De waarheid over het geslacht van je baby voorspellen (en baking soda)

Ik zat om 3 uur 's nachts in kleermakerszit op de koude, onverbiddelijke zeshoekige tegels van de badkamer in ons huurappartement, ik droeg de vale oude trainingsbroek van mijn man en had een rode plastic beker vast met daarin een mengsel van mijn eigen urine en baking soda. Ik was precies negen weken zwanger van Maya. Het internet – wat een behoorlijk duistere plek kan zijn voor een angstige, pas zwangere vrouw – had me ervan overtuigd dat als het mengsel zou bruisen als een vulkaanexperiment op de basisschool, ik een jongen zou krijgen. En als er niets gebeurde, zou het een meisje zijn.

Ik hield mijn adem in, wachtend op de bubbels. Er gebeurde helemaal niets. Het stond daar maar een beetje en leek op vies afwaswater. En toen opende Mark de badkamerdeur, kneep zijn ogen tot spleetjes in het felle tl-licht en vroeg wat ik in hemelsnaam aan het doen was.

Ik had niet eens een goed antwoord. Want wanneer je wanhopig probeert te achterhalen wat het geslacht van je baby is, verdwijnt je rationele denkvermogen compleet als sneeuw voor de zon. Je wilt gewoon weten wie daarbinnen zit. Op een goede dag ben ik al niet echt een geduldig persoon, en voeg daar een vloedgolf aan zwangerschapshormonen toe aan mijn basisangst en ik was oprecht een beetje losgeslagen. Ik wilde een naam, ik wilde piepkleine sokjes kopen, ik wilde het gevoel hebben dat ik ook maar enige controle had over dit enorme, angstaanjagende proces dat zich in mijn lichaam afspeelde.

Maar goed, waar het om gaat: je kunt alle blogs lezen en in zoveel baking soda plassen als je wilt, maar de realiteit van ontdekken wie je baby gaat zijn is veel minder magisch en een stuk meer medisch en alledaags dan het internet je wil doen geloven.

Het complot rondom ochtendmisselijkheid

Bij Maya was mijn ochtendmisselijkheid eigenlijk een soort all-day duursport. Ik leefde op zoute crackers, lauwe ginger ale en pure wrok. Ik kon mijn heilige ochtendkoffie niet eens aanzien, wat voelde als een persoonlijke tragedie. Ik vertelde mijn verloskundige dat ik zowat mijn halve leven boven de wc doorbracht, en ze vertelde me terloops dat vrouwen die een meisje verwachten soms hevigere misselijkheid ervaren. Iets over vrouwelijke foetussen die hogere niveaus van hCG produceren, wat het zwangerschapshormoon is dat je leven gedurende het eerste trimester zo'n beetje ruïneert.

Ik neem aan dat daar echt wetenschappelijk bewijs voor is? Mijn verloskundige deed het in ieder geval klinken alsof er klinische studies waren die een lichte statistische stijging lieten zien in ernstige misselijkheid bij meisjesmoeders. Maar ze zei er ook bij dat het absoluut geen diagnostisch hulpmiddel is, want genoeg jongensmoeders worden ook vreselijk ziek. Dus ik klampte me vast aan dat flintertje medische 'misschien-wetenschap' en overtuigde mezelf ervan dat ik een meisje kreeg. (Dat was ook zo, maar mijn zus heeft negen maanden lang onafgebroken overgegeven toen ze zwanger was van haar zoon, dus wie zal het zeggen).

Oh, en dat hele fabeltje dat een hartslag van de foetus van meer dan 140 een meisje betekent en minder een jongen, is echt de grootste onzin.

Bij Leo, mijn tweede zwangerschap, was ik ervan overtuigd dat ik een jongen kreeg omdat ik lang niet zo ziek was en het liefst alles op wilde eten wat ik zag. Ik denk dat ik letterlijk mijn eigen lichaamsgewicht aan droge ontbijtgranen heb weggewerkt. En ik had ergens gelezen – waarschijnlijk om 2 uur 's nachts, terwijl ik mijn slapende peuter negeerde – dat moeders die een jongen dragen naar verluidt zo'n 10% meer calorieën eten omdat de mannelijke foetus testosteron afscheidt, wat je eetlust schijnt te vergroten. Ik heb geen idee of ik die medische studie juist had geïnterpreteerd, maar het praatte in ieder geval mijn beslissing goed om een tweede diner naar binnen te werken, dus nam ik het aan als een absoluut feit.

Wat mijn bloed eigenlijk zei (denk ik)

De enige échte manier waarop ik vóór de helft van de zwangerschap antwoorden kreeg, was via de NIPT-test. Als je deze nog niet hebt gehad: het is een bloedtest die ze rond de 10 of 12 weken kunnen uitvoeren. Ze nemen letterlijk gewoon een buisje bloed af uit je arm, en op de een of andere manier – ik kan alleen maar aannemen dat het pure hekserij is – vinden ze het DNA van de baby dat in jouw bloedbaan rondzweeft.

Mijn arts probeerde het me uit te leggen. Ze tekende een klein diagrammetje met chromosomen en foetale fracties, en ik knikte alleen maar terwijl ik naar de pot met tongspatels staarde, omdat mijn brein een complete waas was. Maar simpel gezegd zoeken ze naar een Y-chromosoom. Als ze dat vinden, krijg je een jongen. Vinden ze het niet, dan krijg je een meisje. Of tenminste, zo begreep ik het door de mist van extreme vermoeidheid heen.

Wachten op die uitslag was een regelrechte marteling. Mark bleef maar zeggen dat we het gewoon een verrassing moesten laten zijn, laten we wachten op de 20-wekenecho, laten we gewoon chillen. CHILLEN? Ik kon niet chillen. Elke keer als mijn telefoon trilde voor een e-mail, schoot mijn hartslag omhoog. Toen de melding van het patiëntenportaal eindelijk binnenkwam, liet ik Mark het openen, omdat ik ineens te bang was om zelf te kijken.

De 'genderneutrale babykamer'-fase overleven

Voordat we bij beide kinderen die bloeduitslagen kregen, voelde ik een overweldigende, bijna wanhopige drang om te gaan nestelen. Het is als een biologische noodzaak om spullen te kopen. Maar omdat we het geslacht nog niet wisten, zat ik vast in een soort gekke neutrale zone, terwijl alles in de babywinkels agressief roze met roesjes was of bezaaid met kiepwagens en agressief blauw.

Ik wilde gewoon spulletjes die eruitzagen alsof ze in de natuur thuishoorden, en geen ontplofte gender-reveal-party.

Als jij in die tergende wachtperiode zit waarin je het geslacht nog niet weet, of als je een van die ontzettend wilskrachtige 'Team Groen'-mensen bent die écht wachten tot de geboorte (ik neem mijn hoed voor jullie af, jullie absolute uitzonderingen), kun je je gewoon storten op neutrale, aardse spulletjes. Bekijk deze biologische baby-essentials als je in een bijzonder esthetisch verantwoord konijnenhol wilt duiken waarvoor je helemaal niets over chromosomen hoeft te weten.

Laat me je eigenlijk vertellen over het ene ding dat ik kocht tijdens die zenuwslopende wachtperiode bij Maya, en dat ik NOG STEEDS gebruik. Het is het Bamboe Babydekentje met Gekleurde Blaadjes. Ik was ongeveer 11 weken zwanger, bloednerveus, en uit pure frustratie heb ik midden in de nacht dit dekentje gekocht. Ik was gewoon dol op de waterverf-blaadjes. Het schreeuwde niet JONGEN of MEISJE, het schreeuwde: "Ik ben een rustige, stabiele moeder die haar leven perfect op de rit heeft." Dat was een absolute leugen, maar het dekentje is echt fantastisch.

Het is gemaakt van een mix van bamboe en biologisch katoen die belachelijk zacht is. Boterzacht gewoon. Ik weet niet over wat voor magie bamboe precies beschikt, maar het reguleert de temperatuur beter dan wat we dan ook in huis hebben. Maya had het als pasgeborene vaak zo warm – ze werd dan klam en zielig wakker – maar dit dekentje hield haar op de een of andere manier heerlijk knus zonder haar in een miniatuur-oventje te veranderen. Ze heeft er écht met een flinke boog op gespuugd op de achterbank van mijn Honda toen ze zes maanden oud was. Ik dacht dat het voor altijd geruïneerd was, maar ik gooide het in de was en het kwam er nog zachter uit. We hadden de grote variant van 120x120 cm genomen, en het is sindsdien eigenlijk een vast onderdeel van onze woonkamervloer geworden.

De Buikpolitie

Zodra je buik echt zichtbaar begint te worden, bereid je er dan op voor dat ieder willekeurig persoon in de supermarkt ineens een expert is over het geslacht van je baby, puur op basis van de vorm van je buik.

Bij Leo droeg ik superlaag. Alsof hij bij week 30 al ongeveer op mijn knieschijven rustte. Oude vrouwtjes op de groenteafdeling knikten me dan veelbetekenend toe en zeiden: "Oh, je draagt laag en in een punt naar voren! Zeker weten een jongen!" En oké, hij wás een jongen, maar ik weet vrij zeker dat ik vooral zo laag droeg omdat mijn buikspieren tijdens mijn eerste zwangerschap al volledig verwoest waren en ze er de tweede keer maar gewoon een beetje de brui aan gaven.

Mijn verloskundige schoot letterlijk in de lach toen ik haar vroeg naar de vorm van mijn buik. Ze zei dat het alles te maken heeft met de lengte van je romp, je spierspanning en in welke positie de baby zich besluit vast te wiggen, en absoluut niets met de geslachtsorganen die in ontwikkeling zijn. Dus alsjeblieft, stop met je druk te maken over de Chinese geslachtskalender, het achteroverslaan van gekke theetjes om theeblaadjes te kunnen lezen en het piekeren over de vorm van je buik. Koop gewoon wat groene rompertjes en probeer het maagzuur van het derde trimester te overleven, echt waar.

Soms krijg je gewoon cadeautjes

Zelfs als je de boel neutraal probeert te houden, gaan mensen tóch spullen voor je kopen. Toen ik zwanger was van Leo, kochten mijn schoonouders de Houten Wilde Westen Babygym voor ons, nog voordat we het geslacht bekend hadden gemaakt. Er hangt een klein houten buffeltje aan en een gehaakt paardje.

Ik ga hier even heel eerlijk zijn: toen ik het voor het eerst uit de doos haalde, was ik een beetje geïrriteerd. Het voelde wat lomp, en dat hele 'wilde westen'-thema paste niet bepaald bij de minimalistische, moderne vibe die ik wanhopig probeerde (maar waarin ik keihard faalde) te creëren in onze piepkleine woonkamer. Ik heb liever dingen die mooi wegvallen op de achtergrond. MAAR. Mijn god, Leo was geobsedeerd door dit ding. Het is een mix van houten en gehaakte texturen, en toen hij ongeveer vier maanden oud was, lag hij daar maar wat te staren naar de zilveren ster terwijl hij die houten buffel in zijn mond probeerde te proppen. Het bleek uiteindelijk van enorm stevige kwaliteit te zijn en volledig genderneutraal. Ook al betekende dat wel dat ik in mijn woonkamer constant over een soort miniatuur-nederzetting uit het wilde westen heen moest stappen.

Als je een deken-aanrader zoekt voor iemand die niet weet wat hij of zij krijgt, sla dat wilde westen dan over en ga voor de Biologisch Katoenen Eekhoorn Deken. Deze kregen we pas later, en die kleine beige met witte eekhoorntjes zijn echt belachelijk schattig. Hij heeft zo'n GOTS-certificering, wat er eigenlijk op neerkomt dat het superzuiver biologisch katoen is. Dus wanneer je baby onvermijdelijk op de puntjes begint te sabbelen (waarom sabbelen ze altijd op de puntjes?), hoef je niet in paniek te raken over rare landbouwchemicaliën. Het is gewoon een degelijke, veilige en schattige keuze die letterlijk voor elke baby werkt.

Eerlijk gezegd wist de baking soda helemaal niks. De oude vrouwtjes op de groenteafdeling waren maar wat aan het raden. En de misselijkheid was gewoon... nou ja, het was gewoon de hel, echt waar. Ontdekken wat het geslacht van mijn baby's was, bracht een enorme opluchting omdat het me een persoonlijk voornaamwoord gaf om te gebruiken. Maar op het moment dat ze Maya op mijn borst legden, en later Leo, was hun geslacht het minst interessante aan hen. Ze waren gewoon deze gillende, warme, perfecte kleine vreemdelingen die ik nu eindelijk mocht ontmoeten.

Als jij er momenteel middenin zit, en elk pijntje en elke onbedwingbare trek probeert te ontcijferen: wees een beetje lief voor jezelf. Het is zo moeilijk om te wachten. Maar of je nu een jongen, een meisje verwelkomt of het een totale verrassing houdt tot de dag van de bevalling, je gaat echt extreem zachte spullen nodig hebben om ze in te wikkelen als ze er eenmaal zijn. Shop onze collectie duurzame, genderneutrale babydekens hier voordat je nesteldrang ervoor zorgt dat je iets fluorescerends koopt.

Mijn rommelige antwoorden op jullie veelgestelde vragen

Werkt de baking soda-geslachtstest echt?

Nee. Absoluut niet. Ik bedoel, je hebt 50% kans, dus de helft van de mensen op het internet zal zweren dat het bij hen werkte, maar wetenschappelijk gezien? Je mengt gewoon plas met een alkalisch poeder. Het bruisen heeft te maken met de zuurgraad van je urine. Die verandert op basis van wat je hebt gegeten, hoeveel water je hebt gedronken, of als je toevallig een blaasontsteking hebt, en staat niet in verbinding met de vraag of je baby een Y-chromosoom heeft. Bewaar de baking soda lekker voor nare geurtjes in je koelkast, serieus.

Is het waar dat meisjes je schoonheid 'stelen' tijdens de zwangerschap?

Mijn god, ik heb zo'n hekel aan deze uitspraak. Mensen vertelden me dit toen ik zwanger was van Maya, omdat ik vreselijke hormonale acne langs mijn kaaklijn had. Het is niet de baby die 'je schoonheid steelt', het is gewoon je lichaam dat reageert op een enorme piek van hormonen zoals oestrogeen en progesteron, wat je talgproductie kan verhogen. Sommige vrouwen stralen, andere vrouwen krijgen ontstekingen. Het is volkomen willekeurig en geen enkele indicator voor het geslacht van je baby.

Kan de echoscopist het geslacht al zien bij de 12-wekenecho?

Soms proberen ze een gokje te wagen aan de hand van de 'nub-theorie' (kijken naar de hoek van de genitale tuberkel), maar mijn echoscopist weigerde ronduit om zich er in dat vroege stadium al aan te wagen. Het is op dat moment gewoon nog niet accuraat genoeg. De geslachtsdelen zien er bij 12 weken nog vrijwel identiek uit. Als je échte medische zekerheid wilt voor de 18 tot 20 weken, zul je toch de NIPT-test moeten doen.

Is enorme trek in zoet bij meisjes en zout bij jongens echt een ding?

Ik snakte naar niets anders dan zure snoepwormen en pittige augurken bij mijn dochter, en naar droge Cheerios bij mijn zoon. Zwangerschapscravings zijn gewoon een vreemde manier van je lichaam om om te gaan met snelle voedingsveranderingen, uitputting en hormonen. Als je zin hebt in een donut, eet dan een donut. Maar ga er niet meteen de babykamer roze voor schilderen.

Hoe vroeg kan de NIPT-test je het geslacht vertellen?

Mijn verloskundige liet me de test rond de 10 weken doen. Ze hebben genoeg foetaal DNA nodig dat is overgegaan in jouw bloedbaan om een nauwkeurige meting te kunnen doen. Het duurt dan nog een week of twee voordat je de uitslag krijgt, wat voelt als een eeuwigheid. Maar het is in elk geval een stuk betrouwbaarder dan het analyseren van je ochtendmisselijkheid, of je schoonmoeder met een ring aan een touwtje boven je buik laten bungelen.