ongeluk zocht ik naar een 'edot baby'. Voor ik het wist, las ik in plaats van over rompertjes van biologisch katoen, ineens drie links diep over de overleden New Yorkse drillrapper Edot Baby, terwijl mijn baby uitbundig in mijn decolleté spuugde. Dat is nu de pure, ongefilterde essentie van de kraamtijd, lieve mensen—het ene moment probeer je verantwoorde consumentenkeuzes te maken voor de gevoelige huid van je kind, en het volgende moment val je laat in de avond in een popcultuur-konijnenhol, bedekt met lauwe melk.

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn. Als je midden in het vierde trimester zit, is je brein absolute moes. Je bent kwetsbaar voor elke gerichte advertentie die belooft dat je kind de hele nacht doorslaapt. En dat is precies hoe ik met een huis vol plastic troep eindigde toen mijn oudste zoon, Jackson, werd geboren. Jackson is mijn wandelende waarschuwing voor eigenlijk alles, de schat. Bij hem dacht ik dat ik voor elke lichaamsfunctie een specifieke gadget nodig had, waarbij ik volledig voorbijging aan het feit dat mijn eigen lichaam voelde alsof het was overreden door een tractor, en dat ik dat geld misschien beter aan mezelf had kunnen besteden.

De grote babyspullen-illusie

Mijn huisarts moest me tijdens onze tweeweken-controle echt even laten zitten omdat ik zat te snikken dat Jackson zijn dure, vibrerende wieg niet leuk vond. Ze vertelde me recht voor z'n raap dat de mentale gezondheid van de moeder de échte basis is voor de ontwikkeling van een baby, niet de spullen. De medische gedachte is waarschijnlijk dat als jij verdrinkt in angst en fysieke pijn, je baby die energie van je zenuwstelsel oppikt. Een kraamtijd-herstelkit voor jezelf samenstellen, met hoog getailleerde netbroekjes, stevige pijnstilling en een grote waterfles voor emotionele steun, is dus veel belangrijker dan het kopen van een billendoekjeswarmer. Billendoekjeswarmers zijn een oplichting bedacht door de duivel, maar goed, we gaan door.

En begin alsjeblieft niet over babyhanddoeken. Ik wil wel eens weten wie heeft besloten dat een baby, die in feite de grootte heeft van een standaard brood, een speciale, flinterdunne handdoek met een berencapuchon van vijfendertig euro nodig heeft. Je koopt ze omdat ze er zo schattig uitzien op een verlanglijstje, maar als je daadwerkelijk probeert een glibberige, gillende pasgeborene af te drogen die een hekel heeft aan kou, doen die dunne hippe stofjes helemaal niets om water te absorberen. Ik heb maandenlang lopen worstelen om Jackson in die piepkleine vierkantjes met capuchon te krijgen, die amper zijn beentjes bedekten, voordat ik me realiseerde dat mijn eigen dikke, goedkope badhanddoeken een miljoen keer beter werkten. Bespaar je geld voor de dingen die de hele dag écht in aanraking komen met hun huid.

Als je probeert uit te vogelen wat je oprecht nodig hebt om het vierde trimester te overleven zonder failliet te gaan, bekijk dan onze biologische baby basics zodat je niet om 3 uur 's nachts, stijf van het slaaptekort, wanhopige aankopen doet.

Maak van bedtijd geen extreme sport meer

Mijn moeder zei vroeger altijd dat ik ze gewoon in hun bedje moest leggen, de deur moest dichttrekken en ze het zelf maar moest laten uitzoeken. Daar breek ik nu letterlijk van in het zweet als ik er alleen al aan denk. Maar de keerzijde is wat ik met Jackson deed: elke avond twee uur lang wiegen, op een yogabal stuiteren en de volledige catalogus van James Taylor zingen totdat mijn rug het begaf. Toen ik eindelijk bij mijn arts klaagde, noemde ze de richtlijn om ze 'slaperig maar wakker' in bed te leggen. Dat klinkt als een mythisch sprookje, totdat je oprecht een routine creëert die hen dwingt om tot rust te komen.

Blijkbaar hoor je ze he-le-maal aan het begin van het bedtijdritueel te voeden, en niet vlak voordat ze hun ogen sluiten, zodat ze de associatie tussen zuigen en in slaap vallen niet maken. Voor mijn middelste kind hebben we een supersnelle badroutine ingesteld omdat ze vreselijke eczeem had. Voor zover ik begrijp, tast het hun huidbarrière aan als je ze te lang in bad laat, dus we wasten haar snel, smeerden haar in met zalf en trokken haar direct een Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen aan. Ik verzeker je, dit rompertje is één van de weinige dingen die ik zonder aarzeling aanraad, omdat goedkope synthetische kleding mijn jongste afschuwelijke rode vlekken gaf. Dit rompertje van biologisch katoen heeft precies genoeg stretch, zodat je niet het gevoel hebt dat je een elastiekje over dat kwetsbare hoofdje trekt.

De bijtfase overleven

Rond een maand of vier à zes zal je lieve, rustige baby ineens transformeren in een woeste veelvraat die op je sleutelbeen wil kauwen. Tandjes krijgen is een ellendige tijd voor iedereen in huis. Mijn oma zwoer bij het wrijven van een beetje whiskey op het tandvlees, wat inmiddels—God hebbe haar ziel—ten strengste wordt afgeraden door de moderne geneeskunde. Al begrijp ik op dag vier van onophoudelijk huilen wel helemaal waarom ze het voorstelde.

In plaats van de drankkast in te duiken, leunen we behoorlijk zwaar op de Panda Bijtring. Ik ben dol op dit ding, want hij is goedkoop genoeg zodat ik niet hoef te huilen als we hem kwijtraken in de supermarkt. Hij is plat genoeg voor die ongecoördineerde kleine knuistjes om echt goed vast te pakken, en je kunt hem zo in de vaatwasser gooien als er van die rare, plakkerige bankpluisjes aan zitten. Je kunt hem ook even een paar minuten in de koelkast leggen zodat hij koud wordt, wat de boel een beetje lijkt te verdoven als er net een tandje doorkomt en ze zich gedragen alsof de wereld vergaat.

Wat hun huid raakt, is oprecht belangrijk

Ik ben in de verste verte geen 'geitenwollensokken', perfecte moeder. We eten kipnuggets in mijn auto. Maar als ik de achterkant van een fles babylotion in de drogisterij probeer te lezen, lijkt het wel een scheikunde-examen waar ik niet voor geleerd heb. Ik vroeg onze huisarts naar al die rare ingrediënten, en zij waarschuwde me om weg te blijven van spul met fenoxyethanol en ftalaten.

Voor zover mijn door slaapgebrek geteisterde brein het kan bevatten, hebben baby's een superdoordringbare huid. Dat betekent dat wat je ook op ze smeert, zo hun bloedbaan in trekt. Parabenen en kunstmatige geurstoffen kunnen werken als hormoonverstoorders die hun hormonen in de war schoppen. Dat klinkt misschien wat paniekerig, totdat je je realiseert dat je het twee keer per dag over hun hele lichaam uitsmeert. Daarom voelt het voor mij veel logischer om het simpel te houden en te kiezen voor natuurlijke producten op basis van bijvoorbeeld havermout of zonnebloemolie. Vooral als je een beperkt budget hebt en toch al niet wilt betalen voor een hoop synthetische vulmiddelen.

De kleine aardappel vermaken

Je komt uiteindelijk op een punt waarop de baby wakker wordt, eet, en je vervolgens gewoon aanstaart, wachtend om vermaakt te worden. Dit is meestal het moment waarop kersverse ouders in paniek raken en van die gigantische plastic, lichtgevende commando-centra kopen die de halve woonkamer in beslag nemen en constant hetzelfde elektronische liedje afspelen totdat je het met een hamer kort en klein wilt slaan.

Wij gebruiken de Regenboog Babygym Set. Hij ziet er mooi uit, wat fijn is, want mijn woonkamer lijkt inmiddels al alsof er een kinderopvang is ontploft. Maar oprecht: de beste eigenschap is dat hij stil is. De kleine houten vormpjes en stoffen diertjes geven ze iets om naar te reiken en tegenaan te slaan zonder hun fragiele zenuwstelsel te overprikkelen. Gaan ze hierdoor sneller naar de universiteit? Waarschijnlijk niet, maar het levert mij wel precies veertien minuten op om mijn koffie warm op te drinken, en dat maakt het wat mij betreft het aankoopbedrag dubbel en dwars waard.

Eerlijk is eerlijk: je moet je gewoon even afsluiten voor al die ruis op het internet over wat je allemaal zogenaamd nodig hebt. Koop de basisdingen die ze veilig en gekleed houden, en focus erop dat je zelf mentaal overeind blijft. Want een kalme moeder is duizend dure baby-gadgets waard.

Voordat je gek wordt van het scrollen door alle babyproducten om 3 uur 's nachts, haal gewoon de essentials in huis die je budget en hun huid niet ruïneren. Bewaar je mentale gezondheid maar voor de peuterjaren.

Vragen die vermoeide moeders me stellen

Heb ik echt een speciaal babybadje nodig?
Eerlijk? Nee. Ik had zo'n gigantisch plastic walvissenbad voor Jackson gekocht, en dat nam meteen de halve badkamervloer in beslag én was een ramp om schoon te maken. Koop gewoon zo'n goedkoop sponzen inlegkussentje en leg dat direct in je normale badkuip of gootsteen. Of neem ze heel voorzichtig mee onder de douche als je partner in de buurt is om ze aan te pakken. Minder troep in huis, en de baby is net zo schoon.

Wanneer wordt dat slaaptekort nou echt beter?
Mijn arts vertelde me dat de meeste baby's er biologisch gezien pas vanaf vier tot zes maanden toe in staat zijn om zichzelf 's nachts weer in slaap te sussen, maar elk kind is anders. Jackson sliep pas door toen hij twee was, terwijl mijn jongste het al na vier maanden doorhad. Je overleeft het gewoon op jouw eigen manier: drink je koffie en verlaag de verwachtingen over een schoon huis.

Is biologisch katoen dat extra geld echt waard?
Als je kind een huid van gewapend beton heeft, misschien niet. Maar als ze gekke uitslag en eczeemaanvallen krijgen zoals die van mij, ja, absoluut. De synthetische kleding ademt niet, dus ze gaan zweten, het zweet kan nergens heen, en dan geef je alsnog vijftig euro uit aan dure crèmes op recept. Voor ons bleek het op de lange termijn goedkoper te zijn om een paar biologische basics van hoge kwaliteit te kopen en gewoon wat vaker te wassen.

Hoeveel bijtringen moet ik kopen?
Koop er drie. Eén voor in de luiertas, één voor in de koelkast, en één die nu onder de autostoel ligt, die je over drie maanden terugvindt, helemaal onder de kruimels. Koop niet van die dingen waar vloeistof in zit, want ik heb meegemaakt dat die openknapten. Blijf gewoon bij massieve siliconen ringen die je makkelijk kunt uitkoken of in de vaatwasser kunt stoppen.

Hoe krijg ik in hemelsnaam iets gedaan met een pasgeboren baby?
Niet. Je moet hoog getailleerde netbroekjes hamsteren alsof het puur goud is. En vertel je schoonmoeder gerust dat ze de baby niet mag vasthouden als ze nét uit een vliegtuig stapt, want je eigen verstand erbij houden en herstellen van de bevalling is eigenlijk de enige 'parenting hack' die er serieus toe doet. Die was ligt er morgen ook nog wel.