Wat ik had willen weten over gratis babyspullen scoren zonder oplichting

Luister. Je zit momenteel op de vloer van ons appartement in Chicago, acht maanden zwanger, wezenloos naar een kartonnen doos te staren. Het is dinsdag. Je huilt omdat het internet je een berg gratis babyspullen had beloofd, en het enige wat je na drie uur webformulieren invullen hebt, is een microscopisch klein proefmonster billencrème en een plastic fopspeen die vaag naar benzine ruikt. Ik weet dat je moe bent. Ik weet dat je enkels op rijzend deeg lijken. Ik schrijf dit aan jou vanaf de andere kant van de kraamtijd, en ik wil dat je je laptop wegzet, wat water drinkt en naar me luistert over de realiteit van het verzamelen van spullen voor dit kind.

De kosten om een klein mensje in leven te houden zijn objectief gezien stuitend. Je raakt in paniek omdat je de prijs van luiers voor het eerste jaar hebt berekend en besefte dat het bijna evenveel is als onze maandelijkse huur. Dus ben je in het konijnenhol gedoken, op zoek naar spullen voor je baby die ons niet failliet maken. Je typt wanhopig zoektermen in, op zoek naar manieren om gratis babyspullen te scoren zonder aankoopverplichting, en je wordt bespeeld door databedrijven die zich voordoen als gulle weldoeners. Het is eigenlijk net de spoedeisende hulp: iedereen schreeuwt om aandacht, maar niemand helpt je echt.

We moeten het even hebben over wat écht je tijd waard is, en wat gewoon plastic troep is, ontworpen om je e-mailadres te bemachtigen.

De strijd om de vergoede borstkolf

Dit is het deel dat er écht toe doet. Onder de Amerikaanse zorgwetgeving is je zorgverzekering wettelijk verplicht om je een borstkolf te verstrekken. Als je in aanmerking komt voor Medicaid, is dat ook een manier om gratis babyspullen te krijgen, waaronder professionele ziekenhuiskolven, lactatiekundige hulp en soms zelfs compressiekleding voor moeders. Maar ze maken het je niet makkelijk. Ze verstoppen de goede kolven achter lagen van bureaucratische portalen die eruitzien alsof ze in 1998 zijn gebouwd.

Je moet goed begrijpen wat ze je eigenlijk aanbieden. Een goedkope borstkolf is in wezen een zwakke stofzuiger die je aan je meest gevoelige lichaamsdeel bevestigt. Mijn arts, dr. Gupta, zei dat de motor van de standaard gratis kolven zo zwak is dat hij nog geen melk uit een doorweekte spons zou krijgen, al weet je natuurlijk nooit of dat gewoon het cynisme van de medische wereld is. Waar het om gaat, is dat je moet vechten voor een upgrade naar een kolf van ziekenhuiskwaliteit. Je zult uren aan de telefoon hangen met leveranciers van medische apparatuur. Je zult dingen moeten faxen. Ja, faxen. Het is ronduit ouderwets en zenuwslopend.

Ik heb duizend huilende moeders op de kraamafdeling gezien die dit niet van tevoren hadden geregeld, en daar zaten met pijnlijke, gezwollen borsten en een plastic handkolf die piept. Regel dat papierwerk nu je nog genoeg hersencellen over hebt om een serienummer van een verzekeringspasje af te lezen. Bel het nummer op de achterkant van je pasje, vraag naar de kraamafdeling en weiger op te hangen totdat ze je de directe link naar het leveranciersportaal mailen.

Neem geen genoegen met het basismodel als het even kan. Het verschil in zuigkracht tussen het basismodel en de upgrade is het verschil tussen een uur lang pijnlijk getrek en twintig minuten efficiënt kolven. Ze zullen proberen je een toeslag te laten betalen voor de modellen met een batterij. Betaal dit als je kunt, want vastzitten aan een stopcontact in de muur terwijl er in de volgende kamer een pasgeboren baby schreeuwt, is een heel specifieke vorm van psychologische marteling.

Waarom de welkomstboxen zonde van je tijd zijn

Die welkomsttassen van de grote winkelketens bevatten vaak alleen maar één maatje-1 luier en vijftig kortingsbonnen voor chemische lotions die je nog niet op een zwerfhond zou smeren, dus sla ze gewoon he-le-maal over.

De ruileconomie in de buurt

Zodra je de gratis weggevertjes van bedrijven opgeeft, ontdek je onvermijdelijk de lokale Facebook-groepen voor het ruilen van babyspullen. Hier bespaar je pas echt geld, lieverd. Er is een hele ondergrondse economie van uitgeputte ouders in onze buurt die hoogwaardige wiegjes gewoon op hun veranda zetten omdat ze hun vloeroppervlak terug willen. Het is een prachtig, chaotisch systeem van wederzijdse overleving.

Maar je moet tweedehands spullen wel met een gezonde dosis klinische argwaan behandelen. En dan heb ik het over de veiligheidsnormen. Mensen zullen proberen je autostoeltjes te geven die al sinds 2014 in een vochtige garage staan. De richtlijnen stellen dat het plastic in autostoeltjes na zes jaar afbreekt en microscheurtjes ontwikkelt. Of misschien is het gewoon een truc van de fabrikanten om ons te dwingen nieuwe te kopen, dat weet ik niet helemaal zeker. Maar we nemen het risico niet. Je zet ons kind niet in een gebruikt autostoeltje. Dat doe je gewoon niet.

Hetzelfde geldt voor babymatrassen. Dr. Gupta vertelde me dat een gebruikt matras eigenlijk een petrischaaltje vol schimmelsporen is en een enorm risico op wiegendood met zich meebrengt. Nogmaals, over het exacte mechanisme daarvan wordt gedebatteerd in medische tijdschriften die ik te moe ben om te lezen, maar de consensus is duidelijk genoeg: koop gewoon een nieuw matras. Neem gerust dat gratis houten bedje aan (mits het voldoet aan de veiligheidseisen), maak het schoon met een flinke scheut bleekmiddel en koop een fris, nieuw matras.

Al het andere kun je prima gebruiken. Kleding, plastic speelgoed, kinderwagens, kinderstoelen. Sleep jezelf naar de lokale ruillocatie en gooi alles wat ook maar enigszins naar kelder ruikt in de kookwas voordat je kind het aanraakt.

Waar je écht in moet investeren

Omdat je de halve babykamer bij de buren vandaan haalt, hou je serieus wat geld over voor de dingen die direct in de mond van de baby gaan of de hele dag tegen hun huidje aan zitten. Dit is het moment waarop je moet stoppen met op de kleintjes letten. De gratis plastic bijtringen die je in die promotietassen krijgt, zitten vol mysterieuze polymeren die waarschijnlijk de hormoonhuishouding verstoren. Ik ben geen toxicoloog, maar ik weet hoe goedkoop plastic smaakt.

Luister, ik vertel je dit vanaf een dinsdag zes maanden in de toekomst, waarop de tandjes van je kind door hun tandvlees breken als kleine calciumdolkjes. De Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe is de enige reden dat ik momenteel nog bij zinnen ben. Het is van voedselveilige siliconen, ruikt niet naar een chemische fabriek en het kind houdt het vast als een reddingslijn. Ik gooi hem elke avond in de vaatwasser. Hij heeft een bamboe-gedeelte met structuur dat precies de juiste plek op zijn gezwollen tandvlees lijkt te raken. Ik kocht hem omdat ik wanhopig was en slaaptekort had, en hij werkt echt fantastisch.

Ik heb ook hun Biokatoenen Rompertje meegenomen. Het is prima. Het doet wat het moet doen. Het houdt de lichaamsvloeistoffen goed genoeg binnen en het biologische katoen is toegegeven erg zacht voor zijn eczeemplekjes, maar eerlijk gezegd is het gewoon een kledingstuk dat onvermijdelijk vlekken van gepureerde worteltjes gaat oplopen. Toch is het fijn om een paar kledingstukken te hebben die niet synthetisch zijn.

De Beren Bijt-Rammelaar is handig om hem af te leiden terwijl ik probeer mijn koude koffie op te drinken. De houten ring maakt een lekker tikkend geluid tegen de salontafel. Het is veilig om op te kauwen, en dat is eigenlijk het enige wat ik tegenwoordig nog van speelgoed vraag.

Als je wilt stoppen met huilen om die plastic fopspeen in die kartonnen doos en wilt kijken naar dingen die geen giftige rommel zijn, kun je snuffelen tussen deze hele fijne biologische baby essentials die je niet het gevoel geven dat je een slechte moeder bent.

Het spelletje met de proefmonsters voor kunstvoeding

Zelfs als je van plan bent om borstvoeding te geven, moet je kunstvoeding in huis hebben. Ik heb te veel moeders op de kinderkliniek volledig zien instorten omdat hun melkproductie niet op gang kwam en het zondagnacht 2 uur was. De fabrikanten van kunstvoeding weten dit, en daarom opereren ze als vriendelijke buurtdealers. Je meldt je aan op hun websites en ze sturen je gratis enorme blikken vloeibaar goud in poedervorm.

Doe dit. Meld je aan voor Enfamil. Meld je aan voor Similac. Gebruik een wegwerp e-mailadres, zodat je niet hoeft te kijken naar hun manipulatieve marketingmails over de mijlpalen van je baby. Zodra de dozen aankomen, zet je ze achterin de voorraadkast. Als je ze nooit gebruikt, kun je ze doneren aan een blijf-van-mijn-lijfhuis. Heb je ze wel nodig, dan redden ze letterlijk je verstand om drie uur 's nachts, wanneer de baby schreeuwt en je lichaam weigert mee te werken.

Als het financieel echt krap wordt, kijk dan of je in aanmerking komt voor overheidssteun zoals WIC. Het is echt niet alleen voor mensen die helemaal aan de grond zitten. De inkomensgrenzen zijn hoger dan je denkt, en ze bieden potjes voor kunstvoeding en boodschappen. Er is geen schande in het aannemen van hulp of gratis kunstvoeding, lieverd. We betalen tenslotte allemaal belasting.

Dus alsjeblieft, veeg je tranen weg. Gooi die Target-doos in de papierbak. Stop met je druk maken over het scoren van álles voor niets, en richt je op het binnenhalen van de waardevolle medische spullen waar je wettelijk recht op hebt. De rest is slechts bijzaak.

Klap gewoon die laptop dicht, laat je niet langer door vreemden op het internet aanpraten dat je er niet klaar voor bent, en stel een verlanglijstje samen dat wél logisch is voor ons leven.

De rommelige realiteit van gratis babyspullen

Zijn de verzendkosten voor die gratis welkomstboxen het waard?
Nee. Je betaalt negen dollar aan verzendkosten om voor drie dollar aan mini-monsters billencrème te ontvangen, en een speen die je baby waarschijnlijk toch de kamer door spuugt. Het is alleen logisch als je al iets van je verlanglijstje bestelt en de doos gewoon automatisch aan je winkelmandje wordt toegevoegd.

Is het oké om een tweedehands borstkolf te gebruiken?
Mijn docenten verpleegkunde schreeuwden altijd over kruisbesmetting bij kolven met een open systeem, en ze hebben geen ongelijk. Als er melk in de motor komt, gaat het schimmelen, en dan kolf je schimmelsporen direct in de voeding van je baby. Kolven met een gesloten systeem zijn technisch gezien veiliger om te hergebruiken, mits je gloednieuwe slangen en borstschilden koopt. Maar eerlijk gezegd: voer gewoon de strijd met je verzekering voor een nieuwe. Het is de stress niet waard.

Hoe krijg ik proefmonsters van kunstvoeding zonder die spamberichten?
Je gebruikt een nep-telefoonnummer en een wegwerp e-mailadres. De fabrikanten van kunstvoeding zijn meedogenloos. Ze houden de leeftijd van je baby bij en sturen je gerichte schuldgevoelens verpakt als medisch advies. Neem gewoon die gratis blikken aan en blokkeer hun domeinnaam.

Kan ik echt fatsoenlijke spullen vinden in lokale ruilgroepen?
Ja, maar je moet snel zijn en een flinke dosis bizarre buurtpolitiek kunnen tolereren. Mensen doen heel raar over wie als eerste die gratis babyschommel mag claimen. Blijf gewoon beleefd, kom opdagen wanneer je dat belooft, en controleer alles op schimmel voordat je het in je auto legt.

Wat als mijn baby de bijtring die ik heb gekocht haat?
Dan haten ze hem. Baby's zijn irrationele dictators met een vreselijke smaak. Je gooit hem in de speelgoedbak en probeert het volgende week nog eens, of je laat ze uiteindelijk op een koud, nat washandje kauwen omdat dat het enige is wat die dag werkt. Je overleeft het wel.