Lieve vroegere ik: Waarom het vinden van jouw oudergroepje pure noodzaak is

Dinsdag. 09:14 uur. Je zit achter het stuur van de Subaru op de parkeerplaats van de supermarkt, toch? Je draagt je zwarte Lululemon-legging met die rare, harde yoghurtvlek op je linkerbovenbeen, omdat Leo besloot zijn gezicht aan je af te vegen net toen je de deur uitliep, en je ijskoffie laat letterlijk zweetdruppels achter op de middenconsole.

Je scrolt door TikTok en ziet al die perfect verzorgde, stralende moeders die video's plaatsen met de hashtag #babygang. Hun kinderen dragen bijpassende beige tinten. Ze drinken matcha. Ze lachen. En jij huilt uit boven je stuur. Oh god, STOP MET HUILEN.

Ik weet precies hoe je je nu voelt, want ik ben jou, maar dan zes maanden in de toekomst. Je voelt je ongelooflijk geïsoleerd omdat we net verhuisd zijn, Maya de hele dag op school zit, en de vierjarige Leo momenteel in een fase zit waarin hij alleen communiceert door te krijsen als een pterodactylus. Je bent wanhopig eenzaam. Je wilt een village. Je wilt een squad. Je wilt die esthetische kleine 'baby gang' die je steeds op internet ziet, maar je hebt het gevoel dat je er compleet in faalt om er een te vinden.

Nou, pak een servetje en veeg je gezicht af, want ik moet je wat dingen vertellen over wat dat hele 'squad'-gedoe eigenlijk betekent, en waarom het zoveel dieper—en vreemder—is dan matchende outfits op Instagram.

Dave en zijn stomme grapjes

Dus, mijn man—onze man, wat dan ook, Dave—blijft de speelgroep waar ik mezelf uiteindelijk toe dwong om me bij aan te sluiten de 'baby g' crew noemen. Hij vindt zichzelf absoluut hilarisch. Hij heeft vorige maand veel te veel 90s hiphop-documentaires gekeken en nu loopt hij de keuken in terwijl ik druiven in vieren snijd en zegt dingen als: "Ga je vandaag nog op pad met de baby g?"

Meestal gooi ik dan gewoon een druif naar zijn hoofd. Maar het grappige is dat het concept van een 'baby gang' eigenlijk een vreemd serieuze kant heeft, waar ik geen flauw benul van had totdat ik een lichte inzinking kreeg in de spreekkamer van de dokter.

Ongeveer drie maanden na het moment waar je nu in zit, neem je Leo mee naar dokter Evans omdat hij steeds kinderen duwt in de speeltuin. Je zult op dat knisperende papier van de onderzoekstafel zitten en snikkend vertellen dat je een sociopaat opvoedt. En dokter Evans zal je over zijn bril heen aankijken en je vertellen dat vroege socialisatie niet alleen gaat over het leren delen van een stomme plastic vrachtwagen. Het gaat eigenlijk over zaken als langdurige empathie en overleven.

Hij mompelde iets tegen me over hoe kinderen die niet vroeg een ondersteunende leeftijdsgroep vinden—zoals, een gezonde omgeving waar ze zich geaccepteerd voelen—degenen zijn die uiteindelijk op zoek gaan naar 'bescherming' en het gevoel ergens bij te horen op alle verkeerde plekken zodra ze de tienerleeftijd bereiken. Als in: letterlijke, echte straatbendes. Wat voor mij totaal krankzinnig klonk, want Leo is vier en wil meestal gewoon zand eten, maar blijkbaar zeggen sommige kinderpsychologen dat ongestructureerde, verveelde tijd en een laag zelfbeeld in feite des duivels zijn. Ik neem aan dat de theorie is dat als we ze niet helpen om nu hun eigen positieve kleine 'baby gang' op te bouwen, ze over tien jaar veel vatbaarder zijn voor negatieve groepsdruk.

Hoe dan ook, het punt is: jouw wanhopige zoektocht naar moedervriendinnen betekent niet gewoon dat je aanhankelijk bent. Het is in feite misdaadpreventie. Waarschijnlijk. Dat is in ieder geval wat ik mezelf vertel om te rechtvaardigen hoeveel tijd ik tegenwoordig in het park doorbreng.

De Olympische Spelen voor competitieve snackplanken

Ik moet je wel ergens voor waarschuwen. Wanneer je deze speelgroepen begint te infiltreren, ga je een moeder ontmoeten die Mackenzie heet. Het spijt me ontzettend.

Mackenzie organiseert een playdate, en jij komt aanzetten met een half opgegeten zakje visjescrackers dat je onderin je luiertas vond. Mackenzie komt op de proppen met een biologische, lokaal geproduceerde snackplank waarop de kaas in de vorm van bosdieren is gesneden. Ik haat haar. Echt waar. Ze spendeerde veertig minuten—ik heb het getimed, letterlijk veertig minuten—aan het uitleggen hoe haar tweejarige Mandarijn leert via een speciale app en hoe ze alleen houten speelgoed gebruiken dat is uitgesneden door blinde monniken in Zweden.

Ze hing als een helikopter boven elke interactie. Als haar kind ook maar even raar naar Leo keek, dook ze erop af om hun gevoelens te benoemen. "Oh Jasper, ik zie dat je gefrustreerd bent omdat Leo het blokje heeft, laten we dat gevoel respecteren." Ik wilde het uitschreeuwen. Het is zo vermoeiend om te proberen in een groep te passen waar het moederschap wordt behandeld als een topsport waarbij iemand altijd de score bijhoudt. Ik ben die perfectie zo beu.

Ondertussen was er nog een andere moeder die gewoon twee uur lang op de bank zat te scrollen op haar telefoon, terwijl haar kind een handvol hondenhaar van het tapijt at, wat eerlijk gezegd als een veel veiligere vibe voelde.

Wat écht telt in een mom-squad

Je hebt geen groep vrouwen nodig die alles perfect op de rit hebben. Je hebt zelfs geen vrouwen nodig die wekelijks hun haar wassen. Je hoeft alleen maar een park in te strompelen, een moeder te vinden die er net zo diep vermoeid uitziet als jij, en agressief om haar nummer te vragen terwijl jullie kinderen vechten om een stok in de modder.

Dit is waar je oprecht naar op zoek bent wanneer je je crew probeert op te bouwen:

• Mensen die niet malen om je vloeren: Als je je moet verontschuldigen voor de ontbijtgranen onder je bank, dan zijn het niet jouw mensen.
• Iemand die je baby vasthoudt: Er niet alleen maar naar kijkt. Iemand die fysiek je krijsende kind uit je armen pakt zodat jij wat water kunt drinken.
• Nul oordeel over schermtijd: Omdat Blippi soms het enige is dat tussen jou en een gedwongen opname in staat.
• Directe toegang tot koffie: Als ze bij een ochtend-playdate met lege handen aankomen, moet je hun overlevingsinstinct in twijfel trekken.

Als je wat inspiratie nodig hebt over hoe je je huis er enigszins toonbaar uit kunt laten zien wanneer jij eindelijk de gastvrouw bent, snuffel dan eens door wat duurzame speelruimtes die er oprecht mooi uitzien in een woonkamer, zonder dat ze uitschreeuwen: "HIER WOONT EEN PEUTER."

De spullen die me écht hebben geholpen ze te overleven

Toen het eindelijk mijn beurt was om de 'baby gang' bij ons thuis te ontvangen, was ik doodsbang. Ik heb drie uur lang de plinten schoongemaakt. Wie maakt er nou plinten schoon? Psychopaten.

Het enige dat die playdate echt redde, was de Rainbow Babygym Set met Dieren Speeltjes van Kianao. Ik had hem gekocht toen Maya een baby was, en hij heeft haar op wonderbaarlijke wijze overleefd, dus sleepte ik hem tevoorschijn voor Leo's kleine vriendjes. Hij is oprecht prachtig—gewoon zo'n A-frame van natuurlijk hout met zachte hangende diertjes in aardetinten. Hij geeft geen licht. Hij speelt geen demonische elektronische kermismuziek af waardoor je hem met een hamer kapot wilt slaan.

Het hield Jasper (het kind van Mackenzie) en Leo eerlijk gezegd twintig minuten lang aan één stuk door bezig. Ze lagen daar gewoon, te reiken naar het kleine houten olifantje, en oefenden hun fijne motoriek terwijl ik lauwe koffie achterover sloeg. Het is een van die zeldzame dingen die de daadwerkelijke ontwikkelingsreis van een baby respecteert, zonder ze te overprikkelen tot ze een driftbui krijgen.

Maar aan de andere kant, proberen de kinderen eruit te laten zien als een hechte squad? Een absolute nachtmerrie. Ik heb één keer die hele matchende, esthetische look geprobeerd. Het was een ramp. Maar uiteindelijk kocht ik voor Leo wel het Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao. Laat me je vertellen, dat ding is een werkpaard. Het is 95% biologisch katoen, wat misschien pretentieus klinkt, maar het betekent eigenlijk gewoon dat het enorm meerekt en hem geen rare rode eczeemplekken op zijn borst bezorgt. Bovendien doorstond het een massale spuitluier tot aan zijn rug in een koffietentje met verrassende waardigheid. Het kwam helemaal schoon uit de was. Geen vlekken. Ik weet niet wat voor magisch katoen ze gebruiken, maar ik ben fan.

Ik heb ook de Panda Bijtring gehaald. Ik bedoel... hij is prima. Het is een bijtring. Hij is schattig, heeft allemaal van die kleine geribbelde bobbeltjes die hun tandvlees horen te masseren, en het is van voedselveilige siliconen dus het is veilig. Heel eerlijk? Leo gooide hem voornamelijk naar de hond. Toen hij zich er tijdens een bijzonder slechte tandjesweek toch toe verwaardigde om hem in zijn mond te stoppen, leek het hem een paar minuten te kalmeren. Dus ja, temper je verwachtingen. Het is een stukje siliconen, geen toverstokje, maar het doet precies wat het moet doen.

Het wordt beter, dat beloof ik

Dus alsjeblieft, veeg die tranen van je stuur. Zet de auto in de versnelling. Ga naar huis, trek een joggingbroek aan waar geen yoghurt op zit, en wees een beetje lief voor jezelf.

Je gaat jouw mensen vinden. Je gaat je eigen kleine 'baby gang' opbouwen, en het zal in de verste verte niet lijken op de TikToks. Het zal rommelig en luidruchtig zijn, en waarschijnlijk is er altijd wel iemand aan het huilen (soms de kinderen, soms jij). Maar het zal écht zijn. En het gaat ervoor zorgen dat je niet gek wordt.

En eerlijk? Dave’s 'baby g' grapje begint na de vijftigste keer serieus grappig te worden.

Klaar om de druk los te laten en je gewoon te focussen op wat je baby écht nodig heeft? Bekijk de biologisch katoenen kledingcollectie van Kianao voor outfits die bestand zijn tegen echte, rommelige playdates zonder in te leveren op comfort.

De rommelige waarheid over het vinden van je squad (FAQ)

Heeft mijn baby écht babyvrienden nodig?

Ik bedoel, strikt genomen niet. Als ze heel klein zijn, hebben ze niet eens door dat andere baby's bestaan. Ze behandelen elkaar gewoon als bewegend meubilair. Maar de socialisatie is niet alleen voor hen—het is voor jou. En naarmate ze richting de twee en drie jaar gaan, ja, dan moeten ze leren dat zij niet het middelpunt van het universum zijn en dat er nog andere kinderen bestaan. Dus ja, het vinden van een groep is belangrijk, maar raak niet in paniek als je zes maanden oude baby geen sociale vlinder is.

Hoe ontmoet ik in vredesnaam deze mensen echt?

Je moet het benaderen als een ongemakkelijke date op de middelbare school. Ik ben bloedserieus. Je gaat naar het voorleesuurtje in de bibliotheek, je scant de ruimte op iemand die er passend onverzorgd uitziet, en je geeft een complimentje over hun kinderwagen of zoiets. Als ze een sarcastisch grapje terug maken, eis je onmiddellijk hun telefoonnummer. Wacht niet tot zij naar jou toe komen. Je moet agressief te werk gaan.

Wat als mijn kind de bijter in de speelgroep is?

Oh god, dit was mijn grootste nachtmerrie. Ten eerste: bied uitgebreid je excuses aan, maar kastijd jezelf niet. Kinderen bijten. Het zijn kleine holbewoners zonder impulsbeheersing. Grijp gewoon snel in, buig het gedrag om, en als de andere moeder je aankijkt alsof je een monster op de wereld hebt gezet, is zij sowieso niet de juiste moedervriendin. De juiste moedervriendin geeft je een billendoekje en schenkt een drankje voor je in.

Maken we ons op deze leeftijd serieus zorgen over echte straatbendes?

Kijk, ik zeg niet dat een peuter die met zand gooit in de georganiseerde misdaad zal belanden. Maar alle artikelen over kinderpsychologie die ik om 02:00 uur 's nachts in blinde paniek heb gelezen, zeggen in feite dat kinderen een sterke basis van verbondenheid nodig hebben. Als we ze geen gezonde 'gang' (familie, goede vrienden, buurtgroepen) geven als ze klein zijn, groeien ze op tot pre-tieners en tieners die op gevaarlijke plekken op zoek gaan naar een plek om bij te horen. Dus ja, nu een goede gemeenschap opbouwen is in feite een verzekeringspolis voor wanneer ze veertien worden.

Moet ik Mackenzie uit mijn leven bannen?

Ja. Het leven is te kort om kaas in de vorm van uiltjes te eten terwijl iemand oordeelt over jouw opvoeding.