De baby mama-roddels rondom Freddie Gibbs vs. de realiteit van het vaderschap

Voordat de tweeling werd geboren, kreeg ik drie heel verschillende adviezen over mijn naderende vaderschap. Mijn postbode, Terry, zei dat ik moest slapen nu het nog kon (je kunt geen slaap opsparen voor later, Terry, maar bedankt voor de constante stress). Mijn schoonmoeder raadde me aan om "ze nooit te laten merken dat je het zwaar hebt", alsof twee baby's van 3,5 kilo de geur van angst zouden opsnuiven als een roedel wolven op de toendra. En een kerel in de kroeg stelde serieus voor om een steengoede noise-cancelling koptelefoon te kopen en "moeders de nachtdiensten te laten opknappen." Ik schrijf dit nu terwijl er een half oud mariakaakje aan mijn broek plakt en mijn vrouw daadwerkelijk slaapt, dus je kunt wel raden hoe die strategie is uitgepakt.

Iedereen heeft een uitgesproken mening over hoe je je gezin draaiende moet houden, zeker als de dynamiek niet lijkt op een perfecte sitcom uit de jaren '50. Wat me brengt bij de absolute chaos van internetroddels die momenteel de ronde doen over rapper Freddie Gibbs en zijn co-ouderschapsruzies. Als je vijf minuten in de donkere krochten van social media doorbrengt, zie je duizenden vreemden zijn relaties met de moeders van zijn kinderen ontleden alsof het een of andere topsport is.

Het internet houdt nu eenmaal van een slechterik, en de term baby mama—of stiekem afgekort naar baby m op forums door Gen-Z'ers die moderatie-algoritmes proberen te omzeilen—wordt tegenwoordig bijna uitsluitend als wapen gebruikt. Het degradeert de ongelooflijk complexe, vaak diep pijnlijke realiteit van gescheiden ouderschap tot een goedkope meme. Maar als je voorbij het social media-circus rondom de hele Freddie Gibbs baby mama-saga kijkt, zei hij in een interview eigenlijk iets over vaderschap dat me echt raakte. Dat ondanks mijn overduidelijke niet-rapper levensstijl in een tochtig Londens rijtjeshuis. Hij wees erop dat je simpelweg een stevige rots in de branding voor je kind moet zijn, of je nu met hun moeder samen bent of niet.

De absolute logistieke nachtmerrie van twee huishoudens

Laten we het hebben over de realiteit van het verplaatsen van kinderen, want niemand bereidt je voor op de absurde hoeveelheid spullen die een baby nodig heeft om simpelweg veertig minuten buitenshuis te overleven. Of je nu het co-ouderschap hebt verdeeld over twee verschillende postcodes, of gewoon met een tweeling naar opa en oma probeert te gaan voor de zondagse lunch, de logistiek is eerlijk gezegd angstaanjagend.

Ik heb ooit vijfenveertig minuten besteed aan het inpakken van een tas voor een uitstapje van twee uur naar de plaatselijke supermarkt. Je moet overal op voorbereid zijn: de catastrofale spuitluier, onverwachte koorts, en de plotselinge, onverklaarbare weigering om melk uit de blauwe fles te drinken omdat de blauwe fles opeens ten strengste verboden is. Stel je nu voor dat je dat continu moet doen, verdeeld over twee aparte huizen. Ik heb vrienden die aan co-ouderschap doen, en hun leven lijkt te worden geregeerd door een eindeloze stroom gedeelde digitale agenda's en passief-agressieve appjes over wie het goede paracetamolspuitje kwijt is.

Mijn brein maakt echt kortsluiting als ik nadenk over het managen van een baby over twee huishoudens. Je hebt werkelijk overal een dubbele set van nodig. Dan is zoiets als de Babyromper van Biologisch Katoen echt een uitkomst. Ik zal eerlijk zijn, het is gewoon een romper. Hij is prima. Gemaakt van biologisch katoen, waardoor ik me iets minder schuldig voel over mijn ecologische voetafdruk terwijl de planeet langzaam smelt, en hij rekt goed mee over hun enorme hoofden zonder een totale driftbui te veroorzaken. Maar laten we eerlijk wezen: binnen veertien seconden zit hij waarschijnlijk toch onder de geprakte zoete aardappel en mysterieuze plakkerige substanties. Zijn grootste pluspunt is dat hij zo duurzaam is dat je er gerust vijf kunt kopen, de helft bij je ex kunt achterlaten, en niet in huilen uitbarst als er onvermijdelijk eentje achterin de auto verdwijnt.

Ondertussen stelt pagina 47 van een peperduur opvoedboek dat ik in paniek kocht, dat gescheiden ouders simpelweg "kalm en rationeel hun gevoelens moeten communiceren tijdens overdrachtsmomenten". Iets wat ik enorm onbehulpzaam vind en totaal los vind staan van de menselijke realiteit wanneer iemand je net een gillende peuter onder de yoghurt in de armen drukt.

De dood van mijn zondagochtenden

Gibbs noemde in datzelfde interview dat hij veel van zijn hobby's heeft moeten opgeven sinds hij een dochter heeft. Dat specifieke verdriet voel ik tot diep in mijn ziel. Vroeger las ik de zondagskrant in stilte. Vroeger ging ik naar de bioscoop. Vroeger sliep ik in het weekend uit tot na zessen. Mijn voornaamste hobby is nu het onderhandelen met piepkleine, irrationele terroristen die er heilig van overtuigd zijn dat het eten van hondenbrokken een fundamenteel mensenrecht is.

Ik heb medische artikelen gelezen – misschien was het van de vereniging voor kinderartsen, of misschien was het gewoon een hallucinatie door chronisch slaapgebrek – die beweren dat de psychologische transitie van vader worden een van de meest heftige veranderingen is die een volwassen brein doormaakt. Ze schatten in dat als vaders er vanaf het begin vol in duiken met de nachtelijke luiers en het boertjes laten, dit magischerwijs het risico op een postnatale depressie bij de moeder verlaagt. Ik ben geen wetenschapper, en de literatuur is altijd doordrenkt met wisselende percentages die ik niet van plan ben te controleren, maar ik kan wel bevestigen dat als ik de dienst van 3 uur 's nachts op me neem, mijn vrouw me de volgende ochtend zo'n 40% minder haat.

Over die nachtdiensten gesproken, laat me je vertellen over het enige dat me momenteel op de been houdt. Doorkomende tandjes bij een tweeling is een hele bijzondere vorm van psychologische oorlogsvoering. De één begint te krijsen, wat de ander wakker maakt, en ineens sta je in een donkere babykamer uit te glijden over plassen kwijl, terwijl je twee woedende mensjes staat te wiegen. Ik kocht de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe uit pure, ongefilterde wanhoop om 4 uur 's nachts op een dinsdag.

Het is, zonder overdrijven, een geniale vondst. Hij is plat genoeg zodat mijn dochter, die op dit moment de oog-handcoördinatie heeft van een dronken duif, hem goed vast kan houden. Je kunt hem in de koelkast leggen, en hij wordt precies koud genoeg om hun vurige tandvlees te verzachten zonder dat hun handjes eraf vriezen. We hebben er inmiddels drie. Als ik er één kwijtraak, ga ik oprecht échte tranen huilen. De uitslag van al dat kwijlen is al erg genoeg, ik wil niet nóg meer aan hun leed toevoegen.

Als je momenteel ook verdrinkt in de chaos van het moderne ouderschap en behoefte hebt aan spullen die écht werken in plaats van er alleen maar esthetisch verantwoord uit te zien op Instagram, snuffel dan eens rond in de collectie babyproducten van Kianao. Het is aanzienlijk minder overweldigend dan de meeste andere hoeken van het internet.

Meisjes die korte metten maken met iedereen die ze in de weg loopt

Er is een deel in de hele Freddie Gibbs-saga waarin hij vertelt over hoe hij zijn dochter "stoer" wil opvoeden, zodat niemand ooit misbruik van haar kan maken. Hoewel zijn manier van verwoorden wat bot is en waarschijnlijk niet in een glanzend opvoedmagazine terecht zou komen, is de achterliggende gedachte precies wat me 's nachts wakker houdt terwijl ik naar het plafond staar.

Ik heb twee dochters. Op dit moment is hun grootste conflict wie de afstandsbediening van de tv mag vasthouden (waar niet eens batterijen in zitten, maar dat vertellen we ze niet). Maar uiteindelijk stappen ze de wereld in, en krijgen ze te maken met mensen die misschien niet het beste met ze voor hebben. Als vader ben ik zogenaamd het allereerste mannelijke rolmodel dat ze meekrijgen. De druk daarvan is compleet verlammend als je er langer dan tien seconden over nadenkt.

Ik geloof dat de experts – kinderartsen, kinderpsychologen, of wie dan ook die van die artikelen schrijft waardoor je je een permanente mislukking voelt – aanraden om kinderen niet te dwingen familieleden te knuffelen als ze dat niet willen. Iets met het vroegtijdig aanleren van lichamelijke autonomie. Dus sta ik tijdens familiebijeenkomsten ongemakkelijk tegen mijn peuter te zeggen dat ze opa geen afscheidskus hoeft te geven als ze er geen zin in heeft, terwijl opa me aankijkt alsof ik me bij een of andere new-age sekte heb aangesloten. Ik wil dat ze weten dat hun grenzen massieve, ondoordringbare muren zijn.

We proberen ze te stimuleren om fysiek bezig te zijn, risico's te nemen en te begrijpen dat ze wel degelijk in staat zijn om invloed uit te oefenen op de wereld om hen heen. Toen ze nog heel klein waren, gebruikten we de Houten Babygym. Het was geen oerlelijk plastic wangedrocht met knipperende neonlichten dat een schelle, demonische versie van "Old MacDonald" afspeelt totdat je het uit het raam op de snelweg wil gooien. Het was gewoon hout met wat hangende dieren. Om te zien hoe ze ontdekten dat de olifant begon te slingeren als ze ertegenaan sloegen – dat plotselinge besef van oorzaak en gevolg – was geweldig. Dat is het allereerste begin van het leren: "Ik heb de touwtjes in handen."

Het lawaai buiten de babykamer

Eerlijk is eerlijk, of je nu een multi-platina rapper bent die tabloid-roddels ontwijkt of een vermoeide kerel in Londen die opgedroogde pap van het keukenplafond probeert te krabben, opvoeden komt er simpelweg op neer dat je er bént. Het internet zal altijd geobsedeerd blijven door de drama's van beroemdheden met hun exen, omdat het natuurlijk veel makkelijker is om andermans rommelige leven te veroordelen dan naar onze eigen tekortkomingen te kijken.

Maar het échte werk? De nachtelijke koortsaanvallen, de explosieve luiers op openbare plekken, het voorzichtige, uitputtende koorddansen van co-ouderschap met iemand die je misschien niet eens meer aardig vindt? Dat is het echte leven. Daar krijg je geen medaille voor. Je scoort er geen virale TikTok mee. Je krijgt er alleen de stille, uitputtende voldoening voor terug van de wetenschap dat je kind zich veilig voelt zodra jij de kamer binnenstapt.

Als je probeert uit te vogelen hoe je jouw eigen kleine monstertjes moet voorbereiden op de wereld zonder zelf helemaal doorgedraaid te raken, neem dan eens een kijkje bij de duurzame babyspullen van Kianao. Koop de dingen die je leven nét een stukje makkelijker maken, negeer de mensen die roepen dat je het verkeerd doet, en pak wat slaap.

Vragen die ik krijg met een chronisch slaaptekort

Hoe doe je aan co-ouderschap zonder compleet gek te worden?

Ik weet niet of er iemand is die dit oprecht doet zonder ook maar een béétje gek te worden. Van wat mijn vrienden me vertellen, is het vooral een kwestie van dagelijks je trots inslikken en enorm leunen op gedeelde kalender-apps. Oh, en het dubbel aanschaffen van letterlijk elk kledingstuk, zodat je je ex niet om 9 uur 's avonds hoeft te appen met de vraag waar de goede slaapzak ligt. Koop er gewoon twee. Je mentale gezondheid is die extra twintig piek echt wel waard.

Is de term "baby mama" altijd beledigend?

Kort gezegd, ja. Tenzij je letterlijk een rapsong uit de jaren 2000 citeert, zit er meestal een flinke lading oordeel achter. Het is voor mensen op het internet een snelle manier om de moeder van iemands kind weg te zetten als lastpost in plaats van een mens van vlees en bloed die gewoon een kind probeert groot te brengen. Zeg gewoon "co-ouder". Het is minder dramatisch, wat waarschijnlijk ook de reden is dat het internet er een hekel aan heeft.

Hoe weet ik of mijn baby tandjes krijgt of me gewoon haat?

Dat is een dunne lijn. Meestal, als ze tandjes krijgen, kwijlen ze genoeg om een klein kinderbadje te vullen en willen ze kauwen op je vingers, de meubels en de hond. Als je merkt dat ze aan hun oren trekken of om 2 uur 's nachts gillend wakker worden, zijn het waarschijnlijk tandjes. Als ze je daarentegen met pure minachting aankijken wanneer je broccoli aanbiedt, gedragen ze zich gewoon als een peuter.

Kan ik siliconen bijtringen in de koelkast leggen?

Ja, en dat moet je absoluut doen. Gooi hem ongeveer 15 minuten in de koelkast. Stop hem overigens niet in de vriezer, tenzij je het tandvlees van je baby wilt bevriezen, wat het huilen over het algemeen alleen maar erger maakt. Een koude bijtring is eigenlijk pure magie als die achterste kiezen doorkomen.

Werkt dat hele "lichamelijke autonomie"-verhaal bij peuters in de praktijk echt?

Dat laat ik je over vijftien jaar wel weten. Op dit moment betekent het vooral dat ik een hoop tijd kwijt ben aan het uitleggen aan in de war geraakte oudere familieleden waarom mijn tweejarige hen een zeer formeel vuistje geeft in plaats van een knuffel. Maar in theorie betekent het: doordat we ze leren dat zíj de baas zijn over hun eigen lichaam, ze op latere leeftijd geen enkele onzin van mensen zullen pikken.