De baby uitzetlijst realitycheck: Wat je écht nodig hebt

"Je hebt niks anders nodig dan een pak luiers en wat rompertjes," verkondigde mijn schoonmoeder boven haar Pinot Grigio tijdens mijn babyshower, wat echt totaal niet hielp, aangezien ik al peentjes zweette in mijn zwangerschapslegging. Toen appte mijn beste vriendin Jessica me om 23:00 uur een kleurgecodeerde spreadsheet met de tekst: "Als je geen universele app gebruikt om dit specifieke Zweedse wiegje van $400 te scoren, zul je letterlijk nooit meer slapen." En tot slot klopte mijn collega Brenda me bij de koffieautomaat op kantoor even op mijn schouder en fluisterde: "Maak gewoon dat Target-lijstje aan, lieverd, retourneren is daar zo makkelijk als je in tranen uitbarst."

Ik was zes maanden zwanger van Leo, volkomen uitgeput, en had een lauwwarme mok decafé vast die naar verdriet smaakte. Ik had geen idee naar wie ik moest luisteren. Het hele proces van een geboortelijst aanmaken voor een mini-mensje dat er nog niet eens is, is een soort bizarre oefening in de toekomst voorspellen. Houdt deze baby van fopspenen in de vorm van een kers of in de vorm van een duim? Joost mag het weten!

Hoe dan ook, mijn punt is: ik heb uiteindelijk Brenda's advies opgevolgd, want ik was toch al drie keer per week bij Target om dingen te kopen die ik niet nodig had, dus het was wel zo logisch. Maar als ik er nu op terugkijk, als moeder van een 7-jarige en een 4-jarige, besef ik dat er een gigantisch verschil is tussen wat het internet zegt dat je op je geboortelijst moet zetten, en wat je om 3 uur 's nachts daadwerkelijk bij je volle verstand houdt. Dus laten we het even over de realiteit hebben.

De grote afrondingskorting-truc

Oké, iedereen heeft het dus over de beroemde 15% 'afrondingskorting' die je krijgt als je je lijst aanmaakt bij die grote winkel met het rode logo. Toen ik in 2016 zwanger was van Leo, begreep ik helemaal verkeerd hoe dit werkte en verspilde ik mijn kortingscode aan vier superkleine pasgeborenen-pakjes waar hij binnen drie seconden uit poepte, en een fancy flessenwarmer die er twaalf minuten over deed om melk op te warmen terwijl mijn kind krijste als een mager speenvarken.

Wat je eigenlijk moet doen is totaal anders, en daar kwam ik pas achter toen ik zwanger was van Maya. In plaats van die korting te gebruiken voor een stel esthetische katoenen pakjes die toch wel onder de moedermelk komen te zitten, kun je de korting beter opsparen voor de grote, dure items zoals je autostoeltje. Of wacht gewoon tot week drie van je kraamtijd, wanneer je je realiseert dat je kind de dure slaapzakken die je hebt gekocht haat, en je er midden in de nacht in paniek achttien verschillende bestelt.

Dit is het grootste geheim: je kunt de kortingscode vaak twee keer gebruiken. Meestal één keer online en één keer in de winkel, al moet je wel even je app checken want ze veranderen de regels soms. Ik zat letterlijk in mijn auto op de parkeerplaats, nippend van een ijskoffie die voornamelijk uit gesmolten ijs bestond, elk saai huishoudelijk artikel aan mijn lijstje toe te voegen—wc-papier, wasmiddel, koffiecups—alleen maar om 15% korting te krijgen op mijn normale boodschappen, samen met de billendoekjes. Je hoeft je echt niet te schamen voor deze kortingstruc.

Medische dingen die me midden in de nacht in paniek brachten

Wanneer je een babylijst samenstelt, moet je opeens een expert worden in babyveiligheid, en dat is doodeng. Mijn kinderarts, dr. Miller, vertelde me tijdens een prenatale afspraak dat stevige matrassen en slapen op de rug het risico op wiegendood verminderen. Dat maakte me eerlijk gezegd zo bang dat ik het hardste, meest oncomfortabel uitziende stuk schuim kocht dat ik voor het ledikantje kon vinden. Ik snap de exacte wetenschap erachter niet helemaal, maar volgens mij heeft het ermee te maken dat hun kleine, slappe luchtwegen geblokkeerd raken als ze met hun zware hoofdjes in een zacht dekentje of een zacht matras rollen.

Hij zei eigenlijk gewoon: op de rug slapen, platte ondergrond, geen dekens en niks schattigs in het bedje. Wat ongelooflijk simpel klinkt, totdat je echt probeert een maaiende, opgeschrikte pasgeboren baby op een keihard matras te leggen en ze onmiddellijk wakker worden en gillen alsof je ze aan het martelen bent.

Dus wat zet je écht op je lijstje? Inbakerdoeken. ALLE INBAKERDOEKEN. Koop geen losse dekens om in te slapen, maar neem gewoon die met klittenband. Vertrouw er niet op dat je om 4 uur 's nachts nog weet hoe je een deken als een burrito moet vouwen. Koop gewoon die met het klittenband. Het harde, scheurende geluid van het klittenband maakt je man misschien wakker, maar eerlijk gezegd kon Mark door een orkaan heen slapen, dus hij verdiende het om even te schrikken.

Bovendien was dr. Miller op een vreemde manier gepassioneerd over rectale thermometers. Ik weet het, het klinkt vreselijk, en ik stelde het kopen ervan uit omdat ik er doodsbang voor was. Maar hij zei dat oor- en voorhoofdthermometers eigenlijk nutteloos zijn voor baby's jonger dan drie maanden. Toen Maya met twee weken oud warm aanvoelde, was ik zó blij dat ik er eentje in mijn EHBO-doos had liggen, ook al zweette ik me een ongeluk van pure paniek toen ik hem moest gebruiken.

Het retourbeleid dat letterlijk mijn verstand heeft gered

Laten we het hebben over het allerbeste deel van een geboortelijst bij een grote winkel. De retourtermijn is zoiets als een vol jaar. 365 dagen. Ik kan je niet eens uitleggen hoezeer dit mijn leven heeft gered.

Toen Leo werd geboren, hadden we van die supergoed beoordeelde, peperdure glazen flessen op ons lijstje gezet. Ze zagen er prachtig uit. Heel Europees. Heel esthetisch. Leo háátte ze. Hij kon de speen niet goed pakken, hij verslikte zich, de melk vloog alle kanten op, ik huilde, hij huilde, de hond verstopte zich onder de bank. Omdat ze op mijn lijstje stonden en gemarkeerd waren als gekocht, verzamelde ik letterlijk de ongeopende dozen, reed in mijn met melk bevlekte joggingbroek naar de winkel en bracht ze zonder enig probleem terug in ruil voor winkeltegoed.

En toen was er nog het Grote Luieruitslag-incident van 2017. We hadden een enorme berg ingeslagen van een specifiek merk newborn luiers. Leo's billen veranderden meteen in een vuurrode tomaat op het moment dat die luiers hem raakten. Het was een ware zegen dat ik zes maanden na mijn babyshower vier gigantische, ongeopende dozen mee terug kon slepen naar de winkel zonder dat iemand me erover uithoorde. Ik liep gewoon naar de balie, scande mijn barcode en kocht in plaats daarvan het merk voor de gevoelige huid.

Oh, en blijkbaar hebben ze nu een optie om samen grote cadeaus te geven, maar niemand heeft dat voor ons gebruikt, dus ik heb geen flauw idee of het echt werkt, maar goed.

Wat je écht op je lijstje moet zetten (en wat je kunt overslaan)

Het is zo makkelijk om met zo'n kleine handscanner door de gangpaden te lopen (of gewoon vanaf de bank op je telefoon te scrollen terwijl je pindakaas uit de pot eet) en zomaar alles toe te voegen wat er leuk uitziet. Maar hier is mijn rommelige, volledig bevooroordeelde lijst van wat er écht toe doet.

Ten eerste, sla de billendoekjeswarmer over. Mark was ervan overtuigd dat we er een nodig hadden omdat "niemand van een koud doekje op z'n billen houdt." Ja, nou, niemand houdt van een billendoekjeswarmer die al je dure doekjes uitdroogt en ze in kriebelige bruine papieren handdoekjes verandert, MARK. Het was pure verspilling van de ruimte op de commode.

Richt je in plaats daarvan op dingen die je vijf minuten rust opleveren. Toen Maya net geboren was, zette ik zo'n verblindend fel, plastic speelkleed op mijn lijstje dat agressieve, blikkerige kermismuziek afspeelde. Mijn man schopte op een nacht per ongeluk in het donker tegen het pianogedeelte en het begon om 3 uur 's nachts snoeihard "Pop Goes the Weasel" te blèren. We hebben het in de garage gegooid.

Bij mijn tweede kind was ik wijzer en zocht ik naar dingen die geen aanval deden op mijn zintuigen. Ik vond de Kianao Wild Western Babygym en dat was een openbaring. Het is zo'n prachtig A-frame van natuurlijk hout met zachte, gehaakte figuurtjes eraan—een paardje, een houten bizon. Ik weet het, het klinkt bijna te mooi voor een baby, maar Maya was er echt door geobsedeerd. Mijn kinderarts had er bij mij op aangedrongen dat ik meer tummy time met haar moest doen, maar Maya haatte het en drukte gewoon haar gezicht in het tapijt terwijl ze krijste. Maar toen ik haar onder die houten bizon legde, reikte ze er echt naar. Het contrast tussen het gladde hout en het zachte, gehaakte paardje trok echt haar aandacht, en er knipperden geen neonlichten in mijn ooghoeken terwijl ik mijn koffie probeerde te drinken. Bovendien stond het ook nog eens veel mooier in mijn woonkamer dan zo'n plastic wangedrocht.

Als je momenteel je lijstje aan het samenstellen bent, kun je echt even rustig rondkijken bij de biologische babykleding of houten babygyms van Kianao. Het is absoluut de moeite waard om een paar items van hoge kwaliteit toe te voegen die echt meerdere kinderen meegaan.

De tandjesfase komt eraan

Je denkt dat je een babylijst aanmaakt voor een schattige, slapende aardappel, maar over een maand of vier verandert die aardappel in een kwijlende, boze kleine gremlin die continu pijn heeft aan zijn tandvlees.

Ik had zo ontzettend veel bijtspeeltjes op mijn lijstje staan. Sommige waren fantastisch, andere een regelrechte flop. Zo kreeg ik de Konijn Bijtring van Siliconen & Hout van Kianao. Eerlijk? Die is prima. Hij is super schattig, het onbehandelde hout is heerlijk glad, en ik vind het geweldig dat er geen nare chemicaliën in zitten. Maar om de een of andere reden had Leo gewoon niks met het konijntje. Hij kauwde nog liever op mijn sleutelbeen of de afstandsbediening van de tv. Zo raar zijn baby's nou eenmaal, je weet gewoon nooit waar ze hun zinnen op zetten.

Maar Maya? Maya was een heel ander verhaal. Toen haar eerste tandje begon door te komen, was ze een regelrechte nachtmerrie. Ze wilde geen dutjes doen, ze mopperde alleen maar en wreef met haar gezicht tegen mijn schouder. Ik haalde het Koeien Bijtspeeltje van Siliconen tevoorschijn en het werkte als magie. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen uit één stuk, in de vorm van een koe, en het heeft een ring met textuur die precies het juiste formaat had voor haar kleine mollige knuistjes.

Dit is de truc: Ik waste hem af, legde hem twintig minuutjes in de koelkast (niet in de vriezer, mijn kinderarts zei dat invriezen te hard kan zijn en hun tandvlees kan beschadigen, wist ik dus totaal niet!), en gaf hem koud aan haar. De opluchting op haar gezichtje was meteen zichtbaar. En omdat het gewoon één naadloos stuk siliconen is, kon ik hem zo in het bovenste rek van de vaatwasser gooien zonder me zorgen te hoeven maken over vieze schimmels die erin groeien. Serieus, voeg een paar verschillende soorten bijtspeeltjes toe aan je lijst, want je gaat er later wanhopig naar op zoek.

Haal adem en klik op toevoegen

Voordat je je om 2 uur 's nachts verliest in een eindeloze internetzoektocht naar reviews over luieremmers: haal even diep adem, pak een kop koffie en bedenk dat de helft van deze spullen toch gewoon een kwestie is van vallen en opstaan. Als je wat echt mooie, veilige dingen aan je lijstje wilt toevoegen, neem dan een kijkje bij de bijtspeeltjescollectie van Kianao—je toekomstige, slaaptekort-hebbende zelf zal je dankbaar zijn als dat eerste tandje doorkomt.

En als je nog steeds gestrest bent over dit hele proces, hier zijn wat rommelige antwoorden op de vragen die ik letterlijk om 3 uur 's nachts zat te googelen toen ik zwanger was.

Wacht, ik heb vragen...

Kan ik gewoon dingen op mijn lijst zetten die niet eens voor de baby zijn?
Oh god, ja. Doe dat alsjeblieft. Ik had een koffiezetapparaat toegevoegd, een thermosbeker (omdat je koffie nooit meer warm zal zijn), en een mega-verpakking stevige papieren bordjes omdat de afwas doen in de kraamtijd gewoon een lachertje is. Gebruik die afrondingskorting voor huishoudelijke overlevingsspullen. Niemand die het wat uitmaakt.

Heb ik echt een flessensterilisator nodig?
Eerlijk gezegd heb ik die van ons de eerste maand gebruikt omdat ik een paranoïde, kersverse moeder was, totdat ik me realiseerde dat mijn vaatwasser een hygiëneprogramma heeft. Tenzij je kinderarts je specifiek vertelt dat vanwege gezondheidsredenen alles voor je baby medisch gesteriliseerd moet worden, kun je gewoon de vaatwasser gebruiken of een pan water koken. Dat scheelt zoveel ruimte op je aanrecht.

Hoe zit het met die gratis welkomstbox?
Oké, de welkomstbox van Target is op zich echt geweldig, er zitten goede kortingsbonnen in en proefflesjes. MAAR ze zijn letterlijk altijd op. Altijd. Waggel niet als je negen maanden zwanger bent de winkel in met de verwachting dat ze er een voor je hebben bij de klantenservice. Bel van tevoren even, of kijk eerlijk gezegd gewoon of je hem via de app naar je huis kunt laten sturen als je een bestelling plaatst. Het is die tranen op de parkeerplaats niet waard.

Moet ik newborn luiers of maat 1 op mijn lijstje zetten?
Sla die enorme dozen newborn luiers over! Maya woog bijna 4 kilo en heeft de newborn luiers misschien twaalf dagen gedragen voordat ze aan de zijkanten begonnen te lekken. Zet dus vooral maat 1 en maat 2 op je lijstje. Als je toch een kleine ukkepuk krijgt die een maand lang newborn luiers nodig heeft, kun je altijd via de app van de winkel nog wat bijbestellen om op te halen.

Zijn houten en siliconen speeltjes echt beter dan plastic?
Kijk, ik ben geen purist, mijn kinderen hebben echt wel plastic speelgoed dat irritante geluiden maakt. Maar voor dingen die ze urenlang actief in hun mond stoppen: ja, dan geef ik sterk de voorkeur aan de voedselveilige siliconen en onbehandeld hout van merken zoals Kianao. Het gaf me gewoon gemoedsrust om te weten dat er geen rare verf of BPA in Maya's mondje afbladderde toen ze agressief op haar koeien-bijtspeeltje lag te kauwen.