Instant Pot Spareribs Voor Je Baby: Een Waarschuwing Aan Mijn Paniekerige Vroegere Ik

Beste Tom van zes maanden geleden,

Je staat op dit moment in het vleespad van de supermarkt, met een enorm, bloederig stuk varkensvlees in je handen, terwijl een van je tweelingdochters de boel bij elkaar schreeuwt omdat ze een ietwat kleffe rijstwafel op het linoleum heeft laten vallen. De ander probeert intussen de gordel van de kinderwagen los te maken met de angstaanjagende behendigheid van een miniatuur-Houdini. Je staart naar de spareribs omdat een of andere agressief vrolijke influencer op Instagram beweerde dat een zes maanden oude baby een enorm bot geven het absolute toppunt van modern ouderschap is. Het zweet breekt je uit, dwars door je trui heen. Je voelt je totaal de weg kwijt.

Gooi die rijstwafel in de prullenbak, koop de spareribs en ga naar huis.

Ik weet dat je denkt dat je op het punt staat een gigantische opvoedfout te maken, maar ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat deze ribs, bereid in die stof verzamelende hogedrukpan op het aanrecht, eigenlijk je redding gaan worden. Het vereist alleen dat je een paar ontzettend stressvolle maaltijden overleeft, waarbij je naar de mondjes van je kinderen zult staren met de intense focus van een explosievenopruimer.

Waarom in hemelsnaam geven we ze botten?

Toen de jeugdverpleegkundige van het consultatiebureau, een ontzettend lieve vrouw genaamd Sarah die altijd een tikkeltje teleurgesteld in me lijkt te zijn, terloops vermeldde dat knagen op een bot fantastisch veilig kauwmateriaal ('resistive teether') is, nam ik aan dat ik haar verkeerd had verstaan. Pagina 82 van het boek over vast voedsel op ons nachtkastje stelt dat je gewoon moet vertrouwen op het aangeboren vermogen van de baby om vaste voeding te verwerken. Dat vond ik totaal nutteloze informatie, zeker terwijl ik een van mijn dochters een stuk banaan in z'n geheel zag doorslikken als een pelikaan in een natuurdocumentaire.

Maar blijkbaar helpt het geven van een groot, grotendeels kaal bot van een sparerib ze om te ontdekken waar de achterkant van hun mond zit. Theoretisch duwt het de kokhalsreflex verder naar achteren en versterkt het de kaakspieren die ze uiteindelijk zullen gebruiken om in het openbaar tegen je te schreeuwen. De logica heeft op een oerachtige manier wel iets prachtigs. Je geeft ze een prehistorisch uitziend object, en ze weten gewoon instinctief dat ze er het leven uit moeten knagen.

We gebruiken de Instant Pot (hogedrukpan) omdat we een tweeling hebben, allebei werken, en we simpelweg geen vier uur de tijd hebben om liefdevol een stuk varkensvlees te roken boven hickory-houtsnippers onder het genot van een speciaalbiertje. De hogedrukpan vernietigt het bindweefsel volledig in ongeveer vijfenveertig minuten, waardoor je vlees overhoudt dat al uit elkaar valt als je er iets te agressief naar kijkt.

De situatie met het vlies is oprecht weerzinwekkend

Voordat je ook maar iets anders doet, moet je het zilvervlies van de achterkant van de ribs trekken.

Ik kan niet genoeg benadrukken hoe fysiek onsmakelijk deze taak is. Het is een dun, doorzichtig laagje bindweefsel dat eruitziet alsof het uit een scifi-horrorfilm komt, en als je het laat zitten, verandert het in een taai verstikkingsgevaar dat je hele week zal verpesten. De truc, wat me drie verpeste diners kostte om uit te vogelen, is om een botermesje onder de rand van het vlies bij het uiterste bot te schuiven om het los te maken, en dan dat glibberige flapje vast te pakken met een stuk keukenpapier.

Wanneer je eraan trekt, maakt het een afschuwelijk scheurend geluid waarvan mijn tanden gaan jeuken, en het vereist een verrassende hoeveelheid kracht in je bovenlichaam. Soms komt het in één glorieuze, bevredigende lap los, en voel je je een culinair genie. Vaker nog scheurt het in kleine, frustrerende reepjes en eindig je terwijl je woedend met je vingernagels aan het bot krabt en binnensmonds vloekt, terwijl de hond je met stille veroordeling aankijkt. Haal het er gewoon af. Helemaal.

Zout is de vijand, maar smaak niet

De recepten die je online zult vinden voor varkensvlees uit de hogedrukpan eisen enorme hoeveelheden bruine suiker, vloeibare rook (liquid smoke) en zout. Je moet ze absoluut allemaal negeren.

Onze huisarts vertelde me vrolijk tijdens de controle met zes maanden dat de nieren van een baby hoge zoutgehaltes net zo goed verwerken als ik een kater verwerk op mijn vijfendertigste, oftewel: één grote ramp. Dus zout mag niet. Suiker mag niet. En ik ben er vrij zeker van dat in de folder van de GGD die ik in de wachtkamer vluchtig doorlas, iets stond over honing en babybotulisme, wat middeleeuws en angstaanjagend klinkt. Dus absoluut nul kant-en-klare barbecuesaus uit de winkel voor de baby's.

In plaats daarvan ga je het vlees bedekken met een dry rub van gerookt paprikapoeder, knoflookpoeder, uienpoeder en een heel klein beetje zwarte peper. Het gerookte paprikapoeder doet hier het zware werk en zorgt ervoor dat het smaakt alsof het een middag in een rookoven heeft gelegen in plaats van een halfuurtje in een luidruchtige metalen cilinder. Giet een kopje natriumarme bottenbouillon en een scheutje appelazijn op de bodem van de pan—de azijn maakt het vlees naar verluidt malser, hoewel ik eerlijk gezegd denk dat onder zóveel druk zelfs een leren schoen er mals uit zou komen.

Het angstaanjagende verschil tussen kokhalzen en stikken

Hier is het gedeelte dat je een paar jaar van je leven gaat kosten.

De Instant Pot maakt het vlees ontzettend zacht, wat briljant is, maar je moet nog steeds elk stukje inspecteren voordat je het aan ze geeft. Varkensribben hebben van die kleine, broze stukjes bot en willekeurige stukken onkauwbaar kraakbeen die erin rondzweven, en je moet erop jagen met je vingers alsof je zoekt naar een verloren contactlens op een hoogpolig tapijt. Verwijder de grote stukken vet, trek de kleine botsplinters eraf, en pluis het zachte vlees uit elkaar op hun blad, of geef ze een van de enorme botten met nog maar een klein beetje vlees eraan.

Wanneer ze het in hun mond stoppen, gaan ze kokhalzen. Ze krijgen een rood gezicht, hun ogen gaan tranen en ze zullen een geluid maken als een stervende zeehond.

In plaats van als een helikopterouder boven hun kinderstoelen te hangen, het vlees bij de eerste hoest uit hun vettige kleine handjes te rukken en een kleine hartaanval te krijgen: ga gewoon op je handen zitten, haal adem en laat ze hun eigen mond ontdekken. Als ze geluid maken en rood aanlopen, is er niets aan de hand. Maar als ze helemaal stil en blauw worden, is dát het moment om in paniek te raken en in te grijpen. Gelukkig lost het mals geprakte varkensvlees uit de hogedrukpan meestal gewoon op tot moes.

Omgaan met de onvermijdelijke biohazard-zone

Varkensvet komt echt óveral. Het gaat in hun haar zitten, in hun oren, onder hun vingernagels en op onverklaarbare wijze zelfs op het plafond.

Neem niet de moeite om hun gezichtjes met een vochtig doekje af te vegen terwijl ze eten; accepteer gewoon de viezigheid en marcheer ze na afloop rechtstreeks naar bad.

Om de overgang van de kinderstoel naar de badkamer te overleven zonder het tapijt te ruïneren, ben ik begonnen met het neerleggen van een enorme Roze Cactus Biologisch Katoenen Babydeken, midden in de gang. Het klinkt belachelijk om een prachtige deken te gebruiken als een vloerschild, maar hij is van 100% GOTS-gecertificeerd biologisch katoen, volledig ademend en op de een of andere manier duurzaam genoeg om het vettige, chaotische geschuifel van twee glibberige peuters te doorstaan. Hij komt elke keer weer perfect uit de was, wordt met elke wasbeurt zachter, en het patroon van kleine blauwe en groene cactussen leidt ze net lang genoeg af zodat ik hun besmeurde rompertjes over hun hoofd kan worstelen.

Als je op zoek bent naar ontzettend zachte spullen om je geestelijke gezondheid (en je vloeren) te beschermen tegen de realiteit van vast voedsel introduceren, moet je waarschijnlijk eens kijken naar de Kianao babydekentjes collectie.

Mijn schoonmoeder, God zegen haar, kocht voor ons de Bamboe Deken met Kleurrijke Blaadjes voor de babykamer. Hij is absoluut prachtig, ongelooflijk zijdezacht en past zich op natuurlijke wijze aan hun lichaamstemperatuur aan—maar eerlijk gezegd is hij iets te mooi en visueel te druk om het risico te nemen hem mee naar beneden te nemen in de buurt van een barbecuediner. Bewaar die maar veilig in het ledikantje.

Zodra de chaos voorbij is, de baby's schoon zijn en ze compleet uitgeput in hun bedjes zijn geploft na het worstelen met varkenskraakbeen, wikkel ik ze meestal in de Mono Regenboog Bamboe Babydeken. De terracotta boogjes geven de babykamer een fijne minimalistische vibe, maar nog belangrijker: het aardetint-patroon verbergt vakkundig elke verborgen barbecuesausvlek die ik tijdens het schrobben onvermijdelijk heb gemist.

De hogedrukpan-details omdat ik weet dat je ze gaat vergeten

Plaats het rooster (trivet) in de pan zodat het vlees niet in zijn eigen sappen kookt. Leg de spareribs erin en krul ze langs de randen als een vlezige kroon. Sluit het deksel. Zet hem op Hoge Druk (High Pressure) gedurende 25 tot 30 minuten.

Als het alarm afgaat, moet je niet meteen het ventiel opendraaien om de stoom te laten ontsnappen. Je moet hem daar ongeveer 10 tot 15 minuten laten staan voor een Natuurlijke Drukverlaging (Natural Pressure Release), waardoor de vleesvezels kunnen ontspannen. Als je de druk snel laat ontsnappen, verkrampt het varkensvlees en wordt het taai, wat het hele doel van deze angstaanjagende oefening tenietdoet.

Varkensvlees moet een temperatuur van ongeveer 63°C bereiken om veilig te zijn, maar de Instant Pot bestookt het in principe met stoom ter hoogte van de temperatuur van de zon, dus te kort koken is hier oprecht het minste van je zorgen.

Voor je eigen portie (want je verdient een beloning voor het overleven hiervan), bestrijk je de volwassen spareribs met de meest suikerrijke, buitensporige barbecuesaus die je kunt vinden, en gooi je ze vijf minuten onder de grill van de oven om lekker plakkerig te worden.

Het is een rommel, het is luidruchtig, en de hond komt waarschijnlijk drie kilo aan puur van het zitten onder de kinderstoelen. Maar wanneer je je kleine mensjes gelukkig ziet knagen op een bot als kleine holbewoner-baby's, en ze de kaakkracht opbouwen die ze zullen gebruiken om over tien jaar precies onder woorden te brengen waarom ze je kookkunsten haten, zul je je realiseren dat het alle moeite meer dan waard was.

Voordat je je aan deze waanzin met varkensvlees waagt, moet je ervoor zorgen dat je huis goed is uitgerust. Sla flink wat biologische baby essentials in, zodat je niet overrompeld wordt door de enorme hoeveelheid troep.

Rommelige, eerlijke FAQ's over spareribs en baby's

Kan ik niet gewoon de kant-en-klare barbecuesaus van het vlees schrapen voordat ik het ze geef?

Ik heb dit één keer geprobeerd en was twintig minuten bezig met het woedend wrijven van een stuk varkensvlees met keukenpapier terwijl de tweeling tegen me schreeuwde. Het werkt niet. Het zout en de suiker trekken onder druk rechtstreeks in de vleesvezels. Bovendien, als de saus honing bevat, gok je met botulisme, en dat is een stress die je er echt niet bij kunt hebben op een dinsdagavond. Houd het naturel, voeg je eigen saus later toe.

Wat als ze een stukje van het bot afbreken en doorslikken?

Dit was precies mijn grote nachtmerrie. Het goede nieuws is dat grote varkensribbotten ongelooflijk massief zijn. Zodra je de losse, broze splinters er tijdens je paranoïde inspectiefase met de hand af hebt geplukt, is het hoofdbot erg moeilijk te kraken voor een baby zonder kiezen. Mochten ze op de een of andere manier toch een stukje afbreken, probeer dan kalm te blijven, haak je vinger in de zijkant van hun wang en vis het eruit voordat ze doorhebben wat er gebeurt.

Waarom sist en spuugt mijn Instant Pot overal water als ik het ventiel opendraai?

Omdat je hem te vol hebt gedaan of niet hebt gewacht op de natuurlijke drukverlaging. De eerste keer dat ik dit maakte, zette ik ongeduldig direct nadat de timer stopte het ventiel open, en spoot er een geiser van naar varkensvlees ruikende stoom rechtstreeks op het plafond, wat de hond de stuipen op het lijf jaagde en het brandalarm deed afgaan. Geef het 15 minuten om intern af te koelen voordat je de ventilatieklep opent.

Is het eigenlijk wel veilig om vlees dat zó zacht is te geven aan een baby zonder tandjes?

Ironisch genoeg is het veiliger dan ze iets hards te geven. De jeugdverpleegkundige legde me uit dat baby's ontzettend harde tandvleesranden hebben die zacht voedsel gemakkelijk fijnmalen. Omdat de hogedrukpan het bindweefsel vernietigt, lost het varkensvlees praktisch op wanneer ze het tegen hun gehemelte pletten. Het is eigenlijk briljant voor beginnende eters.

Kan ik ze vanuit bevroren toestand bereiden als ik vergeten ben ze uit de vriezer te halen?

Het kan, maar het is enorm irritant. Je moet de kooktijd met ongeveer 10 tot 15 minuten verlengen, en de droge kruidenrub plakt totaal niet aan het bevroren blok vlees, dus het spoelt er gewoon af in het water op de bodem van de pan. Zet gewoon een wekker op je telefoon om het varkensvlees de avond van tevoren te ontdooien, zoals een verantwoordelijke volwassene.