Hebben baby's knieschijven? Zo overleef je de kruipfase op keukentegels

Het geluid van een dreumes van nog geen meter die met zijn knietjes vol op een Victoriaanse tegelvloer klettert, is een geluid dat je trommelvliezen overslaat en direct doordringt tot in je ziel. Het is een doffe, holle klap waardoor je direct de afstand tot de dichtstbijzijnde spoedeisende hulp berekent, terwijl je je tegelijkertijd afvraagt of je de noodvoorraad kinderparacetamol wel in de luiertas hebt gestopt.

Dit was mijn dinsdagochtend. Maya, de helft van onze tweeling die fysieke beweging benadert met de roekeloosheid van een stuntdouble, had net ontdekt dat jezelf optrekken aan de handgreep van de oven er meestal toe leidt dat de zwaartekracht wint. Ze viel recht naar beneden op de genadeloze vloer van ons Londense appartement. In de verwachting verbrijzelde botjes aan te treffen, griste ik haar van de vloer en begon ik paniekerig in haar linkerbeen te porren.

Maar er was niets. Alleen maar zachte, kneedbare drilpudding.

Ik porde in haar andere been. Ook drilpudding. Ik draaide me om naar haar zusje, Lily, die veilig op het vloerkleed zat en ons met lichte aristocratische minachting aankeek, en voelde aan haar knieën. Nog meer drilpudding. Ik zat daar op de koude tegels, met een gillende dreumes in mijn armen, en werd ineens gegrepen door zo'n angstaanjagende 3-uur-'s-nachts-gedachte die ik blijkbaar had opgepikt uit een of ander maf hoekje van het internet: wacht even, worden baby's eigenlijk wel met knieschijven geboren?

Het internet maakt je wijs dat je kind een ongewervelde is

Als je maar lang genoeg met slaapgebrek over je scherm scrolt, kom je vanzelf een video tegen van iemand die vol zelfvertrouwen beweert dat menselijke baby's zonder knieschijven worden geboren. Ze brengen het met zo'n misplaatste autoriteit dat jij, een vreselijk vermoeide vader die onder de halfverteerde havermoutpap zit, het klakkeloos aanneemt als een absoluut biologisch feit.

Ik herinner me een diepe duik in een ouderschapsforum waar iemand wanhopig een paniekerig bericht had getypt over het ontbreken van gewrichtsbotten bij hun "babbi", en de hele reactiesectie in chaos was ontaard. De helft van de mensen stelde essentiële oliën voor, en de andere helft beweerde dat baby's in wezen gewoon kraakbeenbuizen zijn totdat ze naar de basisschool gaan. Wanneer je het moet doen met vier uur onderbroken slaap, voelt het lezen over de vraag of een schattige kleine baby eigenlijk wel een skelet bezit, als het bestuderen van geavanceerde kwantummechanica.

Mijn uiterst geduldige huisarts legt de drilpudding uit

Omdat ik een angstige millennial-vader ben die overal een ramp in ziet, wist ik een medelijden-afspraak bij onze huisarts te regelen. Dr. Patel van onze lokale huisartsenpraktijk keek me over haar bril aan met een blik vol diepe, peilloze vermoeidheid toen ik haar vroeg om de ontbrekende patella's van mijn dochter te onderzoeken.

Ze belde niet meteen Veilig Thuis, wat een pluspunt was. In plaats daarvan legde ze uit dat baby's absoluut wél knieschijven hebben, maar dat ze volledig uit kraakbeen bestaan. Het is in wezen hetzelfde materiaal als waar je oren en het puntje van je neus van gemaakt zijn. Dat verklaart meteen waarom het zoeken naar een stevig bot in een babybeen voelt alsof je zoekt naar de harde kern van een marshmallow.

Dr. Patel, die intens verveeld klonk door mijn overdreven medische paniekreactie, legde uit dat dit een evolutionaire meesterzet is. Als baby's geboren zouden worden met massieve, onbuigzame botten op hun knieën, zou de enorme druk tijdens de reis door het geboortekanaal ze tot stof verbrijzelen. Moeder Natuur, in al haar oneindige en angstaanjagende wijsheid, heeft besloten om pasgeborenen in plaats daarvan uit te rusten met biologische schokdempers.

Wanneer de drilpudding zogenaamd in bot verandert

Afgaande op wat ik op de achterkant van een apotheekbonnetje wist te krabbelen terwijl ik probeerde te voorkomen dat Lily een tongspatel opat, lost de hele kraakbeensituatie zich niet op magische wijze van de ene op de andere dag op. Het is een tergend traag biologisch proces dat verbening (of ossificatie) wordt genoemd, wat ik nauwelijks begrijp, maar met alle liefde lekker onnauwkeurig voor je samenvat.

• De kruipfase (geboorte tot ongeveer twee jaar): Hun knieën bestaan in feite voor honderd procent uit kraakbeen, waardoor ze zich op harde oppervlakken kunnen storten zonder in duizend stukjes te breken.
• De destructieve peuterjaren (2 tot 6 jaar): Kleine kernen van echt bot beginnen zich eindelijk te vormen en uit te harden in die drilpudding, precies rond de tijd dat ze boekenplanken beginnen te beklimmen.
• De pre-tienerjaren (10 tot 12 jaar): De knieschijf versmelt officieel tot het massieve, meedogenloze bot dat volwassenen bezitten, waarbij er net genoeg kraakbeen achterblijft om onze gewrichten luid te laten kraken telkens wanneer we opstaan van de bank.

Blijkbaar is deze hele zachte constructie de enige reden waarom Maya herhaaldelijk met haar gezicht (en knieën) op onze keukenvloer kan storten zonder wekelijks orthopedische chirurgie nodig te hebben.

De absolute wreedheid van een Victoriaanse keukenvloer

De wetenschap dat mijn kinderen biologisch zijn uitgerust met ingebouwde kniebeschermers doet werkelijk niets voor mijn bloeddruk. We huren een appartement op de begane grond in Londen, waar de huisbaas op onverklaarbare wijze besloot het linoleum eruit te trekken en de originele keramische tegels uit de jaren 1890 bloot te leggen. Ze zijn verbluffend mooi en doen het fantastisch op Instagram, maar ze hebben de exacte temperatuur en onbuigzame dichtheid van de stenen snijtafel in een mortuarium.

Kijken naar Maya die haar kenmerkende "gewonde soldaat" tijgersluipgang over deze kale vlakte probeert uit te voeren, is voor mij een fysieke marteling. De huid op haar kleine knietjes wordt binnen enkele minuten rood en rauw, kraakbeen of geen kraakbeen. Je kunt ze nu eenmaal niet hun schenen over eeuwenoud gesteente laten raspen alsof het een blok Parmezaanse kaas is.

De valzone bekleden met dingen die er wél mooi uitzien

Omdat ik weiger van die schreeuwend gekleurde foam puzzelmatten te kopen die je woonkamer eruit laten zien als de wachtruimte van een vervallen binnenspeeltuin, moest ik creatief worden met onze vloerbedekking. Mijn huidige strategie bestaat uit het strategisch inzetten van textiel over de drukbezochte botsingszones.

Onze eerste verdedigingslinie is de Kleurrijke Dinosaurus Bamboebabydeken, die ik in eerste instantie kocht omdat ik het rode en groene T-Rex patroontje zo charmant vond, maar die sindsdien onze primaire vloerbuffer is geworden. Hij is opvallend groot als je de ruime versie (120x120 cm) koopt, en omdat hij is gemaakt van een stevige, luxueuze mix van bamboe en katoen, blijft hij daadwerkelijk goed op de vloer liggen in plaats van op te frommelen tot een struikelgevaar. Maya zit er gewoon op, wijst naar de blauwe Stegosaurus en kwijlt er agressief op los. Hij is dik genoeg om het geluid van een vallende dreumes te dempen, en als hij onvermijdelijk onder de geprakte banaan komt te zitten, gooi ik hem gewoon in de was, waarna hij er op de een of andere manier nog zachter uitkomt. Het is briljant.

Voor de gang, een galmende tunnel van pijn, leggen we de Blauwe Vos in het Bos Bamboebabydeken neer. Het Scandinavische design geeft me het gevoel dat ik nog een greintje volwassen esthetische waardigheid bezit, ook al doet het momenteel dienst als racebaan voor de tweeling. Het vormt precies genoeg barrière over de harde vloer om brandwonden door wrijving te voorkomen, en dankzij de temperatuurregulerende bamboe raken ze niet vreselijk bezweet tijdens al dat harde kruipwerk.

Als jij ook wanhopig probeert je brute leefruimte wat zachter te maken voordat je kinderen hun knieën tot stompjes schuren, wil je misschien eens rondsnuffelen in onze biologische baby-essentials in plaats van op te geven en je hele huis te bedekken met noppenfolie.

Het speelgoed dat (meestal) op zijn plek blijft staan

In een misplaatste poging om ze helemaal weg te houden van de harde vloeren, heb ik ook de Beren Babygym aangeschaft. Het is objectief gezien een prachtig stukje baby-uitrusting: massief, onbehandeld hout met mooie pastelkleurige accenten dat zachtjes fluistert "wij geven om duurzame bosbouw" tegen iedereen die op visite komt.

Het probleem ligt bij mijn kinderen. Lily ligt er exact vier minuten onder en tikt dan halfslachtig tegen de houten lama, voordat ze eist om naar een andere kamer verplaatst te worden. Maya daarentegen ziet het houten A-frame niet als een heerlijke zintuiglijke ervaring, maar als een bouwkundige uitdaging. Ze grijpt de poten vast en schudt gewelddadig aan het hele apparaat, in een poging het bovenop zich te trekken. Het is een prachtig product als je een volgzame, stilliggende baby hebt die geniet van vredige observatie, maar als je een wilde kruiper hebt die uit is op verwoesting, is het vooral een heel mooi obstakel om overheen te walsen.

De gespleten-knie-anomalie

Net toen ik dacht dat ik de hele kraakbeen-dat-in-bot-verandert-situatie begreep, liet Dr. Patel achteloos de term 'bipartite patella' vallen. Bij ongeveer vijf procent van de kinderen gebeurt het volgende: wanneer de kleine stukjes bot zich eindelijk vormen, vergeten ze om samen te smelten.

In plaats van samen te smelten tot één massieve knieschijf, splitsen ze zich in twee afzonderlijke brokken bot. Ze wuifde het weg en zei dat het zelden pijn veroorzaakt, tenzij ze professionele atleten worden, maar alleen al de gedachte dat mijn kinderen gebroken, zwevende kniebotjes in hun benen hebben, liet mijn maag een langzame salto maken. Ik vroeg haar beleefd om te stoppen met het vertellen van medische feitjes.

Waarom ik weiger belachelijke beschermende kleding te kopen

In een moment van extreme zwakte kocht ik ooit een set van die elastische kniebeschermers voor baby's die je in advertenties op social media voorbij ziet komen. Ik besefte me echter direct dat ze baby's eruit laten zien als piepkleine, agressieve volleyballers, terwijl ze tegelijkertijd de bloedsomloop naar hun kuiten afknijpen. Gooi ze onmiddellijk in de prullenbak en behoud het laatste restje waardigheid dat je gezin nog over heeft.

Het overleven van de eindeloze doffe klappen

De waarheid over de kruipfase is dat je gewoon je kaken op elkaar moet klemmen en ze hun gang moet laten gaan. De natuur heeft hun kleine lichaampjes speciaal ontworpen om ongelooflijk veerkrachtig, buigzaam en bestand te zijn tegen het absurde fysieke trauma van het leren lopen.

Dr. Patel vertelde me dat het beste wat ik kon doen — naast stoppen met paniekerig googelen — was ervoor te zorgen dat ze hun dagelijkse Vitamine D-druppels krijgen. Zodat, wanneer hun lichamen eindelijk besluiten om echte botten te bouwen, ze het calcium hebben om dat goed te doen. Je gooit een fatsoenlijk vloerkleed neer, legt er wat zachte dekens overheen, haalt de scherpe hoeken weg, en accepteert dat blauwe plekken gewoon de visuele kassabon zijn van een dagje op ontdekkingsreis.

Voordat je 's nachts om twee uur wéér in de krochten van het internet verdwijnt en de basisanatomie van de mens in twijfel trekt: doe jezelf een plezier, bekleed je vloeren met iets uit de Kianao deken-collectie, en ga een hele sterke kop thee voor jezelf zetten.

Veelgestelde vragen waar ik vroeger van in paniek raakte

Worden ze er serieus zonder geboren?
Nee, ze hebben ze absoluut wél, maar ze zijn volledig gemaakt van zacht kraakbeen in plaats van bot. Dat is waarom ze aanvoelen als kneedbare stukjes drilpudding wanneer je er na een val in paniek in pookt.

Zal het kruipen op harde vloeren hun gewrichtsontwikkeling beschadigen?
Volgens mijn diep vermoeide huisarts niet. Hun kraakbeen is ontworpen om de klappen op te vangen. De huid over de knie is echter ontzettend kwetsbaar en zal snel schuren of blauw worden. Daarom is het neerleggen van dikke biologische dekens of een zacht speelkleed een grote aanrader om brandwonden door wrijving te stoppen.

Wanneer veranderen hun knieën eindelijk in echt bot?
Het is een bizar traag proces. Ze blijven zacht tot een jaar of twee, wanneer er zich kleine stukjes bot in het kraakbeen beginnen te vormen. Ze krijgen pas echt volledig harde, volwassen knieschijven als ze in de puberteit komen, rond hun tiende of twaalfde.

Moet ik kniebeschermers voor baby's gebruiken?
Tenzij je wilt dat je kind eruitziet als een piepkleine roller derby-deelnemer: sla ze over. Ze zitten vaak te strak, beperken hun natuurlijke kruipbeweging en frommelen op een oncomfortabele manier op. Een goede zachte broek of legging doet zijn werk veel beter om hun huidje te beschermen.

Wat als de ene knie er vreemder of dikker uitziet dan de andere?
Een beetje roodheid door zichzelf over het tapijt te slepen is normaal, maar als één knie enorm gezwollen of asymmetrisch is, warm aanvoelt, of als je kind plotseling weigert om op dat been te staan, stop dan met het raadplegen van het internet en bel meteen je huisarts.