Waarom de roddels over Jayson Tatums gezin de plank misslaan

Het is 6:13 uur 's ochtends en ik gebruik momenteel een vochtig babydoekje om iets waarvan ik wanhopig hoop dat het geprakte banaan is, van mijn linkerknie te schrapen, terwijl ik op mijn telefoon door basketbalroddels scrol. Een van de tweeling heeft besloten dat 6 uur 's ochtends hét perfecte moment is om haar woeste gekrijs te oefenen, en het internetalgoritme heeft bepaald dat ik absoluut álles moet weten over de 'baby mama'-situatie van Jayson Tatum.

Als je in dat specifieke konijnenhol van het internet duikt, verdrink je direct in een zee van giftige roddelbladonzin over gebroken gezinnen en drama. De maatschappij smult van ramptoerisme, vooral als er jonge ouders met geld bij betrokken zijn. Maar als je echt kijkt naar de ster van de Boston Celtics en zijn jeugdliefde, Toriah Lachell, valt dat hele verhaal volledig in duigen. Ze kregen hun zoon Deuce toen ze zelf nog maar negentien en praktisch tieners waren. De heersende culturele mythe is dat jong een kind krijgen en niet romantisch verbonden blijven zorgt voor permanente chaos, maar hun absolute masterclass in het opvoeden van een kind verdeeld over twee huishoudens laat mijn eigen getrouwde dertigersbestaan lijken op een chaotisch circus dat in brand staat.

Twee huizen draaiende houden zonder gek te worden

Mensen doen alsof kinderen ouders nodig hebben die diep en romantisch verliefd zijn om te kunnen functioneren, maar ik ben er vrij zeker van dat baby's alleen maar geven om wie hun snacks brengt en of hun slaapschema wordt gerespecteerd. Onze wijkverpleegkundige van het consultatiebureau — een lieve, maar diep intimiderende vrouw genaamd Margaret die vaag naar lavendel en oordeel rook — zat op onze bank toen de meiden drie weken oud waren en vertelde me dat baby's het beste gedijen op geestdodend saaie routines, ongeacht in wiens postcode ze toevallig slapen. Ze overhandigde me geen wetenschappelijk onderzoek, ze staarde me alleen maar aan over de rand van haar bril en waarschuwde me dat als we met hun schema zouden sollen om ons eigen sociale leven tegemoet te komen, we daar om 3 uur 's nachts een zware prijs voor zouden betalen.

Eerlijk gezegd is het voorkomen dat hun huid uitslaat in vreemde uitslag al een fulltime baan in één huis, laat staan in twee. Margaret suggereerde dat ons goedkope supermarktwasmiddel de boosdoener was voor het eczeem van Tweeling A (pagina 47 van de opvoedhandleiding suggereert dat je kalm blijft tijdens dit soort kritiek, wat ik totaal niet nuttig vond), maar ik denk dat het lag aan die vreselijke synthetische rompertjes die we hadden gekregen van goedbedoelende familieleden. We hebben ze uiteindelijk allemaal weggedaan en zijn volledig overgestapt op het Mouwloze Babyrompertje van Biologisch Katoen.

Ik ben zelden laaiend enthousiast over babykleding, vooral omdat het binnen tien minuten toch al bedekt is met ondefinieerbare lichaamsvloeistoffen, maar dit ding heeft de agressieve kookwasprogramma's waar mijn vrouw op staat overleefd zonder zijn vorm te verliezen. De stof is bizar zacht, rekt zonder tegenstribbelen over hun enorme, wiebelige hoofden heen, en het heeft er gelukkig voor gezorgd dat die rare rode plekken in de nek van Alice verdwenen. Als je kleding heen en weer schuift tussen co-ouders, heb je spullen nodig die niet na drie ritjes in de droger uit elkaar vallen.

Peuterhaar aanpakken zonder tranen

Toriah Lachell heeft haar eigen haarworstelingen daadwerkelijk omgezet in een gigantisch bedrijf door een krullensalon te openen in Massachusetts, wat een niveau van productiviteit is waar ik eerlijk gezegd lichtelijk jaloers op ben, terwijl ik nog steeds probeer uit te vinden hoe ik een hoeslaken moet opvouwen zonder in tranen uit te barsten. Het verzorgen van peuterhaar is een regelrechte nachtmerrie, vooral als je een tweeling hebt met compleet verschillende haarstructuren. Tweeling A heeft strakke, koppige kleine krulletjes die al in de knoop raken als je er alleen maar naar kijkt, terwijl Tweeling B eruitziet als een kalende accountant van middelbare leeftijd.

Mijn huisarts bekeek vorige maand de droge hoofdhuid van Alice, haalde zijn schouders op en mompelde iets over dat we de weinige overgebleven natuurlijke oliën weghaalden door het te vaak te wassen. Ik heb een vaag vermoeden dat de hoofdhuid een delicaat ecosysteem is, maar eerlijk is eerlijk: een grove kam door nat haar vol goede leave-in conditioner halen in plaats van het élke dag te wassen, bespaart je minstens veertig minuten aan geschreeuw en voorkomt dat hun hoofd in schuurpapier verandert. Probeer het niet eens om het droog te ontklitten, tenzij je echt geniet van het geluid van een peuter die een rookmelder nadoet.

Je kunt dit niet alleen, dus stop met het te proberen

Er is tegenwoordig een vreemde, moderne obsessie met het kerngezin, waarbij twee uitgeputte ouders geacht worden om werkelijk alles helemaal zelf te doen, terwijl ze tegelijkertijd een zuurdesemstarter in leven houden én een bloeiende carrière najagen. Tatum en Lachell kregen enorme steun van Jayson's moeder, Brandy, die hen in feite hielp hun leven in Boston op te bouwen. Ik las laatst een berichtje van een vriend die zijn schoonmoeder gekscherend 'baby mama' noemde omdat ze praktisch een derde ouder is, en heel eerlijk: ik snap dat helemaal. Wij leunen zo zwaar op mijn schoonmoeder dat, mocht ze ooit besluiten naar Spanje te emigreren, mijn vrouw en ik haar wel móéten volgen, anders overleven we het niet.

Dat 'dorp' (it takes a village) is niet zomaar een leuk concept, het is een wanhopige overlevingstactiek om te voorkomen dat je doordraait als je maar vier uur hebt geslapen. Soms is dat dorp een opa of oma, en soms is dat dorp een veel te duur stuk hout dat je kind een kwartiertje weet af te leiden.

Een goed voorbeeld: de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes. Ik zal hier keihard eerlijk over zijn. Hij is helemaal prima. Hij staat prachtig in de woonkamer, wat een zeldzame overwinning is wanneer je huis normaal gesproken overspoeld wordt met afzichtelijke plastic primaire kleuren die vals klinkende kinderliedjes zingen. De bungelende houten olifant is schattig, maar mijn tweeling negeerde de speeltjes grotendeels en probeerde vooral agressief op de poten van de constructie te kauwen. Toch hield het ze gisteren precies twaalf minuten zoet op het vloerkleed, wat exact lang genoeg was voor mij om een half kopje lauwe thee te drinken voordat het helemaal afkoelde. Ik pak wat ik pakken kan.

Mocht je je op dit moment in de badkamer verstoppen voor twee minuutjes pauze van het ouderschap, neem dan gerust een kijkje in onze duurzame babycollectie voor spullen die de dag van morgen oprecht nét wat makkelijker kunnen maken.

De tas des onheils inpakken

De complete logistiek van het opvoeden van kinderen, of je nu co-ouderschap hebt in verschillende steden zoals een NBA-speler of gewoon de deur uit probeert te gaan voor een pak melk, vereist militaire precisie. Het lukt me met moeite om één luiertas in te pakken voor een tripje naar het park zonder iets cruciaals te vergeten, zoals babydoekjes, reserve-sokken, mijn gezonde verstand of het kind zelf. Ik kan me er niet eens een voorstelling van maken hoe het is om wekelijks het hele hebben en houden van een peuter tussen twee huishoudens te moeten verhuizen.

Je hebt spullen nodig die gewoon goed werken en niet kapotgaan wanneer je ze onvermijdelijk een keer in een plas laat vallen. Wij zijn begonnen met het standaard in de tas gooien van de Zachte Baby Bouwblokken Set, omdat ze gemaakt zijn van een zacht, flexibel rubberachtig materiaal. Ze maken geen enorme herrie als ze op de vloer van een café vallen, en nog belangrijker: wanneer Tweeling B er onvermijdelijk een naar mijn hoofd gooit om 5 uur 's ochtends omdat de vorm van haar geroosterde boterham haar niet aanstaat, breekt mijn neus niet. Het zijn eigenlijk piepkleine, kleurrijke afleidingswapentjes die je makkelijk even kunt uitkoken als ze onverhoopt in de bek van de hond belanden.

We moeten echt kappen met het gebruik van de term 'baby mama' als een denigrerend etiket voor rommelige situaties. Als je oprecht kijkt naar mensen die het wél laten werken, zoals de samengestelde gezinsdynamiek van Tatum, dan zie je gewoon normale mensen die de rust van hun kind verkiezen boven hun eigen ego. En heel eerlijk: iedereen die een peuter kan laten doorslapen terwijl hij of zij een eigen bedrijf runt of op professioneel niveau sport, verdient een medaille, geen sappige roddelbladkop.

Klaar om je chaotische overlevingspakket te upgraden? Bekijk onze biologische baby must-haves voordat de volgende inzinking toeslaat.

Vragen die ik mezelf stel om 3 uur 's nachts

• Werkt co-ouderschap echt als je niet meer samen bent?
  Volgens mijn volkomen onwetenschappelijke observatie van echte mensen: ja. Het gaat er minder om of je nog samen het bed deelt, en draait er volledig om of jullie het er beiden over eens kunnen zijn dat het kind een saaie, voorspelbare routine nodig heeft. Als je lang genoeg kunt stoppen met kibbelen om samen een bedtijd af te spreken, doe je het al beter dan de helft van de getrouwde stellen die ik ken.
• Hoe vaak moet ik het haar van mijn peuter eigenlijk wassen?
  Onze huisarts liet subtiel doorschemeren dat we de hoofdhuid van onze kinderen ruïneerden door het dagelijks te boenen. We hebben het teruggeschroefd naar één of twee keer per week een milde wasbeurt, en leunen de rest van de week zwaar op leave-in conditioner. Minder gegil in bad, minder droge schilfertjes. Een win-winsituatie dus.
• Heb ik echt een houten babygym nodig?
  'Nodig' is een groot woord. Je hebt zuurstof, paracetamol en koffie nodig. Maar als je iets zoekt dat ze enigszins bezighoudt terwijl ze op hun rug liggen en er niet uitziet alsof er zojuist een plastic ruimteschip in je woonkamer is neergestort, dan is het een prima aankoop. Verwacht alleen niet dat het ze magisch een uur lang zal babysitten.
• Wat is er nou zo bijzonder aan biologisch katoen?
  Ik dacht altijd dat het slechts een slimme marketingtruc was om vermoeide ouders nog meer geld afhandig te maken, totdat we beseften dat die goedkope synthetische kleding onze meiden eczeem bezorgde. Biologisch katoen betekent simpelweg dat het niet is volgespoten met vage chemicaliën, wat enorm scheelt als je baby 90% van de dag op zijn eigen kraagje loopt te kauwen.
• Hoe ga je om met ongevraagd advies over het schema van je baby?
  Glimlach, knik beleefd en negeer vervolgens direct alles wat ze net hebben gezegd. Tenzij het Margaret van het consultatiebureau is; in dat geval doe je exact wat ze zegt, want ze is werkelijk angstaanjagend.